«Мне кажется, я совсем никчемная женщина»: как разобраться с неуверенностью в себе

Признания читательницы и комментарий психолога
100

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Дарёнка

боится, что ее отвергнут

Страница автора

Я никогда не пользовалась вниманием со стороны мужчин.

Будучи подростком, я была очень неказистой: худая, грудь маленькая, прыщи. По внешности сильно проигрывала своим более физически развитым ровесницам, поэтому ни один мальчик из класса не обращал на меня внимания.

Потом я поступила на филологический факультет, и там учились в основном девушки, во время учебы особо не с кем было знакомиться. А после — гулять с мальчиками было некогда: надо было готовиться к семинарам, писать конспекты, много читать и учить стихи наизусть.

В итоге у меня не сложилось какого-то опыта общения с мужчинами, а встречаться с кем-то хотелось. Да и неловко было быть одиночкой среди замужних и беременных знакомых.

Однажды я встретила мужчину, который оказывал мне знаки внимания, говорил, что любит и будет любить всю жизнь. Сначала мы встречались, а потом уехали в Москву и стали жить вместе. Но через два года расстались. Для меня это было как гром среди ясного неба, он сказал, что разлюбил меня и теперь любит другую.

Больше всего претензий у него было к интимной жизни: мы занимались сексом не так часто, как ему хотелось бы.

Так и сказал: «То ты не в настроении, то болеешь, то у тебя месячные, а я хочу секса». У меня действительно слабая половая конституция, мне достаточно пары раз в неделю, а его это раздражало. Осложнялось все тем, что в постели он был груб со мной, не делал того, что я просила и что было бы мне приятно. Говорил, что хочет делать только то, что хочет он, а мои просьбы его раздражают.

Еще обиднее то, что я полностью занималась бытом, стирала его грязные носки, гладила его рубашки, готовила еду, одна содержала квартиру в чистоте. Сначала просила его помочь, но он как будто специально «помогал» так, что становилось только хуже, и в итоге стало проще делать все самой. А при расставании он сказал: «Мне этот твой уют и чистота не нужны, мне нужен только секс».

Мы расстались в 2018 году, и с тех пор у меня даже не было ни одного свидания, не говоря уже о серьезных отношениях. Мне кажется, я совсем никчемная женщина: секс меня не особо интересует, а заниматься бытовым обслуживанием мужчины я больше не буду никогда в жизни, получив однажды такую «благодарность».

Мне 32 года, и большинство людей в моем окружении женаты или замужем.

И я испытываю очень противоречивые чувства. С одной стороны, мне тоже хотелось бы иметь семью, родственную душу рядом, надежного партнера. С другой — я чувствую себя ущербной, и мне кажется, что я такая никому не нужна. Ну какой нормальный мужчина будет терпеть рядом женщину, которая не дает так часто, как хотелось бы, да еще не гладит рубашки? Да еще чего-то требует?

Однажды я набралась смелости и зарегистрировалась в «Тиндере», но быстро поняла, что мне не подходит такой формат поиска партнера. Как будто в интернет-магазине сидишь и ставишь лайки товарам. И меня кто-то так же оценивает — фу. Это мне быстро наскучило.

Думаю, надо попробовать знакомиться в офлайне, на каких-нибудь социальных танцах или в клубах по интересам. Но страх снова довериться человеку и быть отверженной, потому что «не такая», пока что перевешивает.

Аватар автора

Игорь Потапов

клинический психолог, врач-психотерапевт, специалист платформы Alter

Страница автора

Откуда берется неуверенность в себе

Хочу поддержать вас: нелегко пережить отвержение и оставить в прошлом близкие отношения. Поведение вашего бывшего партнера, судя по вашему письму, похоже на нарциссическую гиперкомпенсацию: оно включает обесценивание, оскорбления, игнорирование ваших потребностей, отсутствие интереса к вашим целям и ценностям, нежелание договариваться по поводу нюансов интимной жизни, физическое, в том числе сексуальное, и эмоциональное насилие.

Подобное обращение со стороны партнера — это не норма. Важно, чтобы вы знали, такой опыт ни в коем случае не означает, что с вами что-то не так, что вы не сможете встретить психологически зрелого партнера, который будет заботиться не только о своих, но и о ваших потребностях.

Ваше представление о себе и о желаемых отношениях может быть в значительной степени обусловлено вашим негативным опытом отношений с партнером и значимыми людьми в детстве.

Вы пишете, что уже в подростковом возрасте сравнивали себя с другими не в свою пользу. А после того, как вы подверглись эмоциональному и физическому насилию, ваша самооценка, очевидно, пострадала еще сильнее. Появилось ощущение собственной ущербности и недостаточности, чувство беспомощности и неверие в то, что вы способны построить счастливое будущее.

В таких условиях может возникнуть закономерное желание избегать новых отношений. Разобравшись в этом опыте, вы поймете, откуда у вас такие убеждения, а в будущем сможете более осознанно подойти к выбору партнера.

Важно помнить, что мы не рождаемся с неуверенностью в себе, а усваиваем ее. А значит, можем научиться и обратному — ценить и любить себя.

Все, что вы описали, — частота половых контактов, пожелания по поводу наполненности сексуальной жизни, регулярность романтических свиданий, распределение бытовых и других обязанностей — предметы для дискуссии. В ней каждый партнер имеет право высказать свои желания и найти компромиссы, чтобы потребности обоих были удовлетворены.

Что можно сделать для себя

Поработайте над самооценкой с помощью упражнений, которые помогают развивать уважение и любовь к себе. Вот несколько техник, с которых можно начать:

  1. «Дневник благодарности себе». Это упражнение поможет развивать позитивное отношение к себе и учиться ценить свои достижения. Ежедневно выделяйте 5—10 минут, чтобы записать три вещи, за которые вы благодарны себе. Это могут быть как большие достижения, так и маленькие — например, «я хорошо подготовилась к встрече» или «я уделила время себе сегодня». Благодарность должна быть искренней, поэтому не торопитесь и прочитайте себе то, что написали, вслух.
  2. «Мое сострадание». Упражнение поможет изучить, каково это — проявлять сострадание к себе в сложные моменты. Представьте, что у вас есть близкий друг, который оказался в ситуации, подобной вашей. Запишите, что вы бы сказали, как вы могли бы его или ее поддержать. Затем перенесите эти слова на себя. Напоминайте себе, что вы достойны той же доброты и понимания.
  3. Практика медитации любви и сострадания. Найдите тихое место и сядьте в удобной позе. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы расслабиться. Затем сосредоточьтесь на своих чувствах. Повторяйте про себя фразы, такие как «я заслуживаю любви и счастья», «я принимаю себя такой, какая я есть». Постарайтесь прочувствовать тепло и доброту, исходящие от этих слов. Выполняйте практику в течение 5—10 минут.
  4. Аффирмации. Создайте список положительных утверждений о себе, например «я ценна», «я достойна любви», «я принимаю себя со всеми недостатками и достоинствами». Повторяйте их каждый день, лучше утром сразу после пробуждения или перед сном.

Разберитесь с негативными мыслями. С этим поможет так называемая копинг-карточка: напишите список фактов, опровергающих ваши негативные убеждения о самой себе. Добавьте в текст теплые и мягкие слова, которые вы сказали бы близкому человеку в подобной ситуации. Держите эту карточку под рукой и перечитывайте ее каждый раз, когда негативные мысли о себе снова начинают вас одолевать.

Установите личные границы. Развивайте навык их определения. Если человек, с которым у вас формируется эмоциональная связь, не способен заботиться о вас и уважать ваши границы, это тревожный признак. Обычно, проявляя большую осознанность в общении с человеком, мы можем обнаружить подобное поведение на ранних этапах отношений.

Исследуйте, что для вас комфортно и что влияет на вас как на личность. Внимание к собственному внутреннему миру может дать вам четкое представление о ваших потребностях, желаниях, целях и ценностях. Это осознание поможет наладить контакт с собой и более эффективно отстаивать свои границы в будущем.

Обратитесь к специалисту. Рассмотрите возможность психотерапевтической или психологической поддержки. Это поможет излечить эмоциональные раны, например связанные с детским травматическим опытом, обрести уверенность и новое понимание себя. Психотерапия также снизит неосознанное эмоциональное влечение к людям, которые могут вам не подходить по характеру или личностным качествам.

Восстановиться после таких тяжелых переживаний сложно, но я верю в вас и убежден, что вы сможете залечить эту травму. Важно, чтобы вы знали и помнили о том, что вы заслуживаете счастья и что ваше прошлое не должно определять ваше будущее.

РедакцияПоделитесь, как вам удалось победить неуверенность в себе как в сексуальном партнере:
  • Системный инженерВсё относительно. Есть мужчины, для которых ваши "раз-два в неделю" - это часто) Есть мужчины и которым надо, как вам. Ну и если во всем другом человек подходит, то в сексе можно попробовать найти компромисс, который будет устраивать обоих. А в том, что вы что-то делаете в быту для другого человека, ничего страшного нет. Если он и для вас что-то делает.60
  • АннаЗдравствуйте, Дарëнка. В ваших словах я вижу очень много боли, сомнений в собственной "нормальности"и ощущения себя ненужной и недостаточно хорошей. Я вижу в вашей истории только одну проблему - фокус вашей жизни находится не на вас, а на других людях - мальчиках в школе, которые вас не замечали, мужчинах, которым вы не подошли или не подойдёте, подругах, которые кажутся вам успешнее. Рекомендую вам в качестве упражнения попробовать написать эту же историю от своего "Я", описывая себя как уже целостную и самодостаточную личность. Например, вместо "ему не хватало близости, я не могла удовлетворить его потребности" попробуйте сформулировать эту же ситуацию как "наши потребности различались, меня тяготило его поведение". А после этого прочитайте своё письмо. Даже это простое упражнение может помочь вам понять, насколько мало в ваших мыслях " Вас" и насколько много "Значимые люди". Вы вообще не инструмент для удовлетворения чьих-то потребностей, организации чьего-то быта, соответствия чьим-то ожиданиям. И это нормально, если когда-то ваши жизненные пути расходятся с людьми, с которыми вы уже не близки. Думаю, вам стоит самостоятельно или с психологом проработать самопринятие и ощущение себя в настоящем. Если захотите обратиться к специалисту, рекомендую вам обратить внимание на АСТ (терапию принятия и ответственности) и CFT (терапию, сфокусированную на сострадании).64
  • ПолинаАвтор, Ваша история чем-то напоминает мою (в ней даже филфак отметился🤣). Мне, правда, не довелось нарваться на такого чудака, или как раз подобного я однажды отшила на подходе. Тут осознание собственной целостности и ценности необходимо выращивать. Хобби есть? Если нет – хорошо бы найти. Мне в своё время было кайфово одной ходить по театрам, выставкам, публичным лекциям, путешествовать по новым для меня городам. Понятия не имею, что в это время делали мои замужние подруги🤷‍♀️ Кстати, культурные увлечения поспособствовали-таки знакомству с будущим мужем.47
  • КукусяДа, и еще: Вам только КАЖЕТСЯ, что все в 32 года замужем. В Москве существенная часть людей еще не замужем и не женаты. Да, и те, кто женат и замужем, с детьми, очень сильно Вам завидуют. Вы свободны от быта: "Хочу халву ем, хочу - пряники". Вы можете хоть каждый вечер тусоваться по театрам, кино, гулять и так далее.60
  • Звезды смотрят внизПолина, вы всё верно говорите, но мне прям печально от этого. Я уже 12 лет везде одна хожу и путешествую (театры, выставки, другие города и страны). Но никого так и не встретила...И честно говоря, уже поднадоело всё это делать одной(35
  • Звезды смотрят внизКукуся, "Брак похож на осажденную крепость: те, кто снаружи, хотят попасть внутрь, а те, кто внутри, пытаются выбраться."80
  • Кукуся10
  • HelgaАнна, да, тоже обратила внимание, что нет ни слова про то, что героиня любила своего партнёра, ценила за что-то. Не всякие отношения дают то, что тебе нужно. Более того, бывает так, что со временем потребности меняются. Ничто не вечно под луной. Я думаю, что о надёжном партнёре мечтают многие замужние "счастливые" женщины. Только они об этом вам никогда не расскажут. Статус "в отношениях" не сделает вас счастливой сам по себе. Это не медаль за достижения и не знак качества. Просто поверьте, что вы и так достаточно хороши для этой жизни, вы уже полноценны.37
  • Сибирская язваПонимаю ваши переживания, сама периодически думаю о том, что всегда буду одна, это угнетает. Вижу по тексту, что вы совсем не фокусируетесь на своих потребностях, на том, чего хотите именно вы сама, возможно работать нужно с этим. Обнимаю вас!24
  • ВеленаКукуся, вот тыща плюсов. "сейчас МАЛО ПРОСТО БЫТЬ СРЕДИ ПАРНЕЙ."- не верю, что когда-то этого было достаточно) Но да, а сейчас этого будет вообще не достаточно. "Еще даже 10 лет девушке можно было быть просто красивой на работе, на танцах, в компаниях среди друзей, в кафешках, на улице. И вуаля!.." 10 лет назад был 2014 год. Тогда уже был интернет, не самый плохой!) Какие танцы, какие кафешки) Я еще помню это время, как вчера причем) Так что уже и 10 лет назад было недостаточно быть среди парней просто. И даже 20 лет назад. Это все было не так давно, как кажется. Насчет секса, быта, предпочтения мужчин и пр - а вы всех мужчин и девушек опросили? Чтобы такие выводы делать? Про то, кто там получает удовольствие, а кто нет, кто что любит в постели и кто чего ждет) Так люблю эти уверенные заявы про "большая часть" таких-то людей делает то-то и то-то.6
  • ВеленаNarik, нет, не облегчит, а только усложнит. Просто за каждое слово в этих предпочтениях тебя либо обосрут, либо повыспросят.7
  • SophiecoЗдравствуйте, Дарёнка! Очень хочу поддержать вас, и поделиться своей историей. Внешность, и правда, не самое главное) Я никогда не ощущала себя супер красавицей, в том числе и потому что у меня периодически были лишние килограммы. Я училась в инязе - история похожа на вашу, мало парней, соответственно "встретить кого-нибудь в универе" - не мой сценарий. Но ситуация в последнее время поменялась. Сейчас мне 23. И последние 2-3 года, если честно, я не испытываю недостатка внимания со стороны парней:) Я не Чересчур Высокого Мнения о себе, но про красоту слышу комплименты. Так вот, я не чувствую, что красота и комплименты что-то меняют. Я ни с кем не встречаюсь. Вторая часть истории: "ваши ожидания - ваши проблемы" - как сказал классик) Недавно пыталась построить отношения с молодым человеком, на 13 лет старше меня (так получилось). Когда он узнал, что к своим 23 у меня не было серьезных отношений, он удивился, для него это странно. Я услышала от него рассуждения о норме. Вероятно, я не совсем "нормальная". Но то, что для одного - норма, необязательно должно быть нормой для другого. Помогать по дому, уважать предпочтения в сексе - это ваша норма в отношениях, и если нормы другого человека не совпадают с вашими, нужно искать того, с кем будут совпадать. А вообще наблюдая за парами, я замечаю, что важно как человек себя ставит. Верю, что если вы хотите отношения/мужа, то встретите!17
  • КукусяВелена, + очень мало кто эти все анкеты читает. Мужчины читают только смотрят на возраст и фото.11
  • BeaRitzЕсли вы секс называете "женщина дает" и видите реальный смысл в глажке рубашек мужику, то да, максимум абьюзера-метросексуала привлечете. Какая-то позиция виноватого и всем "дающего" виктима.29
  • Птичка певчаяНе нужно по одному мужчине делать вывод о всех остальных. Что касается секса, с ним вам не нравилось, и он вам не подходил, а с другим будет по другому, вам понравится. Удачи!14
  • Графиня ЖракулаНу если мужчина в сексе делает и получает только то что он хочет, то с таким действительно только раз в неделю как-нибудь! Значит любви с его стороны и не было, а с вашей была привязанность и желание "быть с мужчиной". Вы АБСОЛЮТНО нормальная, не копайтесь в себе глубоко! 32-вообще не приговор, наслаждайтесь пока свободной жизнью!)) Ну а вашему бывшему желаю найти безудержную нимфоманку!!!!37
  • Evil_designerКукуся, « Я понимаю Вашу боль, но женщина "тире" горячий ужин и чистота в доме. Да, мужчины за это "спасибо" говорить не будут, но делать это надо, просто по умолчанию» Офигеть, вы реально так считаете? Я однажды ушла от парня, который недостаточно часто и недостаточно искренне говорил мне слова благодарности за всё, что я делаю. Это была не единственная причина, конечно, но в списке значилась. Я себя не на помойке нашла, чтоб кому-то супы варить и молча потом тарелки убирать21
  • Evil_designerМногие девушки говорят о том, что не могут завести отношений, а сами ходят с противозачаточным лицом. У меня была такая знакомая. Постоянно ныла, как ей одиноко и как никто на нее не смотрит. Однажды ей при мне подмигнул и предложил угостить симпатичный бармен. Она такую рожу скривила и так на него посмотрела, что у парня заметно испортилось настроение. Мне было неудобно и я спросила, что с парнем такое, что заставило ее так себя вести. Она ответила, что он вонючий нищеброд и ей нужен кто-то на тачке (европейской), из ит и с зп не меньше 250, а бармен может с такими же нищебродками заигрывать. Это было максимально неожиданно, потому что девушка обычная, не инста-модель, у нее обычная внешность, обычная зарплата и ипотека, на которую половина этой зарплаты уходит. И когда я сказала, что ей бы снизить планочку и хоть попытаться узнать человека, может он хороший, она ответила, что ее планка и так низка, а она достойна большего. Не уверена, что это относится к автору статьи, но может кто-то себя узнает и изменит поведение. Люди меняются и доход меняется и самое главное это совпадение в ценностях и взглядах, а не профессии. Сегодня бармен, завтра бизнес-аналитик или владелец ресторана. Ну и проявляйте инициативу в знакомствах. На работе, в баре, в метро. Самое страшное, что случится — вам откажут. Но это не конец света, если не пытаться, а просто ждать, когда все само собой произойдет, никогда не дождетесь.32
  • Звезды смотрят внизKsenia, по-разному было. И со мной знакомились, и я знакомилась. Но часто это были такие же женщины. Ну и не каждое знакомство вообще выйдет за рамки аэропорта или выставки) У меня таких не было. Да, это не было целью. Было бы странно путешествовать с целью именно мужа найти. Просто хочу отметить, что даже если дома не сидишь, это далеко не гарантия, увы.26
  • Evil_designerКукуся, чем интересно вам круче, что за соревнование? Научитесь себя ценить и воспринимать как субъект, а не как объект.6
  • Evil_designerКукуся, и кстати, вы неправильно меня поняли — я много и вкусно готовлю, когда есть время и настроение, пеку пироги и изобретаю классные блюда. Но это не моя обязанность и если я почувствую, что все это воспринимается как должное, я перестану. Потому что никакая функция в людях по умолчанию не зашита, мы не роботы.10
  • ДарёнкаАнна, спасибо за совет, попробую!7
  • ДарёнкаСистемный, вы меня обнадежили)4
  • ДарёнкаКукуся, спасибо за ваш развернутый ответ! Все же не соглашусь, что отсутствие благодарности за горячий ужин - это норма. Содержать дом - это работа, и раз уж она не оплачивается, то можно сделать усилие и сказать "Дорогая, спасибо, я очень ценю твой вклад в нашу семью"16
  • ✨ красная цена ✨Кукуся, обязанности на работе бывают, они обговорены по ТК и за них платят. Вы женщина, а не посудомойка, как было сказано в одной рекламе, в конце концов11
  • ДарёнкаSophieco, спасибо за поддержку)0
  • ДарёнкаПтичка, спасибо за поддержку)0
  • ДарёнкаLK, спасибо за поддержку) Надеюсь, свою нимфоманку он найдет)1
  • Графиня ЖракулаДарёнка, вот увидите, с мужчиной, который будет вас уважать, любить и слышать, секса будет хотеться чаще! Хотя и 2раза в неделю-мне кажется норм.12
  • Evil_designerКукуся, нет, я вас ровно так и поняла — вы считаете, что женщина родилась с поварешкой в руке и обязана мужчину обслуживать. И мне вас очень жаль8
  • Evil_designerКукуся, у вас какое-то однобокое представление о том, как должно быть. Вообще взрослые люди могут договориться между собой о том, кого в паре что радует, и делать это друг для друга6
  • Evil_designerКукуся, а зачем вы все свои комменты стираете?8
  • КукусяEvil_designer, высокая планка ожиданий очень часто говорит про просто нежелание отношений. Очень заметно, что девушки, которые вот... ну как бы имеют предложения по отношениям флиртуют ну вот буквально со всеми. Никто же не заставляет замуж выходить за этого "нищеброда". Подмигнуть, пофлиртовать - это же приятно и ни к чему не обязывает. Это все игра, приятная игра. И чего бы в нее не поиграть в ожидании большой любви с миллионером? И забавно выглядит в комплекте с тем, что девушки часто ноют, что им очень тяжело одной и скорей бы... Но говорить об этом, как и про "снижение ожиданий" - себе дороже. Девушки очень обижаются. Как и на призывы поднять попу с дивана и просто пойти потусоваться или обновить анкету на сайте знакомств. Вот как Вас заминусили, хоть я к Вам никаких теплых чувств не испытываю, Вы написали тут много правды - и поэтому с меня "лайк".13
  • Evil_designerКукуся, да, очень обиделась она, мы даже общаться перестали. Спасибо, что ставите лайки и дизлайки за позицию и содержание комментария, а не за личную неприязнь)6
  • Evil_designerКукуся, обычно я говорю с людьми, потому что мне интересно узнавать их точку зрения на вопрос. Моя точка зрения отличается от вашей, поэтому было интересно узнать, в чем именно она состоит и как сформировалась, на чем держится. Не думала, что вы от этого так разволнуетесь. Не принимайте близко к сердцу, я вас даже не хотела переубеждать, честно7
  • КукусяEvil_designer, ну вот. Обидно и за Вас, и за подругу. Ну и особенно за этого парня, которого отшила Ваша знакомая. Отказывать нужно ну так (если парень противен): "Ой, спасибо, мне очень приятно, но я, пожалуй, откажусь" - никого никогда нельзя обижать за попытку познакомиться. Поэтому парни и стесняются это делать. И нельзя грубить. Я как-то общалась с психологом и я сказала ей, что у меня всегда либо несколько поклонников, либо ни одного. Она сказала: "А что странного, эффект очереди". Тогда я о нем не знала. Поэтому я, если рассталась, флиртую буквально со всеми парнями. Никто не говорит, что мне нужно на свидания с ними ходить или целоваться. Но поболтать - вперед. А те, кто флиртует только с Принцами... Одиноки...6
  • КукусяEvil_designer, и дизлайки к этому нашему диалогу меня удивляют.3
  • Evil_designerКукуся, меня тоже)2
  • Мария П.Кукуся, ну, нет, обязанности по дому не могут распределяться по умолчанию на основе пола. Особенно если мы говорим о двух работающих людях. Из опыта. Мне не приходилось ни разу встречать мужчину, который бы считал, что это только мои обязанности.6
  • Amily WNarik, любое упоминание секса в тиндере приведет к тому, что парни первым же сообщением звать «на сеновал.6
  • Варвара КаратаеваМне 37, я потеряла девственность в 32, первый бывший полгода пытался на мне финансово ездить, со вторым разошлись через несколько месяцев полюбовно (разные потребности) и иногда общаемся. Долго не находила к себе интереса, потом сдуру втюхалась в некудышного администратора одного из баров, в которые хожу, чел оказался кидалой. С нынешним мужчиной познакомилась в Тиндере на 23 февраля 2,5 года назад с третьей попытки, с попыткой 1 тоже иногда общаемся, попытка 2 провалилась. По жизни жирник, в школе буллили, в универе из-за психологической бестолковости упустила неплохого человека, потом засела под родителями в режиме работа-дом-работа, что-то сдвинулось с мёртвой точки только с отъездом ныне покойной мамы на дачу на ПМЖ. Поверьте, вы достаточно хороши, чтобы не быть мной на этом этапе.)) Найдите себе хотя бы просто компанию по интересам, хобби, в котором есть с кем пообщаться. Сайты знакомств и Тиндер - та ещё помойка местами, но люди там вполне находятся, если искать. Походить на свидания (отшибайте сразу анкеты "встречи назначает мой агент" и прочий скам), даже встречи "на раз", чтобы понять, что нужно от секса и отношений именно ВАМ. А так да, с психотерапевтом поработать стоит. И ещё: НЕ ИЩИТЕ отношения, ищите интересные способы жить жизнь. Вам нужно найти СЕБЯ в первую очередь. Тогда и остальное всё найдётся.18
  • monaочень жизно про филологический факультет - ноль парней, зато куча домашки, делать ее до ночи надо. Мне 33 и у меня были только один раз ирл-отношения, но продлились с грехом пополам 1 год. Никогда ни с кем не жила. Считаю, что нормально хотеть секс редко. и А партнер похоже махровый эгоист. Очень сочувствую вам!6
  • ВиталийСистемный, в целом согласен, но как вы представляете "компромисс в сексе" ? Сойдутся, допустим, на "раз в неделю". Один будет мучиться от того, что реже чем хочется. Другой будет идти на этот "раз в неделю" как на какую-то обязательную процедуру, будет давить обязанность выполнять компромисс, без блеска в глазах. А в таком деле это может даже хуже. Звучит вроде разумно, но как на практике такое обеспечить непонятно.5
  • ЛюбовьМне 37, и подобные истории случались со мной не один раз, а несколько. Думаю, конечно, проблема была не только в мужиках, я, как и автор, была совсем непривлекательна и непопулярна в школе, плюс меня растили мама и бабушка, перед глазами не было примера семейных отношений женщины и мужчины. В итоге получалось вот такое вот, что я забиваю на свои потребности, все делаю, а мужик садится мне на шею. Пыталась проработать это все с психологом, но в ходе терапии поняла, что вообще-то мне комфортнее и спокойнее жить одной. Уже несколько лет не ходила на свидания и не переживаю по этому поводу.12
  • Системный инженерВиталий, да я не то, что представляю, на практике имею опыт. Если тебе человек важен, то "и не так раскорячишься" (с) )))4
  • ВиталийСистемный, вот и хотелось бы увидеть подробности. Эта проблема думаю очень распространенная, узнать варианты решения очень полезно4
  • Flegmatic bearKsenia, как вы вообще предполагаете знакомиться на выставках или в театрах? Просто подходить к незнакомым людям и?.. Без иронии, возможно, я слишком уж социофобушек, но вообще не представляю, как это должно работать.11
  • Комок нервовМистер, "ну и если сами понимаете, что невзрачная, что высокая конкуренция, надо все же как то стараться, в том числе и в сексе, иначе зачем вы нужны будите кому то??" Ага, а потом будет как в анекдоте: "Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше." Ну т.е. автора поиспользуют ради борщей/жилплощади/как альтернативу дуне кулаковой, а потом встретят ту, которая понравится по-настоящему - и тут же усвищут к ней.6
  • Ольга ОльгаСистемный, так со слов автора партнёр не пытался идти на тот самый компромисс, а про быт ей было обидно, что её усилия не были оценены. И вообще, по описанию представляется какое то животное, которому ничего кроме секса не было нужно- он её просто использовал как секс обьект- никаких чувств2
  • Светлана ИвановаSophieco, для своих 23-х вы очень мудры! Браво, поддерживаю такую позицию. Я тоже считаю, что героине нельзя терять надежду и нужно искать Своего человека. Для него захочется поддерживать быт на высоком уровне) с вопросом интима тоже будет всё 👌1