«Боюсь забыться и заработаться»: правила жизни людей, испытавших выгорание

Эмоциональное выгорание — состояние, которого лучше избегать всеми силами.

Читатели Т⁠—⁠Ж, испытавшие его на себе, рассказали, как теперь выстраивают отношения с людьми, копят, инвестируют, работают и отдыхают, чтобы не выгореть.

Я выгорела, когда работала журналистом в правозащитной организации. Теперь занимаюсь поддержкой и развитием ее сотрудников.

Можно сказать, что я перестала любить работать. Это не совсем так, конечно, но работа у меня далеко не на первом месте. Куда важнее для меня сейчас отношения, здоровье, спорт и удовольствия.

Иногда я переживаю, что за такое отношение к работе меня уволят. Но на самом деле даже это не заставит меня сменить приоритеты. Как только мне кажется, что я начинаю слишком сильно увлекаться работой — например, если она мне снится, — сразу сбавляю обороты.

Как ни странно, мой доход в итоге не уменьшился, а только вырос.

Я стала иначе относиться к деньгам. Во-первых, начала копить финансовую подушку безопасности, чтобы потом позволить себе какое-то время не работать. Во-вторых, теперь я не очень боюсь потерять работу и стабильный доход. Снижение уровня жизни и подработки типа курьерства меня больше не пугают. Мне повезло с поддержкой родителей, но на самом деле случалось всякое. У меня целый год не было постоянного дома, несколько месяцев мы с парнем просто ночевали каждый день у разных друзей, я занималась низкооплачиваемым физическим трудом вместо привычного интеллектуального. Но все это время мне было намного лучше, чем с травмирующей работой 24/7 и стабильным доходом.

Я научилась выстраивать границы между работой и всей остальной жизнью. А так как теперь я занимаюсь внутренними процессами и заботой о сотрудниках, то еще и учу этому всю команду.

Ну, и теперь у меня новая профессия. Вряд ли я вообще посмотрела бы в сторону заботы о сотрудниках, если бы сама не прошла через травму и выгорание.

Работаю эйчар-менеджером в ИТ-компании. Выгорела на прошлой работе: была сфокусирована лишь на ней, почти не отдыхала и не виделась с близкими.

Этот опыт очень изменил мою жизнь. Во-первых, я поняла, что могу сама себя загнать в могилу. Во-вторых, я пересмотрела свое отношение к работе. Да, без работы это уже не я, но в то же время работа — тоже не вся моя жизнь.

Я стала больше ценить близких — семью и друзей. Поняла, что я не одиночка по природе, а очень нуждаюсь в таком человеке, как мой муж.

Стала искать баланс между всеми сферами жизни. И в целом моя жизнь стала насыщеннее, спокойнее и гораздо приятнее.

Работаю директором магазина в известном ретейле. С переходом на новую должность стала больше зарабатывать, но и быстрее выгораю.

А для преодоления выгорания трачу деньги. Но это не всегда плохо — это развитие.

У меня появились новые хобби, я улучшила свой английский, расширила круг общения.

Стараюсь отключаться от работы, как только ухожу с нее, и всегда заставляю себя идти в зал: там я перезагружаюсь и чувствую себя гораздо лучше. И хоть порой кажется, что на это нет сил, в итоге меня всегда ждет хорошее самочувствие.

Несколько лет назад я была генеральной директоркой отеля, обожала свою работу и даже не предполагала, что могу выгореть.

Не сразу, но я полностью изменила свою жизнь — переехала из России. Мое основное место работы теперь находится в Испании. Но недавно я вписалась в дополнительный проект с российской компанией и быстро поняла, что мой рабочий стиль стал другим. Российские ребята очень крутые, но у них есть негласное правило «Не упахался — плохо поработал». Все по-настоящему увлечены проектом и работают без остановки. Я хорошо узнала себя в таком подходе, но больше так не хочу.

Сейчас, спустя пять лет после пережитого выгорания, я тщательно слежу за балансом между работой и личной жизнью, а также своим состоянием. Стараюсь не брать на себя больше, чем смогу комфортно вывезти. Я меньше работаю и больше времени уделяю качественному отдыху. И не корю себя за дни, в которые я ничего не сделала.

Мне больше нет необходимости искать работу, которую я буду любить на 110% и поэтому не смогу остановиться. Я ищу место, которым просто буду довольна и где мне будет интересно, но все-таки такое, чтобы, закрывая ноутбук после работы, я больше не думала о ней до следующего дня.

Я — это не моя работа, в моей жизни есть много чего еще.

Работаю в ИТ-сфере, уже не первый год — удаленно. С выгоранием столкнулся в начале пандемии.

Сейчас я стараюсь реально смотреть на вещи. Выстраиваю распорядок дня, выполняю задачи, а потом закрываю ноутбук и мысленно говорю: «Простите меня все, кто сейчас ждет моего присутствия в делах, но я должен отдыхать».

Пытаюсь разобраться, как питаться правильно, стараюсь оптимизировать траты. Выстраиваю баланс между работой и отдыхом, нанимаю людей, которые могли бы помогать мне. Пытаюсь отказаться от привычки переедать, стараюсь не спать и не лениться. Но иногда позволяю себе это — когда понимаю, что реально засиделся за работой и очень устал. Мне крайне тяжело даются такие простые моменты. Тем не менее процесс идет — медленно, но верно.

Я действительно давно не отдыхал. Но кажется, что все, что мне нравится, — это очередной рабочий успех. Истинное счастье я нахожу только в достижении долгосрочных целей, поэтому пишу план по спасению себя, отказываюсь от сиюминутных желаний, работаю и отдыхаю, несмотря ни на что.

Мне сложно принять тот факт, что я могу потерять работу. Но правда в том, что однажды ты можешь проснуться больным и будешь готов отдать все — не только работу, но и многие, если не все материальные блага — в обмен на здоровье. Поэтому у меня в приоритете именно оно. Просто я иду к этому постепенно и смотрю на вещи реально, не пытаюсь выгораживать себя перед самим собой и понемногу что-то в себе меняю.

Работаю дизайнером. Впервые столкнулась с выгоранием в 2018 году. Позже обратилась за помощью и уже почти год лечусь от депрессии.

Поняла, что надо отдыхать. Раньше я этого не умела, у меня был культ эффективности. Нужно замедлиться и наконец начать замечать, что жизнь — вокруг, ее не будет потом, на выходных или в отпуске. В этом плане очень помогла удаленка: есть возможность отвлечься и выйти в парк, хотя бы час провести без телефона, где у всех «успешный успех».

Осознала, что надо очень тщательно следить за своим ментальным здоровьем. Из-за терапии и пересмотра жизненных приоритетов поняла мотивы многих окружающих меня людей, и с кем-то стало попросту неинтересно. В семье отношения только улучшились, потому что я научилась говорить о своих чувствах.

В пандемию начала инвестировать и распределила все свои доходы по разным источникам. Увы, сейчас много трачу на лечение, зато появился свет в конце тоннеля и, кажется, я нашла себе хобби по душе.

Работаю удаленно редактором-корректором. Выгорела, когда пошла работать в офис ИТ-компании. Меня хватило на полгода.

Это выгорание было не первым, но, надеюсь, последним. В первый раз я сильно переработала: пахала по 20 часов, убирала из графика сон, чтобы успеть сдать задачи в срок. Практически не ела. В итоге попала на год в больницу. А в ИТ-компанию пришла через пару лет после этого. И снова выгорела.

Я боюсь забыться и заработаться. И получить опять все прелести выгорания. Да, я стала больше отдыхать, но пока что это отдых крайне непродуктивный: нужно бы ездить на природу или заняться хобби — а я после работы просто валюсь на диван. А в отпуске — нормальном, чтобы лето-море-солнце или горы-водопады-клещи, — я так и не побывала: то не было денег, то грянула пандемия, то вместо отдыха легла в больницу.

Неплохо было бы сформировать подушку безопасности. Но, к сожалению, новая работа, хоть и безумно мне нравится — я на ней реально отдыхаю и заряжаюсь, — не приносит хороших денег. Их не хватает, например, на путешествия и банальный спортзал.

Сейчас я общаюсь с психологом. Надеюсь устранить все последствия выгорания и все-таки взять себя в руки.

Уже давно работаю в крупном операторе связи. Несколько месяцев назад поняла, что выгорела на работе.

Это тяжелый, но хороший опыт. Мне удалось пересмотреть свое отношение к людям. В очередной раз закрепила в своей голове тот факт, что все мы разные: в разном темпе работаем и усваиваем информацию, в разной степени исполнительны, с разными взглядами на жизнь и работу, а также с разным желанием включаться в тот или иной процесс. Я больше узнала и о самой себе — но это я оставлю при себе.

Вся эта ситуация с выгоранием подтолкнула меня к тому, чтобы начать копить финансовую подушку — в основном из-за желания переехать. И, честно говоря, у меня появилось устойчивое желание монетизировать хобби и покинуть офис насовсем. Над чем, конечно, придется еще много и усердно работать.

Я 1С-программист. Пережила два цикла выгорания: первый — за два года до начала пандемии, второй — уже во время нее.

За это время я подняла уровень дохода, уверенности в своих силах, начала инвестировать и откладывать на пенсию. У меня появилась подушка безопасности, план до конца года закрыть ипотеку.

Я стала лучше выглядеть, чувствовать себя женственно и сексуально. Проработала множество зажимов в теле, улучшила осанку, физически ощущаю себя намного легче. Мой голос стал мягче, теперь мне нравится, как я пою.

Рассталась с теми, кто меня обесценивал. У меня появились гармоничные отношения с партнером.

Хочется теперь сменить работу либо повысить доход и открыть для себя новое творческое хобби.

Занимаюсь 3Д-моделированием в геймдев-аутсорс-студии. Выгорел на прошлом месте работы, в другой студии, где из-за плохой организации рабочего процесса все постоянно находились в режиме дедлайна.

Прошло почти четыре месяца, как меня уволили. Я чувствую себя гораздо лучше без переработок и давления со стороны начальства. Но самостоятельно развиваться мне все еще не хочется. Я пока не проявляю инициативу, как раньше, просто сижу от звонка до звонка без амбиций.

И я все еще не нахожу в себе сил перестать толстеть и захотеть двигаться, чтобы как-то привести себя в тонус.

Руководство студии здорово занизило мою самооценку. Я стал наговаривать сам на себя: а вдруг дело во мне? Вдруг выходить по выходным надо было не на пять-семь часов, а хотя бы на восемь?

Порой мне кажется, что я больше не хочу заниматься 3Д. И вообще больше ничего не хочу делать. Разве что лепить горшочки, сидя в лесной хижине. Такие мысли меня тревожат, и мне бы их проработать.

Чувствую, мне нужно записаться к психологу. Но, к сожалению, свободных средств сейчас у меня нет даже на витаминки.

Скоро мне будет 30 лет, а я еще особо ничего не добился, не продолжил себя ни в искусстве, ни в ремесле, ни в детях. А Моцарт уже был тем самым Моцартом.