Как поддерживать отношения в браке?

161

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Переживающий Пирожок

Страница автора

Мы с женой женаты больше семи лет, отношения у нас больше 7 лет.

Последнее время жена стала говорить, что у нас не семейные отношения, а больше соседские. Что она не ощущает себя "женщиной" в наших отношениях (я до сих пор не понимаю, что это значит). Типа мы не разговариваем об отношениях и о том, что между нами, а только на "бытовые" по её мнению темы. Про еду, работу, отпуск и тд. Что вечера мы проводим не как пара (смотрим сериальчики после работы, иногда играем в настолки, гуляем по выходным, если хорошая погода), а должны как-то по другому. Что мы не развиваемся как пара. У нас начались конфликты на эту тему, потому что я не понимаю, как закрывать её потребности, ведь до этого, как мне казалось, всё было в порядке, а она сама не может толком объяснить и ждет инициативы от меня.

Так вот, мне стало интересно, а как в других семьях с этим? Как часто вы разговариваете об отношениях, что делаете, чтобы поддерживать отношения в браке? Что вы делаете по вечерам? Какими должны быть долгие отношения?

Для меня, как и для неё, наши отношения — первые серьёзные, которые со временем переросли в любовь и брак, поэтому у нас нет другого опыта и с чем сравнить, и я решил поинтересоваться у местной аудитории, может, чему научат или расскажут как у них, посоветуют, как нам быть, ведь тут так любят давать советы 😀.

РедакцияЧто вы делаете для укрепления отношений? Поделитесь:
  • Системный инженер"Типа мы не разговариваем об отношениях и о том, что между нами" Так если у вас всё в порядке, о чём там разговаривать? У меня, наоборот, проблема, что я постоянно лезу пообсуждать отношения, а жена бесится, мол, сколько можно, тут и говорить не про что. "мы не развиваемся как пара" А как пара должна развиваться? Что она говорит? "Что вы делаете по вечерам?" Да то же, что и вы.22
  • ВсяВБелом7
  • ВладимирПопробую добавить проблемы - "ты меня не замечаешь", "мы не кудам не ходим", "одеть нечего" ...угадал ?10
  • МарияЯ вот некоторых отвечающих не понимаю) что в этом плохого? И почему сразу " А оно вам надо "? Думаю надо, если автор хочет семью сохранить и раз сюда написал Я не думаю что жена хочет прям каждый день каких-то приключений , романтики и тд Любые отношения со временем приедаются и в том чтобы как-то их разнообразить ничего плохого нет, даже наоборот. И это не только женщине будет полезно, но и мужчине. Мне кажется пару раз в месяц было бы вполне уместно и достаточно устраивать какие-то романтические свидания и тд идей в интернете много. Из банального кино, кафе, но можно это обыграть красиво именно в виде свидания, а не просто" пойдём в кино сходим") Конные прогулки, всякие совместные уроки лепки, рисования и тд, мастер классы, можем быть что-то экстримальное если вам и жене это интересно) Те же банальные цветы без повода, подарки ( не надо дорогие) просто внимание, вот увидел вспомнил о тебе и решил купить. Да и я как женщина подтвержу, что очень важно разговаривать об отношениях. Обсудите отношения, спросите всё ли её устраивает, как она видит будущие и тд для большинства женщин это важно, так вы показываете, что вам не наплевать83
  • Максим КольцовМария, никто не против всех этих штук. Вопрос почему жена требует этого от автора а не предпринимает сама что-то. Если ей этого не хватает18
  • poezd_v_ogneНаверное, чтобы развиваться вместе, нужно чтобы каждый развивался по отдельности. Это мое предположение. Мы с мужем много смеемся вместе: у него прямо какая-то сверх идея насмешить меня, а я посмеяться люблю. В ответ я хочу насмешить его еще больше. И мы ходим как дураки смеемся целый день. Еще много разговариваем, темы разные, от выбора запаха туалетной бумаги до философии Канта.44
  • МарияМаксим, ну это скорее наш российский менталитет. Мужчина ухаживает за женщиной, а не наоборот, поэтому так и получается14
  • Переживающий ПирожокМария, спасибо! Очень ценный комментарий!5
  • Могу дать совет, как кружить её так, чтобы ей стало реально интересно😁 И это не потакание её нытью пресыщенной заскучавшей женщины, которая считает, что её муж слишком скучен. Автору следует максимально привести себя в порядок: схуднуть, пойти в спортзал или на борьбу, поменять стрижку и гардероб. Найти и увлечься чем-то на стороне, интересное крутое хобби. Отдалиться немного от жены, но не назло ей, а потому что в его жизни появилось что-то ещё. При этом, свою часть работы по дому следует выполнять безупречно, чтобы никаких косяков по быту. Нытью не потакать, ни в коем случае не давать себя втянуть в пережевывание жвачки "о нас". Все советы начать скакать вокруг жены с розами и шампанским от лукавого: розы приятны от того, кто волнует, а автор скоро ей окончательно опротивеет. Уже этого хватит, чтобы слегка снизит градус недовольства жены, которая, образно выражаясь, начала видеть вместо лабутенов старые разношенные удобные тапки56
  • А почему не надо? Она, видимо, неплохая жена. Просто заскучала, автор в браке расслабился, обулся в тапки. Она чувствует, что что-то не так, муж уже не секси, а отрефлексировать в чём дело не может.11
  • lazex"Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении“ Антуан де Сент-Экзюпери, «Земля людей» («Terre des hommes», 1939) Ну правильно же сказал, ну ёмаё!11
  • Туманный туманМария, с детства приучают, что мужчина ДОЛЖЕН. Мужчина, который это поймет, найдет себе ту, которая не будет требовать от него «исполнить долг», либо будет жить счастливо один. А цветы, свидания, романтика у такого мужчины - по собственному желанию, а не потому что должен.5
  • Мария П.Системный, возможно, жена хочет, чтобы они развивались как пара и, например, завели детей. Или у них были бы общие материальные цели или какое-то общее хобби.12
  • Гусь лапчатыйLa, поддержу. Если начать на ее нытье отвечать выполнением хотелок, радости ей это не принесет. Ведь знает, что сама "наныла", а надо чтобы "саааам захотел". В общем, сказка о рыбаке и рыбке. А если понять, что отношения жене наскучили, то стоит самому придти в форму, в социум обратно вписаться. Если оба в доме на удаленке, то примелькиваются друг к другу сильнее, чем если бы по вечерам встречались. Спортзал, может, в коворкинг ездить, искать компании по своим личным интересам. Жену не забывать, но чтоб время было дозированное и "качественное".21
  • МарияМаксим, Я не путаю) но стереотипы они такие ... и прочно въедаются в нашу жизнь . Мужчина должен, женщина должна ... Я с вами согласна ,что в семейной жизни инициатива должна исходить от обоих ,но мы же не знает как думает жена автора и что у нее в голове . Мне кажется она ждет инициативы именно от автора . Поэтому ничего плохого не вижу чтобы автор начал ее проявлять , а потом может и жена уже подтянется или они обсудят как-то этот момент9
  • МарияВетер, Да никто никому ничего не должен на самом деле )) Просто если ты хочешь сохранить отношения ,придется подстаиваться друг под друга ,идти на уступки и тд . а уж нужно это или нет каждый решает для себя сам23
  • МарияLa, Это уже манипуляция )) Хотя может и сработать ) А может и обратный эффект быть... тут нельзя сказать точно не зная жену автора4
  • Системный инженерМария, ну, моя вот жена, наоборот, хочет, чтобы наши хобби не пересекались) И тогда нам, как паре, будет лучше. Материальные цели у них и так наверняка более-менее общие.7
  • Переживающий Пирожокpoezd_v_ogne, возможно, вы в принципе общительные экстравертные люди? Просто мы наоборот, больше уединение любим, и не особо разговорчивы, но в отношениях это как выясняется мешает иногда.3
  • Переживающий ПирожокLa, мы оба и так худые от природы) Ну не знаю, она то наоборот хочет чтоб мы были ближе, странный совет. У нас друзья так развелись недавно, муж доотдалялся и доприхорашивался, и в итоге аж в другую страну отдалился..) В быту то у нас все отлично как раз, никаких разногласий и споров, прекрасно друг друга дополняем.11
  • poezd_v_ogneПереживающий, всё наоборот. Я - плохо социализированный интроверт, муж - хорошо социализированный интроверт. Целенаправлено учились разговаривать друг с другом года полтора. Теперь нас не заткнуть. Но только в кругу нашей маленькой семьи. С окружающими у меня всё по прежнему плохо13
  • МарияПереживающий, 😂 как-то немного эгоистично с ее стороны ))7
  • Переживающий Пирожокpoezd_v_ogne, о, это круто! А как учились? Можете поделиться опытом?3
  • poezd_v_ogneПереживающий, даже не знаю как вам ответить) Вроде всё предельно просто, но не совсем. Муж от меня не отставал, пока мы не поговорим. Буквально преследовал меня. Не рекомендую повторять, возможно сейчас это могут назвать психологическим абьюзом) Но, чтобы просто поговорить, надо знать, что говорить, находить причинно-следственные связи, делать выводы из сказанного оппонентом. В плане эмоционального интеллекта он был сильно умнее меня, видимо сказался его успешный опыт социализации, работа с психотерапевтом, его окружение, более богатый жизненный опыт.11
  • Переживающий, "я худой" не равно "кубики пресса". Это скорее либо дрищ, либо скромный пузатик. Ваша жена сама не знает, чего хочет. У неё нет конкретной претензии или предложения, она даже сформулировать это более-менее внятно не может. Так всегда бывает, когда кажется, что партнёр уже не орёл. Она это чувствует, но не рефлексирует до конца что проблема в её взгляде на вас, а не в вас самом, поэтому ей кажется, что вы её недостаточно кружите/уважаете/уделяете внимание.12
  • Мария, если потакать старухе из сказки о рыбаке и золотой рыбке, то точно ничем хорошим не кончится. По описанию, у жены нет реальной проблемы, которую она хочет решить. Автор тоже не менялся, как я поняла, какой был в начале отношений, такой и остался. Она просто с жиру бесится, прости Господи.2
  • Переживающий ПирожокLa, как она говорит, ей всегда чего-то не хватало, но она сначала этого не понимала, а потом когда поняла, думала, что я изменюсь. Пыталась меня «направлять» меня, проявлять какую-то инициативу. Но я не понимал, что от меня хотят, меня то и так всё устраивало, и я думал, что её тоже. А вот сейчас все выплыло на поверхность, все обиды, и тд..3
  • Переживающий, и ещё -- если честно, когда партнёр говорит что-то типа "да мне всегда не нравилось, просто я молчал", то вообще-то логично обидеться на ложь, резко спросить "а что ещё я не знаю, что тебе не нравится?", а не стоять и обтекать.8
  • КоллегаМне сложно оценить ситуацию, не зная всех деталей, поэтому могу только порекомендовать больше разговаривать с женой, спрашивать ее, что конкретно ей хотелось бы, как она сама видит развитие ваших отношений. Лично мне кажется, что ваши отношения немного пробуксовывают, и вам действительно чего-то не хватает как паре, но чего именно - решать вам и только вам. Кого-то на новый уровень выводит ребенок, кого-то переезд. Также могу поделиться своим опытом. С мужем вместе более 20ти лет. Трое детей. Никогда не хотела от мужа оголтелой романтики, даже в самом начале отношений, а вот ответственности да. Что сможет вставать к младенцу или больному ребенку по ночам, дав мне возможность выспаться. Что поддержит меня в случае болезни или ухода близкого человека, взяв на себя все хлопоты. Что сможет заработать в случае финансового кризиса в семье. Что сможет организовать ни один ремонт в доме. Такого и выбрала, ни капли не жалею. Плачу ему безграничной терпеливостью к его мелким недостаткам, к его другим биологическим часам, пониманием его потребностей, прислушиваясь к нему. Что значит отношения? Это не слова, это действия. Это те кризисы, которые вы проходите вместе, с рождением детей, сменой работы, болезнями, поддерживая друг друга, в чем-то взаимно заменяя друг друга. В болезни и здравии, богатстве и бедности... И конечно, напоминая друг другу о том, какое это чудо, что вы встретились. Ещё Вы просили порекомендовать хорошую книгу об отношениях. В свое время мне очень понравилась книга Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных семей". Она как раз не про охи-вздохи, а про работу в отношениях. Попробуйте. В любом случае удачи Вам! Хочется надеяться, что у вас все нормализуется.28
  • Заясь, заясьМария, как идея, заняться вместе какими-то парными танцами, типа бальных или на ваш вкус. По-моему, очень романтично, как знак внимания супер, повод купить красивое платье для занятий, и для здоровья плюс. Романтическое путешествие можно затеять. Но вообще, мне кажется, в допенсионном возрасте (можно и позже) в браке должна быть какая-то движуха: период влюбленности, ипотека, ремонты, переезды, дети и все приключения с ними, упор на карьеру, путешествия, дачи, увлечения, уход за чьими-то родителями, внуки, болезни и на фоне этого постоянная мечта!мечта! о такой жизни, как у автора сейчас )) Кажется, автор хороший муж, старается укрепить брак, думаю, раз так - всё получится17
  • МарияДарья, ну все люди разные)) не всё любят движухи в виде ипотек, ремонтов, переездов и детей 😂12
  • СветланаLa, а теперь представьте, что у автора тяжёлая физическая работа с небольшой зарплатой. Спортзал? Он и без него устаёт. Дорогая одежда? Тогда жена недосчитается зарплаты. Стрижка? Может у него волосы бог знает как растут, ничего приличного не настрижешь, или до этого была классная причёска, или он вообще лысый. Отдалиться от жены? В данном случае это ухудшит ситуацию. Может попробовать пойти жене навстречу в увеличении совместного времяпрепровождения. Почаще гулять, ходить в кино, магазин и на детские утренники. Вместе готовить. И поменьше компьютера.1
  • Светлана, у ни удалёнка у обоих и нет детей, а хороший гардероб это не обязательно дорого и всё сразу покупать 😁 Вы сначала читайте, потом критикуйте6
  • a bit of workЯ в шоке, это что, сайт до 18? 73 комментария, из них только 1 про секс, и то, разбавленный зачем-то цветами и сюрпризами. Автор, если вы не понимаете, чего хочет жена, значит она говорит вам НЕ ТО! Вы же понимаете, что она хочет на ужин или как провести отпуск, а тут прям тень на плетень, развиваться как пара, не жить как соседи. Угадайте, чего нет у соседей, в отличие от пары - секса! И да, если он в принципе вроде вчера был, не значит, что он был как ей надо. Почему жена так сложно формулирует - обидеть может не хочет. Но серьёзно, последите, удовлетворена ли она.16
  • Маргарита ЛукинаМне кажется, такие претензии обычно означают, что партнер просто надоел и к нему придираются. По сути переводится как "мне с тобой скучно, нет эмоций, давай, развлеки меня как-нибудь, раз уж назвался моим мужем".14
  • ЖенщинаЖелаю вашей жене повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь и удовлетворение от нее в свои руки, а не нагружать партнера родительскими функциями в стиле "что-то мне как-то не так - сделай с этим что-нибудь"27
  • VeyronaСкажу так, Ваша жена заскучала по жизни, а решать этот ребус предлагает Вам; требует анализ отношений, но напрямую не говорит что не так (хотя уже должна понять, что мужчины намеков не понимают). Никакие совместные развивашки не помогут, не тратьте время, каждый из вас должен иметь дело и занятие, которым горит, быть увлечённым так, чтобы не было времени на полоскание мозгов друг другу. Жене нужно начать с себя - ведь ей что-то не нравится, не Вам. Как ни банально - возможно ей к психологу, может ему поведает. Ну и конечно есть вариант, что срок вашего брака подошёл к концу и кардинальные перемены, которых так хочет жена будут после развода, вот уже перемены так перемены) Пока Вы хотите спасти брак, это хорошо, но не успеете заметить, что чем больше она будет нудеть, тем больше в Вашей голове будут зарождаться мысли о расставании12
  • Amily WСветлана, детей далеко не все хотят10
  • SoFar MeПереживающий, а можете уточнить, как жена вас «направляла»? Какую инициативу она проявляла?3
  • Богиня ДраматизмаВетер, да бросьте, у нас гендерный перекос такой, что на самого бессмысленного балабола или гадкого арбузера есть спрос. Другое дело, что мужчина, может, хочет, чтобы ему молодая Моника Белуччи мамин борщ готовила13
  • Ольга ДворецкаяЯ была в похожей ситуации. Могу дать советы, исходя из своего опыта. Мы уже больше 15 лет вместе с мужем, из них 13 работаем удалённо, у нас были совместные проекты, то есть мы и на работе вместе время проводили. Не любим особо куда-то ходить, тоже больше по сериалам и настолкам, ещё много путешествуем. ☛ Совет 1: поговорить по душам, определить конкретику, можно прям вопросы задать ей ↓ 1️⃣ Как ты поймёшь, что ощущаешь себя "женщиной" рядом со мной? По каким таким признакам/параметрам/событиям/действиям? Это твоё внутреннее ощущение, я не могу на него повлиять, но если ты считаешь, что могу, то как? 2️⃣ Как мы поймём, что развиваемся как пара? По каким таким признакам/параметрам/событиям/действиям? Какие пары развиваются, на твой взгляд? Может нам есть чему у них поучиться)) Приведи конкретные примеры - конкретных семей родственников, друзей, сериальных пар! и т.д. Тут главное выбрать правильный момент, обстановку. Например, вот у меня поговорить просто так с мужем по душам (про наши отношения, планы на будущее и всё такое - ну любим мы, женщины, это обсуждать, что уж поделаешь))) долго не получалось, но потом я подметила, что он раскрывается во время пеших прогулок. Не просто прогулок в магазин, а когда идёшь куда-то далеко и впереди много времени вместе. Я сделала нашей традицией каждую годовщину знакомства и свадьбы (июнь и сентябрь) совершать подъём на какую-нибудь новую гору. Всё, что мне важно было обсуждать, мы обсуждали, муж раскрывался, мы многие решения таким образом приняли вместе. Также я подметила, что когда он за рулём на трассе (впереди долгая дорога по знакомой дороге), то сам заводит какие-то важные для меня разговоры. ☛ Совет 2: подарить жене книги Байрон Кейти: 1️⃣ Любить то, что есть. Четыре вопроса, которые изменят вашу жизнь 2️⃣ Мне нужна твоя любовь, а так ли это? Обе книги об исследовании мыслей, о том, что когда тебя что-то не устраивает в партнёре, дело в первую очередь, в мыслях, в которые ты веришь ↓ …Он должен уделять мне больше времени …Он должен измениться …Он не должен был так поступать и т.д. Ну и самому эти книги почитать или хотя бы на ютубе посмотреть фильм о методике «Работа» Байрон Кейти, он называется «Переворот». И вот когда мысли исследованы, ты понимаешь, что тебе не нужны какие-то конкретные действия от мужа, чтобы ты ощущала себя «женщиной». Это твоё внутреннее решение! Перестав что-то требовать или ждать от мужа, ты раскрываешь его для себя каждый день с новой стороны. И это мой ☛ Совет номер 3: каждый день воспринимать своего партнёра как нового Я каждый день влюбляюсь в своего мужа заново. Потому что он каждый день новый! И я тоже! А застревая в мыслях о том, кто каким должен быть и как поступать, я не позволяю себе даже заметить эту новизну, эту красоту, озорство, смекалку и мудрость, которой он является. Удачи, автор. Ну и смените ник, ведь кем себя считаешь, тем и являешься. Мне кажется, пирожок с начинкой из малинового варенья не переживает о том, как наладить отношения с пирожком с начинкой из картошечки с обжаренным лучком. Он просто есть. Начинки разные, но мы все из одного теста. И мы все хотим одного и того же: ощущать себя хорошо.18
  • Михаил ВавилонянLa, в точку4
  • Никита ЕвлинскийМария, это и бесит)6
  • Никита ЕвлинскийМихаил, советы в духе пикап мастеров в отношениях, думаю, не стоит использовать) Особенно орнул с игнора. Вот уж совет так совет)8
  • АнабарСамое главное для меня в отношениях - разговаривать. Это то, чему я следую уже 10й год счастливых отношений (тоже первых и единственных, кстати). Конечно, речь не о быт/работа, но и не только о разговорах на тему отношений. Очень важно говорить просто о своих эмоциях: переживаниях, радостях, мыслях, - и говорить обо всём этом честно и открыто. Например, как в статье: жена говорит, что не чувствует себя женщиной и при этом ждет инициативы от вас. Поговорите с ней прямо: что вам сложно понять, как ситуацию изменить, потому что нет от неё конкретики, но для вас важны её чувства и ваши отношения, вы хотите сделать лучше и для этого нужна её же помощь с более подробной обратной связью и описанием её чувств. Как вариант, она тоже может предложить решения. И здесь есть нюанс, что для таких разговоров оба партнёра должны быть открыты к мнению друг друга и воспринимать всё услышанное как направление для развития отношений и себя, а не критику. Есть у женщин черта - мгновенно делать выводы из услышанного и так же моментально расстраиваться :) Я не исключение, но, понимая за собой такую черту, я не выливаю эмоции на партнёра, а стараюсь внешне спокойно разобраться в ситуации. И нередко оказывается, что смысл в слова был вложен совсем иной. Разговаривать - пожалуй, самый сложный в достижении пункт, но и самый важный. Если вы не общаетесь о мыслях и эмоциях, знаете ли вы вообще друг друга?) А, если не знаете, зачем вы вместе? (Не говорю о ситуациях, когда отношения не из любви, а других причин) Ещё добавлю, что дико полезная вещь - общение с психологом. Это могут быть личные сеансы или семейная терапия. Личная полезна и для отношений тоже, потому что вы начинаете лучше понимать себя, причины своих поступков и чувств. И, вследствие этого, можете доносить эту историю и до партнёра (возвращаемся к первой теме про разговоры). Третий момент касается совместного времяпрепровождения. Оно точно должно быть, но каким оно будет - вопрос совместных интересов. Для нас с мужем это прогулки, изредка гейминг и кино. Разговоры - тоже часть совместного времени, но это ситуативно, не нужно говорить по расписанию :) Четвёртый момент по поводу "не чувствует себя женщиной". Большой вопрос, что это значит именно для вашей жены. Изменились с годами ваши отношения? Уделяли ли вы ей особое внимание раньше и как (походы куда-то/сюрпризы/подарки/...)? А сейчас? Может быть, внимания действительно стало меньше и ей страшно, что отношения охладели (даже если вы так не чувствуете). Тут может помочь всё, что выше писала. Добавлю, что внимание в целом действительно важно, даже небольшие проявления. У нас с мужем сложилось так, что мы не делаем друг другу больших и внезапных подарков, поездок, букетов цветов. Для него важен комфорт (и я стараюсь ему способствовать), а мне достаточно регулярного внимания. Как-то мой супружник купил конфет и поштучно спрятал их по всей квартире, чтобы я неожиданно находила) Даже в прокладки одну засунул) Это мелочь, но для меня очень приятно и веселит подобное заигрывание. За 10 лет у меня тоже неоднократно одолевали состояния "не чувствую страсти", "отношения охладели", "мы соседи" и так далее. Последний раз пару лет назад, пожалуй. Из моих наблюдений, это связано было с: месячными, снижением количества "балований со стороны мужа" (временным), моими личными переживаниями и страхами (тут помог психолог разобраться и отпустить). Эти причины супер-индивидуальны, и, каковы бы они ни были, испытываемые эмоции крайне реальны и неприятны. Поэтому с этим нужно разбираться. Помните, что любите друг друга. Говорите и старайтесь искренне услышать друг друга, не критикуя и не обижаясь. Уделяйте друг другу время и внимание. Не обязательно каждый день, но и не раз в неделю. Вы справитесь ♥️ Если вы хотите сохранить отношения, не забрасывайте этот вопрос16
  • SoFar MeНикита, почему бесит? Спрошу как у Ветра, вам бы хотелось, чтобы девушка вам дарила цветы, оплачивала такси и угощала коктейлем?1
  • alena_lanskayaЗаясь,, поддержу! Третью ипотеку платим, третий ремонт планируем, 8+ лет в браке и мне совсем не скучно. И это у нас детей нет🤣5
  • АннаВБКак у нас После 10 лет совместной жизни - кризис. Его все устраивало, меня ничего не устраивало. Пыталась донести, что хочу максимально конкретно - обнимать почаще, комплименты говорить и тд. Но то как он это делал после просьб раздражало еще больше - это было неуклюже и похоже на отбывание наказания. А потом еще и спрашивал - ну как? Все как ты хотела? Готова была стукнуть! Ну не переделывался никак он! Развестись? Ну нет. В сексе хорошо, в быту хорошо. Думала-думала и придумала. Надо сказать на это года два ушло… Если я не готова развестись, то зачем мне быть регулярно недовольной, сварливой, раздраженной? Самой себе портить жизнь ну зачем? Я начала просто одобрять все, что он делает. Ну как «просто», где-то полгода ушло на переделку себя. Замечать и одобрять. Где-то вслух, где-то про себя. Где-то прямо - ну ты даешь, где-то косвенно - вот так мне больше нравится. Стала больше спрашивать - он много знает, много умеет. Не все темы мне интересны, не со всеми мнениями я согласна, но слушаю, поддерживаю, переспрашиваю, что-то все равно в голове останется. Самое главное - перестала ждать от него того, что ему непонятно, несвойственно или имеет противоположное моему мнению значение. Знаете, почему он меня не обнимал просто так? Потому что объятия для него - это секс прям сейчас. а для меня «просто обнял». Стало ли больше обнимашек? Нет. Комплиментов? Нет. Начали куда-то ходить вместе? Нет. Все осталось как раньше, но мне хорошо, я смотрю на него влюбленными глазами, а он готов расшибиться в лепешку ради меня. Как-то так. Не знаю, помогло ли вам) Вряд ли поможет мой пример роли женщины. Нельзя же сказать жене - что это ее проблемы и пусть сама их решает. Попробуйте переделать себя. Смотрите на ее реакцию и не ждите быстрых результатов. Отношения не в один день портились и не в один день изменяться.8
  • МашаПереживающий, Ей хочется романтики всего лишь,не принимайте это как "должен".Хочется как раньше,когда было увлечение ею,страсти.Это взгляд,интерес,инициатива,заигрывание.Я говорю как та же,что испытывает похожее.И знаете это так здорово что вам не всё равно и вы хотите что то сделать,поменять,исправить.Вот есть же такие мужчины как вы.Я своему сказала ,но до него не доходит.Я в итоге понимаю,есть женщины бревна в постели,а есть и мужчины бревна в плане эмоций и тонких ,глубоких чувств.Вот хочется этого всего,очень духовно близкого мужа-друга.Ей нужно всё то,что было вначале отношений,как тогда когда вы добивались ее,ухаживали и проявляли интерес,и в ваших глазах,словах и действиях по отношению к ней была страсть и увлечение ею.0
  • МашаОна не "не может" сказать,ей просто неудобно скорее всего.Вот выше я написала ,чего она хочет.И это даже не совместные походы куда-то.И это всё даже не требует много денег.0

Сообщество