«Я никогда ни о чем не просила»: как пережить последствия детства в семье алкозависимых
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
В моей семье не было денег — так я запомнила, по крайней мере.
В раннем детстве я мечтала об игрушках, а родители их не покупали — например, куклу Барби. Я никогда ни о чем не просила. Мама шутила, практически дословно: «Мне прямо стыдно, у всех дети как дети, истерики закатывают, на полу валяются, а моя ничего не просит». Это фраза вызывала у меня невероятную гордость, я думала, что умнее других детей.
Но втайне я мечтала о подарках. Рядом всегда были дети — друзья или родственники, которым покупали более модную одежду и игрушки лучше, чем у меня. Я всегда хотела что-то как у кого-то — юбку как у подруги, кроссовки.
Росла я в состоянии постоянного желания чего-то, что родители купить не могут. Семья была сложная: родители очень молодые, много выпивали, уходили в недельный загул раз в пару месяцев и выпадали из жизни.
Я выросла, мне 35 лет. И все мои друзья, с которыми я шла на равных в той или иной степени, стали зарабатывать сильно больше меня.
И вот я часто вспоминаю это состояние из детства, когда я хочу как у кого-то.
Неужели я намеренно создала условия в своей жизни, чтобы чувствовать вот это неудовлетворение? Как это проработать? Что за этим стоит? Как перестать завидовать этим людям?
Постоянно испытываю тревогу, что не смогу заработать, что у меня недостаточно квалификации, ума, харизмы и других качеств, чтобы перейти на новый уровень.
Я изучала финансовую грамотность. Но это не помогает. На работе на меня переложили полностью функциональность ушедшего человека с нулевой индексацией. Хожу сейчас по собеседованиям, но на более высокую зарплату устроиться не получается.
С какими трудностями сталкиваются дети алкозависимых
Спасибо за искреннее и глубокое письмо. К сожалению, в детстве вы переживали сложности, которые влияют на жизнь и сейчас. На мой взгляд, это история не только про деньги. Она гораздо шире, так как затрагивает много различных пластов жизни и психического функционирования.
Алкогольная зависимость у родителей накладывает глубокий отпечаток на детей. В психологии даже есть такой термин — взрослые дети алкоголиков, ВДА. Люди, чьи родители страдали от алкозависимости, часто проявляют следующие признаки:
- пытаются угадать, что такое норма;
- с трудом начинают новые дела и часто не доводят их до конца;
- безжалостно осуждают себя;
- не умеют веселиться, воспринимают все слишком серьезно;
- нередко испытывают трудности с построением близких отношений;
- слишком остро реагируют на потерю контроля;
- все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости.
ВДА часто бывают перегружены тревогой, стыдом и виной. Дело в том, что в детстве им приходилось приспосабливаться к непредсказуемому поведению взрослых.
Они часто берут на себя роль мамы или папы для своих родителей — кажется, что они стали взрослее и ответственнее, но в реальности все наоборот. Дети не прожили свое детство, а были вынуждены нести непосильный груз, пытаясь приглядывать за взрослыми.
Для ВДА контролировать означает быть в безопасности. И в результате таким людям часто не хватает спонтанности и гибкости в поведении. А еще они нередко злоупотребляют контролем, потому что ВДА часто паникуют, когда жизнь меняется даже незначительно.
Также дети в подобных семьях нередко играют роль буфера в сложных отношениях отца и матери. Реальность обычно сильно искажена, и в семье просто нет причин быть честным: все вокруг говорят неправду, а ложь помогает избавиться от чувства вины.
У ВДА часто нет ощущения границ и понимания своих возможностей. Ожидания от себя и других бывают нереалистичны. Слепая лояльность к недостойным поступкам основана на том, что любые устоявшиеся отношения воспринимаются как более безопасные, даже если они деструктивны.
Вы рассказываете, что вам приходилось ничего не просить у родителей и быть лояльной. Вы видели, что материальные возможности семьи невелики, и приняли решение в детстве: лучше притворяться, будто вам ничего не хочется и ничего не нужно, — так вы обманывали себя и других. Вам приходилось отказываться от своих потребностей и желаний, чтобы заполучить расположение и любовь родителей.
Вы пишете, что мама шутила: «Мне прямо стыдно, у всех дети как дети, истерики закатывают, на полу валяются, а моя ничего не просит». Но, на мой взгляд, фраза совсем не похожа на шутку. Сложно представить ситуацию, в которой эти слова будут смешными. По фразе замечаются другие эмоции, отнюдь не стыд. Скорее, наоборот: мама чувствовала тайную гордость и превосходство над другими, у кого дети «плохие», потому что ведут себя как дети. В ее словах радость за то, что у нее ребенок «хороший», потому что удобный.
Полагаю, что сейчас, когда вы говорите о своей неудовлетворенности, речь идет не о деньгах или зависти к тому, что есть у других ваших знакомых. Скорее — о чувстве, будто вы живете не свою жизнь. Ваши эмоции свидетельствуют о том, что какие-то детские части вашей личности давно забыты и заброшены, а ваши настоящие желания не удовлетворены.
Возможно, вы и сами не вполне ориентируетесь, в чем же состоят ваши настоящие желания. Даже в том, что касается денег: можно предположить, что вы хотите большего достатка, но вы не пишете об этом прямо — всегда только в сравнении с кем-то другим. А еще вы не уточняете, для чего вам нужно больше денег и что вы будете с ними делать. На сравнении с другими людьми мысль заканчивается, и что дальше — неясно.
Как разобраться в трудной ситуации на работе
Вы пишете, что сейчас на вас полностью переложили функциональность уволившегося сотрудника. Больше информации нет, но можно предположить, что вы приняли эту ситуацию и по каким-то причинам не высказались против. Возможно, побоялись увольнения, обидеть начальника или просто посчитали себя умнее других коллег и втайне испытали гордость, совсем как в детстве.
Сейчас на работе вы используете ту же модель поведения, которая стала привычной в раннем возрасте. И ситуация показывает, что, вероятно, вы продолжаете оставаться в том же семейном сценарии: с одной стороны, вы тайно наслаждаетесь превосходством над другими людьми, а с другой — страдаете от своего же выбора и не можете проявить честность.
Из описания ситуации не совсем понятны ваши желания и то, какую цель вы ставите перед собой. Попробую помочь вам определиться.
Спросите себя, чего бы вам хотелось. Отказаться от функций ушедшего сотрудника? Или сохранить новые обязанности, но получить доплату за них? Или чего-то другого?
Продумайте стратегию разговора с руководителем, исходя из своих желаний. Поделюсь примерными вариантами:
- если цель — не брать на себя чужое, стоит обосновать, почему вы этого делать не хотите и не будете, так как важно защищать свои границы;
- может быть, вы полностью загружены своими задачами или чувствуете, что не в силах справиться с чужой незнакомой функциональностью, — такое тоже важно обговорить;
- если цель — получить за дополнительные функции справедливую оплату, то здесь стоит обсудить выгоду для обеих сторон. Продумайте стоимость выполнения задач и обоснуйте, почему руководству будет выгоднее доплачивать вам, а не нанять нового сотрудника. Возможно, вы предложите выполнять эти функции за меньшую сумму, чем была зарплата уволившегося. Или, например, вы сможете делать их быстрее и лучше, чем другие. Или, может быть, вы приведете другие доводы.
Хорошо, что у вас возникают вопросы к себе и вы пытаетесь разобраться. Возможно, вы готовы встать на путь исследования себя. В этом вам может помочь книга Дженет Войтиц «Взрослые дети алкоголиков». В ней вы найдете много историй, которые похожи на вашу. А еще она поможет лучше понять свои теневые стороны.
Обратитесь к специалисту. Вы спрашиваете, что стоит за постоянным желанием иметь то, чего нет у вас, и как проработать эту неудовлетворенность. В такой ситуации может помочь хороший психолог. Работа не будет быстрой, поскольку речь идет о ранних событиях вашей жизни и обо всей структуре психики, которая уже давно сложилась.
В России существуют бесплатные группы поддержки ВДА. Найти подходящую — очную или онлайн — можно на сайте Русскоязычного комитета обслуживания ВДА.
Рискните выйти из своего безопасного убежища, где ощущается, что жизнь проходит мимо. Постарайтесь честно посмотреть на себя и на свою жизнь с поддержкой специалиста. Это трудно, но может помочь в будущем перестать завидовать друзьям и создать близкие доверительные отношения. А еще — научиться проявлять подлинные чувства, увидеть себя настоящую, заметить истинные желания и начать их осуществлять. Такой внутренний рост поможет ощутить удовлетворение.
Вслед за этим может увеличиться и ваш доход. Когда вы разберетесь, чего вы хотите в жизни и какую роль в этом могут сыграть финансы, вы начнете выстраивать с деньгами настоящие взрослые отношения. Изменения возможны, но здесь гарантий нет, все зависит от вас. Искренне желаю вам удачи на этом пути.
