Письмо психологу: вышла замуж, но не избавилась от постоянного родительского контроля

Ваши родители тираны и манипуляторы. Вам решать что для вас важнее: беречь их чувства или собственная свобода. Вам нужно понять, что у вас не получится отстоять собственные границы без конфликта с ними. Они привыкли вас контролировать и хотят продолжать это делать, они будут обижаться или делать вид, ругаться с вами, давить и делать прочие вещи, чтобы удержать вас в своей сфере влияния.

Ivan, вроде бы рычагов влияния у родителей нет. Дочь живет отдельно, от них не зависит, помощи не получает. Так что она уже вне сферы влияная, надо только это осознать.

Anna, родители часто могут помогать молодоженам деньгами, это не редкость. Плюс, нельзя сбрасывать со счетов психологическую зависимость. Многие люди очень сильно зависят от мнения родителей, это тоже сфера влияния. На мой взгляд, она гораздо более значимая, чем физическая и/или финансовая зависимость. Съехать от родителей относительно легко, а выкорчевать из головы девочку или мальчика, который должен слушаться, чтобы быть хорошей или хорошим - это порой очень непросто.

Поговорить с мамой и объяснить, что если давление не прекратится, прекратится ваше общение. Маму жалеть не надо - она может уйти от мужа тирана, тем более раз сама зарабатывает, это её выбор. По поводу вещей которые её обижают - это также её выбор обижаться или не обижаться, это вообще не ваша ответственность.

Александра, речь, судя по всему, об исламской семье. Не знаю, какой регион, но в некоторых частях мира/ России женщину натурально могут убить при попытке развестись (см. убийство чести)

Marina, да вполне вероятно что ситуация может быть довольно жёсткой! Но жалость в любом случае плохой помощник, автору надо спасать себя, а то в итоге маме добавится боль, что и дочь несчастна. Как говорится в самолётах "в случае разгерметизации сначала наденьте маску на себя..."

Требования и настойчивость родителей разрушают ваши с ними отношения, но так же их разрушает ваше терпение и покладистость - внутри копится негатив и будут либо ссоры, либо полный разрыв.
Вы уже взрослая замужняя женщина, мать и не можете все время выполнять команды родителей и прыгать через барьер все выше и выше. Не обязательно принимать каждое слово, как руководство к действию. Иногда можно не отстаивать, а действовать по методу "улыбаемся и машем".
Если мама не хочет разговаривать - значит будет пауза в общении - по ее желанию.
Жизнь так устроена, что дети становятся взрослыми и самостоятельными, а родители стареют, с этим сложно смириться, но придется.

Подумайте хорошенько и ответьте себе, чью жизнь вы живёте - свою или мамину? И будут ли у вас, в случае чего, запасные жизни для того, чтобы прожить их так, как хочется именно вам. Да, быть взрослой и самостоятельной очень страшно - нужно принимать решения, а не просто плясать под чью-то дудку в надежде, что кто-то очень умный подумает обо всем за вас. Проблема знакома мне не понаслышке, и сейчас я очень жалею, что потратила свои годы на то, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.

О, мне 31 год и мне маман запрещает сейчас в Подмосковье ехать работать из Черноземья. Что я живу на свои деньги, в квартире на которую я сама заработала не учитывается. Я должна остаться в своём городе и работать не по профилю, лишь бы быть с мамой под боком. 2 день держу осаду, началась стадия торга. Надеюсь, скоро и принятие придет

Helena, что значит "запрещает"?
У нее же нет реальных рычагов воздействия на вас. Все только в вашей голове, осознайте это!
Какой может быть торг? Плюньте и уезжайте же наконец;

Какая-то жесть, если честно... Читаю и понимаю, что Ваши родители - тираны, они негативно влияют на Вас. Тут даже не просто тираны, тут настоящие разрушители своего ребёнка. Без преувеличения вредители. К сожалению, и так бывает. Вы живёте не своей жизнью, Вы всё взвалили на себя. И как понять, что, как Вы написали, "на Вас и ребёнок, и муж"? Вы мужу подгузники меняете, как ребёнку? Он сам принимает участие в воспитании, бытовухе, заботится о Вас?
Вас стоит похвалить, что Вы уже предпринимаете какие-то попытки защитить себя, отстоять своё мнение, выговариваться. И это надо продолжать дальше. Пусть Ваша мама обижается, не Вам нести ответственность за эмоции взрослого человека. Но Вы, опять же, живёте так, как хотят другие. Будете ли Вы счастливы?

Советов никаких не дам, но хочу посочувствовать. У меня лайт версия вашей ситуации, нет своих собственных детей и отец не тиран. И я прекрасно понимаю, насколько сложно избавиться от желания угодить родителям, перестать сверять каждое своё решение с ними, как с компасом. Это что-то иррациональное, не зависящее от того зависишь ли ты от них материально, живёшь ли отдельно. У меня сейчас планируется очень серьёзное принятие решения, о котором я им не говорю потому что боюсь реакции, а мне ведь 23, я замужем и живу в другой стране...

Нах послали да и все 😎

Это нормально для Кореи, там институт семьи, брака, межличностных отношений застряли где то в средневековье и особенно сложно там женщинам, дискриминация огромная

По мне, вы находитесь в классическом треугольнике Карпмана. Сначала вы были спасателем, сейчас жертва. Ваша задача остановится и подумать: оно вам надо? Игры ваших родителей, это игры ваших родителей. Ваша мама спокойно может уйти от тирана -мужа, раз у неё есть свой бизнес, но она продолжает жить и находится в созависимых отношениях -и значит, ее это устраивает. Да, как бы не было печально, в треугольнике Карпмана люди находятся добровольно. Осознают ли они того или нет. И вы там же крутитесь. И единственный способ оттуда выйти - сделать сознательное усилие. Да, будет нелегко, но если не сделать, вы так и будете всю жизнь проживать их жизнь. А вы этого хотите? Судя по тону письма, вы целеустремленная, умная девушка, с чётким жизненным планом. Поэтому думайте, анализируйте. Родители, традиции это конечноэо, важно, но собственная жизнь важнее

Здесь к сожалению только одно решение, вы для родителей всегда будете ребенком, 14, 24 или 74 вам и всегда будут советы, что и как делать, поэтому надо на время прекратить общение или свести к минимуму, удачи.

Смирись, гордый человек. Если не хотите отправить родителей в могилу раньше срока, конечно. К примеру, у Шиллера в "Разбойниках" эта альтернатива освещена предельно ясно. Вы хотя бы вышли замуж и родили ребенка, причем по нынешним меркам рано, а многие так и проживают всю жизнь старыми девами и маменькими сынками. Не знаю, какой процент таких людей, но, судя по всему, он достаточно высок.

Современная жизнь стала куда проще жизни людей в каменном веке, железном, средневековье. Но только не ваша. Ваша семья осталась на уровне средневековья. Она уже не изменится. Измениться и выйти из положения, которое они для вас создали, можете только вы сами. И да, ваша семья этого скорее всего не примет. Но если вы хотите прекратить эти страдания, других вариантов нет.

Жопа конечно же (. Но вы молодец, понимаете, что это не правильно и движетесь вперёд.
Старайтесь дистанцироваться, проводить более чёткие личные границы.
Подпишитесь на StillVasilisa - Василиса Бутусова. Она оооочень доступно и круто описывает подобные вашей ситуации