«Мне и так хорошо»: как сохранить отношения, если только один партнер хочет ребенка

Признания читательницы и комментарий психолога

241

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Мне 43 года, 13 лет в отношениях. Последние три года живем вместе: я, моя 18‑летняя дочь от первого брака и муж.

Муж — с ним мы не расписаны — все 13 лет очень хочет ребенка. А у меня то дочка маленькая, то карьера, то еще что-нибудь. В итоге я поняла, что просто не хочу детей, не хочу живота. Мне и так хорошо, как бы эгоистично это ни звучало.

Не понимаю, в чем прелесть беременной женщины, хотя все вокруг твердят, что это так красиво и женственно. Я была беременна, но для меня это не было красиво и приятно, хотя я и была окружена заботой. Если честно, меня вообще не умиляют маленькие дети родных и близких.

Как только доходит до обсуждения моей возможной беременности, у меня слезы, скованность и как будто кипятком ошпаривают. Я сильно теряюсь. Кажется, это психоз. Пытаюсь найти установки, причины, но все тщетно. Что мне делать? Я боюсь, что муж отвернется от меня, если не решу родить.

Почему не хотеть ребенка — это нормально

Вы уже более десяти лет находитесь в отношениях с одним и тем же человеком. Когда они только начинались, когда вы съезжались — на каждом этапе вы оставались вместе. Видимо, для этого были причины. Что изменилось сейчас? Ведь каждый из вас выбирает быть вместе каждый день.

Раньше институт семьи предполагал, что объединяться нужно для выживания, потом — для рождения потомства и его воспитания. Сейчас же функциональная семья — это люди, которым нравится быть вместе, которые идут к общим целям и при этом понимают и поддерживают друг друга. Семья, которая проходит через кризисные периоды, которая адаптируется к изменениям, которая отзывчива к меняющимся потребностям ее членов, устойчива.

Вы уточняете, что не расписаны. Говорили ли вы с партнером о том, чтобы узаконить отношения? Ставил ли он вам ультиматум о рождении ребенка? Если ультиматума нет, то тревога потерять любимого может быть основана на предрассудках, вашем субъективном восприятии смысла семьи и семейных отношений. То есть, возможно, вы пытаетесь разрешить несуществующую дилемму, что действительно изматывает.

В паре каждый чем-то поступается, чтобы комфортное сосуществование продолжалось как можно дольше. Но рождение ребенка точно не должно быть жертвой во спасение отношений. Ваши отношения в порядке. Им ничто не угрожает. По крайней мере, никаких фактов, указывающих на это, в вашем письме нет — только ваши опасения.

Как снизить тревогу и прийти к компромиссу

Уточните у партнера, насколько для него принципиально рождение ребенка. Если это крайне важно, нужно будет рассмотреть компромиссы. В разговоре нет ничего страшного: вы испытаете эмоции, но их можно пережить. Вдруг окажется, что все это время муж говорит о детях, чтобы сделать приятно вам?

Сначала можно посетить гинекологический кабинет, чтобы выяснить реальные возможности организма: проверить овариальный резерв, состояние репродуктивной системы в целом. Так можно показать мужу, что вы занимаетесь этим вопросом и вам небезразлично его желание завести ребенка. И это правда. Другой вопрос — что, вероятно, сам организм не готов к таким переменам.

Проведите просветительскую работу: кроме слов о нежелании беременности и родов приведите аргументы о высоких рисках для здоровья ребенка и мамы. Можно также обсудить опеку или усыновление. Конечно, если для вас это не звучит еще сложнее, нежели рождение собственного.

Предложите посетить вместе семейного психотерапевта. На сессиях можно не только обсудить эти риски. Специалист поможет паре смоделировать образ будущего: вместе вы рассмотрите разные варианты развития отношений.

Возможно, в процессе беседы и моделирования семьи с новорожденным ваш партнер переоценит идиллическую картинку с малышом. Ведь ребенок — не только милота и цветок жизни, но и бесконечный источник тревоги для каждого родителя.

Моделирование — это подробное обсуждение последующих изменений в семье, возможного семейного кризиса, связанного с рождением ребенка. Будущим родителям предлагают расписать, кто и какие обязанности берет на себя, предлагают представить, что происходит с каждым из членов семьи. Это должно помочь вашему мужу лучше представить реальные сложности в будущем.

Расскажите супругу подробно о вашем опыте материнства: что для вас было особенно сложно, болезненно, с какими проблемами вы столкнулись. Поделитесь тем, что пугает сейчас, своим отношением к детям на почве тревоги, всеми потаенными переживаниями. Без этого не достигнуть взаимопонимания.

Можно также сформулировать все свои опасения, связанные с изменением уклада жизни, с тем, что не хватит энергии и сил, да и вообще признаться мужу в своем нежелании иметь детей. Намекните, что лет через 15 готовы иногда играть с внуками, если они будут. Ведь брать ребенка на недельку совсем не обременительно.

Возьмите на себя досуг с любимым человеком. Станьте инициатором романтических свиданий, тематических вечеров, приглашайте его на мастер-классы. Постарайтесь избавить партнера от рутины.

Говорите чаще, что любите, и проявляйте это чувство на всех доступных языках любви. Вы можете наполнить жизнь любимого человека комплиментами и теплыми словами, приятным досугом, уделять внимание и дарить ласку, делать для него что-то хорошее. Взаимная любовь дарит крылья.

Редакция
Расскажите, на какую серьезную жертву вы пошли ради партнера:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

43, мягко говоря, не время расцвета фертильности. Муж уже должен что-то начать подозревать.
Рождение ребенка - испытание, не факт, что ваша семья его выдержит. А остаться без мужа с ребенком, которого вы родили исключительно для него - так себе удовольствие.

235
0
Герой реалити

06.01, 08:30

Боже, не хотите - не рожайте.

174

Laska, самый правильный ответ. Кратко и по сути. Сам хотел сказать что-то подобное, но уж повторять не буду.

65

Laska, так она и не рожает))) она боится, что он уйдет или например ребенка где-то на стороне заделает) видимо ей нужен совет как продолжать держать мужчину мыслью о возможном совместном ребенке?

4

Анастасия, ну не согласиться с позицией партнера и разойтись, может быть его выбором, если для него это важно. И он имеет на это право, зачем удерживать?

3

Мангуста, может и бросит, но это не точно. Никто не знает, что будет.
Но в 43 рожать ребенка, которого не хочешь до слез - очень плохое решение.

169
0

Единственный верный выход в этой ситуации - не оттягивать разговор с мужем и прямо ему сказать о своих намерениях. Рано или поздно это нужно будет сделать, и лучше рано, в спокойной обстановке, объяснив ему все и выслушав его мнение, вместе принять решение. А не случайно в пылу ссоры.

Если у людей разные взгляды на жизнь (один хочет детей, а другой нет), то не нужно мучить ни себя, ни другого человека, в конечном итоге оба будут недовольны - один от вопросов, второй от нереализации своих планов.

136

Ksenia, добавлю свою собственную историю - я, на данном этапе жизни, тоже отказалась от рождения детей, мужу сказала об этом, предположив, что со временем мое мнение может измениться. Муж хоть и хочет детей, но отреагировал спокойно, потому что хочет он их не сейчас, а когда нибудь в будущем, когда будет нормальная работа и собственное жилье.

Поэтому для нас стало решением продолжить жить как раньше, сейчас в наших отношениях все также хорошо, мы все для друг друга выяснили, если уж в будущем у нас так и останутся разные мнения на ситуацию - разойдемся. Либо найдем другое решение, на что я и надеюсь.

42
0

Если бы ваш "муж" так сильно хотел детей, нужно было раньше ставить этот вопрос ребром, а не ждать 13 лет, пока вам 43 стукнет. Так и скажите, что решили больше не рожать, да и поздно уже. Лучше пусть "муж" уйдёт, чем вы потеряете здоровье, и заимеете нежеланного ребёнка.

100
0

Не хотите рожать - не рожайте и точка! Что за аргумент "муж отвернется"? Это ведь вам 9 месяцев беременной ходить и в муках рожать, вам страдать от токсикоза и отёков, для мужа (который немуж, а сожитель, потому что с вами не расписан) ничего не изменится!
Вам 43 года, просто скажите ему, что были у врача и что больше не можете иметь детей, яйцеклетки кончились и все. И никуда он не уйдёт, раз 13 лет прожил без ребёнка, ещё проживёт.

97

Elena, если яйцеклетки закончились, то предохранение не нужно. А если оно есть, то вопрос у мужа возникнет. Ну и вообще врать нехорошо, тем более в семье. "Не хотите-не рожайте" полностью поддерживаю, но без обмана близкого человека

78

Skeptik, о предохранении женщины муж может вовсе не узнать. Но я не понимаю, почему не сказать ему прямо - мне блин за сорокет, я престарелыми родами, ради которых скорее всего тонну гормонов пить придется, убивать организм не хочу, ребенок у меня уже есть, не тебе его рожать а мне, я решаю его не рожать, вот и все🤷чего тут проблему то искать на пустом месте. Мое тело - мое дело, как говорится. Если муж так сильно хочет малыша, может усыновить, например

50

juarhala, да если б только не ему его рожать! Не ему его кормить (что там с ГВ в 43 года, вряд ли бурные потоки польются), не ему полуспать и прислушиваться к каждому крёху младенца, не ему переживать ор от коликов и зубов, не ему лечить, если заболеет. Это всё ужасно выматывает.

38

Андреевна, согласна. На это все у женщины будут силы, только если она реально ребенка хочет и любит. Но вообще ситуация явно не такая, какой ее описывает автор - тринадцать лет мужик ждал, а теперь она родить уже скорее всего и не сможет, как и ухаживать в таком возрасте за ребенком, вот и переживает что муж уйдет к другой, помоложе. Тут уже скорее не "боюсь рожать", а "поезд ушел,что теперь делать, как его удержать без ребенка". По мне - отпустить, и пусть делает что хочет - детей заводит, усыновляет или что угодно еще. Но себя насиловать смысла нет.

29

Skeptik, можно спокойно пить КОКи.

9

Elena, почему везде есть советчики с "обмани ближнего своего"? Почему просто не сказать и не поставить перед фактом? Что за слабость у людей такая? И пол не важен, этим и мужчины промышляют

46

Elena, решение разногласий обманом это конечно топ

6
0

Да не рожайте. Дайте мужу уйти, если он хочет ребенка.
Его жизнь тоже ограничена

67

AI, вы о чем-то своем, наболевшем?

65
0

Если у мужа есть свои дети, то вообще забейте. Если нет, то сказать как есть, чтобы не тратил время в ожиданиях, детей так то ещё вырастить надо успеть, родить это самое лёгкое.

62
0

Скажите, как есть, да и все. Не готова, не хочу, отрожалась. Ваше мнение - тут главное, т к. именно вам опять во все это окунаться. А он даже не муж и на чем-то там настаивает.

60

AI, а что делать, когда он пяткой в грудь себя бьёт, что он отэц, а сам ни видеться не стремится, ни содержать наравне ребенка? Разные ситуации существуют. Я думаю никто б палки в колеса не вставлял, если б все было как Вы говорите. Совместная опека подразумевает совместное обеспечение ребёнка. Его нужно кормить, одевать, лечить, учить. Если б это все было добровольно, то, наверное, и не существовало бы вообще алиментов. Но, увы, это параллельная реальность. Я очень мало знаю отцов в разводе, которые не избегают содержания своих детей.

60

AI, далеко ходить не буду. У моего лучшего друга отец потребовал совместной опеки. Мать и не препятствовала. Все решилось быстро. Получил все права. Итог: друг по молодости еще ходил старался поддерживать с ним отношения, теплил какие-то надежды. Жалко было его не описать как. Отэц же все имущество записывал на новую жену, по документам вечно мало зарабатывал, содержал не своих детей. А мать друга вытягивала все в одиночку (это еще она кредит выплатила его плюс ко всему). Накопился у отца молодца долг по алиментам более миллиона. И вот другу уже 30. Долг как висел, так и висит. Приставы ничего сделать не могут. Друг купил квартиру, в которой делается ремонт на данный момент. И тут отэц вспомнил, видимо, что старость то не за горами и пенсия, с которой долг по алиментам высчитывать начнут. И начал активнейше с сыном общаться и ремонт "помогать" делать. Не за бесплатно, конечно, а за фулл прайс (даже дешевле бригады находили). И тут он такой: "а давай-ка, сынок, за то что я тебе ремонт помогаю, вы бумажку напишете с матерью, что долг прощаете и претензии не имеете". Напомним, что "помогает" он платно. К чему такая простыня? Да к тому, что вот живой пример: все права получил. Но особо ни правами, ни уж тем более обязанностями он воспользоватся так и не захотел. Я про то и говорила, что будь все отцы такие сознательные и добросовестные, то все было проще. Но у нас обычно если жена бывшая, то и дети бывшие становятся.

60

AI, автор первого ребенка не ради мужа рожала. И ей тогда не 43 было.

59

«Если не хотите детей, зачем выходите замуж? Чтобы тянуть деньги с другого человека?» такая потрясающая логика, что даже теряются слова для ответа. То есть только два варианта, почему женщина может вступить в отношения: 1) нарожать детей или 2) тянуть деньги? Ну и третий вариант для самых прожжённых стерв: нарожать, а потом тянуть денег на алиментах? Всё, больше без вариантов?
«В итоге хороший человек тратит с вам свое время» — а мог бы вас в жёны взять)

58

AI, совместная опека - это когда 50% времени ребёнок живёт у Вас, школа, кружки, одежда и питание то же Ваши. А жена поехала на море и звонит только когда сердце велит и ребёнка надо забрать. И к Вам он приезжает в одной футболке, а не упакованный матерью. А не то, что существует в Вашем воображении, когда алиментов нет, а чудо отец всегда занят работой и поиском нового полового партнёра.
Если Вам не дают увидеть ребёнка, значит Вы либо алкоголик, либо наркоман, либо можете оставить его в опасности. Каждая мать мечтает сохранить тёплые отношения со вторым родителем и если для Вас проблема платить 10т.р. в месяц ему на еду, о какой ответственности идёт речь?

52
0
Герой

06.01, 14:56

Не нужно искать установки- их нет. Нужно быть честной и сказать мужу что вы просто не хотите детей. Это более чем нормально.

51
0

Вам 43 года. Это в принципе уже очень серьёзный аргумент для того, чтобы не рожать, если вашего нежелания для мужа недостаточно.

43

Фройляйн, на самом деле выбора нет. Если не родит, может будет несчастным (а будет ли?), может ему "положено хотеть" (мама там его настроила или общество или родня) вот и хочет чисто теоретически. Может хочет. В любом случае нельзя любимого человека лишать важных ему потребностей. Соответственно вопрос поднять надо.
если же родит, то женщина будет срывать всю усталость недосып болячки и все что этими родами сопровождается на мужа и ни в чем не повинного ребенка. То есть уже три человека будут несчастны гарантированно.
Поэтому нельзя в подобных вопросах вестись на желания других людей.

39
0

Сказать честно о своих желаниях мужу, нерасписанному. Перестать мучить себя и его. Вы свои приоритеты расставили

38

06.01, 15:20

Отредактировано

Настя, ещё как получается, и даже позже 43. Мне 50 и у меня есть яйцеклетки,т е вероятность забеременеть сохраняется и врач каждый раз предупреждает о необходимости предохранения. Вот риски рождения нездорового ребёнка увеличиваются, но на это есть скрининги, УЗИ и всякие генетические исследования. Лично для себя я закрыла тему с деторождением в 47 ( до этого не исключали с мужем). А детей у нас двое: 26 и 17 лет. Рожать против желания-отвратительно, как и все, что делается по принуждению

37
0

Начнем с того, что это не муж. Закончим тем, что рожать не надо, если именно у вас нет желания.

36
Герой

07.01, 12:39

Отредактировано

Мангуста, можно в любом возрасте, но, во-первых, это, увы, вовсе не "крайне маловероятно", а во-вторых - в возрасте автора вероятность многократно выше, чем лет в 25. Рассуждения типа "а раз и в 25 рожают больных, то, значит, разницы никакой" - это понимание вероятностей на уровне блондинки с динозавром.

34
0

В вашем случае точно рожать второго не стоит, ребенку в первую очередь нужна счастливая и спокойная мать, а не на грани нервного срыва. Хотя мои мама и тетя тоже так и не решились на второго, хотя было где жить, на что, от кого рожать и кому помогать с ребенком, а я очень хотела брата или сестру, кузен тоже. Сейчас в 50+ обе жалеют, сильно.

33

Elen, а по какой причине жалеют? Просто я тоже родила одного ребенка, правда, ни муж,ни сама дочь второго не просили, да и я не хотела. И в 60+ с мужем не жалеем, что на второго не решились. Вот даже как-то в голову не приходило такое
А героине если и рожать, то сразу надо было, а не в 43 года. Если у мужчины своих детей нет - то это с ее стороны нечестно как-то.

4
0

Выкатить мужу условия: официальный брак, в декрете сидит он, забота о ребенке на нем (т.к. у вас карьера). Возможно, хотелки сразу отпадут. Если нет, то се ля ви, смириться с тем, что он, скорее всего, свалит. Естественно, если муж согласится на условия, рожать не стоит, т.к. два последних пункта официально зафиксировать невозможно, по факту муж пойдет в отказ, а ребенка уже обратно не засунешь.

32

Tatyana, то есть он согласился на условия - не рожать, он не согласился - тоже не рожать. Зачем тогда ставить условия, если не собираешься выполнять договорённости?

23

Nick, мужик в пролете, бедный, в обоих случаях. Чет бред какой-то.

10

Tatyana, нерабочая схема... Если только замуж сходить, но смысл?
Если бы он был такой расписной то она бы раньше за него замуж вышла и ребенка родила. А так видимо сама не любит и мозги ***ает и себе и ему

3
0

Если не хотите - не рожайте. Такие события в осознанном возрасте происходят только по большому желанию родить.
Все эти уговоры-разговоры чушь собачья, этот немуж легко может помахать ручкой при первых же трудностях. А если, не дай Бог, ребенок родится не вполне здоровый, что сейчас к сожалению не редкость, тогда что? Он готов свою жизнь положить на уход за таким ребенком.

29
0

07.01, 16:04

Отредактировано

Вывод:если бы вам хоть чуть хотелось, можно было бы поработать с психологом, похоже у вас глубокая травма, связанная с рождением ребенка. Но вам даже думать в эту сторону не хочется и нафига тогда?! Мужу надо честно сказать. Пусть попереваривает. Его право уйти и завести дитя с другой женщиной или он останется и поймет, что может и вправду не надо.
Мне 42,есть ребенок, я тоже вообще не хочу ребенка. У меня с рождением связано много негативных чувств. Я уже 7 лет в психологии, разгребаю свои установки и понимаю о чем вы говорите.
И мне совсем не хочется ребёнка. Я понимаю, что возможно изменить свое мнение, проработать, но нафига если я не хочу? Ради кого-то это такая не любовь к себе и сильный страх потерять мужика. Я бы лучше со страхом потерять мужика поработала, это легче убрать и эффект круче). Маленький ребенок добавит геморроя вам, а ушедший страх потерять мужа облегчит вам жизнь, станет пофиг и, глядишь или муж больше любить станет или вы нового найдёте))

27

Мангуста, так то автор НЕ замужем. Почему же за 13(!) лет этот потенциальный папаша не сподобился жениться, но требует детей?

26

Мангуста, даже не знаю как комментировать это поток сознания)) вам сколько лет, 15? Какие-то свои боли выдаёте в комментарии, замуж не зовут, а очень хочется?)

26

Мангуста, Зря вас так заминусили... Ща и в меня камни полетят, но я с вами согласна. Она не хочет-не рожает, он хочет ребенка-ищет женщину которая будет матерью его ребенка, не вижу проблем, а мужчина и в 50 может с молодой женой родить детей так что у него ещё есть время для маневра. Не рожать это несомненно право автора, но как-то мне немного жаль её мужа... 13 лет мужик любит её и просит ребенка...

25
Сообщник

07.01, 21:22

Отредактировано

Фройляйн, да конечно. Любит, прям жить не может. 13 лет встречаются, и только 3 живут вместе. И он до сих пор не сделал ей предложение. Зато детей требует. Ещё она его мужем называет, хотя он ей совсем не муж. В общем, как по мне, "муж" не так уж и серьезно настроено, как могло бы показаться. Мне кажется, автор просто себя накручивает. Если бы "муж" был действительно серьезно настроен, то не тянул бы с сожительством 10 лет, и не жил бы вместе 3 года, а вместо этого уже давно бы предложение сделал. А узнав, что она не хочет больше детей, ещё на этапе знакомства отсеял бы её, а не тянул бы 13 лет. Развёл тут детский сад. Не пойму почему его считают серьёзно настроенным.

73

Фройляйн, ищет женщину которая ему родит - вы только вдумайтесь в эти слова. А представьте себя на месте такой женщины. По-моему, это самое гадкое в мире современных взаимоотношений мужчины и женщины: когда он использует её как биологическую машину 🙄

41

Евгения, женщин, ищущих, от кого бы родить, тоже предостаточно.

22
0

Не хотите не рожайте. Поговорите с мужчиной, если его не устраивает то ему надо уходить, а вам его отпустить... А если вы хотите и рыбку съесть и попу не поцарапать это уже другая история

25

Мангуста, называть человека "половинкой" тоже можно воспринять как неуважение.

23
0

"Я боюсь что без рождения ребенка, муж отвернется." - что муж отвернется без гипотетического ребенка, не так страшно, как если он отвернется, а вы уже с настоящим младенцем.
Тут надо подумать не только о ваших желаниях (вы их и сами уже осознаёте), а о второй стороне, причем с прищуром. Муж хочет детей - а что он для этого сделал и/или готов сделать? В вашем доме есть возможность выделить место для нового ребенка, не ущемив имеющегося? Он достаточно зарабатывает, чтобы содержать семью, в которой станет больше людей? Родительство, если оно качественное, дешёвым не бывает. Я каждую неделю хожу в магазины и вижу, как любая детская еда дорожает совсем безбожно. Про подгузники молчу даже. Допустим, одежду можно и б/у взять в хорошем состоянии, но на другие вещи придется тратиться регулярно. Ваш муж это осознает?
Кроме того, будем честны, вы оба уже не в том возрасте, когда здоровая беременность наступает быстро и легко. Он готов к тому, что это может оказаться ОЧЕНЬ дорого? А также долго,муторно, ему тоже придется идти к врачу и т.д.
А ещё ребенок - это уйма времени. Даже если муж обещает вам качать малыша по ночам, ничто не заставит его сдержать обещание, если он решит этого не делать. Муж осознает, что родительство должно лечь не только на ваши плечи?
Я, конечно, прописные истины говорю, но блин! Он в любой момент вашей беременности может передумать и свалить в туман. А вы не можете. Вот из этого и исходить нужно: какие у вас есть возможности и как он готов вас подстраховать.

23

Сообщество