Как принять старение родителя и привыкнуть к изменениям

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Анна

опасается потерять связь с мамой

Сейчас мне 32 года, маме 52.

Мы всегда были максимально близки, лучшие подруги. Но когда мне исполнилось 25, что-то изменилось. На тот момент мне казалось, что в ней. Но сейчас я думаю, вдруг это болезнь? Или проблема во мне? Возможно, я повзрослела и увидела ее другими глазами.

Она меня раздражает. Мне постоянно кажется, что она говорит и делает какие-то глупости, ведет себя как ребенок в плохом смысле этого слова. За свои эмоции мне невероятно стыдно, но ничего поделать не могу. Часто делаю ей замечания. Знаю, что расстраиваю ее, но мне очень хочется вернуть мою самую остроумную, порядочную, милосердную и всепонимающую маму.

Это очень влияет на качество жизни. Во-первых, я вспоминаю, как было раньше, и страдаю. Во-вторых, мы стали гораздо реже общаться, я меньше рассказываю о своей жизни, ведь она начинает нервничать с какой-то невероятной силой, и я просто пытаюсь уберечь ее. По ощущениям, мы как будто поменялись ролями родителя и ребенка.

Я пытаюсь разговаривать с ней. Или, наоборот, воздерживаюсь от замечаний, что приводит только к накоплению раздражения и срыву.

Евгения Лютова

клинический психолог, экзистенциальный психотерапевт

Почему меняются отношения с родителями

Прекрасно понимаю вас и сопереживаю вам. Хочется нам того или нет, но родители стареют. Осознание неизбежности этого может быть болезненным.

На мой взгляд, вы столкнулись с переживанием продолжительного процесса сепарации. Когда вам исполнилось 25, начался новый этап ваших отношений. В этом возрасте жизненный опыт уже накоплен в достаточной мере, и человек уже не так нуждается в материнских советах и опеке.

Раздражение на родителя и его поведение — нормальный сигнал, говорящий о том, что вам пора жить автономно и развивать самостоятельность. Теперь родитель — просто человек. Он не обременен всемогуществом, которым мы обычно наделяем родительские фигуры в детстве.

«Стала менее придирчивой к себе»: как я сепарируюсь от семьи

···

В то же время за неприятными эмоциями — раздражением и разочарованием — может прятаться бессознательный страх потерять родителя и испытать одиночество. Уход и забота о престарелых матери и отце — действительно болезненная тема.

Сегодня у вас есть некоторый временной буфер, чтобы ужиться с мыслью, что рано или поздно вы с родителем действительно поменяетесь местами. Какими вы видите ваши отношения в будущем? Можете ли вы помочь чем-то маме в быту уже сейчас?

Как принять старение родителя и укрепить отношения

Проанализируйте свои чувства и действия. Не будьте слишком строги к себе из-за того, что испытываете разочарование или раздражение. Думая о старении родителя, мы невольно думаем и о собственном. А где старение — там и смерть. Такие мысли могут по-настоящему тревожить. Это повод переоценить и переосмыслить свою жизнь, заново расставить приоритеты. Взглянуть на перспективу 10—20 лет и набросать примерный план того, что желательно сделать за это время.

Попробуйте написать себе поддерживающее письмо от лица мамы, которую вы помните. Вы можете испытать весь спектр чувств во время этого упражнения. Не стоит этого опасаться, ведь вы лучше осознаете свои переживания, обратите на них внимание. Когда будете писать это письмо, вы сможете поставить себя на место своей мамы и посмотреть на себя как бы через призму ее восприятия. Вам станут яснее собственные потребности. Если в письме фигурируют похвала, признание в любви, значит, сейчас у вас есть потребность в них. Это продвинет вас на следующий уровень самопонимания.

Проанализируйте, что именно изменилось в вашем общении. Поговорите открыто и честно об этом с мамой, поделитесь вашими переживаниями и мыслями. Скорее всего, все то, о чем вы пишете, чувствует и мама. Расспросите ее, хватает ли ей вашего внимания, нужна ли ей помощь, чем она планирует заниматься дальше.

Постарайтесь поставить себя на место мамы. Возможно, она тоже переживает из-за собственных изменений. Поощряйте маму самостоятельно заниматься своими интересами и увлечениями. Это может помочь ей восстановить свое «я».

Сейчас она может страшиться жизни для себя. Привязанность к детям мешает родителям адаптироваться к новой реальности, принять мысль, что дети уже вылетели из гнезда. Но новая жизнь вполне может ей понравиться.

«До сих пор живу с родителями»: как сепарироваться в 20 лет, когда не хватает денег

Найдите новые общие интересы. Предложите вместе заняться чем-то важным для нее и при этом интересным для вас. Задавайте вопросы, которые помогут вам понять ее лучше. Постарайтесь узнать маму, как если бы хотели узнать нового человека, отбросив прежние представления.

Держите дистанцию. Если общения слишком много, лучше уменьшить его количество и сосредоточить внимание на качестве. Такое общение будет давать энергию, новые впечатления. Пускай каждая ваша встреча будет праздником и источником положительных эмоций.

Напоминайте себе о положительных сторонах ваших отношений и о качествах, которые вы любите в ней. Ваша всепонимающая мама никуда не делась, просто вы повзрослели. Но вы всегда сможете вспомнить радостные трогательные моменты, которые у вас были.

Сохраняйте надежду на то, что эти особенные отношения будут развиваться и потеплеют вновь. Искренне вам этого желаю.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

Замечали ли вы старение родителей? Как помогали себе принять это?

Мама ещё молодая женщина!))) Ей 52 года, если не ошиблась. Какая к чертям деменция?))) Просто девочка выросла, а мама возвращается к себе, и девочке стало некомфортно) просто нужно жить свою жизнь и не мешать маме наслаждаться своей жизнью

Анастасия, вот да очень правильные слова. У меня похожая ситуация только мама постарше). Деменция тут не при чем, просто проваленые личные границы и сепарация которая судя по всему происходит только сейчас))

Сухарик, для сепарации от родителей лучше поздно чем никогда. Моя тоже затянулась)

Не уверена, что это прошенный совет, но в вашей ситуации я бы пошла к реальному психологу, если есть финансовая возможность.

Татьяна, ну как же непрошеный. Именно для получения совета я и написала.

Анна, не сразу поняла, что вы видимо не столько раздражены общением с мамой, сколько опасаетесь того, что изменения в ее характере могут быть симптомом.
Я не медик, но что бы сделала я.
Почитала о признаках деменции и о том, как ее диагностируют, например
https://pansionat.life/poleznaya-informaciya/test-na-dementsiyu#:~:text=%D0%94%D0%BB%D1%8F%20%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%B3%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8%20%D1%8D%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F,%D0%B2%20%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%86%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B5%20%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%B4%D1%8B%20%D1%81%20%D0%BF%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%BC.

Попробовала организовать совместные игры семейные на логику
Подумала о том, с кем я могу поговорить ещё в ее окружении, кроме папы, о том, не замечали ли они в ней изменений

Если мама замечает, что вы отдалились и ее это беспокоит, возможно, стоит подумать о семейной терапии у психолога

Татьяна, спасибо.

А может это вы изменились, стали взрослым человеком и теперь смотрите на маму по-другому? В детстве мы принимаем родителей, как данность, а потом вырастаем и включается критическое мышление

Человек, допускаю, хотелось бы в это верить))

Возможно, у мамы просто началась менопауза, гормоны бушуют, физиологические изменения, характер меняется. И ей, вообще-то, самой сложно. А вам стоит подумать про психологическую сепарацию от мамы.

Рыра, очень надеюсь именно на этот вариант. И мы давно не живем вместе.

Анна, и еще - попробуйте дать вашей маме свободу быть той, кто она есть. Люди меняются. Она же вас не прессует. Раздражает - общайтесь поменьше. Она включает девочку - а вы не вступайте в эту игру, отвечайте ей как взрослый человек, не стройте из себя ее маму. Будет легче.

Рыра, спасибо. Да это все возможно сделать и не так сложно. Просто боюсь пропустить реальные симптомы. Хотя наверное если не дай бог.. процесс необратим.

Правы комментаторы, что лучше обратиться к психологу и убедится, что у мамы со здоровьем все в порядке. Но ведь 52 года - это, вообще, не про старость. Виктория Токарева писала, что 70 лет - "юность старости", вероятно, 90 - только зрелость.

У вашей мамы есть супруг, замечательно, что она не одна.

Моей маме 70 лет, она прожила с папой в браке 49 лет. Он был, хоть и любящим, но очень непростым человеком. Его нет 3 года. Мама постепенно меняется, к нашему с сестрой искреннему удивлению и радости. Она устроилась на работу, её уважают и ценят в коллективе, занялась оздоровительной физкультурой, общается с мужчиной (он моложе её на 8 лет), ходит на танцевальные вечера, освоила соц сети и мессенджеры, много читает, трудится на даче. Я могу много ещё назвать дел и приятных хлопот в её повседневной жизни.
Когда не стало папы, у неё постоянно кружилась голова, она даже боялась ходить одна по улице, думала, что упадёт и никто ей не поможет. Мы старались помочь, и это сработало.

Её бывшая коллега недавно спросила мою сестру: "А с мамой что вы сделали? Она так прекрасно выглядит!"
Я к тому, что, может быть, рано еще на маме крест ставить. Предлагайте ей интересное общение, а не свое раздражение, шутите и смейтесь вместе, вспоминайте лучшие моменты из ваших жизней, придумывайте совместные мероприятия, то, что будет вас объединять, а не вызвать тревогу. Оставайтесь любящей дочерью, делитесь душевным теплом с мамой, проявляйте заботу. Поменяйте фокус внимания к маме, с тревожного на любящий. Можно видеться реже, но стремится, чтобы ваши встречи были по-настоящему тёплыми и дружескими. Вашей маме только 52! Не забывайте об этом.

В 45 симптомы деменции? Я не доктор, но мне кажется рано.. Вы конкретных ситуаций не привели, сложно судить по Вашему описанию.
Моя мама для домового молочко в блюдце наливает, и свои и так невеликие деньги к знахаркам и ведуньям относит. И это не старческое, мистическое мышление ей видимо помогает уйти от реальности. Живется ей так проще, что-ли.. тоже бесит, но я просто темы очень тщательно фильтрую, и общаюсь по минимуму.

Рыжая, изучала по необходимости статьи в интернете на данную тему (чаще истории людей, которые делились проблемами с близкими людьми), встречала случаи, когда деменция и в 35 кого-то подкашивала. Это страшно, если честно :(

Не ваш возраст, но мы обращались к психиатру с бабушкой 90 лет, кроме каких-то возрастных адекватных изменений (ухудшение слуха, памяти и т.д.) она стала остро (до скандалов) реагировать на любую критику и замечания (например, просто напомнили ей, что она не выпила таблетки - мы на нее орем (нет), унижаем ее и так далее).
Кроме постановки основного диагноза (не деменция, что-то типа гиперфиксации на одном убеждении) с нами провели долгую беседу и рассказали, как правильно общаться, чтобы не было конфликтных ситуаций. Я подробно расспросила о том, что потенциально нас может ждать в будущем, чтобы хотя бы иметь какую-то информацию.
Моей маме очень трудно, потому что она всегда ждала от мамы какой-то искренности, понимания, благодарности и любви, а сейчас ухаживает за максимально эгоистичным и часто агрессивным человеком, который почему-то иногда выбирает поведение ребенка и не хочет решать никакие вопросы (даже самые простые бытовые). К психологу идти не хочет. Но вся ситуация очень сильно угнетает ее, она испытывает ненависть к своей маме, потом чувство вины за это - это какой-то бесконечный адский эмоциональный круг. Поэтому если вы не справляетесь со своими эмоциями, пожалуйста обратитесь к психологу, чтобы проработать это, хотя бы ради себя, потому что это важно.

Господи, как бесит, что всем приписывают деменцию. Она не у каждого старика даже бывает.
Снижение когнитивных способностей это не деменция.
И как это. простите. сочетается с современным ором, что 50- молодая женщина и еще огого? Что 50- это новые 40, еще замуж выходят, детей рожают и вообще только рождаются, фактически?

Или это только мы можем в 50 остаться молодыми, а наши родители априори старики?

Все 3 основных варианта, описанных в коментариях, имеют место быть (и ранняя деменция, к сожалению, тоже), так что следует выяснить по пунктам, вот Вам алгоритм:

1. Поговорить с мамой на предмет замечает ли она в себе САМА изменения, устраивают ли ЕЕ ваше изменившееся общение, если да - значит это точно не деменция и ВМЕСТЕ именно к психологу, там это все прорабатывать, если найти своего специалиста - точно поможет! (первый не понравится - перебирайте, лучше сходить сначала самой - понять, что спец вам подходит и поможет решить Вашу проблему)

2. Если мама не видет изменений - проверить ее на деменцию самое время! Кстати, может быть и не только мозг, полетевшая щитовидка, например, тоже очень влияет на качество и восприятие жизни, проверьте ее тоже. К врачам.

3. Вы выясняете, что со здоровьем все ок. В этом случае мама не при чем (к счастью или к сожалению), значит изменилось только Ваше восприятие - идете так же к психологу, но в этом случае, прорабатывать уже только свои личные моменты. Спец, в этом случае, поможет Вам легче справится с изменениями в близком человеке, с чуством вины и легче все это принять.

П.с. менопауза не может так сильно влиять на изменение сознания (в отличае от той же щитовидки, например), значит это просто старческое, но предпосылки были всегда, см. п.3

Удачи! И не унывайте! Все решаемо.

Нда... как принять старение родителя, которому... 45 лет. Или даже 52.
Это ни разу не старение, изменения поведения не возрастные. Если мама раньше так себя не вела и нет психологических причин, то это может быть симптомом.

Моей маме 63 года. Она живет одна, но иногда из разговоров, понимаю, что она как слепой котенок в некоторых бытовых вопросах. Или с техникой. Вроде есть все средства для получения знаний (ноутбук, интернет, знает как этим пользоваться). Либо хочет внимания, либо что, не знаю

Родители одни. Беречь их надо. Мы тоже дойдем до их возраста и станем примерно такими же. Это неизбежно. И наши потомки или близкое окружение будут думать о нас так же.

Анастасия, я безумно боюсь что это правда деменция. Она же может очень рано проявиться..папа в наличии, все хорошо. Они вместе живут, и он не изменился. Я от них съехала 15 лет назад.

Анна, может вы раньше не замечали её причуд. Может окружение у неё поменялось.

Анастасия, окружение действительно поменялось. Новая работа..

Анна, а папа замечает в ней какие-то изменения?

Татьяна, так глобально как я нет. Но они и видятся каждый день. Что стала сильно раздражительная, так говорит это работа все нервы вытрепала.

У меня отцу 73, маме 65. Им для деменции ещё рановато.
У бабушки (маминой мамы) ближе к 100 годам началась деменция, и это очень страшно было слушать/наблюдать. В итоге она немного не дожила до 101

Алёна, у всех свой срок, у родственницы в 75 уже активно проявляются симптомы, хотя её мать и отец дожили до 90 лет без них.

Что то для 52 лет не совсем обычная ситуация, чаще бывают, что как дети ведут себя 25-30 летние...

Есть у меня подозрение, что ваше детство не было очень уж простым и вы "должок" начинаете возвращать.
Я бы сходил поговорил со специалистом о себе самой, а дальше будет видно...
P. S про общение с пожилыми, к которым ваша мама пока не относится хорошо помогут книги Галицкого Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?

Я когда была ребенком, думала, что мама взрослая. Я выросла и поняла, что ее действия (как и всех в этом мире в общем то) были интуитивными. Просто она оптимист и все делала с уверенным, как мне казалось, видом. Сейчас я вижу, что она тоже не взрослая. Никто не взрослый. Взрослых нет.