«Не хочу срываться»: как сохранить мир с родителями, когда они надолго приеха­ли​ в гости

История из дневника трат и комментарий эксперта

52
«Не хочу срываться»: как сохранить мир с родителями, когда они надолго приеха­ли​ в гости

Это история из Сообщества. Редакция задала вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала

Аватар автора

Свекольная сказка

ждет родителей в гости

Страница автора

Мне 25 лет, я живу в Крыму с молодым человеком, собакой и котом. Снимаем однокомнатную квартиру.

А мои родители живут в Иркутске, им по 47 лет. Отец — военнослужащий, зарабатывает около 150 000 ₽. Мама — медсестра, получает 50 000 ₽.

У нас хорошие отношения: два года назад они помогли мне с переездом, бабушка дала почти 60 000 ₽ на обустройство на новом месте. Еще родители подарили нам микроволновку, систему для парковки и много мелочей для дома. Мне стыдно брать у родителей деньги — сразу возвращаю любые переводы или наличные. Принимать дорогие подарки тоже неловко: считаю, что это мы должны им помогать. Но вещи для хозяйства очень выручают, микроволновка сберегла кучу времени. Я очень благодарна родителям.

В этом году мы с молодым человеком две недели провели у них в гостях. Он впервые увидел настоящую зиму, Байкал, дацаны и попробовал позы. На жилье мы ничего не потратили: гостили у родителей. У мамы и папы тогда был отпуск, и мы съездили с ними на машине в Улан-Удэ, Иволгинское, Листвянку и Байкальск. Родителям за еду и проживание я перевела около 5000 ₽.

Но вот на неделе дневника трат мне позвонила мама и сообщила, что в августе они с отцом приедут уже к нам. На четыре недели. В однушку. У нас был аналогичный опыт год назад, и после мне потребовался психолог.

Теоретически их можно отправить искать отдельное жилье. С другой стороны, это моя родня и вижу я их нечасто. Места в квартире маловато, но мы большую часть дня будем на работе. Осталось поделить машину и не подраться. Я люблю родителей, но не могу сказать, что полностью прошла эмоциональную сепарацию. Они люди интересные, привыкли все говорить прямо.

Переживаю за комфорт молодого человека: все-таки это мои родители, а не его, не хотелось бы, чтобы он страдал. Я честно сказала маме, что эта новость вызывает у меня ураган эмоций. Решили, что, если будет в тягость, они поживут отдельно. А молодой человек сказал, что будет рад их приезду, и попросил не накручивать себя раньше времени.

Мы обсуждали приезд родителей заранее, но для меня это все равно стресс. В ближайшее время позвоню психологу, будем готовиться. Не хочу срываться на близких и грузить их своими обидами и травмами. Хочу получить максимум удовольствия от времени с семьей.

Как прожить месяц в однушке с родителями и не сойти с ума?

Аватар автора

Мария Кочанова

психолог, гештальттерапевт

Страница автора

Целый месяц жить в однокомнатной квартире вчетвером, да еще с собакой и котом — во всех смыслах непросто.

Сначала я разберу возможные причины, которые мешают вам отказать родителям, и приведу примеры, как с ними можно справиться. А затем посоветую, как уменьшить дискомфорт, если вам все-таки придется надолго оказаться под одной крышей.

Что мешает отказать родителям

Вы пишете, что родители уже останавливались в вашей квартире. Это вызвало большой дискомфорт и напряжение, снять которое помог только психолог. Их грядущий приезд тоже вызывает бурю эмоций, но при этом вы не можете им отказать. Спросите себя: почему так важно принимать родителей именно в своей однокомнатной квартире?

Вот какие причины я могу предположить. Возможно, по аналогии вы найдете у себя какие-то еще.

Установка, что останавливаться можно только у родственников: «если мы приезжаем в город родителей, то гостим у них дома, и наоборот». Такие установки обычно идут из прошлого, но сегодня могут быть устаревшими. Например, в детстве вы могли посещать с родителями другие города и жить там у родственников, а не в отеле. С тех пор в вашем сознании укоренилось, что это единственно верный вариант.

Подумайте, подходит ли вам это прямо сейчас. Если нет, ничто не мешает изменить привычку: когда вы приезжаете в город родителей, снимать квартиру недалеко от них, останавливаться у друзей или жить в гостинице.

Страх испортить отношения, стать для папы и мамы «плохой дочерью». Если он есть, стоит поговорить с психологом на тему сепарации от родителей. Когда вы полностью сепарируетесь, сможете строить жизнь с учетом своих желаний. А с родителями будете находить компромиссные решения, чтобы и они чувствовали уважение к своим принципам.

Нехватка денег. Проанализируйте, чем для вас лучше заплатить за жилье родителей: деньгами или собственным комфортом. Посчитайте, сколько будет стоить аренда жилья для них на месяц в вашем городе. Затем прикиньте свои затраты на психолога, если родители будут гостить у вас в квартире. И представьте, сколько моральных сил может уйти на то, чтобы ужиться с ними в однушке.

Готовы ли вы платить своим комфортом за то, чтобы сэкономить деньги? Или проще сразу снять родителям жилье и заплатить деньгами за свой комфорт?

Поговорите с мамой и папой про их финансовые возможности. Возможно, вы договоритесь, например, разделить с родителями плату за их отдельное жилье.

Причин, по которым вы не можете отказать родителям, может быть много, и я перечислила далеко не все. Главное, прислушайтесь к себе, найдите их, и, возможно, в будущем это поможет избегать неприятных ситуаций с родителями.

Как уменьшить дискомфорт, если родители поселятся у вас

Продумайте свой график. Чтобы не конфликтовать на небольшой территории, желательно как можно реже сталкиваться друг с другом в квартире. В будни днем это относительно легко: вы с молодым человеком будете на работе, а родители — дома или на пляже. По вечерам и в выходные с этим сложнее. Но можно вместе выбираться на прогулки и в кафе или предлагать родителям интересные экскурсии.

Заранее позаботьтесь о поддержке для себя. Когда родители будут у вас, возможно, вам придется накапливать эмоциональное напряжение. Продумайте, как будете его снимать. Например, заранее договоритесь о нескольких сессиях с психологом, попросите друзей и молодого человека морально вас поддерживать.

Не молчите о проблемах и договаривайтесь. Чтобы избегать острых конфликтов, не копите эмоциональный груз, а обсуждайте разногласия, когда они только появляются. Прямо говорите родителям, что вызывает у вас дискомфорт, интересуйтесь их чувствами и в диалоге ищите пути решения проблемы.

Не бойтесь использовать план Б. Вы хотите получить максимум удовольствия от времени с семьей. Поразмышляйте, в чем именно он для вас заключается, какие нужны обстоятельства, дистанция. Помните, что жить на одной территории — это всего лишь средство для достижения вашей цели, а не сама цель. Если родители поселятся где-то еще, это не помешает, а может, даже поможет вам получить удовольствие от общения с ними.

Вы уже договорились о том, что, если приезд родителей будет в тягость, они поживут отдельно. Не стесняйтесь напомнить об этой договоренности.

РедакцияА что бы вы посоветовали?
  • Звезды смотрят внизДля меня это какие-то остатки постсоветского мышления и бедности. До сих пор помню ежегодный приезд летом бабушки и дедушки. В маленькую однушку. На 2 недели. Где и так живет уже трое человек. Спасибо, но никогда больше. Если родители захотят меня навестить, а я буду жить в однокомнатной квартире - сниму им жилье неподалеку. Буду водить-развлекать-кормить, это пожалуйста. Но жить одна.44
  • Tanya VladimirovnaЧто бы сделала я: 1. Нашла бы квартиру на месяц, в которой будут жить родители. Хорошую, удобную и недалеко от себя. 2. В зависимости от своих возможностей — либо оплатила бы аренду полностью, либо предложила бы родителям разделить оплату пополам. 3. Если есть финансовая возможность — арендовала бы авто на месяц. Если нет — заранее договорилась бы о том, кто и как будет пользоваться имеющейся тачкой. 4. В остальном оказала бы максимальное гостеприимство и помощь: еда, поездки, развлечения и пр. Исходя из того, что отношения хорошие, и я действительно люблю своих родителей и буду рада провести с ними время. Но для этого необязательно жить вместе в однушке вчетвером целый месяц. Честно говоря, это ошизеть можно, даже если отношения суперклассные и есть полное взаимопонимание. 5. В дальнейшем при поездках к родителям останавливалась бы в отеле или в съёмной квартире. В моём анамнезе самый сложный пункт — последний. Пережить свои обиды на меня за то, что я "как не родная остановилась где-то в гостинице, словно сирота" мои родственники так и не смогли. Но я всё равно стою на своём))13
  • Елена Кленаккакие молодые родители)2
  • Звезды смотрят внизЕлена, для меня это мышление, которое наблюдается у большого числа людей, выросших в СССР. В коммуналках, стесненных условиях и неуважении к потребностям отдельной личности. Не могу говорить за всех родственников, но конкретно у моих родителей, бабушек-дедушек, дядь-теть, понимание о границах почти отсутствует. Среди своих друзей-ровесников я такого почти не наблюдаю.38
  • Coffee faceЯ бы в таком случае либо сняла родителям квартиру неподалёку, либо (если вы думаете, что они будут пытаться заплатить сами или вернуть вам деньги) соврала, что друзья уезжают на лето, сдавать свою квартиру не хотят, просят присмотреть за цветочками, разрешили пожить, денег конечно никаких с вас не берут. Хотя это Крым, в сезон стоимость квартир наверняка взлетает, да и животных придётся оставить в своей. Но думаю, что всё лучше, чем жить месяц всем вместе. Ваши отношения с родителями и молодым человеком могут не пережить такого испытания. Ладно бы неделю-две, тут можно напрячься и постараться пережить это, но месяц слишком долгий срок.14
  • Свекольная сказкаСпасибо за подробную и полезную информацию! Вопрос приезда родителей обдумывала детально с момента написания дневника, придти к определенному решению помогли комментарии к моему дневнику трат, а уверенность в намеченном пути подкрепил это экспертный совет. Очевидно, что наилучший вариант в моей ситуации - отдельное жилье для родных. Сложно сказать, что мешало мне прямо сообщить об этой идее родителям, но преодолев барьер в своей голове выяснилось, что этот вариант и родителям ближе. Наша квартира далеко от моря, а снять для родных планирую в прибрежной полосе, чему они очень рады - вышел из дома и сразу на пляже. Оплату возьму на себя, отложу с зарплаты.31
  • Маргарита ЗыбинаНу это вообще трэшак!!! Как избавиться от парня,завестт чебе постояннлго психолога-в гости родителей на месяц вОДНУШКУ!!!! а родители чем думают?!?! Т.е. им норм в 47 лет припереться в одну комнату к практтчески семейной паре и тусить у них месяц?!?! Я посмотрела бы,если бы доча так приехала к подителям. Ну че за бредятина?!?! Ну что,в Крыму нет съемных квартир ??? Короче,ждем продолжения "мои родители провели у нас месяц и теперь я лежу в ребцентре"24
  • Undisclosed MuseСвекольная, в целом отличное решение, но почему всю оплату на себя берете? почему не 50/50 хотя бы. извините, конечно, просто ваш папа зарабатывает чуть меньше, чем вы с МЧ на двоих... как-то несправедливо. имхо... меня еще в дневнике смутило, что вы считаете, что должны помогать родителям, хотя у них доход выше вашего с МЧ, и своё жильё. и ещё то, что 60 тыщ на переезд вам дала бабушка с небольшой пенсией, а родители только по мелочи помогли...17
  • Undisclosed MuseСвекольная, и ещё: родители в курсе, какие у вас доходы, и долги по кредитам? я думаю, они в состоянии сами оплатить своё жильё...7
  • Свекольная сказкаUndisclosed, про доходы знают, просто я придерживаюсь мнения, что в моем возрасте мне следует помогать им так, как могу, но я подумаю над вашими словами, спасибо)3
  • Свекольная сказкаUndisclosed, если бы они жили с нами, то сэкономили на жилье, а так как я этого не хочу, таким образом возмещают расходы, появившиеся из-за моих желаний0
  • 🗺🐈у родителей хорошие доходы, чтобы снимать самостоятельно, да и это же такая классная возможность пожить то там, то тут, посмотреть как можно больше мест8
  • a bit of workСвекольная, с визитом вы разобрались, но я выскажусь как молодой родитель взрослой девушки. Я почти уверена, что у ваших родителей нет никаких ожиданий относительно матпомощи от вас. У них на двоих нормальный доход, чтоб не отказываться от каких-то простых бытовых удобств. Есть жильё, они молоды и работают. Вы же не побежит за спокойно идущим по улице человеком, суя ему костыли, потому что ему с ними будет полегче? Если они потеряют работу, из-за возраста или болезней 3 года не смогут её найти, перейдут на подножный корм - ну, да, наверное, будут ожидать помощи. Но сейчас??? Серьёзно, занимайтесь собой, становитесь на ноги, растите. Это лучшая поддержка от детей.28
  • Яна ВладимировнаЕлена, есть такое) шмотки как цель, что люди скажут, замуж любой ценой - первое, навскидку), наверное это не "постсоветское", а "совковое" мышление) Справедливости ради, кроме шмоток на всю зарплату, вышеперечисленное характерно для маленьких уголков любой точки мира (так считаю)3
  • Яна ВладимировнаСвекольная, вы только кредит на помощь никому не берите больше)5
  • Свекольная сказкаЯна, я по этой дорожке больше идти не хочу)2
  • Свекольная сказкаa, спасибо за совет! Буду придерживаться)5
  • АйгульСуммарный доход родителей 200 тысяч рублей в месяц, думаю они вполне могут позволить себе снять квартиру или номер в отеле.15
  • Андрей СтаврогинЕлена, вы настолько молоды, что вам требуется какое-то пояснение?10
  • Мия и мореУ нас с родителями нормальные отношения, но месяц на одной территории был бы непростым. А если еще и в одной комнате, я бы заранее купила годовой абонемент у психолога. Что двум парам делать в замкнутом пространстве каждый вечер? Сидеть смотреть друг на друга? Один захотел кино посмотреть, другой поговорить, третий прилег отдохнуть, четвертый тупит в телефоне. И все это в одной комнате. С обязательными комментариями и советами, как жить эту жизнь. На месяц. У меня мурашки бегали, пока я все это писала, надеюсь, вы избежите такого сценария17
  • Рыжаяa, про костыли это вы хорошо сказали. Запомню)1
  • РыжаяСвекольная, я бы не назвала это желанием, это элементарная потребность в личном пространстве. У Вас парень в конце концов, как он себя будет чувствовать в таких условиях? Правильно решили снять квартиру. Насчет расходов конечно Вам виднее, но в целом не смертельно, если родители сами оплатят аренду. Не на пенсию живут. А Вам еще на ноги нужно встать, тогда можно и о поддержке родных будет думать.10
  • SmartPowerВ ближайшее время позвоню психологу, будем готовиться. Это только приезд родителей, как же герой будет решать настоящие жизненные проблемы которые рано или поздно начнутся в жизни, уход в монастырь, или реабилитация в санатории, что за мягкотелость такая то, но в этом виноваты родители разбаловали лялечку))))3
  • Свекольная сказкаАльдек, я живу отдельно в съемных квартирах с 22 лет, до 24 жила одна, теперь с парнем. До моего окончания университета мы вместе с родителями жили в трехкомнатной квартире, проблем не было, у каждого своя комната и общий зал для встреч. Молодому человеку при вашей модели надо снять отдельное жилье для проживания6
  • Свекольная сказкаSmartPower, почитайте пожалуйста мой дневник трат, чтобы наглядно и детально оценить как я решаю трудности)10
  • Свекольная сказкаSmartPower, обращение за помощью это плохо?)8
  • SmartPowerСвекольная, совсем нет, НО и это НО только в крайнем случае должно быть, иначе иммунитет не выработается к жизненным трудностям, искренне желаю вам успехов и благ!2
  • Свекольная сказкаSmartPower, большое спасибо 🙏0
  • АльдекСвекольная, благодарю за разъяснение, я думал, что Вы в законном браке , а сожителей в течение жизни может быть энное кол-во и не стоит из-за них портить отношения с теми, кто Вам подарил жизнь и дал возможность получить образование и я бы с удовольствием встретил бы родителей в своём доме, но, к сожалению, больше к нам они никогда не придут…0
  • Свекольная сказкаАльдек, спасибо, что поделились опытом и размышлениями! Не думаю, что порчу с родителями отношения таким образом, но согласна, что ценить отношения с людьми и родителями в частности начинаешь совсем по другому с возрастом и жизненным опытом, возможно когда-нибудь я буду жалеть о своих решениях, но пока мне надо их принимать, чтобы этим самым опытом обзавестись. А сожитель согласен с любым исходом: и вместе жить и отдельно, он спокойно к этому относится, поэтому раздельно проживание не его ультиматум, а мой выбор0
  • a bit of workАльдек, опыт приходит со скоростью уходящих лет. 😕1
  • kitЖаль, родители не понимают, что нереально жить месяц вчетвером в однушке. Тогда Вы им должны объяснить. Мои родители всегда придерживались принципа - нет денег на гостиницу, сидите дома. Нельзя отнимать комфорт у других в угоду собственным желаниям. Всегда выбирайте себя, свои желания. Да и Вашего мужчину пожалейте, ему они практически чужие люди0
  • КатенькаСразу снимать отдельное жилье для родителей, не доводите до греха )4
  • ИринаТут , конечно, самое важное,что ПАРНЮ не навредить) в гости свозить, развлечь, теперь разруливать ситуацию! А то мало сбежит от напряга! А может, ему предложить решить, как лучше! Ещё не замужем, а уже все сама решает девушка! Родители - заразы в гости собрались , у дочери! погостить месяц! Тут, конечно, к психологу срочно!))) высокие отношения! А если придется к родителям вернуться) всяко в жизни бывает... правильно надо приориты расставлять!4
  • ЮлияИрина, мне кажется, адекватные и понимающие родители примут своего ребёнка и помогут в любой ситуации независимо от того, "помог" ли ребёнок им. Однако, ребёнок априори воспринимает родителя как авторитета, и это действительно сложный период, когда возраст ребёнка по паспорту и здравому смыслу взрослый, но официальной отмашки от того самого авторитета об окончании "школы ребёнка" и выходе во взрослую жизнь не поступало. Ребёнок просто начинает совмещать дивный новый мир со старыми привычками и договорённостями, находит компромисс, как умеет, чтобы "погода в доме" внезапно не испортилась и всем было хорошо. Психологи здесь - квалифицированная непредвзятая третья сторона, которая способна помочь разграничить эти два разных взрослых уклада, навести порядок и без стыда, вины и обид поговорить об установлении нового уровня отношений. Сужу по себе - родители не всегда готовы к решениям ребёнка, когда он о них заикается, и их реакция бывает авторитарная. А нас с детства учат, что перечить взрослым - нехорошо :) Но быть взрослым со всеми, кроме родителей - так себе удовольствие. Так ведь и рождается осуждаемая всеми инфантильность. Кроме того, ваш легкий сарказм относительно того, что мальчики должны по умолчанию решать проблемы за всех, а девочкам это положено разве что замужем, звучит как хорошо усвоенный вами шаблон. Конечно, любовно привитые с детства традиции можно и нужно ценить и помнить, но жить ими в развивающемся мире - путь к стагнации или деградации. Все те действия, которые легли в основу стереотипов о семье десятки лет назад, новое поколение, с помощью науки и умения анализировать чужой опыт, оптимизирует по своему разумению, и результат зачастую получается даже лучше ;) Старшим стоит поучиться практичности у младших. Ведь старшие подарили младшим столько возможностей, которых не было у них самих, что даже сами теперь пользоваться не успевают. А может, просто не хотят? ;)5
  • Надежда МаховаСкажите, что арендатор против. Или просто сказала, что месяц в однушке - это треш. Я чуть младше ваших родителей, но сама бы не поперла к взрослым людям0
  • Заясь, заясьЕсли сильно соскучились, можно на месяц снять большую квартиру на всех ближе к морю. А то если снять жильё только для родителей и вдалеке от Вашей квартиры, то получится, как будто родители чисто на отдых приехали, а это, очевидно, не так. Расходы можно поделить0
  • Свекольная сказкаOlesya, где я писала, что требую деньги за жилье с родителей? Еду мы покупали в Иркутске сами и родителям тоже, плюс привезли подарки, оплачивали часть трат на бензин, проживание у гостиницах и совместные походы в кафе. Не было бы машины, мы бы ничего не арендовали. Съемную квартиру в Иркутске на месяц можно найти за 10-15 тысяч.4
  • Алёна МальцеваЧто за бред? У отца с матерью 200 тыс в мес на двоих. Ну добавьте им десятку, Господи, пусть снимут себе квартиру то. Бред жить вчетвером в однушке.1
  • LorielПогодите. Как вообще может прийти в голову разместить в одной комнате разновозрастных разнополых людей, не связанных близким родством или сексуальными отношениями? Это дичь какая-то.1
  • НатальяРодители разве не могут понять, что так на долго в гости ездить как-то неприлично? Тем более жить в 1-комнатной квартире вчетвером и с животными. Русть рядом снимут на ЧЕТЫРЕ недели жильё.0
  • Свекольная сказкаОлег, возлюби ближнего своего как себя самого. Как исполнить этот завет, если Я будет на последнем месте?)1
  • Марина ВМы приезжали к дочери в гости на 5 дней. Квартира немаленькая, но реально рассчитанная на 3 человек (две спальни+диван в гостинной). Дочь с мужем и сыном 6 лет спали на одной кровати. на вторую ночь стало понятно, что всем реально неудобно. В итоге, мы с мужем взяли номер в отеле на соседней улице и ночевали там. Прекрасно высыпались и ребятам не причиняли никаких неудобств. Платили за отель мы сами, даже мысли не было попросить разделить расходы. Автору пожелаю проговорить все с родителями напрямую и подыскать сразу варианты съемной квартиры или отель. Ваши родители достаточно молодые еще и романтических отдых для них в отпуске никто не отменял.2

Вот что еще мы писали по этой теме