Кажется, я влюбилась: кто такой краш

Влюбленность не всегда перерастает в отношения — и это нормально.

Наверное, каждый хоть раз в жизни увлекался кем-то, не отвечающим взаимностью. Или вообще недоступным, например популярной личностью. Особенно влюбчивыми оказываются подростки. Так что неудивительно, что именно они придумали и начали использовать новое слово для обозначения чувств — «краш». Рассказываем, кто это, в очередном выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое рефлексия.

Краш — человек, который стал объектом безответной влюбленности.

Оказаться в этой роли может не только реальный и знакомый человек, но еще и тот, с кем установились так называемые парасоциальные отношения. В психологии так называют привязанность, которая возникает к популярной личности или вымышленному персонажу — музыканту, актеру, блогеру, герою фильма или книги. То, что в этом случае объект влюбленности не участвует в отношениях, совершенно не влияет на уровень их эмоциональной насыщенности: из-за парасоциальной связи тоже можно ощущать эйфорию или сильно страдать.

Бывает, что крашем называют не человека — объект влюбленности, а само чувство. В психологии считается, что неразделенная влюбленность может принимать одну из пяти форм. И две из них — чувства к недоступному человеку или к кому‑то из близкого окружения, но без попыток завязать романтические отношения — это и есть «краш» в значении «чувство».

Но значение слова во многом зависит еще и от контекста. Часто комментарии «краш» или «крашиха» оставляют под постами в соцсетях без намека на романтические чувства, а просто в знак поддержки или одобрения: так могут похвалить, например, стильный наряд или решение взять щенка из приюта. Иногда слово вообще используется с иронией, и крашем оказывается очень вкусный глазированный сырок.

В русском языке это слово появилось благодаря английскому crush, означающему не только «сокрушительный удар», но и «влюбленность», и стало активно использоваться в соцсетях подростками и молодыми взрослыми. И это неудивительно: безответно влюбляться наиболее склонны как раз люди в возрасте от 16 до 20 лет.

Вот как можно использовать это слово:

• «Кажется, у меня появился краш. Постоянно думаю о нем»;
• «Краш прочитал мое сообщение, но ничего так и не ответил»;
• «На этой фотографии ты вообще краш!»;
• «У меня краш на умных людей, а внешность не так важна».

Из-за юного возраста. Мозг тинейджера еще только растет. И области, связанные с вознаграждением, обычно развиваются быстрее, чем отвечающие за самоконтроль и торможение. Добавить к этому еще и влияние на мозг половых гормонов — и становится понятно, почему подростки и молодые взрослые особенно импульсивны, эмоциональны и влюбчивы.

Из-за типа привязанности. Психологи выделяют несколько типов привязанности — способов того, как люди устанавливают и поддерживают отношения. Один из них называется избегающим. Человеку, которому он свойственен, бывает сложно сближаться с людьми и устанавливать доверительные отношения. И даже при наличии сильных чувств обладатель избегающего типа привязанности старается сохранить свою независимость и дистанцию.

Считается, что тип привязанности формируется в детстве под влиянием того, как к ребенку относились важные для него взрослые — обычно это родители. Если они были холодными и отстраненными, избегали тактильного контакта и не давали ощущения безопасности, то человек рискует вырасти таким же: принимать и выражать свои чувства ему будет сложно — лучше уж страдать втихую по недоступному крашу.

Из-за низкой самооценки. Даже если краш вполне досягаем, например сидит рядом за партой или столом в опенспейсе, сделать первый шаг может быть непросто из-за негативных убеждений о себе. Человек, считающий себя непривлекательным, скучным да и вообще недостойным любви, будет держаться от объекта влюбленности на расстоянии.

Из-за страха отвержения. Многие уверены, что лучше скрывать свои чувства, чем признаться и услышать в ответ что-нибудь безразличное или вовсе обидное. В одном небольшом исследовании американские ученые выяснили, что эмоции, которые испытывают брошенные или отвергнутые люди при взгляде на фотографии бывших возлюбленных, активируют те же участки мозга, что и физическая боль. А недосягаемый краш может быть безопасным выбором: ведь если держать чувства в тайне, их никто не сможет ранить.

Некоторым людям чувство легкой влюбленности может даже помогать: они ощущают прилив энергии, переживают эмоциональный и творческий подъем, легче переносят стресс, меньше устают и раздражаются. И для этого даже не обязательно общаться с объектом чувств — достаточно просто взгляда на фотографию этого человека. Так что полистать в перерыве на работе или учебе соцсети краша бывает даже полезно.

Но другое дело, если неразделенные чувства ухудшают качество жизни. Они могут провоцировать навязчивые мысли, отвлекать от важных дел, портить настроение. А иногда безответная влюбленность даже провоцирует депрессию. А если одна бесперспективная влюбленность сменяется другой, то это может помешать строить реальные отношения.

Если вы постоянно влюбляетесь в крашей и вас это беспокоит, есть несколько способов это исправить.

Определитесь с целями. Стоит честно оценить серьезность своих чувств и намерений, а также признаться себе, действительно ли вы хотите завести отношения с объектом влюбленности. Может оказаться, что чувства к крашу просто дают вам эмоциональную подпитку — и в этом точно нет ничего страшного.

Отвлекайтесь. Если неразделенная влюбленность осложняет жизнь, психологи советуют переключиться на что-то другое. Лучше, чтобы вы постоянно были заняты, но не обязательно работой. Можно отвлечься на что-то другое, но обязательно интересное и вовлекающее в процесс. Это может быть поездка в отпуск, встреча с друзьями, творчество или даже запойный просмотр интересного сериала. Особенно полезны при неразделенной влюбленности, да и в других сложных ситуациях, физические упражнения и прогулки на свежем воздухе.

Используйте копинг-стратегии. Так называют способы справиться с тяжелыми обстоятельствами и стрессом. Копинг-стратегии бывают неэффективными, например злоупотребление алкоголем, и рабочими — действительно помогающими адаптироваться к сложностям. Вы можете выбрать одну из таких стратегий: обращение за поддержкой к близким, продумывание шагов для решения проблемы, к примеру составление расписания социальных активностей, которые позволят завести новые знакомства. Или даже просто юмор — не зря же у слова «краш» есть ироничный оттенок.

Позаботьтесь о своей самооценке. Многие люди, пережившие невзаимную влюбленность, уверены, что дело в них самих — в их внешности, характере или социальном статусе. Наложившись на неразделенные чувства, негативные мысли могут серьезно повредить самооценке и психическому состоянию.

Справиться в этом случае помогут техники из когнитивно-поведенческой терапии:

1. Попробуйте выявить беспокоящую мысль, например «это все из-за того, как я выгляжу», и подвергнуть ее сомнению.
2. Поищите и другие объяснения, почему человек, который вам нравится, мог не ответить вам взаимностью.
3. Подумайте о том, всегда ли успех романтических отношений зависит от внешности. К примеру, в одном исследовании приняло участие 155 человек, и 152 из них признались, что им приходилось страдать от безответной любви. Среди опрошенных точно были люди с самыми разными внешними данными, но от неразделенной влюбленности их это не уберегло.