«Ему важны работа и друзья»: как быть, если партнер охла­дел и отказывает в сексе

Признания читательницы и комментарий психолога

94

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Виктория

страдает от пониженной самооценки

Страница автора

В последнее время у меня нет близости с моим молодым человеком.

Несколько месяцев назад он ушел с работы. Сейчас зарабатывает на бирже, свободного времени для нас двоих стало больше, но его отношение ко мне изменилось.

Он стал холоден, отталкивает меня, если я хочу его поцеловать или обнять, на флирт не реагирует. Когда предлагаю провести время вместе, говорит: «Нет, я зарабатываю на бирже и буду занят. Или лучше приглашу друзей». Я думала, у него будет больше свободного времени для интимного общения, но по факту ситуация совсем иная.

Полтора месяца назад у него обострилось заболевание — межпозвоночная грыжа. Ему было больно ходить, но он отказывался от моих проявлений заботы, уколы делал себе сам, а когда пошел на поправку, начал приглашать друзей и выпивать.

Я понимаю, как ему важна работа и друзья, но ответа на вопрос, почему мы не можем расслабиться вдвоем, он не дает. Это огромный удар по самооценке. Не могу об этом даже думать спокойно, мысль об отказе вызывает бешенство. Скажите, как мне поступить в этой ситуации?

Аватар автора

Анастасия Ливанова

клинический психолог, сексолог, специалист платформы Alter

Страница автора

Какие эмоциональные потребности важно удовлетворять в отношениях

В первую очередь хочу выразить вам поддержку. Очень тяжело переживать отстраненность близкого человека. Вы интересовались у партнера, почему вы стали меньше общаться, но ответ не получили. Чтобы понять, как поступить, важно разобраться в том, какие ваши потребности нуждаются в удовлетворении. В письме я заметила следующие.

Потребность в контакте. Нам важно, чтобы другой человек замечал нас и интересовался нами, чтобы мы могли делать это в ответ. Она удовлетворяется через общение или совместные дела.

Потребность в чувстве собственной ценности. Нам важно ощущать, что окружающие оценивают нас по достоинству.

Потребность в удовольствии. Ее можно закрыть с помощью разных телесных практик и прикосновений, например объятий, поглаживаний, поцелуев, массажа и других. И секс здесь — не единственный, а лишь один из многих доступных вариантов.

Насколько я могу судить из письма, в большей степени вас ранит именно неудовлетворенность первых двух потребностей. Закрытие третьей, кажется, беспокоит вас чуть меньше. Важно помнить, что секс сам по себе не всегда означает, что человек интересуется вами или оценивает вас по достоинству.

В ходе жизни мы привыкаем удовлетворять наши эмоциональные потребности определенным образом, но со временем эти способы перестают работать. Такое могло произойти и с вами.

С чего начать и как помочь себе

Поразмышляйте над тем, что можно сделать для удовлетворения потребностей, которые пока не могут быть закрыты в отношениях с партнером. Возможно, с чувством контакта или собственной ценности вам поможет общение — с друзьями, близкими или знакомыми. А чувство значимости можно укрепить благодаря помощи другим — через волонтерскую деятельность или оплачиваемый труд.

Поговорите с партнером о проблеме, чтобы улучшить качество контакта в отношениях. Обратитесь к советам психотерапевта Маршалла Розенберга из книги «Ненасильственное общение. Язык жизни». Опишу два из них.

Чтобы лучше понять себя в ситуации, которая вас беспокоит, можно ответить себе на следующие вопросы:

  1. На какой факт вы так реагируете?
  2. Что вы чувствуете?
  3. Вы это чувствуете, потому что вам нужно… что?
  4. Какими способами можно удовлетворить эту потребность?
  5. Что другой человек может сделать для вас?

Для лучшего понимания позиции партнера спросите себя:

  1. Это его реакция на что?
  2. Что он чувствует?
  3. Он чувствует это, потому что ему нужно… что?
  4. Что он хочет, чтобы вы сделали?

Поставьте диалог на паузу. Если вы проявляете бережность, заботу и искренность со своей стороны, а партнер продолжает вести себя отстраненно и холодно, возможно, стоит заняться самостоятельным закрытием своих потребностей. В этом случае вполне правомерен вопрос, нужно ли вам вообще продолжать быть рядом с ним.

Обратитесь к психологу или психотерапевту, если потребуется эмоциональная поддержка или рекомендаций выше окажется недостаточно.

Желаю вам удачи и благоприятного разрешения сложившейся ситуации.

Редакция
Что, по-вашему, нужно делать, если у партнера угас интерес?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

А вы не рассматриваете вариант, что ваш парень к вам охладел и теперь пытается создать такие условия, чтобы вы ушли от него сами?

Вообще, если партнер в отношениях не устраивает то нужно поговорить, если разговор не помогает - расходиться и искать того, кто устраивает.

141
Герой статьи

Ivan, спасибо за ответ. Я очень рада, что вы мне ответили.

13
Сообщник
Отредактировано

Ivan, мужик охладел. Автор поста хоть проверьте, жив он или нет).

10
0
Герой

Сами подумайте - у него нет для вас времени (но для друзей есть), он не хочет с вами общаться, избегает даже прикосновений и не принимает заботу.
Все довольно однозначно. Не ждите, пока он вам в лоб скажет.
Он не единственный парень в мире.

78
Герой статьи

Anna, ваш ответ находит отклик в моем сердце. Спасибо за ответ.

16
0

Автор, лучи поддержки. Проходила через похожую ситуацию.
Если вы оба молоды, встречаетесь не 10+ лет, и при это он вас больше не хочет - 95% вероятности, что ваши отношения близятся к концу.
Скорее всего, вы ему уже физически неприятны. Звучит неприятно, но скорее всего это именно так.
Ему не хватает смелости/ума/тактичности, чтобы сказать вам об этом напрямую. Попробуйте поговорить, понять что происходит, если не получится - лучше разойтись.
Это не та разбитая ваза, которую стоит пытаться склеить. Вы ещё обязательно встретите мужчину, который будет от вас без ума)

69
0
Герой

+5

Вот к чему приводят установки старшего поколения про "вещи чинили, а не выбрасывали". В отношениях, из которых по всем признакам пора уходить, люди советуют о чем-то разговаривать.

Автор, уходите, пока ваша самооценка еще не на нуле. Вместо того, чтобы провести время с вами, ваш мужчина лучше поработает и позовет друзей? Шта?

59
Герой статьи

Far, спасибо за ответ.

3
0

Бежать,роняя тапки

19

Galina, и бежать не босиком лучше. Ногам будет холодно. Тапочки берите с собой).

3
Герой статьи

Galina, спасибо за ответ.

1
Герой статьи

ЧикиПукиЛаЛаЛа, когда вы начинаете встречаться с партнером, вы подразумеваете наличие секса. Это нормально-беспокоиться при его отсутствии. Секс такая же потребность как и еда. Ваши слова меня не задели, и видимо для вас незакрытие базовых потребностей считается нормой. мне вас не понять , разница взглядов, интелектов... Спасибо за ответ.

18
0

Скорее всего проблема в том, что он тупо слил все деньги на бирже, и теперь у него не стоит от стресса и стыда. И теперь он пытается отбить потери и берёт в долг у знакомых, но закапывает себя ещё глубже.

18

Ащьф, автору: придумал отличный способ проверить так ли это. Порвите его шорты и скажите найдя их, "оппа твои шорты прям разорвало, надеюсь тебя в них не было когда это случилось" и если он начнёт плакать, то он шортил МОЕХ против тренда и слил депозит.

8

Ащьф, вполне реально кста

3
0

Тут важно бы понять, сколько лет вашему молодому человеку?

Если молодой, то скорее всего
изживает вас из своей жизни.
А если зрелый, то возможно возникли проблемы со здоровьем ниже пояса и он стремается всё рассказать/лечить и тд.

Короче, слишком мало вводных для анализа. Поговорить по душам будет не лишним.

16
Герой статьи

Сейлор, спасибо за совет.

1

Забаненый, а он стройный аки Апполон и не злопамятный.

12
0
Герой
Отредактировано

Автор, просто представьте, что прямо сейчас вы получаете внимание, обожание и ласку от человека, который вас привлекает - можно представить кого-то другого, помимо вашего парня, либо просто абстрактного "человека", прямо представьте эти переглядывания, ухаживания, почувствуйте прикосновения, объятия, поцелуи, поглаживания и проч; всё, что вам нравится в романтическом общении. Потом посмотрите на тот факт, что вы сейчас лишены всего этого - потом снова на фантазии - потом снова на факт принудительного целибата. Вырывайтесь из этого и идите туда, где вас ценят, где навстречу вашему шагу партнер делает свой, а не заставляет вас страдать, потому что ему не хватает смелости и ума поговорить и словами через рот прямо объяснить, что происходит. Вы считаете, такой человек достоин вас и вашей заботы? Он заслуживает всех ваших стараний? Потом будет мучительно больно за время, прожитое без всех этих удовольствий, но и одновременно хорошо - оттого, что наконец-то удовольствия вернулись

10
0
Герой

Автор слишком много думает о партнёре, его друзьях и его заработке на бирже. Лучше заняться собой, подумать, есть ли финансовая подушка и как ее скопить, возможно, подработку найти, чаще видеться с подругами, проверить, все ли в порядке со здоровьем, в спортзал записаться, вакуумник купить в конце концов, если нет интимной близости с парнем.
Возможно, через какое-то время парень заметит, что автор на него не вешается и захочет сам проявить инициативу, так отношения и наладятся. Если же нет, то через несколько месяцев можно будет расстаться, но у автора к тому времени будет финансовая подушка, хобби и укрепившиеся отношения с подругами, так что жизнь не будет крутиться вокруг парня и пережить расставание будет проще

9
Герой
Отредактировано

Amily, >Возможно, через какое-то время парень заметит, что автор на него не вешается и захочет сам проявить инициативу, так отношения и наладятся.

А какая здесь логика? Партнерша не должна демонстрировать, что хочет секса? Они же не играют в игру "мы холодные неприступные крепости"

1
Герой
Отредактировано

Amily, мне проблема видится не только и не столько в том, что нет секса, а в том, что партнер даже не желает это обсуждать. Он держит автора в неведение, в том время как она явно переживает, предоставляет ей гадать, в чем дело, изводить себя и тд, в гаданиях этих явно есть варианты "проблема во мне, это я какая-то не такая, я больше не привлекательная" и тому подобное. Как по мне, это неуважение к партнеру - гаситься от разговора и позволять событиям разворачиваться вот как я описала. То есть ты знаешь, что твоему партнеру херово от твоего отношения, но просто забиваешь на это. С таким настроением и вакуумник не поможет, и встречи с подругами, и отношения не "наладятся", потому что это не то, что может само починиться и стать как было. Ну и в целом, у автора конкретная проблема, а вы просто предлагаете ее избегание

0
Герой

+5

Светлана, еще же нужно различать, где проблема хотя бы гипотетически решится разговором, а где это уже признак, что об тебя вытирают ноги.

8
0
Герой

Да может у него болит все или ещё чего не очень работает, а рассказать стесняется

7
Герой статьи

kuskus, помимо проникновений существует другие формы любви, но и их он не проявляет.

13

kuskus, а может всё работало хорошо, но на стороне, что теперь приходится лечиться))

3
Герой статьи

kuskus, спасибо за ответ.

1
0
Герой

+1

Отредактировано

А сколько вы вместе? Однажды это случается со всеми. У кого-то позже, у кого-то раньше. У нас с мужем это произошло на 7-й год отношений. Каждый ушел в свои дела, в свои переживания, делиться горестями и радостями стали с кем-то другим, а не друг с другом . Ну а еще я стала хуже выглядеть на фоне длительного лечения по вине препаратов, и это тоже подточило отношения. Да, разумеется, как хороший муж, он мне все 7 лет говорил, что я ему нравлюсь любой, только любую меня он всю жизнь видел в размере xs с шестью кубиками на животе, а тут и буквы, и цифры поменялись. Я, конечно же, морально была готова, что так будет - женщин любят за внешность. Так что спокойно приняла эту перемену. Ну, почти спокойно. К счастью, я много лет в терапии, и, тоже к счастью, в жизни есть дела поинтереснее брака, где в процессе не важен размер джинсов, которые на мне.

7
0
Герой

А сколько лет партнеру?
Вообще соглашусь похоже на охлаждение со стороны парня, если разговоры не помогут, то думайте надо ли оно вам

6
Герой статьи

Котямба, спасибо, обязательно подумаю над вашим ответом.

1
0
Герой

Обычный человек скажет "да бросьте Вы этого парня", а психолог сказал: "Если вы проявляете бережность, заботу и искренность со своей стороны, а партнер продолжает вести себя отстраненно и холодно, возможно, стоит заняться самостоятельным закрытием своих потребностей." )) Вот и я о том же. Не тратьте время на эти отношения.

5
0

Вы бы переключились с грыжи и плохого настроения своего сожителя на свои проблемы. Все в порядке? У вас все ок с работой, вам есть где жить или на что снять? Есть заначка на 3-4 месяца автономной жизни? Решайте свои проблемы, тогда его загоны будут меньше волновать. И в зал запишитесь, движение - жизнь, хорошее настроение и поднятие самооценки от отражения в зеркале через полгода.

5
0

Как я понял, поговорить вам нужно не для восстановления идиллия, а чтоб уйдя, вы чувствовали себя комфортно, в плане вы попытались что то исправить.

4
Герой статьи

Vasily, мне не нужна иддилия, мне необходим результат, в личных отношениях он зависит от коммуникации партнеров,а ее нет.

2

Виктория, ну так начните коммуникацию.
Игнор вашего запроса тоже ответ, на основе которого можно принимать решение.

3
0

бежать

4
0

ну если он охладел, то лучше расстаться, как бы это не было тяжело

4
0
Герой

дело тут, конечно, не в работе и друзьях, как бы печально не было

4
0

ой шли бы куда подальше такие отношения

4

Светлана, а где сказано что при разговоре нужно унижаться?
Вы когда рот открываете сразу унижаться начинаете? Мне кажется что нет...

4
0

Виктория, добрый день!

Пожалуй, соглашусь с комментариями о том, что необходимо проговорить ваши переживания: озвучить их и попытаться услышать какой-то ответ, чтобы делать уже дальнейшие выводы. Это база в любых отношениях. Правда, хочу подарить вам лучик надежды, что дело все-таки не в вас.

Заработок на бирже — это крайне нервное занятие, которое сопряжено с постоянными рисками, напряжением, потому что нужно постоянно находиться внутри новостной повестки, следить за котировками и так далее. Попробуйте как-нибудь расспросить своего молодого человека об этом, и вы будете поражены, какое это во многом неблагодарное занятие, которое требует очень серьезной выдержки.

Вы пишете о том, что у него появилась межпозвоночная грыжа. Я психолог, и мы всегда учитываем вероятность психосоматических заболеваний. Это когда психическое напряжение переходит в физические недуги.

Дальше вы пишете о том, что вместо близости с вами, он предпочитает выпить и расслабиться с друзьями — это тоже подтверждает версию того, что нервное напряжение так велико, что ему необходимо расслабиться. И проще всего, конечно же, расслабиться с помощью алкоголя.

В любом случае, так это или нет, я хочу закончить свое послание тем, что в этой ситуации важно думать не только о нем, но и вас самой. Как вы сами себя чувствуете, что будете делать, если это продолжится. Вы пишете о том, что чувствуете бешенство — это говорит о том, что у вас у самой уже поднакопились сильные эмоции и переживания об этой ситуации.

3
0

Что-то маловато вопросов дали для диалога, объективно есть много других моментов, которые нужно обозначить

3
0

я уже даже не могу читать статьи про отношения, слишком откликается, а советы классные

3
0
Отредактировано

1.Мало кому дано "зарабатывать на бирже", зарабатывать нужно вне биржи (найдите Бабайкина в YouTube, канал "не пенсию в 35" например, у него про это есть весьма доходчиво) . А у вашего мч дело может закончиться большими долгами ( легкость заработка на бирже есть иллюзия и часто используется для развода буратин на бабки всякого рода околорыночными мошенниками, нормальная работа со стабильной зарплатой сильно лучше и в плане предсказуемости и в плане стабильности, а биржа это другое, жить с нее могут "не только лишь все" ). Отсюда отчужденность, отстраненность и все остальные негативные признаки. 2. Кидать сейас станут тапки, но вам тоже нужно работать, прежде всего для вас самих (уверенность, независимость, стабильный доход и собственные деньги). Подумайте над этим, хорошо подумайте ( да и для семьи это тоже важно, доход двоих это доход двоих, он расширяет горизонты)

3
0

Вас много, отстранитесь в ответ, и со временем он к вам потянется. Только не демонстративно, а просто занимайтесь счоей жизнью, делами, работой, учебой, хобби. Скорее всего, он сейчас сомневается в правильности выбора вас в качестве спутницы жизни. Отдаление с вашей стороны будет импульсом для его переоценки отношений в вашу пользу.

3
0

Не факт, конечно, но возможно, если у вас нет секса с вашим парнем, то он есть у кого-то другого)

3
0

Хорошая статья, но порой непонятно пойдёт ли человек на контакт и боишься очередной раз спрашивать что-то

2
0

Если диалог на паузу ставить, разве партнёр сильнее не отдалится?

2
0
Герой

Лошадь сдохла - слезь.

2
0

>Зарабатывает
>На бирже
>Зарабатывает
>Почему у нас нет близости?

Близость у него как раз есть, его е*т жизнь.
А вообще согласен с Иваном - вполне вероятно, что ему тяжело принять решение и ответственность за разрыв отношений и потому он сваливает это на партнера.

И еще момент - а сама ОП работала или молодой человек ее на полном пансионе держал?

2

Сообщество