«Чувствую себя преданной»: как пе­рестать ждать воз­вращения бывшего партнера

Признания читательницы и комментарий психолога

76

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Maria Orlova

рассталась, но продолжает любить

Страница автора

Земную жизнь пройдя до половины, я оказалась в сумрачном лесу.

Точнее, больше половины уже пройдено, а оказалась я в тупике. Больно очень внутри, и помочь некому. В этой ситуации оказалась недавно. Она зрела давно, но я узнала о положении вещей буквально на днях.

Я была в отношениях с человеком, которого люблю до сих пор. Мы расстались давно по причине, о которой не хочу здесь упоминать.

Для поднятия духа я закрутила другой роман, вышла замуж и уехала за границу на несколько лет. Брак не сложился, и я вернулась на родину. Завела новых подруг и продолжила дружеское общение с тем, кого люблю. В маленьком кругу мы ходили в кино, праздновали, радовались жизни.

Откровенно говорила новой подруге о своих чувствах к нему, а тут узнала, что они уже полгода тайно встречаются. Вроде бы все взрослые люди, и я им не указ. Но мне очень больно, чувствую себя преданной.

Мой маленький уютный круг разрушен, и никаких радужных перспектив на горизонте.

Жизнь движется к закату, и впереди только болезни и одиночество. Чувствую боль и предательство, впереди ничего светлого. Все, что пришло в голову, — это прекратить общение с обоими, но мы многим связаны, и еще предстоит распутывать этот клубок.

Второй мыслью был поход к психологу, но это не сделать мгновенно — запись и все дела… И потом, как найти хорошего специалиста?

Аватар автора

Тахир Хайдаров

практикующий психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Страница автора

Почему опасно оставаться в ловушке ожиданий

Понимаю, вам непросто, вы чувствуете себя обманутой. Ситуация, в которой вы находитесь, кажется безвыходной. Вы оказались в ловушке собственных надежд вернуть прошлое. Они не претворяются в жизнь, и это вызывает сложные чувства.

Будущее вы сейчас видите исключительно в негативном ключе: болезнь и одиночество. О том, что возможно что-то хорошее, вы не упоминаете. Из этой позиции весьма сложно строить светлое будущее. Состояние тупика — то, с чем так или иначе сталкивается в жизни каждый человек. Наступает момент, когда кажется, что из сложившегося положения нет выхода или что решение проблемы слишком трудоемкое.

Действительно, в описанной вами истории много невыясненных моментов. Их необходимо решить, чтобы вы смогли двигаться дальше. Вы совершенно правы насчет того, что вам предстоит распутывать этот клубок.

Что можно сделать для себя в такой ситуации

Сконцентрируйтесь на позитивных моментах. Важно научиться направлять внимание на хорошее, что уже есть в вашей жизни и к чему хотелось бы стремиться. Понимаю, это может быть сложным из-за неразрешенной проблемы, но важно хотя бы начать это делать. Заведите дневник, в котором в конце дня будете фиксировать, что хорошего было сегодня. Даже если будут дни, когда вам покажется, что ничего позитивного не случилось, фиксируйте любую мелочь, которая вас порадовала.

Задайте себе следующие вопросы и честно на них ответьте. Как вы считаете, кто именно вас предал? Почему вы считаете себя преданной? Приняли ли вы расставание? Инициировали ли вы дружеское общение с мужчиной, надеясь, что все станет как прежде? Осознаете ли вы, что ваша новая подруга и бывший партнер имеют право строить отношения с теми, с кем им хочется?

Поймите причину своей обиды. Для этого выполните следующее упражнение:

  1. Вспомните чувство обиды на человека, буквально воспроизведите его в своей памяти.
  2. Осознайте свои ожидания от этого человека. Выпишите их на бумагу: что вы хотите, чтобы он сделал, что хотите от него получить, что он вам не дал, по вашему мнению.
  3. Верните себе свои ожидания. Скажите себе: «Только я могу получить то, что мне нужно. Другой человек может не хотеть мне это давать, особенно если он даже об этом не знает».
  4. Осознайте свои чувства по этому поводу. Это может быть бессилие, беспомощность, злость, разочарование. Выпишите их тоже. Фиксируя чувства на бумаге, описывайте их конкретно, например «я чувствую бессилие, потому что не могу изменить ситуацию», «я злюсь на него, потому что он оставил меня», «я разочарована в отношениях, потому что меня обманули» и так далее. Дайте себе возможность выразить все.
  5. Если обида не отпускает, вероятнее всего, вы продолжаете на что-то надеяться. Здесь также важно быть честной с собой и осознать: живя в мире надежд, очень сложно строить будущее.

Инициируйте разговор со своим бывшим мужчиной и подругой. Проясните ситуацию до конца и поделитесь друг с другом своими чувствами и переживаниями. Предлагаю это сделать, потому что вы считаете, что этот клубок необходимо распутывать всем вместе, ведь вы многим связаны, и прервать отношения с обоими для вас не выход.

Чем быстрее вы внесете ясность в отношения, тем быстрее сможете отталкиваться от реальности и не строить иллюзий. Последнее ведет к искаженному восприятию реальности. Помните, что возможен и такой вариант: вы можете хотеть это обсуждать, а кто-то вам в этом откажет. Важно это принять.

Обратитесь к специалисту. Пойти к психологу, чтобы разобраться в ситуации, — прекрасная мысль. Обязательно это сделайте и не откладывайте. Я вижу, что у вас есть некоторые предубеждения на этот счет, но сейчас достаточно сервисов для подбора специалиста, много психологов ведут социальные сети. Вы также можете выбрать его по рекомендации людей, которым доверяете. Чем дольше вы будете откладывать решение вашего вопроса, тем больше времени потеряете.

Как подобрать хорошего специалиста? Для начала обратите внимание на его образование и компетенции. Спросите, какой вуз он окончил и в каком подходе работает. Изучайте информацию, не стесняйтесь интересоваться — это нормально.

У компетентного психолога должен быть свой супервизор. Это специалист, который, кроме прочего, помогает проанализировать взаимоотношения с клиентами.

Из соображений этики психологи не всегда размещают отзывы о своей работе. Но времена меняются, и сейчас уже можно ознакомиться с обратной связью. Обращайте внимание, о чем люди пишут. На основе их решенных запросов вы сможете определить, подходит вам этот специалист или нет.

Помните: личность психолога важна. Если он вам по каким-либо причинам не нравится, не вызывает доверия, это достаточная причина искать другого — того, с кем вам будет комфортно. Вы должны чувствовать себя безопасно в работе, со стороны психолога не должно быть критики, негативной оценки, флирта, давления, желания общаться с вами кроме сессий, настойчивого убеждения в работе с ним.

Нормально подбирать своего специалиста. Даже если для этого потребуется пройти по десяти разным, в этом нет ничего страшного. Работа с психологом — это про построение партнерских доверительных отношений, а построение отношений с первым же встречным человеком — история маловероятная.

РедакцияА вам хотелось вернуть отношения, которые закончились?
  • АлисаГосподи, это что, вумен. ру или все-таки ТЖ?106
  • КсюшаПодождите, но вы же пишете, что сами отношения разорвали и уехали за границу на несколько лет Он вас ждать должен был, пока вы нагуляетесь или что? От подруги неприятно, конечно, но тоже исходя из написанного вы как собака на сене. Люди строят свою жизнь, как и вы свою строили Я не психолог, но если вам неприятно это все - стоит закончить общение с обоими и переключиться на дела, занятия собой. Звучит сложно, но это всегда работает93
  • kuskus kuskusКогда внутри болит душа, Ты просто дай ей отдышаться, К теплу с надеждою прижаться, Восстановиться не спеша. Согреться будущим и прошлым, Мгновеньем счастья не порочным И тем, что всё же может быть... Она чиста и хочет жить: Дышать рассветом, предвкушением, Нестись навстречу с нетерпением... Стремиться, падать, уставать..., Чтоб тратиться и отдавать Себя эмоциям и чувствам..., Сродни исчезнувшим искусствам, Притягивать, манить, пленить... Она жива...! Дай ей любить...! Азамат Шхалахов3
  • juarhalaЧто-то не очень понятно - почему вам без проблем можно "для поднятия духа" выйти замуж и уехать, не спрашивая у бывшего, а он вдруг повергает вас в шок и депрессию, пытаясь завести новые отношения? Вы ведь наверно никак не думали, что он будет теперь брошенным, одиноким и несчастным до конца жизни сидеть вас ждать на лавочке?🤷как то немного эгоистично звучит, уж простите. Прочитав заголовок, я решила что это история про очередного м*дака, который изменил девушке с лучшей подругой, а оказалось нет - вы дали человеку понять, что пошли дальше и в вашей жизни ему места нет, он наверно тоже страдал, но сделал то же самое. Так что не так?127
  • Anna"Впереди только болезни и одиночество"... Вам 90+? Для своего возраста вы сохранили поразительную живость чувств.57
  • Жора ШкиперОх, ну запишитесь онлайн к психологу. Хотел бы подарить вам промокод на скидку, но у меня его нет. Мужик вам ничего не должен, а вам надо просто обсудить свои проблемы с психологом.35
  • ВсяВБеломПо существу единственную претензию можно адресовать подруге, что она на ваши романтические мечтания не разуверила фразой: «ой, а мы встречаемся». И то, должна ли она была вас уведомить?… На сайте b17 есть бесплатные онлайн консультации различных психологов.23
  • Светлана СитковаУважаемый автор, есть огромное количество сайтов, которые помогают выбрать психолога (не пишу конкретные, чтобы не сочли коммент за рекламу). Эти сайты-агрегаторе уже делают работу за вас: проверяют релевантное образование, опыт, количество часов супервизий и индивидуальной работы с клиентами. Ко многим специалистам есть запись на текущую неделю. Вам остаётся только заполнить анкету и выбрать понравившегося психолога. Опять же, многие практикуют короткие бесплатные встречи-знакомства минут на 20, чтобы у вас хотя бы предварительно сложилось понимание, нравится ли вам специалист. Дерзайте 🌷6
  • Helena WasserbergМеня одну триггерит пунктуация?15
  • Ехиднак психологу можно и онлайн записаться и на вотпрямщас, было бы желание. могу контактами хорошего специалиста поделиться4
  • янгдионаHelena, и орфография11
  • МаринаВстречаются "тайно" почему? У него еще кто-то есть? Коллекционирует поклонниц?5
  • Персиковый кумкватВумен ру переехал на этот домен уже давно20
  • Надежда МаховаВы уехали и вышли замуж. Почему он должен целибат соблюдать? Пути разошлись и каждый волен идти своей дорогой.42
  • Helena Wasserbergянгдиона, орфографию ещё можно на невнимательность списать, но где всё точки? В многоточиях? Потому что просто точка это недраматично.5
  • Татьянавам нужно проработать эту ситуацию, скорее всего, вы не отпустили этого мужчину, а чувства после расставания с ним «заблокировали» другим человеком. единственный совет, который хочется вам дать, обратиться к психологу. здесь явно напутано много всего (полагаю от проблем из детства до установок сейчас). должно помочь8
  • РоманКсюша, "Это другое!" (с)11
  • НатальяЧто-то в вас есть странное, право.5
  • Endeavor8080Жду историю от мужчины, которого вы грязно использовали, стремясь решить свои проблемы, и который вам верил.13
  • TalmanamaВот реально плюсану jurhala. Вы расстались, переметнулись к другому, уехали невесть куда, там не сложилось, вы вернулись и, о ужас, ваш любимый мужчина вас "предал". Только с момента как вы расстались он не ваш. И его предательство выглядит как выбор продолжать жить дальше, а не ждать, когда же его бывшая вдруг о нем вспомнит, простит и поманит обратно, а он в роли сутулой собаки приползет обратно. Вы лицемер и заботитесь вы исключительно о себе. Вот именно это вам надо понять, а не по психологам ходить, переливая своё эго в их трудодни. Если поймете написанное правильно, то есть шансы стать счастливой, а нет так нет))11
  • juarhalaTalmanama, свое эго в их трудодни переливать в общем-то, win-win для всех - и автору будет чем заняться и куда душу облегчить, и им зарплата неплохая 🤷Но конечно же, бывший совершенно прав и его новая пассия тоже ничем не виновата, втайне как я понимаю они встречались чтобы не ранить собственнические чувства автора (ну или не втайне, а просто может не любят люди афишировать свои отношения).10
  • Михаил СтэцкийВ тайне встречаются 🤣. А что не в тайге? 🤣🤣🤣 Втайне, скрытно - слитно необходимо писать! Хотя такими темпами современного образования скоро будете писать с крытно 🤣🤣🤣🤣🤣5
  • Джалиль АхтямовЭто потому что отношение к МЧ было и есть как к вещи. Например потеряли Вы телефон. Ну потеряли и потеряли... и вдруг он у кого-то в руках! Ааааааа! Как так! Это же МОЙ телефон! Нельзя относится к людям как к вещам!5
  • Space OddityУ меня была похожая ситуация. Сейчас расскажу. Я искала людей по интересам (увлекаюсь фотографией и видео), и познакомилась с девушкой из своего города, мы незаметно, но довольно быстро стали близкими подругами. На мой день рождения она попросила своего друга по Интернету (они ни разу не встречались, чисто переписка и очень редко - звонки), написать мне пост-поздравление в своей тематической группе Вконтакте. Этот друг заинтересовался мной, написал в ЛС и я сначала чисто из вежливости ему отвечала, а потом мы обнаружили, что имеем тоже немало общих интересов. Общались почти 2 года, он из своего города переехал в Петербург, а позже я к нему отправилась в гости (т.к. я ни разу не была в Северной столице, да и друга хотелось повидать). Тут у нас и случился роман. Но, на минуточку, подруга глубоко и долго замужем, у нее ребенок, с моим другом не имела никаких отношений, кроме приятельских, но какой же был ее шок, когда она узнала о нас и нашем романе. Оказывается, она себе настроила воздушных замков и розовых пони в своем мирке, где друг признавался ей в безграничной любви. Ну что ж, наши с ней отношения стремительно похолодели, а потом я и вовсе прекратила с ней всякое общение из-за некрасивой ситуации с ее стороны. Это я к чему пишу: ваши отношения давно закончились, у вас своя семья, а вы, похоже, живете прошлым с иллюзиями о любви до гроба. Но дайте своим близким людям жить счастливо и живите дальше сами в счастье. Не делайте себе и им плохо, никто - ваша подруга и бывший, не должны хранить обет безбрачия только потому, что вы считаете их непарой. Лучше порадоваться или, если не можете, то оставьте в покое, вы все равно не сможете, ну никак, повлиять на ход этих событий, а если попытаетесь их рассорить - на чужом несчастье счастья не построишь. Попробуйте найти в себе островок спокойствия и того, что вас радует. Уделите время своей личной жизни, мужу - человеку, который вас наверняка любит и поддерживает. Удачи вам!23
  • Asta🖤 Обнимаю, тоже столкнулась в чем-то со схожей ситуацией и испытываю сложный комок эмоций за бывшего и подругу,которая меня таковой не считала. Жаль. С другой стороны хочется радоваться за них, потому что им хорошо вместе и они реализуют себя так как ранее не могли; Да и все взрослые люди - мы разошлись и далее каждый уже сам живёт свою жизнь - вроде бы грустить не с чего,но эмоции никуда не деть; Надеюсь, вы нашли своего психолога или психотерапевта и сейчас фокусируйтесь вниманием на себе. Если ситуация не отпускает, то рекомендую 12шаговую программу анонимных Любовно-Зависимых. Это бесплатная штука, хотя может смущать элементами религиозности, но умеренно). У них есть чаты с регулярными онлайн-собраниями и живые встречи (но надо искать свой город). Обращаться туда рекомендую потому что проживаете проблему не в одиночестве, есть возможность попросить участников сообщества поддержать вас горячим звонком или сообщением в трудный момент. Да и программа помогает разобраться в себе, причинах такого поведения, сфокусироваться на настоящей жизни.4
  • Мария ОрловаНаталья, Я не знакома с вами ,но подозреваю что в вас ничего странного нет0
  • Мария ОрловаЕхидна, спасибо за совет Хожу на терапию Помогает4
  • Мария ОрловаСветлана, спасибо Уже воспользовалась вашим предложением1
  • Мария ОрловаHelena, спасибо за комментарий . Впредь буду обязательно обращать внимание на орфографию. Пожалуйста напишите что нибудь по сути моего текста. Буду чрезвычайно признательна .6
  • user2725212С годами научишься, как можно комфортно обустроить свою жизнь, когда ни от кого не зависишь. Можно создать себе счастье, для этого есть множество средств. Главное - быть свободной.3
  • АняНет, не хотелось вернуть отношения, которые закончились. Некоторые – через некоторое время после расставания, но это, к счастью, просто этап, который проходит)) Все конечно скажут, «ваша новая подруга и бывший партнер имеют право строить отношения с теми, с кем им хочется»))) но что это за подруга, которая скрывает что полгода с вашим бывшим встречается? И что это за бывший такой золотой? Зачем такие люди в жизни. С глаз долой из сердца вон, зачем общаться если только нет общих детей и т.п. В жизни будет еще полно интересного, психолог поможет это осознать3
  • LiSenaМария, да она ничего вас не обязана Вы также могли закрутить роман с ее бывшим, а уж говорить об этом или нет - сугубо ваше личное дело Захотите скажете, и то КОГДА захотите, нет, так нет - вы ей ничего не должны Бывший - не нынешний, я вообще не понимаю, из-за чего вы расстроились, сами бросили парня, сами после неудачи прискакали, он вам обещал что-то? Ждать ? Или клялся в любви, как вы вернулись? Вы вежливо общались как друзья, разуйте глаза наконец3
  • Александра СераяМария, мне, как и многим, непонятен этот момент: а с вашими "бывшими"-то почему нельзя встречаться другим людям? На них печать какая-та стоит или что? Бывший — на минуточку — не вещь ваша, а человек. Да, ситуация, конечно, неприятная, — подруга зря вам не сказала, — но, может, она и не подруга вам вовсе?5
  • Наталья ОвчароваМария, вы просто переложили на неё вину. Чувствуете злость к своему бывшему, но не хотите его винить потому что надеетесь что он к вам вернётся. Он не ваша собственность, и никто (!) не обязан ставить вас в известность об отношениях с ним. Потому что вы ему никто. То что вы придумали себе какой-то "кодекс бывших" или как вы это назвали - это все в вашей голове и только ваша проблема. И да, ваша "подруга" никогда не была вам действительно подругой, потому что иначе вы бы не обвиняли её в придуманных грехах, а порадовались за неё, что у неё все хорошо. Вы просто пытались использовать их обоих.9
  • Наталья ОвчароваМария, а что за "правила гигиены"? Если не секрет, можно подробнее? Джалиль все верно написал, "Не секрет что заводя роман с бывшими друзей всегда рискуешь этой дружбой" - почему?? Потому что не хотите свою вещь в чужих руках видеть? Почему вы считаете что ваши чувства важнее чувств вашей подруги? Почему именно она должна была остановиться?4
  • Вотрина-Лопатина ЕленаМария, согласна - бесит, когда делишься сокровенным, а тебе высокомерно так говорят "запятые проверь". Жестоко так человек самоутверждается на чужой уязвимости. Ну да ладно, его проблемы. А по поводу Вашей истории хочу сказать следующее. Мне кажется, это та самая зависимость, не любовь. Продолжать годами хотеть любовных отношений с человеком и не получать их, видеть его роман с Вашей подругой, это не любовь. Звучит может и неприятно, но, похоже, Вы так и не прожили расставание. Желаю Вам найти психолога и проработать ситуацию. Будет совсем неприятно, даже больно, но "отпустит" и Вы начнёте жить своей жизнью, а не прошлым и не отношениями с бывшим мужчиной.5
  • Вотрина-Лопатина ЕленаМария, примите и мою поддержку. Вы вправе чувствовать то, что чувствуете и не оправдываться перед всеми, кто "в белом пальто" и учителя правописания.2
  • SoledadМария, да нет никакой этики. Большинство людей делают так, как удобно им. Поступаться своими интересами мы готовы, когда поимеем с того ту или иную выгоду: например, когда хочется сохранить отношения. Ваша подруга дорожила дружбой с вами, раз скрывала роман. Однако не настолько, чтобы вообще его не заводить. Встречаться с бывшими своих друзей = вступать на тонкий лёд, причины могут быть разными. Возможно, ей просто крышу снесло от чувств. Возможно, для неё это "тот самый" человек, счастье с ним дороже дружбы с вами. Дружба во взрослом возрасте частенько бывает менее глубокой, чем в юности. Понимаешь больше, на многое смотришь иначе. Если той даме уже немало годиков, она прекрасно понимает, как трудно встретить нормального мужика. Гораздо сложнее, чем найти приятельницу для посиделок. Понимаю, обидно, когда тебе предпочитают другую. Но это всего лишь знак, что вам давно стоило избавиться от романтических иллюзий насчёт того мужчины. Он больше не ваш, примите и отпустите. Тогда вам будет плевать, с кем он встречается. Вас это не заденет вот никак.11
  • JimmyJimmyМария, где вы тут про любовь вычитали?) если вообще, прочитали.5
  • essetimereТо автор крутит роман и выскакивает замуж за иностранца, чтобы развеяться, то жизнь клонится к закату. Картинка не складывается, не верю.3
  • Елена ЧернышеваКонечно, для порядочной подруги так себя вести неприемлемо. Но, как многие пишут, у каждого свое воспитание и взгляды на жизнь. Вы разочарованы, т.к. проецировали на подругу и друга свое понимание жизни и воспитание.3
  • ИринаВам надо не к психологу, а к психотерапевту. Сайт Про докторов в помощь. Столько уже накрутили в голове, что можете заработать депрессию. Вашу жизнь уже в романе можно описать!) Но как говорят французы Се ля Ви ! Никто не должен соответствовать вашим ожиданиям, а подруга - никакая не подруга, неужели честно сказать нельзя пол свои шашни. Но...мы заслуживаем тех людей, которые рядом- сами значит такие- крутим, мутим, интригуем...2
  • Tatiana TМария, куда бы "первой добралась" подруга? У той подруги есть муж и ребенок! Она бы как семье объяснила, куда она едет?))) А Space Oddity свобная женщина, и имеет право заводить отношения с кем захочет.7
  • Tatiana TМария, перечитайте еще раз текст Space Oddity. Никто замужней фантазерке в любви не признавался. Space Oddity пишет, что в розовых мечтах той женщины, были грезы о безграничной любви.4
  • СюзКогда расстаёшься в более зрелом возрасте, всегда кажется, что жизнь кончились, в отличие от расставания в юности. А надо как в юности искать дальше. Мы все влюблялись, кто-то раз 5, кто-то раз 50. И каждый раз, когда влюбляешься вновь, жизнь снова становится цветной. Вы ещё влюбитесь и все у вас будет прекрасно. Без разницы, вам 30 или 55. Ищите новую любовь, не цепляйтесь к тому, с кем не сложилось. Это, значит, не ваша судьба.2
  • Крошка МоллиВсе мне в этой ситуации понятно кроме одного - зачем дружить с бывшим?1
  • essetimereМария, "Для поднятия духа я закрутила другой роман, вышла замуж и уехала за границу на несколько лет. Брак не сложился, и я вернулась на родину." Т.е.несколько лет - это 20?.. Вообще тогда без комментариев...2
  • essetimereСюз, справедливости ради, не всегда. Для меня в юности крушение отношений рушило полностью все. Из первого юношеского романа и первого брака я выбиралась в сумме наверное больше 10 лет, с психотерапией и всеми делами. Сейчас мне 40+, и любовные отношения, это сфера, наименее заслуживающая переживаний)3
  • Валерий ЗавалкинМария, если задел, прошу прощения, но смею Вас заверить, никакого снисходительного отношения, а тем более превосходства, я не подразумевал. Просто дружеский подкол. Если бы человек был мне неприятен, я бы не так реагировал.1
  • Крошка МоллиМария, сейчас попробую привести пример, он будет утрированный, но в целом суть будет понятна. Представьте, что у вашего настоящего супруга/мужчины/партнера есть такая подруга как вы. С которой они когда то были в отношениях, занимались сексом и имели планы на будущее. Дружба сейчас подразумевает, что у них есть общее времяпрепровождение, эмоциональная поддержка и помощь (и известный бэкграунд). И раз в неделю такая подруга звонит ему в ночи и просит помощи, например, или кран потек, или ещё что-то. Он целует вас в щеку, скачет за руль и отправляется ее спасать. Или они встречаются и обсуждают какие-то старые истории о романтических настроениях и ностальгируют. Или обсуждают ваши отношения. У меня в голове такое не укладывается. Такая дружба с бывшими - как запасной аэродром. И заменять этого человека не надо. А вот отпустить - да. Ваша жизнь проходит. И вы уже много лет выбираете человека, который вас предал. Вам не страшно, насколько вы себя не цените? Вам не страшно пропустить жизнь женщины, которую любят, ценят, балуют и нежат? Вам не страшно?1

Сообщество