Письмо психологу: не знаю, как отпустить красивое прошлое и начать жить

98

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Несколько лет назад я была помолвлена с парнем, что живет в Лондоне. Это было очень романтичное знакомство и прекрасные годы, красивые, я как сыр в масле каталась, так сказать, вся была в заботе, любви, не знала, куда деньги тратить, так много их было, жила в самом дорогом месте Лондона, беззаботной жизнью. И поддержки и заботы в таком количестве я больше никогда не получала.

Только поняла я это все спустя годы после, к сожалению, в то время, как и обычно по жизни, я все это не ценила и мне всего было мало. Сплошное недовольство: мало любви, мало внимания, мало денег, мало заботы и тд. Меня даже неоднократно палили на сайтах знакомств, это были простые переписки, но было понятно, что с целью познакомиться, меня прощали, но рано или поздно у человека терпение закончилось и он остыл, а после встретил свое счастье и ушел от меня к ней. А у меня же спустя годы оказалось, что это было самое прекрасное время в моей жизни и самый прекрасный человек, которого я не ценила.

С тех пор прошло уже более пяти лет, я не могу отпустить эту ситуацию. Я не могу жить дальше, пытаюсь, после были другие отношения, человек тоже был замечательный, но опять я это поняла только после расставания, история повторялась: было мало, но самое главное: это не был тот человек и не был Лондон.

Я и человека не могу найти, кого полюбила бы, всегда не то что то, и самое сложное — тянет обратно в Лондон, а возможности уже такой нет. Пыталась потом долго специально познакомиться с кем то оттуда, потому что по учебе уехать невозможно по финансовой причине, работать — нет таких навыков, — не складывается, не получалось.

Пыталась смириться и наладить жизнь в России — не могу, я каждый день думаю о том моем счастливом прошлом в том красивом городе, и каждый день я в депрессии, что это невозможно. То есть я и отпустить не могу, и уехать тоже. Просто не живу нормально, все мои мысли не в настоящем, а в прошлом. Я жизнь проживаю как во сне получается. Мне 32 года, у меня ни семьи, ни детей, вот уже третьи отношения у меня на глазах разваливаются, потому что ну никак не получается смириться, что моя жизнь теперь навсегда вот такая и здесь, в сотни раз прозаичнее.

И парень то хороший, но после моего прошлого для меня этого мало. Я все равно хочу уехать и человека, как был тогда, понимая, что это уже маниакальное что то и этого не будет. Я не могу смириться, не могу принять то, что моя жизнь теперь здесь, что вот теперь такая она будет, меня это ввергает в истерику. Но и изменить я ничего не могу.

Теперь я еще и страдаю по бывшему, что был сразу после Англии, с ним мне было лучше, чем с нынешним, но вернуть уже тоже ничего невозможно, потому что я его запилила и по итогу бросила, хотя он мне ничего плохого не сделал, наоборот все было замечательно, только я этого опять не поняла в свое время. В каждых отношениях мне мало, мне постоянно всего не хватает, по итогу с каждыми новыми всего становится еще меньше и хуже и я скучаю уже не только по красивой сказке в Англии, но и по тому, что было после. Что будет дальше, я не знаю, уже страшно.

Как это влияет на меня

Каждый раз я недовольна новыми отношениями, скучаю по прошлым, не живу настоящими, депрессую, ведь они не та моя сказка из Англии. Завожу новые и с каждым разом всего того, по чему я скучаю, все меньше и меньше, человек все меньше мой, я депрессую еще больше, постоянно думаю, как тогда было замечательно и как сейчас мне плохо, какая дура я была, что все профукала, что потеряла того человека, что все бы сейчас было бы по-другому, если бы я знала тогда, как все выйдет. От одиночества вступаю в новые отношения, порчу человеку жизнь, пилю своим вечным недовольством, что он не может дать мне то же, а годы проходят…

Что я пытаюсь сделать

Пыталась наладить общение — невозможно. Пыталась познакомиться с кем то из Англии, чтобы хотя бы одну свою мечту исполнить — переездом, не вышло. Возможно стоит пробовать дальше, но как то получалось, что заводила отношения в России, от одиночества, каждые по несколько лет, пыталась смириться, но никак, не могу, тянет туда. Хоть и понимаю, что это невозможно.

Я постоянно в депрессии из-за этого, что делать, не знаю, как отпустить и жить дальше… лет то уже не двадцать, так и буду до пенсии мечтать о принце из туманного Альбиона, живя рядом с человеком здесь и мучая его каждый день своим недовольством и депрессией по прошлому. Я же еще делюсь этим всем ежедневно с ними.. как они терпят это годами, бедняги, и ведь любят же, рядом, я сама их бросаю. А потом с каждыми новыми отношениями хуже предыдущих — тоскую по ним. И каждый раз еще будучи в них лезу втихаря на сайты знакомств с иностранцами, видимо надеясь, что вот сейчас я найду то самое мое прошлое и все будет хорошо.

Вот и сейчас случилось так, уже в третьих отношениях, меня спалили и простили. Как в итоге мне отпустить ту мою сказу и смириться с тем, что больше у меня такой не будет, что я теперь навсегда в России, что туда я не уеду, и человека такого у меня не будет дальше? От этих мыслей сразу депрессия накатывает и слезы, я не могу с этим смириться. Как полюбить тех, кто ради меня всего себя отдает, любит до безумия и прощает, столько заботы и тепла дарит, а мне мало, ведь он же не тот и не Лондоне.

Даже когда была в Лондоне — мне всего было мало и я его тоже пилила, почему так? Почему я постоянно всем недовольна? И почему как из этого напрашивается вывод- я никого не люблю? Если люди так любят меня, почему я не могу их полюбить? Как перестать портить жизнь окружающим и себе? Вокруг меня все страдают из-за меня и я сама тоже.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Сообщник

16.01, 08:38

Почему-то ощущается любовь к красивой и ненапряжной жизни, а не к бывшему. Не знаю даже почему.

97
Сообщник

17.01, 07:06

makstomaks, ощущается любовь к обесцениванию и любовь к неблагодарности и любовь к изменам, вот что у меня ощущается.

21
Автор поста

19.01, 14:53

makstomaks, не без этого , конечно. Но это не единственное, потому что к красивой жизни мы шли годами вместе.

0
Сообщник

19.01, 20:45

Яна, Судя по общему тону повествования, вместе там если и шлось, то на уровне историй из женских курсов, где женщина "нужна чтоб вдохновлять" или как там учат.

2
0

проверьтесь на ПРЛ
и я считаю дном лезть вечно на сайты знакомств в любых отношениях, вечное желание устроиться получше, да пожиренее- это приведет еще к большему разочарованию и худшей жизни
тотальное неуважение мужчин и желание только пользоваться ими- никакие отношения вам и не нужны

82

Повелительница, что такое ПРЛ?

0

Natalia, пограничное расстройство личности

4
0

Какая гадость, быть в отношениях и одновременно шарить на сайтах в поисках лучшего! Результат заслуженный.

65
0
Герой

16.01, 09:11

Отредактировано

А мироздание все-таки мудрое.

Я про что-то подобное еще в детстве читала, только там было "...а хочу быть столбовою дворянкой".

Но финал тот же.

63

cat, у старухи всё лучше и лучше становилось, а у женщины в статье наоборот... Хотя я тоже вижу сходство это не одно и то же. Больше было бы похоже, если бы старуха изначально стала царицей, а потом всё меньше и до столбовой дворянки грезила бы о том времени, когда была царицей.

2
0

Для начала стоит сменить цель в жизни: вместо "хочу выйти замуж за принца" что-то, чего можно достичь собственными силами. И не вступать в отношения до того, пока не проработаете эту ситуацию со специалистом. Ваше поведение в отношениях нездоровое и притягивает оно соответствующих людей. Принц, которым грезите, с Вами не будет, т.к. уважения в таких отношениях не найти, а удовлетворять чисто Вас - ну это утопия )

46
0

История классической содержанки

41

kolasola, причем не очень умной, которая все прокакала

25
0

Автор, вы инфантильны. Спуститесь с небес на землю. Вам никто ничего не должен. Сами себе сказку создавайте. И не мучайте людей. Хватит витать в облаках, работайте, в том числе с психотерапевтом над собой. Если уж в России для вас все так плохо, можно и другие страны рассмотреть. В одну реку дважды не войти, может и в Лондоне сейчас вам было бы не то. И нечего лезть к мужчинам пока в своей голове порядок не наведете

40
0

Ну про какие безумные влюбленности в вас вы заливаете? У вас словарный запас как у хлебницы

29

Al, чем ниже интеллект, тем выше либидо - для вас новость?

14

Пхаха, далеко не всегда 🤷🏼‍♂️

3
Автор поста

16.01, 08:02

Отредактировано

Al, а причем здесь словарный запас? Кто за что влюбляется, о вкусах не спорят. И здесь кажется не литературный клуб.

0
0

Вы же осознаете, что страдаете не по человеку, а по локации и возможно по паспорту?

26

Far, у меня нечто подобное. Не скажу, что не мечтала бы о паспорте, но всё же я не могу забыть отношения с парнем... А когда-то я хотела кинуть его. Потому, что он не нравился мне...

0
0
Герой реалити

16.01, 12:33

Очень жаль всех ваших мужчин, и очень радостно за этого парня из Лондона, который в итоге сделал правильные выводы и нашёл свое счастье. Молодец чувак.
Вам два совета на выбор - либо идёте к специалисту и работаете со своим нарциссизмом, либо никогда больше не заводите отношения. Хотите быть несчастной - ваше право, но не стоит в это вписывать других людей.

24
0

Судя по описанию эмоций, Вы эгоистичны, если не измените себя ,будет только хуже, умные мужчины до поры до времени с этим будут мириться , но для серьёзных отношений вряд ли будут Вас рассматривать, особенно видя Вашу не порядочность в отношениях.
Сами -то себя уважаете?
Есть ли у Вас какое-то занятие в жизни, кроме как выгодно устроиться?
Примите решение найти себя в жизни, здесь, где живете, развивайтесь духовно, посмотрите вокруг: сколько прекрасных душой , красивых , образованных, приносящих пользу себе, близким, обществу женщин живет вокруг Вас (ну или возьмите за ориентир достойных медийных личностей ) , разве они хуже Вас?
Берите с них пример, тогда придет ощущение полноценности жизни и остальное приложится

20

Lilia, спасибо вам. У меня похожая ситуация с автором статьи. Тоже ищу способы наладить свои дела. Но парень просто не выходит из головы. Ненавижу себя за это всё. Никак не могу на что-либо опереться, чтобы прийти в себя, ибо я просто всё переделала в себе под него. Инфантильность надо найти что это такое...

1

16.01, 22:17

Отредактировано

Нина, какой бы избитой не казалась эта фраза, но вам нужно полюбить себя, при чём очень нужно. Когда человек переделывает себя под кого-то, лишь бы быть выбранным, быть удобным, словно пуфик, на который можно комфортно закинуть ноги, такой человек будто говорит - “да, твоя жизнь ценнее, чем моя, поэтому я готова возложить её ради тебя, жить ради тебя и умереть ради тебя". Если вы себе скучны, ненавидите и не цените себя, то в отношениях парень будет точно так же к вам относиться. На ютубе сейчас много видео о том, как полюбить себя. Это долгий и тернистый путь, но он проложит вам дорогу к свету 🔦

3

Нина, идите в терапию, личную. Интернет не самое подходящее место для поиска помощи, особенно, если не до конца понимаете какая именно нужна

0
Автор поста

19.01, 14:56

Lilia, так вот наоборот все они делают предложение самое долгое через 2 месяца и смиренно терпят мои закидоны , пока я сама их не выставлю 🤷🏼‍♀️ при этом это красивые, умные, успешные в жизни мужчин, без каких либо проблем с психикой или травмами из прошлого 🤷🏼‍♀️

0

Яна, противоречите сами себе , вот цитата из вашей истории: " но рано или поздно у человека терпение закончилось и он остыл, а после встретил свое счастье и ушел от меня к ней."

0
Автор поста

19.01, 23:06

Lilia, я с ним в очередной раз рассталась тогда, он просто обратно в очередной раз не попросился , терпение закончилось

0

Яна, надо отдать должное Вашему терпению, Вас здесь жестко хейтят, и есть за что, а Вы терпеливо отвечаете.
Однако, Ваши ответы не убедительны.Напишите , какие достоинства есть у Вас как у человека, у женщины , только честно, здесь собрались люди думающие,анализирующие, может тогда поймем в чем ваше " секретное оружие":)
Вы не упомянули о своем образовании, сфере деятельности, работе, они у Вас есть?

1
0

Возможно, стоит продумать вариант переехать по работе, если иждивенцем не получается? Вы правильно написали, что так до пенсии будете искать счастливую случайность. Проще выработать план и действовать по нему, если есть цель жить в Лондоне.

19

Ольга, как вы себе это представляете? Она и в лучшие годы по работе не могла бы переехать, не то, что сейчас

6
0

Уважаемый автор,
Везде хорошо, где нас нет. Вот у меня сейчас сосед живет в Лондоне, думает, как от туда уехать. Он русский-и после начала СВО тяжело ему приходится, отношение к нему соответствующее, морально ему тяжело там жить. Подумайте в этом контексте. А лучше займитесь собой и своим развитием, найдите любимое дело и интересные мужчины к вам сами потянутся, когда вы станете интересны сами себе. Дело не в стране, а в том кто вы и как можете себя реализовать.

16
0

Когда не получилось закрепиться в зе кэпитал оф грейт британ 🤣🤣🤣🤣 нет, ну ничоси страдания...

12
0
Герой

16.01, 10:16

Отредактировано

Автор, у вас не депрессия.
Вам бы сейчас лучше сконцентрироваться на себе и на своей профессии. Искать удовлетворение оттуда, а не от любого "мужчины из Англии".
Вы же понимаете, что используете человека? Это никогда хорошо не заканчивается.
Работать и работать над собой. Расти, расти, расти духовно вширь и ввысь.
Дорасти до того, что сами себя полюбите, узнаете и разовьёте в себе таланты, способности.
Если вы это сами с собой не сделаете, то никто не сделает.
А человек, который по сути "манная кашка на ножках", он ни себе не нравится, и никому долго.
Все хотят жить счастливо и черпать энергию жизни из отношений. А не вытаскивать из неудовлетворенности и непонимания себя своих партнёров.
Проснитесь.

12

Дмитрий, да ладно, что тут такого уникального, что даже "и близко ни у кого не было"?
Убрать переменные величины (локация, объём финансов) — и обычная история о том, как человек, не нашедший и не понявший себя, хочет найти партнёра (и тем самым переложить груз этих поисков на него).

12
0

Как вылечиться? Снять корону, что вас все якобы очень любят, а вы нет (такая вот роковуха). Поначалу любят, потому что вы красивая, а потом терпят. Оттого и разваливаются отношения. И да, через 10 лет все будет ещё хуже, если не научитесь не только брать, но и отдавать

10
0
Сообщник

16.01, 13:49

Автор, здесь совершенно ясно, что проблема явно не в окружающих или окружающем бытии так скажем. Проблема в Вас, у Вас в принципе не получается любить то, что есть. Это боль. С этим к психотерапевт и срочно. Иначе жизнь действительно пройдет в попытках найти что -то, что Вам подойдет, но себя из себя же не вывезешь. Вечное недовольство останется.

9
0

хорошая поговорка есть - от добра добра не ищут

8
Герой реалити

16.01, 12:30

Фрёкен, да тут наоборот, человек настолько влюблён в себя, что считает, что все окружающие должны дружно только отдавать автору, да побольше. Пахнет нарциссизмом.

8
0

Постарайтесь познакомиться с людьми редких профессий - космонавтами , пилотами или менеджерами экзотических островов ,правда,они так же редко появляются на сайтах знакомств ,как и в жизни ,но шанс всегда есть , Или попробуйте устроиться на работу бортпроводницей - тоже шанс. Вполне серьёзно - надо просто больше работать,тогда места в голове для раздумий станет гораздо меньше.

7
0

Напомнило скажу о старике, старухе и золотой рыбке).

А ещё анекдот:
Нашел человек лампу с джином.
Джин говорит:
- У тебя одно желание.
Человек загадывает:
- Хочу что бы у меня все было.
Джин говорит:
- У тебя все было.

7
0

16.01, 12:52

Отредактировано

Про это давно сказка написана про золотую рыбку!) Тоже всем недовольна была, вот и осталась с корытом. У нее, правда,терпеливый дед рядом был. Поработайте с психотерапевтом! А то загоните себя в серьезную болезнь!

5

17.01, 09:27

Отредактировано

Ирина, терпеливая там была бабка) за 30 лет и 3 года он ей даже корыто не починил и дом не построил. 30 лет в землянке!

4
0

Вы же все равно его не любили, о чем вы сожалеете? Если бы вам было хорошо, вы бы не хотели уйти или найти другого. А сейчас вам помниться только хорошее и вы начинаете жалеть. Забейте уже на него, будет такой, что вы и думать о сайтах знакомств или о том бывшем не станете. А все бывшее на то и бывшее.

5

Татьяна, а на Лондон ей как забить? На бабки и жизнь сказочную? Легко советовать, а там трагедия!

8

Нина, для начала - не кушать чужой мозг. А ещё заботиться, поддерживать(словами и поступками), давать свободу.

5
0

Лондон, Лондон, Лондон. Про него одно нытье и видно.

4
0

А мне её очень жалко. Она не способна любить человека, любит себя и не умеет жить настоящим, постоянно сравнивает прошлое и настоящее, сравнивает партнёров, и что хуже, даже когда всё очень хорошо и другие позавидуют всё равно мало, не то, не так.та опосля жалеет что потеряла, то что было. К тому же она осознаёт что с ней что то не так и что она сама страдает и другим доставляет боль. Это говорит о том что повлиять на себя сама не может и страдает от этого. Думаю что ей нужна помощь специалиста. Психотерапевта, а может и психиатра. Ничего такого в этом нет, тем более что она депрессует, постоянно плачет и выражает недовольство. Короче беда.

Читал в комментариях что типо заслуживает, но если человек не может повлиять на своё деструктивное поведение и установки, но осознаёт что должно быть не так и сама себя винит, то тут нужна помощь. Самой трудо выйти, тем более что это повторяется из раза в раз с новыми партнёрами.

А по поводу непринятия плохого настоящего я бы посоветовал философию стоицизма или экзистенциализма. Что имеет смысл только настоящее и исходить нужно из настоящих возможностей.

Я тоже что то упустил, где то моя жизнь пошла не туда, но я на этом опыте двигаюсь дальше, более того, мне нравиться развиваться с "низкого старта" и получать радость даже от небольших достижений, которые в дальнейшем могут привести к новым свершениям, а главное к гармонии с собой.

Удачи автору

4

Полиция, мне кажется, сейчас тот случай, когда все предельно корректны. Я бы так не смог.

4

Сообщество