«Я уже не маленькая девочка»: как выйти из-под​ родительской опеки

Признания читательницы и комментарий психолога

35

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Мафтуна

боится обидеть маму

Страница автора

Мне 24 года, я замужем, сыну шесть месяцев.

У меня очень строгие родители. Отец настолько строг, что, когда я училась в школе, он мог отругать даже за четверку. Мать контролировала меня постоянно, я должна была говорить, где я, с кем. После уроков сразу шла домой, мне нужно было долго отпрашиваться, чтобы погулять с подругами. На ночевки или в лагерь не пускали вообще никогда.

Я всегда была примерной девочкой, училась хорошо и делала все, чтобы родители, особенно мама, были довольны. Я не старалась ради отца, так как он очень сильно обижает мою мать, морально изводит, а раньше он даже позволял себе поднимать на нее руку — и это все происходило на моих глазах.

Параллельно с учебой я еще работала и все заработанные деньги не тратила на себя, а отдавала маме, чтобы она потихоньку растила свой небольшой бизнес. Отец уже давно не работает, и маме приходится все делать самой.

С 12 лет я убирала дома, готовила еду.

Весь быт и двое маленьких братишек были на мне. Отвезти в садик, затем самой на учебу, параллельно работа, подготовка к универу, домашние дела, учеба на водительские права — короче говоря, все в один момент.

По желанию родителей я поступила в лицей дипломатии, сразу же после окончания поступила в Корейский университет. И тут же началось давление: мне нужно выходить замуж, ведь часики-то тикают, рожать надо уже.

До поступления и вообще мне было запрещено общаться с парнями, знакомиться, чтобы сохранить целомудрие, все дела. Мы ведь с востока, с этим у нас строго. А теперь, значит, нужно выходить замуж. Мне не нравились многие парни, которые приходили через сватов, и на меня давили еще больше, что никто не придет уже, все, мол, состаришься.

Потом я начала встречаться с парнем, у нас любовь. Он познакомился с родителями, отец поначалу был против, но парень дал понять, что у него серьезные намерения, и тут началось: давайте уже свадьбу.

Мы повстречались около года. Если честно, я не настолько хотела замуж, как этого требовала моя мать. У моего мужа, тогда парня, была неприятная ситуация: его мать умерла, он еще не был готов вступить в брак, но моя мама, можно сказать, все равно заставила нас жениться, она хотела внуков.

И вот мы стали жить отдельно, но она все равно постоянно лезет со своими советами. Не хочу ее обижать, соглашаюсь и делаю иногда по-своему. Но как же мне уже это все надоело!

Я сразу же забеременела, родила, мои роды прошли очень тяжело, я еще не пришла в себя. Моя мать не помогала вообще с ребенком ни тогда, ни сейчас. Мне тяжело, на мне и младенец, и муж, все дела, работа. А она заявляет, что мы остановились в развитии и нам стоит меняться быстрее.

Я знаю, чего мы хотим, и потихонечку к этому идем.

Я разозлилась, сказала ей, что у меня было много стрессов. Я прихожу в себя, мне нужно восстановиться. Не сразу же все, мне теперь еще и о ребенке думать, это ведь не просто так, это ответственность. Она на мои слова обиделась и теперь не разговаривает со мной.

Честно, я очень устала от этого. Я уже не маленькая девочка, которую нужно и можно контролировать постоянно, я человек. У меня есть свое мнение. Что мне делать? Мне кажется, у меня крыша едет из-за всего этого. Я очень чувствительный человек и воспринимаю все близко к сердцу. Нервничаю и срываюсь на муже, мне начинает казаться, что он ничего не делает, не старается, а мне тяжело смотреть за ребенком и работать.

Я не могу обидеть мать и пытаюсь не ругаться. Но как только я говорю «нет» или же высказываю свою точку зрения, она начинает злиться и обижаться, хотя старается этого не показать, и прерывает разговор. Будто существует только ее мнение. Подскажите, пожалуйста, как мне быть.

Аватар автора

Юлия Курячая

психотерапевт сервиса «Мета», гештальттерапевт

Страница автора

Почему сепарация — это сложно, но необходимо

Для начала хочется выразить вам уважение. Конечно, непросто тянуть на себе столько обязательств: заботу о младших братьях, финансовую поддержку мамы, желание соответствовать ее ожиданиям. Я поражена, как много всего вы делали и продолжаете делать.

Вы написали, что стоите перед выбором — терпеть дальше или обидеть маму. На мой взгляд, вы столкнулись с необходимостью сепарироваться от родителей. Это сложный процесс, когда ребенок начинает постепенно отделяться от своей семьи и развивать самостоятельность. Сепарация может быть сложным и эмоционально нагруженным периодом как для ребенка, так и для родителей, но важно помнить: это естественный этап развития.

Важно поддерживать открытую коммуникацию, чтобы облегчить этот процесс. Но это не всегда возможно. Иногда этот период становится очень болезненным для всех сторон. Из-за ожиданий и ограничений, налагаемых семейными ценностями и традициями, могут возникать конфликты и непонимание. В этом случае вы будете испытывать чувство вины, которое будет снова и снова возвращать вас к привычным моделям поведения.

Но и желание автономии не будет давать вам покоя. От конфликта, увы, уйти не получится. Он будет разворачиваться либо вовне, либо в самом человеке — так называемый внутриличностный конфликт. Это может привести к самым неприятным последствиям, в частности к депрессии и тревожным расстройствам.

Что можно сделать самостоятельно

Проанализировать отношения с родителями. Попробуйте задать себе вопросы о вашем отношении к ним, ваших ожиданиях и страхах по поводу сепарации. Запишите свои мысли и чувства, чтобы лучше их понять.

Отдельно полезно изучить отношения с мамой. Почему для вас так важно, чтобы она не обиделась? Возьмите листок бумаги и постарайтесь честно ответить себе на несколько вопросов:

  • что произойдет с вами, если мама обидится?
  • сможете ли это пережить?
  • правда ли, что вы несете ответственность за ее чувства?
  • готовы ли вы прожить свою жизнь так, как хочет ваша мама?

Определить свои личные границы и потребности. Подумайте над тем, как вы можете их защитить. Обсудите свои чувства и мысли с тем, кому вы доверяете. Постепенно начинайте принимать решения самостоятельно, даже если это мелкие повседневные вещи. Это поможет вам почувствовать себя более независимой.

Посчитать свои обязанности. Предлагаю сделать это таким образом. Взять листок, разбить его на две колонки. В одну записать все обязанности, в другую — насколько, по-вашему, важно их выполнять по шкале от 0 — «не важно» до 100 — «жизненно необходимо».

Во-первых, так вы сможете увидеть, сколько различных обязанностей лежит на ваших плечах. Во-вторых, у вас появится шанс ранжировать эти дела.

Скорее всего, вам будет хотеться поставить много баллов сразу всем занятиям. Предлагаю не торопиться. Вы можете столкнуться с чувством вины или стыда, что низко оценили какие-то пункты. Постарайтесь обратить на эти чувства внимание и расставить приоритеты максимально честно.

Обратиться за поддержкой. К друзьям, другим членам семьи или к специалисту. Это поможет облегчить процесс сепарации. Помните, ваше самоуважение и самостоятельность важны, поэтому необходимо выделить время для заботы о себе и своих потребностях.

Эти рекомендации помогут вам постепенно двигаться вперед. Вы сможете почувствовать себя более свободной и готовить родителей к принятию того факта, что вы — самостоятельная единица общества. Не торопитесь. Дайте себе и им время.

В этом процессе важно быть добродушной и твердой одновременно. С одной стороны — доброжелательно и с уважением разговаривать с мамой, с другой — постепенно и твердо очерчивать свои границы.

Желаю вам удачи в разрешении этой ситуации. Я уверена, у вас все получится.

РедакцияПоделитесь, как вам удалось преодолеть родительский контроль:
  • IvanВаши родители тираны и манипуляторы. Вам решать что для вас важнее: беречь их чувства или собственная свобода. Вам нужно понять, что у вас не получится отстоять собственные границы без конфликта с ними. Они привыкли вас контролировать и хотят продолжать это делать, они будут обижаться или делать вид, ругаться с вами, давить и делать прочие вещи, чтобы удержать вас в своей сфере влияния.71
  • AnnaТребования и настойчивость родителей разрушают ваши с ними отношения, но так же их разрушает ваше терпение и покладистость - внутри копится негатив и будут либо ссоры, либо полный разрыв. Вы уже взрослая замужняя женщина, мать и не можете все время выполнять команды родителей и прыгать через барьер все выше и выше. Не обязательно принимать каждое слово, как руководство к действию. Иногда можно не отстаивать, а действовать по методу "улыбаемся и машем". Если мама не хочет разговаривать - значит будет пауза в общении - по ее желанию. Жизнь так устроена, что дети становятся взрослыми и самостоятельными, а родители стареют, с этим сложно смириться, но придется.19
  • Julia ShafarostovaПодумайте хорошенько и ответьте себе, чью жизнь вы живёте - свою или мамину? И будут ли у вас, в случае чего, запасные жизни для того, чтобы прожить их так, как хочется именно вам. Да, быть взрослой и самостоятельной очень страшно - нужно принимать решения, а не просто плясать под чью-то дудку в надежде, что кто-то очень умный подумает обо всем за вас. Проблема знакома мне не понаслышке, и сейчас я очень жалею, что потратила свои годы на то, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.16
  • AnnaIvan, вроде бы рычагов влияния у родителей нет. Дочь живет отдельно, от них не зависит, помощи не получает. Так что она уже вне сферы влияная, надо только это осознать.29
  • IvanAnna, родители часто могут помогать молодоженам деньгами, это не редкость. Плюс, нельзя сбрасывать со счетов психологическую зависимость. Многие люди очень сильно зависят от мнения родителей, это тоже сфера влияния. На мой взгляд, она гораздо более значимая, чем физическая и/или финансовая зависимость. Съехать от родителей относительно легко, а выкорчевать из головы девочку или мальчика, который должен слушаться, чтобы быть хорошей или хорошим - это порой очень непросто.24
  • Александра ВахарПоговорить с мамой и объяснить, что если давление не прекратится, прекратится ваше общение. Маму жалеть не надо - она может уйти от мужа тирана, тем более раз сама зарабатывает, это её выбор. По поводу вещей которые её обижают - это также её выбор обижаться или не обижаться, это вообще не ваша ответственность.32
  • user2759590Это нормально для Кореи, там институт семьи, брака, межличностных отношений застряли где то в средневековье и особенно сложно там женщинам, дискриминация огромная3
  • Helena WasserbergО, мне 31 год и мне маман запрещает сейчас в Подмосковье ехать работать из Черноземья. Что я живу на свои деньги, в квартире на которую я сама заработала не учитывается. Я должна остаться в своём городе и работать не по профилю, лишь бы быть с мамой под боком. 2 день держу осаду, началась стадия торга. Надеюсь, скоро и принятие придет14
  • Amazing and BrilliantКакая-то жесть, если честно... Читаю и понимаю, что Ваши родители - тираны, они негативно влияют на Вас. Тут даже не просто тираны, тут настоящие разрушители своего ребёнка. Без преувеличения вредители. К сожалению, и так бывает. Вы живёте не своей жизнью, Вы всё взвалили на себя. И как понять, что, как Вы написали, "на Вас и ребёнок, и муж"? Вы мужу подгузники меняете, как ребёнку? Он сам принимает участие в воспитании, бытовухе, заботится о Вас? Вас стоит похвалить, что Вы уже предпринимаете какие-то попытки защитить себя, отстоять своё мнение, выговариваться. И это надо продолжать дальше. Пусть Ваша мама обижается, не Вам нести ответственность за эмоции взрослого человека. Но Вы, опять же, живёте так, как хотят другие. Будете ли Вы счастливы?7
  • ИринаСоветов никаких не дам, но хочу посочувствовать. У меня лайт версия вашей ситуации, нет своих собственных детей и отец не тиран. И я прекрасно понимаю, насколько сложно избавиться от желания угодить родителям, перестать сверять каждое своё решение с ними, как с компасом. Это что-то иррациональное, не зависящее от того зависишь ли ты от них материально, живёшь ли отдельно. У меня сейчас планируется очень серьёзное принятие решения, о котором я им не говорю потому что боюсь реакции, а мне ведь 23, я замужем и живу в другой стране...8
  • ДмитрийНах послали да и все 😎3
  • Gfdyuu D.Helena, что значит "запрещает"? У нее же нет реальных рычагов воздействия на вас. Все только в вашей голове, осознайте это! Какой может быть торг? Плюньте и уезжайте же наконец;9
  • Marina BogdanАлександра, речь, судя по всему, об исламской семье. Не знаю, какой регион, но в некоторых частях мира/ России женщину натурально могут убить при попытке развестись (см. убийство чести)7
  • СюзСовременная жизнь стала куда проще жизни людей в каменном веке, железном, средневековье. Но только не ваша. Ваша семья осталась на уровне средневековья. Она уже не изменится. Измениться и выйти из положения, которое они для вас создали, можете только вы сами. И да, ваша семья этого скорее всего не примет. Но если вы хотите прекратить эти страдания, других вариантов нет.2
  • Александра ВахарMarina, да вполне вероятно что ситуация может быть довольно жёсткой! Но жалость в любом случае плохой помощник, автору надо спасать себя, а то в итоге маме добавится боль, что и дочь несчастна. Как говорится в самолётах "в случае разгерметизации сначала наденьте маску на себя..."3
  • VmV13Жопа конечно же (. Но вы молодец, понимаете, что это не правильно и движетесь вперёд. Старайтесь дистанцироваться, проводить более чёткие личные границы. Подпишитесь на StillVasilisa - Василиса Бутусова. Она оооочень доступно и круто описывает подобные вашей ситуации0
  • ИринаПо мне, вы находитесь в классическом треугольнике Карпмана. Сначала вы были спасателем, сейчас жертва. Ваша задача остановится и подумать: оно вам надо? Игры ваших родителей, это игры ваших родителей. Ваша мама спокойно может уйти от тирана -мужа, раз у неё есть свой бизнес, но она продолжает жить и находится в созависимых отношениях -и значит, ее это устраивает. Да, как бы не было печально, в треугольнике Карпмана люди находятся добровольно. Осознают ли они того или нет. И вы там же крутитесь. И единственный способ оттуда выйти - сделать сознательное усилие. Да, будет нелегко, но если не сделать, вы так и будете всю жизнь проживать их жизнь. А вы этого хотите? Судя по тону письма, вы целеустремленная, умная девушка, с чётким жизненным планом. Поэтому думайте, анализируйте. Родители, традиции это конечноэо, важно, но собственная жизнь важнее2
  • Johnny CashЗдесь к сожалению только одно решение, вы для родителей всегда будете ребенком, 14, 24 или 74 вам и всегда будут советы, что и как делать, поэтому надо на время прекратить общение или свести к минимуму, удачи.2
  • MariaЕсли вы финансово никак не зависите от родителей, то сказать (если очень сложно, то написать) что есть два варианта: или с вами говорят уважительно и не лезут в вашу жизнь, или вы не общаетесь вовсе. И каждый раз, когда начинается давление, прекращать общение. Раз 3 обычно бывает достаточно, чтобы человек понял, что с вами так нельзя1
  • MariaHelena, как взрослому человеку можно запретить делать что-то?2
  • Культ ДагонаМуж только номинально. Нафиг нафиг1
  • Helena WasserbergMaria, ну вот она считает, что можно. Я-то,конечно, уже давно её не слушаю. В ответ получаю истерики, что я неблагодарная дочь, эгоистка. Но после одного из больших скандалов - просто забила и решила, что я существую отдельно,по необходимости помогаю деньгами. А моя семья отдельно. Будем, считать, что я тот самый урод в своей семье. А так непройденная сепарация и гиперопека - "просто здравствуй, просто как дела".3
  • Ольга ЯрковаО боже, вьетнамские флешбеки, автор, сочувствую. Мне помогло только физически свалить в другой город, потом я вернулась, но жила уже с мужем и в целом как начала сама зарабатывать мне стало пофиг на то как родители пытаются лезть в мою жизнь. Потом мы снова уехали уже в другую страну)) А вот сестра жила до замужества с родителями до 26 лет, потом поселилась недалеко от них и продолжала тесно связь держать, и на ней это негативно отражается Может, цинично так говорить, но вы маме ничего не должны. Меня долго преследовало чувство вины, типа мне надо чаще звонить маме, может как-то ее поддержать материально (сама она не просит), но потом я забила, ибо сейчас, когда отвыкла уже от постоянного общения после каждого звонка меня аж трясет1
  • Благоустройство со сносомHelena, а уже была стадия "а вдруг со мной что случится, а ты далеко"?2
  • ЕлизаветаДевушка, бегите от таких родителей! Как бы жестоко это не звучало, но я бы на вашем месте перестала с ними общаться, по крайней мере на их условиях. Хотят общения - отлично, как только начинают советовать (а в вашем случае приказывать) - общение прекращается. И пусть обижаются столько, сколько сочтут нужным, это не ваша проблема, а их. У вас уже есть 6 месячный ребенок, эти агрессивные великовозрастные дети, не знающие личных границ, для вас дополнительная обуза, зачем они вам? Вам и так активно жизнь ломают и перекраивают, сосредоточьтесь лучше на себе и своей семье... Вам всего 24, ваши родители еще лет 50 могут жить и отравлять вам вашу жизнь, оно вам надо? П.с. для всех, для кого "родители это святое, их надо уважать и сохранять отношения всеми силами": нет, не надо. Обязанность родителей - любить и поддерживать своих детей, т.к. это было их решение ребенка рожать, и если они даже с этим не могут справиться, то идут куда подальше.0
  • ЕлизаветаIvan, ну тут вроде только о психологической зависимости речь...0
  • ЕлизаветаHelena, живите свою жизнь, пожалуйста1
  • ОльгаКакой кошмар. У меня сын такого же возраста, значит я ровесница родителей этой девушки. Но то что написано - средневековье...и это мои ровесники.. Сын живёт сам, решает сам , я не лезу. Тем более что то навязывать и заставлять в таком возрасте...0
  • Helena WasserbergЕлизавета, живу. Из-за этого ,собственно, историки и обвинения в неблагодарности.1
  • Helena WasserbergБлагоустройство, да. Она у меня на момент разговора собралась умирать в 62 года. Хотя значимой хрони нет, так, суставы и гипертония. Таблетки все пьёт, есть тонометр, глюкометр, аппарат для измерения холестерина. Зато тревожности на 10 человек хватит. Собственно, с моим высшим медицинским там особо не поманипулируешь.3
  • Kettu"Но как только я говорю «нет» или же высказываю свою точку зрения, она начинает злиться и обижаться, хотя старается этого не показать, и прерывает разговор." баба с возу - кобыле легче не хочет разговаривать с вами, пусть не разговаривает)) вы-то чего паритесь обижается тот, кто хочет обижаться. мама хочет - ну так и флаг ей в руки, вы-то тут при чём0
  • Алексей ЕрмоловКонтроль, я думаю он тут присутствует в большей части0
  • ЕлизаветаHelena, если человеку нравится портить отношения с самыми близкими, быть вечно обиженным и страдающим, то не вижу смысла препятствовать, взрослый человек сам это выбирает. С таким типом людей вы все равно будете неблагодарной, вне зависимости от того, что делаете, поэтому уж лучше жить свою классную жизнь и наслаждаться тем, что выбираете именно вы, раз итог отношения к вам будет один и тот же)2
  • ЕлизаветаHelena, 👏👏👏0

Сообщество