«Стремлюсь доказать отцу, что я человек, достойный внимания»: как не ждать одобрения родителей
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Родители развелись, когда мне не было еще и года.
У меня есть брат старше меня на два года. Воскресный папа был у нас до подросткового возраста: забирал в субботу на день, иногда ездили гулять, но чаще просто сидели у него дома. Смотрели мультики или во что-то играли сами по себе. Помню, что в большинстве случаев было очень скучно.
У папы был гораздо больший достаток, чем у нас с мамой. Она работала, нас с братом воспитывала бабушка. Отец платил алименты, дарил подарки, брата возил на какие-то дополнительные занятия, а мной особо не интересовался. Даже если звонил домой и я брала трубку, он просил позвать брата.
Обида копилась годами. Сказать что-то я не могла, и не получалось даже сформулировать проблему. Могла поплакать маме на эту тему, но результата все равно не было, ничего не менялось.
Я всю жизнь стремлюсь доказать отцу, что я человек, достойный его внимания. Окончила школу, поступила в университет на платное отделение, потом перевелась на бюджет. Тогда я с гордостью звонила ему, чтобы рассказать об этом, а в ответ слышала сухое «молодец». Начала работать, строить карьеру. Каждый раз рассказывала, какое у меня событие, а реакция всегда настолько ровная, будто так и должно быть, а-ля «молодец». Единственный эпизод дикой радости у отца был, когда родился внук. Хоть тут было не обидно — он хотя бы рад новому человеку, значит, есть какая-то надежда.
Сейчас у меня двое детей-погодок, они дошкольники. А я не понимаю, люблю ли их вообще или из чувства долга живу в семье. Не ухожу, потому что это морально гнилой вариант. Очень устаю от домашних дел, хотя и муж помогает, и бабушки есть. Постоянно думаю о том, что, если уйду, буду как отец и что я ничем не лучше его. Проигрываю в голове варианты, как будет жизнь развиваться, если я решу уйти из семьи, станет ли легче… Это очень истощает.
Не хватает смелости поговорить с отцом. Не знаю, к чему это приведет, и страшно, что если я его обвиню, то могу навредить здоровью.
К каким последствиям приводит пренебрежение отца
Благодарю вас за смелость открыться. Вы поделились самым болезненным, ведь недостаток внимания со стороны отца вами переживается как всепоглощающее чувство собственной никчемности.
Вы хотите получить внимание отца через его одобрение, и это нормально. Но нормально для ребенка того возраста, в котором ваши родители развелись. Дети нуждаются в одобрении значимых взрослых, это придает им уверенность в своих силах. Но стремление к одобрению важно не смешивать с потребностью в любви и заботе.
В возрасте до пяти лет ребенок может проживать уход одного из родителей как предательство: его бросили, забыли, он чувствует себя ненужным. Безусловно, это влияет на ребенка, но такое влияние можно максимально нивелировать, если родители продолжают уделять ребенку должное внимание: проводят с ним время, разговаривают и интересуются им. Но чаще всего бывает не так: у второго родителя, с которым остались дети, увеличивается нагрузка и он не может уделять ребенку прежнее внимание. В вашем случае вышло так, что отстранились и мама, и папа, переложив заботы на бабушку. Это могло подкрепить ощущение ненужности и брошенности.
Это ощущение может усиливаться, если одному ребенку уделяли больше внимания, а другому — меньше. Зачастую так происходит, если родители или один из них изначально не планировали второго ребенка — просто так вышло. Бывает и так, что, если у женщины рушатся отношения с мужем, она пытается удержать его путем рождения еще одного ребенка.
В дальнейшем такая ситуация может приводить к сомнениям в своих силах и собственной ценности. Наш интерес к себе формируется через изначальный интерес к нам значимых взрослых — родителей. А уверенность в своих силах — через их поддержку, принятие, участие и одобрение. У ребенка, выросшего в недостатке внимания и интереса к нему, формируется очень плохое представление о себе.
Кроме того, у ребенка не формируется навык опираться на себя: он не понимает своих переживаний, собственных потребностей и не знает, что делать для их удовлетворения. Он учится фокусировать внимание на интересах и потребностях взрослых, а в дальнейшем — других людей. При этом свои желания он подавляет или критикует себя за них. Человек все время старается быть хорошим: получать одобрение, чтобы избежать критики и одиночества.
Вырастая, человек с таким бэкграундом особенно сильно нуждается в других. Но в любых отношениях он испытывает сложности. С одной стороны, он не может жить без отношений — нужен кто-то рядом. С другой — находиться в отношениях сложно: приходится постоянно переживать о том, что о нем подумают другие. Надо всегда быть на высоте: не уставать от домашних дел, уделять достаточно времени и внимания близким и не показывать свою слабость. Только тогда его будут любить — ведь заботу и помощь заслуживают только хорошие девочки и мальчики.
Невозможно позволить себе быть слабым, уставшим, не умеющим, не справляющимся. В такие моменты в голове начинает звучать голос внутреннего критика, который не дает почувствовать себя достойными, ценными и заслуживающими любви. Как следствие, человек не может разрешить себе принимать любовь и заботу от других.
Как перестать ждать одобрения отца
Чтобы выйти из порочного круга, нужно признать и отгоревать то, что ваш отец мог не любить вас и не давать столько внимания, сколько вам хотелось. Это не ваша вина: мы не выбираем, в какой семье родиться.
Также не забывайте: чтобы получать помощь, поддержку, внимание и интерес, не обязательно быть хорошим. Это не связанные вещи. Достаточно понимать, в чем вы нуждаетесь, и обращаться с просьбой к другим. Несмотря на отстраненность отца, вы дожили до сегодняшнего дня, а значит, рядом с вами были люди, которые вам в этом помогали.
Чтобы не ожидать чьего-то одобрения, важно понимать свою самоценность. Ее фундамент — постулат «я есть, и этого достаточно». А вторая важная составляющая — умение прислушиваться к себе и принимать себя не идеальным, а уникальным. В этом вам помогут несколько упражнений.
Замечайте свои ощущения, переживания, чувства, потребности. Вам тепло или холодно? Вы голодны или устали? Вы злитесь, печалитесь или радуетесь? Выделите себе хотя бы полчаса в день, чтобы посидеть в тишине и понаблюдать за ощущениями в теле.
Познакомьтесь со своими особенностями: выпишите, в чем вы сильны, в чем ваши таланты, что вы хорошо умеете делать. Проанализируйте также свои слабые стороны и ограничения: что вам недоступно, а что бы вы хотели и можете улучшить, где ваши зоны развития. Ваши возможности и ограничения отражают вашу уникальность.
Наблюдайте за тем, что вам подходит, а что нет, что вам нравится, а что хотелось бы изменить в разных сферах вашей жизни и в отношениях. Примите это как нормы, соблюдение которых будет помогать вам выстраивать собственные границы.
Наблюдайте за собой, за тем, как вы выстраиваете отношения с другими, какими убеждениями и принципами руководствуетесь, насколько они вам помогают или мешают строить отношения.
Важно выполнять эти упражнения регулярно: когда вы будете осознавать свое состояние и понимать свои потребности в каждый момент времени, вы сможете выстроить план действий, нацеленный на удовлетворение потребностей. Если вы будете понимать, зачем вы что-либо делаете, необходимость в чьем-либо одобрении отпадет. Появляется ценность ваших действий для себя. Также эти упражнения помогут вам разобраться в чувствах к вашим собственным детям.
И в заключение отвечу на ваш вопрос, стоит ли говорить с отцом и как это сделать. Есть два пути.
Первый — сказать себе: «Я есть, и этого достаточно!» — и начать знакомиться с собой, укрепляя свою самоценность с помощью упражнений, описанных выше. В какой-то момент отношение отца станет для вас второстепенным, а ваша жизнь выйдет на первое место.
Второй путь — поговорить с отцом. Задайте ему вопросы, на которые вы не находите ответов. Начните разговор с выражения своих переживаний, например: «Мне очень не хватало твоего внимания. Мне кажется, что брата ты любишь, а меня — нет. Почему ты проводил с ним больше времени, чем со мной?» Постарайтесь не уходить в обвинения и дайте ему время и место ответить на ваши вопросы.
Скорее всего, вам непросто идти на этот разговор: страшно узнать, что папа вас на самом деле не любил или не хотел. Такой ответ будто обесценит все ваши старания обратить на себя внимание отца. Но помните, что это не так. Прошлое невозможно изменить. Можно лишь его принять и жить дальше. И помните: все ваши навыки и качества, все то, чего вы добились в жизни, — все это вы имеете благодаря своим усилиям.
