«Во время ее истерики промолчать не могу»: как меньше ссориться с партнером

Признания читателя и комментарий психолога

15

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Андрей Дронов

устал от конфликтов

Страница автора

Мы с супругой уже очень давно вместе. Изредка были ссоры, но их можно было понять.

После радиойодтерапии щитовидной железы из-за нехватки гормонов началось вот это все. Жена стала рассеянной и невнимательной. Когда делаю замечания в форме милого вопроса, у нее начинается истерика.

Я понимаю ее: полтора года после операции прошло, а выяснить, помогает или нет, нельзя. Один врач говорит, что лечение не сработало, другой — что помогло. Но во время ее истерики промолчать я, к сожалению, не могу — вступаю в конфликт. Уже во время него я понимаю, что это нехорошо, но никто из нас не останавливается. Это выматывает обоих.

Нам бы помог совместный отпуск, но, так как я работаю в бюджете, реальные отпускные недели узнаю за полмесяца до них.

Аватар автора

Евгения Лютова

клинический психолог, преподаватель психологии, экзистенциальный психотерапевт

Страница автора

Почему мы чаще ссоримся, когда партнер болен

Хорошо, что вы написали это письмо. Это смелый шаг. Часто его делают, когда уже накипело. Ваше состояние, приводящее к ссорам, — результат давления на самого себя. На вас уже долгое время лежит тяжкий груз ответственности за состояние жены на фоне ее лечения.

Приходя домой с работы, мы рассчитываем, что наш партнер на одной волне с нами. Но часто состояние другого человека разительно отличается от наших ожиданий, что вместо приятного досуга приводит к фрустрации.

Вы — живой человек. Невозможно всегда держать эмоции под замком, особенно негативные, — иногда они вырываются наружу. В то же время вы понимаете, что ваша жена больна. Поэтому после ссоры вас может допекать чувство вины, усиливающее давление на себя. Конфликтовать никому не хочется, но иногда в подобных ссорах выходит накопившееся раздражение, недовольство друг другом или обстоятельствами в целом.

Чтобы вспомнить, что в этой жизни радует именно вас, направьте фокус внимания на самого себя. Когда вы поддерживаете близкого человека, который болеет или справляется с последствиями болезни, ваши интересы могут незаметно уйти на задний план. А вложение сил и энергии в близкого зачастую может остаться без дивидендов в виде похвалы, мира и согласия. Именно поэтому необходимо иметь свои, отдельные от жены, интересы, свою внутреннюю жизнь. Вы можете быть опорой тогда, когда сами почувствуете себя устойчиво.

Как снизить градус раздражительности

Разделите ответственность за происходящее с женой. Обсудите с супругой свои потребности, предварительно определившись, какие они сейчас на самом деле. Не опасайтесь выглядеть уязвимым или слишком чувствительным. Обычно именно открытие чувств перед другим человеком делает отношения поистине близкими. Это будет поводом поговорить с партнершей о том, как она сейчас в целом себя ощущает, как относится к вашим ссорам. Уточните, какие выходы видит она.

Если в вашей паре не принято разговаривать на эмоционально насыщенные темы, начните с выстраивания диалогов без накала. Научитесь говорить на сложные темы, не нажимая на больные места партнера. Например, если хочется сделать замечание, но вы знаете, что это заденет супругу, выпишите замечание в тетрадь или заметки в телефоне. Ваша задача — не донести факт своего недовольства до жены, а найти легальный выход раздражению и негативным эмоциям. Также с этой целью можно поговорить с психологом, попеть, сделать силовую тренировку или откатать пару кругов на картинге.

Распланируйте ближайшее совместное будущее: отметьте в календаре, когда сходить в кино, а когда поехать в новое место на уикенд. Это будет небольшой прививкой против неопределенности из-за эффективности лечения и поможет компенсировать усилившуюся тревогу.

Ответьте на вопросы, которые помогут сосредоточиться на себе и своих желаниях прямо сейчас. Как вы проводите время после работы и в выходные? Чем наполняете свободные минуты? Что вас по-настоящему радует?

Делайте упражнение на заземление из телесно-ориентированной терапии. Оно призвано придать эмоциональную стабильность. Встаньте на землю или пол, ваши ступни должны хорошо чувствовать сцепление с поверхностью. Представьте, что ногами, словно корнями дерева, вы врастаете в землю. Вообразите во всех деталях пейзаж, в котором захотелось «укорениться». Корни все больше. Представьте, что вы молодое, сильное дерево. Вы крепко стоите на земле. Если дует сильный ветер, даже буря — дерево гибко, оно гнется, но не ломается, оно может выстоять.

Редакция
Как вы справляетесь с раздражением к близкому человеку?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Сообщество