Мы съехались с мужем через полгода после свадьбы и живем вместе уже полтора года

82

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Мне 32 года, Мужу (далее будет С.) 39 лет.

Я родилась и выросла в ближайшем Подмосковье, С., в свою очередь, коренной москвич. Собственно, коренная "москвичность" моего спутника, в основном, и стала причиной, почему мы смогли съехать лишь только после свадьбы.

Мы познакомились в мае 2021 года, а в июне 2022 года, накануне моего 30летия, С. сделал мне очень романтичное предложение руки и сердца посреди Невской губы во время прогулки на катере без капитана. Суть предложения сводилась к выбору "или да или за борт", так что в каком-то смысле ответ был предопределен (шутка!).

Из Питерского отпуска я вернулась в статусе невесты и мы решили официально зарегистрировать наши отношения в сентябре 2022 г., потратив на подготовку к свадьбе 2 месяца.

Несмотря на то, что многие наши друзья-знакомые пугали сложностями самостоятельной организации такого мероприятия, да еще и учитывая сжатые сроки, в конечном итоге все получилось, как задумывалось, и мы стали мужем и женой.

До замужества я жила в собственной двушке и работала Подмосковье (юрист в организации) со стандартным офисным графиком 5/2, выбираясь в столицу изредка по выходным, для шопинга или встречи с подругой. С., в свою очередь, жил в Москве с родителями, трудясь в гибридном режиме (менеджер продукта), т.е., в зависимости от нагрузки и задач, он мог работать как дома, так и периодически выезжать в офис.

Пока мы встречались, график встреч был такой: в будние дни у каждого своя жизнь, мы поддерживаем общение по телефону и переписке, в пятницу вечером (иногда в четверг) С. приезжал ко мне и оставался на выходные (иногда и до вторника). Такой график нас устраивал, но для семейной жизни формат гостевого брака мы не рассматривали, определенно надо было съезжаться.

Тут мы столкнулись с определенными сложностями: С. категорически не хотел жить у меня в области, он привык тратить на дорогу до работы максимум 40 минут, и не рассматривал для себя путь до работы с ежедневными многочасовыми пробками, с которыми непременно пришлось бы столкнуться, поселись он у меня. В то же время он прекрасно понимал, что отдельного жилья у него нет, а вариант жить с его родителями даже не озвучивался, мы оба прекрасно понимали, что это абсолютное категорическое нет.

Я тоже не хотела идти на ухудшение своих условий — живя много лет в собственной квартире и тратя на дорогу до работы минут 40, мне не хотелось уезжать в Москву на съемное жилье, с перспективой тратить каждый день 3 часа на дорогу туда-обратно. Будучи студенткой, я 5 лет вставала в 5 утра и ездила в столичный универ в самый час пик, так что при мысли о том, что мне придется повторить этот подвиг, перед глазами пронеслись "вьетнамские флешбеки".

Казалось, мы зашли в тупик, но решили искать решение, исходя не из индивидуальных потребностей и желаний каждого, а рассматривая оптимальный вариант для нас как семьи.

Я была не особо заинтересована в сохранении своей текущей работы, внутренняя готовность сменить ее назрела давно, но такой я человек, тяжело решаюсь на перемены, если нет внешних подталкивающих факторов. К тому же, мы планировали в браке обзавестись детьми, так что С. на какое-то время досталась бы роль единственного кормильца в семье, соответственно, логично жить в Москве, чтобы ему было удобнее обеспечивать семью.

Я начала прощупывать почву по трудоустройству и очень удачно у моей подруги коллега уходила в декретный отпуск, так что вуаля — и я труженик столицы с приятным повышением зарплаты на 30% (я не на декретной ставке, у меня бессрочный трудовой договор).

Что насчет жилья? Нам с С. по многим причинам претила мысль о съеме, мы решили ввязаться в ипотеку, очень кстати друзья С. продавали квартиру, которая на 90% удовлетворяла нашим требованиям, и второе вуаля — мы счастливые обладатели ипотечной квартиры в родном районе С. в 5 минутах ходьбы от его родителей.

На реализацию этих удачных решений у нас ушло полгода с момента свадьбы. Эти полгода С. копил на первоначальный взнос по ипотеке, накопил 1/3, 2/3 планировал выручить от продажи своего авто, но, благодаря родителям С. избавляться от машины не пришлось, спасибо им огромное, без их помощи первоначальный взнос лишил бы нас средства передвижения.

В конце марта 2023 г. мы взяли ипотеку, учитывая дружеские отношения с продавцами, у них был месяц для того, чтобы съехать.

С апреля 2023 г. я вышла на новое место работы и месяц ездила из области в Москву, окончательно убедившись, что тратить на дорогу драгоценные часы жизни — точно не мое.

На майские праздники случилось радостное событие — наконец-то мы переехали! Учитывая ипотеку, у нас не было возможности сделать ремонт, благо квартира хоть и подуставшая, но абсолютно пригодная для проживания.

Так и начался наш совместный быт, казалось, что многое должно измениться, но как ни странно, этого не произошло.

Бюджет

Мой доход состоит из зарплаты и аренды подмосковной квартиры, которую я сдала после того, как мы съехались с С.

Зарплата (на руки) — 107 500 руб. (плюс ежеквартальные премии, в среднем 70 000 руб.). Аренда — 35 000 руб.

Доход С. прям точно до рубля я назвать не могу, но зп примерно 240 000 руб. (плюс полугодовые премии в районе 200 000 каждая), а также он получает доход от сдачи квартиры своей сестры примерно 30-35 000 руб.

Быт

Домашние обязанности распределились следующим образом:

Покупка продуктов — поочередно, часто пользуемся доставками, не считаемся, кто за что платит.

Готовка — завтрак готовит каждый сам себе, мы встаем в разное время, обедаем на работе, ужин по ситуации, С. периодически ужинает на работе, я же могу обойтись бутербродами (дада, знаю). Иногда ужин готовит С., иногда я. Хотелось бы готовить чаще, но не лежит душа к этому делу, а дисциплина и сила воли хромает.

Закупка для общебытовых нужд — т.к. я занимаюсь уборкой и стиркой, кто все расходники бытовой химии на мне, также я слежу за бумажными полотенцами, туалетной бумагой, гелями для душа, шампунями, зубной пастой и прочей важной ерундой. В основном все заказываю на ВБ, удобно забирать скопом, не нужно тратить время на поход в магазин.

Уборка — 95% я, иногда могу попросить С. протереть пыль, но не часто.

Стирка — запускаю стирку я, у меня есть мысленное расписание и понимание когда, что, с чем оптимальнее стирать.

Глажка — каждый сам себе, постельное и полотенца я не глажу (стираю на 90 градусах, микробы, пока!)

Крупные (и не очень) покупки — обеденный стол, стулья, комод в спальню, 2 тв — вот и весь список крупных покупок, которые нам были необходимы в общий дом, все оплачивал С. На мне же такие покупки, как постельное белье, полотенца, плед, подушки, ковер, что-то из посуды и прочее.

Оплата жку — квартиру покупали в браке, но собственником по бумагам значится С., на него зарегистрирован личный кабинет плательщика жку, он подает показания по счетчикам и производит оплату.

Оплата ипотеки — до сентября 2024 г. я ежемесячно скидывала С. сумму, эквивалентную 40% от ежемесячного платежа по ипотеке, однако в сентябре мы приобрели дачу (займ от моего работодателя), так что я больше не плачу за ипотеку, это полностью вотчина С.

Оплата займа на дачу — я.

Одежда, обувь, моб. связь — каждый себе сам.

Развлечения — мы редко ходим куда-то вместе, далеко не каждый месяц, в кафе платит С. Пару раз были в театре и кино по моей инициативе — платила я. Если отдыхаем врозь — каждый гуляет на свои)

Подарки — друг другу дарим редко и по поводу (буквально на НГ, ДР, 8 марта, 23 февраля), расходы на подарки своим родственникам и друзьям каждый несет сам.

Транспорт — у С. есть добрачный автомобиль, все расходы по нему полностью на С. у меня безлимитная тройка на год).

Отношения

Как изменился быт и наши отношения после переезда? Может быть странный ответ, но никак.

Я, как и в бытность самостоятельного проживания, занимаюсь домашними делами фактически в одиночку (ну добавилась пара дополнительных стирок), единственное, не плачу за жку.

У нас примерно один уровень комфорта и чистоты, не приходится беситься от того, что один свинюш, а второй чистоплюй.

Совместное время — в будние дни с утра (и то не каждый день) мы пересекаемся буквально на полчаса, когда С. уже встал, а я еще не ушла на работу. Вечером С., как правило, приходит гораздо позже, чем я, полчасика мы болтаем, а остаток вечера предпочитаем проводить по отдельности, каждый в своей комнате.

Ложусь спать и встаю я, как правило, раньше, чем С., т.к. у меня режим, а у него есть возможность подрыхнуть с утра и, соответственно, лечь позже) По этой же причине в большинстве случаев мы не спим вместе — разные графики и искусность С. в воспроизведении звуков храпа, сопения и "пфуууу" заставляют нас чередоваться и проводить одинокую, но потрясающе спокойную ночь на диване)

На выходных также каждый занимается своими делами — полдня у меня уходит на уборку, С. в это время может съездить на рынок и в магазин за продуктами, навестить родителей. Я своих навещаю пару раз в месяц, езжу после работы в родной город, заодно проверяю квартирантов и получаю оплату.

Если погода позволяет, мы можем сходить на прогулку, если нет, предпочитаю остаться дома, а С. едет в гараж к своей «любовнице» — уже несколько лет (начал еще до встречи со мной) он занимается восстановлением редкого японского автомобиля, вот такое хобби у человека. Я отношусь к этому с пониманием, к тому же С. возвращается психологически разгруженным после физического труда, что не может не сказываться положительно и на наших отношениях)

Перечитав свой опус, поняла, что не затронула тему отпусков (а они были!))

Еще до свадьбы, в первой половине февраля 2022г. мы летали в Доминикану, за саму путевку платил С., но все экскурсии, поездки, посещение достопримечательностей, закупка гостинцев была на мне. Также в период 2021-2022гг. было несколько поездок по стране — Нижний Новгород, Санкт- Петербург, Калининград, Ярославль, Тула — я бы сказала, что в процентном соотношении расходы С. — 70%, мои, соответственно, — 30%.

Во второй половине 2022г. и в 2023г. было не до поездок — свадьба, ипотека — пришлось пересмотреть приоритеты. И вот в сентябре 2024 г. — спасибо, муж! — С. вывез нас в Турцию. У многих Турция ассоциируется с бюджетным отпуском, но в текущих реалиях на него ушло почти полмиллиона рублей.

Так как мы вплотную начали заниматься вопросом деторождения, в начале лета меня перемкнуло — как было бы здорово иметь дачу, чтобы проводить на ней время с малышом! Начался мозговой штурм, поиски на циане и авито подходящего варианта, и тут опять элемент преследующего нас везения — в продаже оказался участок, граничащий с участком родителей С., что я восприняла как знак судьбы) начали думать, где искать деньги, которых нет, я рискнула обратиться к работодателю и — о чудо! — мне пошли на встречу и одобрили низкопроцентный займ от работодателя.

И вот, в день вылета в Турцию, мы первый раз попали на участок в качестве законных землевладельцев) я прекрасно осознаю, что сейчас мы в долгах, как в шелках, и ближайшие лет 5 наша дача — это единственный вид отпуска, который нам светит, но понимая, насколько быстро летит время, настраиваю себя на оптимизм)

Если подводить итоги — многим могут показаться наши отношения с С. странными — мы вроде вместе, а с другой стороны, каждый сам по себе. Но такой вариант для нас является идеальным — мы не хотим быть слипшимися пельмешками, мы до встречи друг с другом были «в себе» и не хотим терять прежний образ жизни, хоть и понимаем, что корректировки неизбежны, особенно, если появится малыш.

В любом случае, как оно будет дальше, поживем — увидим!

  • MagnoliaМне кажется ваш С. уже слипшаяся пельмешка. Просто не с вами, а с мамой.20
  • Татьяна В.Курочка, согласна! Полезного всё меньше, к сожалению2
  • МаруMagnolia, вы сделали такой вывод только на основании того, что С. жил с родителями на момент нашей встречи в таком почтенном возрасте?) до того времени он успел пожить несколько лет заграницей, и в основном жил на съемном жилье, но, как и многие мужчины, в какой-то момент не увидел смысла тратить деньги на холостяцкий съем, в котором зачастую только ночует..3
  • MagnoliaМару, конечно) как можно выбрать самостоятельный быт, когда можно жить у мамы? И что за общение "как и многие"? Вы аналитику проводили? Лично в моём окружении таких нет.8
  • МаруТатьяна, мне попался вопрос редакции о том, как люди съезжаются, наша история с С. показалась нетипичной ввиду того, что съехаться удалось лишь после брака, хотя сейчас преобладает мнение о том, что стоит пожить до, чтобы узнать друг друга лучше) совет мне действительно не требуется, считайте этот текст упражнением в любительском развлекательном эпистолярном жанре) спасибо, что прочитали!13
  • МаруMagnolia, к сожалению, в 35+ у очень многих нет своего жилья и это действительно не повод отсеивать хорошего парня) что касается родного района, для меня любой район чужой, я в Москве никогда не жила, хоть кто-то из нас в привычных условиях) к тому же мои свекры пожилые люди, логично находится неподалеку, чтобы иметь возможность оперативно прийти на помощь, которая может понадобиться людям 75+)12
  • МаруMagnolia, ваш комментарий из разряда, надо девочек с 5 лет учить готовить, а то замуж возьмут, а она и не умеет) не представляю, что изменилось бы, если бы до нашей совместной жизни С. жил один, не замечала в нем бытовой инвалидности)4
  • МаруAnna, обычная жизнь зачастую скучна) тут главное собственное мироощущение, я люблю состояние спокойствия и предсказуемости, так и живу)7
  • МаруМария, мне жаль, что вам пришлось страдать, читая это) можете сказать, что для вас ненудная жизнь?5
  • Ольга СВначале текста вам завидовала, но после слов что каждый покупает сам себе одежду, и на отдых скидываетесь, зависит прошла)) А после прочтения что в разных комнатах по вечерам находитесь, и спите в разных, и выходные порознь возникло недоумение и вопрос- в чем смысл вашего брака?6
  • МаруОльга, у каждого нормальная зарплата, есть деньги, вот муж улетел в командировку, пошел в условный Дубаймолл, увидел какие-то толстовки и джинсы, которые ему нравятся, логично, что он купит и не будет у меня просить деньги)в свою очередь, я люблю шоппинг на ВБ, торговые центры меня утомляют, заказываю в пункт выдачи, если мне подходит вещь, то деньги списываются с моей привязанной карты) ну как бы на мой взгляд тупо звонить с просьбой "зай, в скинь мне денег на блузку", если у меня и так запланированы траты на шмотки) что касается раздельного сна - для многих людей почему-то это автоматически означает, что у людей нет интима, но ведь это не так!) ночью я сплю, а любовью можно заниматься в другое время) когда я говорю, что вечера мы проводим каждый в своей комнате, это не отменяет того, что мы все равно постоянно заходим друг к другу со словами "прикинь, чё прочитал" или "увидела такую прикольную штуку, смотри". Просто каждый занимается своими делами в отдельных комнатах, читает новости, смотрит Ютуб, С. работает, я переписываюсь с подругой) но периодически мы приходим потискать друг друга) К вопросу о том, в чем смысл брака для меня - достижение общих финансовых целей, рождение детей, совместные отпуска, наличие человека, который проживает со мной эту жизнь, делится своим днём, выслушивает про мой, мечтает о будущем, планирует и кайфует от осознания, что есть близкий человек, с которым ты можешь жизненный путь.15
  • ЛилияИнтересно было читать. Жаль что вас раскритиковали. Просто у многих представления о жизни разные. Главное что вы нашли друг друга, и вам хорошо. Желаю удачи!17
  • kitМне нравится ваш тандем. Многих удивляет, что спите не вместе и по вечерам каждый находится в своей комнате. Спать не вместе не означает отсутствие интимных отношений. А после рабочего дня находиться в одном помещении и постоянно общаться непросто. Хочется тишины и покоя. В любом случае каждому нужно личное пространство, где можно побыть одному10
  • МаруЛилия, спасибо за добрые слова!1
  • Маруkit, вы очень точно поняли нашу логику) и у меня, и у С. работа связана с постоянным общением, в конце дня действительно хочется перезагрузиться в одиночестве) так как мы встретились уже взрослыми людьми, были сформированы определенные привычки за время холостятства и ломать себя в угоду общественному мненинию не видим смысла)3
  • МаруКатерина, у нас немножко другая логика. Когда я говорю, что мы в долгах - имеется в виду ипотека и займ на дачу, не скажу, что нам легко, но мы справляемся. Ипотеку удалось взять до повышения ставки за 10.69%, а ставка по займу в районе 6%. Учитывая современные реалии, я считаю, что нам повезло воспользоваться дешёвыми деньгами, мы бы никогда не смогли накопить ни на квартиру, ни на дачу - рост цен опережал бы наши накопления. К тому же, лично для меня копить тяжело, а вот с платежной дисциплиной проблем нет - отдаю легко и планирую свой бюджет за вычетом долга. Турцию мы купили ещё в мае, до того, как мне пришла в голову идея о даче, а потом, в поездке, поняли, что ближайшие отпуска будут на даче и захотели покутить напоследок) Лишних денег никогда не будет, считаю вполне себе хорошим вариантом искать недорогие деньги, чтобы делать крупные покупки.4
  • МаруМария, я понимаю, что многим не везёт со свекровями и они хотят жить как можно дальше и любить друг друга на расстоянии) слава богу, это не мой случай, даже свекровью называть не хочется, Мама мужа)5
  • ЛилияМару, вообще повезло с квартирой и дачей, с хорошим процентом! Молодцы! Ещё и в Турцию съездили! Потихоньку вы платите.3
  • Маруuser5953643, интересно, насколько по-разному люди видят одну и ту же ситуацию. Выбирая место жительства, мы смотрели на перспективу: в Москве лучше медицина, соседнее здание от нас - детский сад, а сразу за ним школа; в пяти минутах метро. Смена работы позволила мне увеличить зарплату и убрать из моей жизни электрички. Чего я лишилась? Мне кажется, только приобрела. Мои родители моложе родителей С. на 20-25 лет, они работоспособны и не нуждаются пока в помощи. Родителям С. 75+, логично быть неподалеку и иметь возможность оперативно отреагировать на возможные опасные ситуации. По поводу платежей: я взрослая работоспособная женщина, вы считаете, что выйдя замуж я должна была оставить работу и сесть на шею С.? Или продолжать работать, но тратить деньги только на себя и свои хотелки? Мы приобрели квартиру в браке, это совместное имущество, наша общая финансовая цель, мне доставляет удовольствие вкладываться в семейный проект. То же самое с дачей, это вообще была моя идея) По поводу детей. Конечно мы обсуждали этот вопрос на берегу, прикидывали, как будем жить, когда мой источник дохода сократится. В первые полтора года ребенка у меня будут ежемесячные выплаты от государства плюс деньги от сдачи квартиры. В этот период С. будет обслуживать наши кредитные обязательства и нести все основные расходы. Но мой доход также будет закрывать какие-то текущие траты, 85 тысяч в месяц - это неплохая сумма для мамочки в декрете, я смогу и одежду ребенку покупать, и смеси, и какие-то другие вещи, которые понадобятся. После полутора ребенкиных лет и до трёх будет немного тяжелее, ведь государство перестанет начислять мне ежемесячные выплаты, останется только доход от сдачи квартиры,но у С. каждые полгода растет зарплата, плюс доходы от арендной платы тоже растут, так что я не думаю, что придется класть зубы на полку) Когда малышу будет года 3, я смогу вернуться к работе и мой доход вырастет, что поможет разгрузить С. Вот как-то так мы представляем свою жизнь, ничего эгоистичного в ней я не вижу, двое взрослых людей подстраиваются под изменяющиеся обстоятельства. Я не писала свою историю с целью похвастаться или впечатлить кого-то. Я просто показала кусочек своей жизни, один из возможных вариантов, как можно устроить жизнь с партнёром, может кому-то будет полезно или просто интересно прочитать, как живут другие.7
  • Yaffa LuftПо-моему, идеально на данный момент. Вы всё сумели организовать (не без вмешательства чудес, конечно;)). У нас с мужем тоже разные "рабочие кабинеты" дома, в которых мы проволим вечерние часы. Иногда заходим друг к другу, но для каждого из нас важно личное пространство. И хорошо, что каждый из нас это правильно понимает. Возможно, в этом и есть часть успеха нашего 14-летнего брака ;)4
  • МаруYaffa, спасибо за поддержку, ваша история обнадёживает, что спустя много лет совместной жизни такой сценарий имеет право на существование) многие боятся отдаления, но на мой взгляд куда круче проводить время вместе пусть реже, но по желанию, а не по навязанному обществом графику)3
  • Yaffa LuftМару, на самом деле, универсального рецепта нет :) "Ружьё выстреливает", когда ОБА в паре осознанно или бессознательно стремятся к этом модели. У вас так получилось, судя по рассказу. И это очень круто, когда не надо партнёру объяснять понятные и органичные для твоей реальности вещи. Потому что для психологического комфорта ему надо то же, что и тебе.3
  • МаруYaffa, как с языка сняли) иногда бывает, есть какое-то мнение, но оно на уровне ощущений, словесно не оформлено) а вы очень точно его сформулировали, спасибо)2
  • Yaffa LuftМару, искренне желаю вам счастья и не терять этот тонкий баланс под влиянием внешних факторов!3
  • МаруYaffa, спасибо!) и вам всего хорошего!1
  • Диана НовакТатьяна, чтобы те, у кого жизнь не вписывается в классические представления о браке не думали, что они такие одни. Я знаю пару, где на муже вся уборка, а на жене вся готовка. Потому что там жена обожает готовить, но ненавидит убираться, а мужу важна чистота. При этом муж обожает вкусно покушать. Поэтому ради какой-нибудь вычурной паэльи, пока жена колдует пару часов на кухне, он машет тряпкой и веником. В итоге муж там получает награду в виде еды на уровне шеф повара ресторана, причём не 150гр как в ресторане, а тазика, а она избавлена от ненавистной уборки. И все счастливы:)3
  • ГостьОтличная жизнь, всем бы такую! Здоровые, полные гармонии отношения - это большая редкость, очень круто.2
  • МаруГость, спасибо!)0
  • МаруГость, я не думаю, что плохие комменты от зависти, людям сложно принять, что им не близко)2
  • Пак галинаПочитала с удовольствием. Давно обратила внимание, что молодые сейчас живут ни как мы, их родители. У нас все было общее, бюджет, проживание вместе, постель вместе. Оказывается можно жить и любить по другому, но главное любить. Мне сейчас 69 лет, и я с удовольствием пожила бы такой жизнью. Женщина, должна оставаться женщиной, и главное независимой женщиной от мужа. Вот тогда только она сможет так наладить свой быт и жить такой жизнью. Молодец!4
  • МаруПак, спасибо вам! Очень тронули ваши слова.0
  • ПавелПо моему нормальные, я бы лажи сказал здоровые отношения, вы вместе, как компаньоны - это важно, любовь и страсть она проходит, а вот умение быть вместе когда обоим комфортно - это важно, счастья вам.4
  • МаруПавел, спасибо!)0
  • Мария БутырскаяОльга, а разве смысл брака заключается в совместном бюджете и (о, сакральное!) в совместном сне? Поясните мне, пожалуйста, а зачем обязательно спать с супругом на одной кровати? Жар от второго тела рядом, пинки, иногда - молодецкий храп...Разница в биоритмах. Такое себе удовольствие... Для интимных отношений совместный сон не обязателен, проверено. А для чего ещё? Одно дело, если места для раздельного сна попросту нет, тогда это мера вынужденная. Про бюджет. В браке я 15 лет, вместе с мужем - 20, бюджет смешанный, крупные покупки совершаем вместе, мелочь - каждый сам за себя, жку оплачивает муж. Рабочая, нормальная схема. Ах да. С мужем я съехалась спустя пять лет после заключения официального брака, до этого всех (меня, в первую очередь) устраивал гостевой формат. Так что героиню я всячески поддерживаю. Пара выбрала удобный для себя формат семьи и, если всем хорошо, зачем что-то менять?7
  • МаруМария, спасибо, что поделились, приятно найти единомышленника!)0
  • SofiaМария, напомнило историю моих родителей, съехались на 4-ый год отношений, когда родилась моя младшая сестра. Суровые 90-е и жилищный вопрос)) ничего, 31 год вместе счастливо прожили)3
  • Оксана ТорошинаМару, вы все прекрасно описали,а самое главное-вы оба самодостаточные люди,уже сложившиеся,думающие люди. А не из той категории,которые,достигнув 18 лет,сгорают от страсти,беременеют,сажают на шею родителей себя,мужа незрелого и ребенка. Вы взрослые,умные,умеющие планировать,полностью способные осуществлять в жизнь свои планы. Умеющие сосуществовать рядом,не ограничивая свободу каждого из вас. Это будет удачный брак,похоже,на всю жизнь. Ничего не прочла про вредные привычки у кого-либо из вас. Это уже 70% ,как минимум успеха. Все бы так планировали и создавали семьи в таком зрелом возрасте. Это сохранит семьи от разбития любви семьи о быт,от рождения нежеланных детей. Вы молодцы оба. Будьте счастливы.3
  • МаруSofia, да и так бывает!)0
  • МаруPavla, я вроде специально в конце предложения добавила в скобочках, что это шутка, чтобы люди без чувства юмора не начали переживать) Что касается, кто чем поступился, мне не хотелось уезжать в Москву, продолжая работать в области, т.к. много времени тратилось бы на дорогу, но этот вопрос решился, я получила более высокооплачиваемую работу, соответственно препятствий к переезду не было. На С. В любом случае ложится большая часть финансовых затрат, да и в перспективе роль главного добытчика, пока я буду в декрете. Так что при выборе места жительства исходили из наиболее выгодного финансового сценария.2
  • МаруPavla, поразительно, что этот комментарий оставила женщина, которая сменила страну ради мужа, не находите?)4
  • МаруPavla, если я правильно поняла, вы, будучи гражданкой РФ, уехали на ПМЖ в Сербию к мужу, у которого ребенок от предыдущих отношений. Вряд ли плохой человек смог бы пойти на такой шаг - принять чужого ребенка, так почему вам так хочется осудить меня и моего мужа?3
  • МаруPavla, насколько я понимаю, у вас полностью удаленный график работы, наверное поэтому вы может быть не вполне можете понять, как выглядит жизнь человека, который тратит несколько часов в день на дорогу. Мы, живя в данный момент вместе, находимся в одной квартире одновременно в будние дни от силы пару часов в день, если бы муж переехал ко мне, то мы бы вообще не пресекались. Не понимаю, к чему нужен этот героизм, лично мне доказывать ничего не надо было, у нас была заранее договоренность, что в течение полугода жилищный вопрос решится, так и случилось. Меня не задевает, что фактически я переехала в район мужа (такое ощущение, что он меня затащил не в столицу, а на дальний восток, если судить по некоторым комментариям), мои жизненные условия только улучшились. Почему некоторых женщин так задевает, когда мужчина не страдает и не сворачивает горы в отношениях?4
  • Ольга Т.Мару, для меня ваш брак вполне зрелый, без неврозов и книжных фантазий детства) Согласна с комментариями, что каждому своё, видимо, мы с вами в чём-то схожи🙂 Будьте счастливы!3
  • МаруОльга, спасибо большое!0
  • ТатаМару, у вас жизнь пары, прожившей вместе лет 20 или закоренелых холостяков. Собственно, так и есть. Но если вам так комфортно, это здорово. Самые сюрпризы начнутся после появления ребёнка. Для детных опытных родителей они уже сейчас очевидны. Интересно будет почитать вашу историю через годик после рождения ребенка. Сможете ли вы перестроиться и действительно стать семьёй для ребенка. Ему ведь нужно время 24/7 каждый день, ему график общения с папой и мамой не установишь. И если нет привычки поступаться своими интересами ради другого, то с появлением ребёнка то, что вас сейчас так устраивает, сделает совместную жизнь просто невыносимой.1
  • МаруТата, самим интересно, как будет складываться) если получится с малышом, постараюсь найти время и спустя какое-то время и выпустить обновление)1
  • КтМару, все у вас классно: лучший друг под боком, секс с ним же, общие финансовые и деторожденческие цели, комфорт в быту, взаимопомощь. Мне казалось, в этом и есть смысл брака. Мы с мужем тоже периодически проводим вечера каждый в своем кабинете (он хочет погамать, я - сериальчик на нетфликсе), и спим под разными одеялами. 10 лет брака и еще несколько лет до - полет отличный. И никто никого не утомил3
  • КтМару, у Вас такие милые, вежливые и мудрые комментарии для завистливых, циничных и, вероятно, разочарованных в жизни дам. Как в Вас терпения хватает, что это за успокоительные такие (шучу). "Купили квартиру в Москве и переехали в хороший район с повышением зп" - "сделали как удобно мужу".. "Купили ближе к родителям мужа, чтобы не ездить к ним из Москвы в Москву по 2 часа" - "мамкин пирожочек" рука лицо просто на такие комменты :D1
  • МаруКт, спасибо!)0
  • МаруКт, ой, спасибо, засмущали) письменные комментарии тем и хороши - есть время подышать и словить дзен перед ответом) пока удается!)1