Как перестать быть агрессивной и требовательной к самой себе

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Дарья Доценко

поделилась переживаниями

Мне кажется, что я не смогу измениться и моя жизнь будет сплошным разочарованием.

Несколько месяцев назад я начала понимать, что совершенно неправильно строю отношения с людьми. Подруга, которой я полностью доверяла и в которую была практически влюблена, сделала неожиданную и очень неприятную для меня вещь. Потом я поняла, что для нее эта вещь не неожиданная и подруга была такой всегда.

Я поняла, что требую от отношений невозможного: безусловного принятия, уважения, восхищения, любви. И теперь как будто понимаю, что это невозможно в форме, в которой я хочу, но все равно продолжаю этого искать.

Стала замечать, что совсем неуместна в работе, в отношениях.

Я делаю вещи, которые, как мне кажется, «правильно» делать, в итоге получаю соответствующую реакцию на это других людей. Я потеряла шанс на работу мечты из-за этой своей неуместности.

Это влияет на все сферы. И я сама себе мешаю жить, затаптываю себя в асфальт. Своей агрессией в свой адрес, своей уверенностью, что такая, какая есть, я никому не нужна. Что мое творчество никому не нужно.

Мешает жить полной жизнью навязчивая идея, что все мной должны восхищаться. Я за эту детскую глупость себя ругаю. И в то же время боюсь, что восхищаться не будут. Никак не могу от этого избавиться.

Долгое время смотрю психологические видео Ольги Демчук на «Ютубе». Мне это очень помогает хотя бы осознать, какие проблемы у меня есть. Но часто не могу справиться со своей агрессией, направленной на себя. Доходит до суицидальных мыслей. И эту проблему я никак не могу решить.

Евгения Лютова

клинический психолог, экзистенциальный психотерапевт

Почему люди могут казаться себе неправильными

По вашему письму понимаю, как вам сейчас непросто. К сожалению, деталей вы почти не раскрыли, поэтому оценить, насколько адекватны ваши реакции на ситуации, не получится. Но у меня сложилось впечатление, что вы слишком остро воспринимаете неудачи в отношениях и работе. И что у вас нет того, что могло бы вызвать положительные эмоции.

В русле экзистенциального анализа ситуация, которую вы переживаете и описываете, называется слабым «я». Это недостаточная связь человека со своими персональными ценностями и своими желаниями, нехватка аутентичности, самости. Прежде чем ориентироваться на мнение других людей и их оценку, сперва надо удостовериться, что мы нравимся себе сами.

Для укрепления «я» нужно, чтобы человек услышал себя, воспринял. Голос этот есть у каждого из нас, но его надо еще отличить от остальных голосов: стереотипов общества, родительских фигур, старых убеждений, всего наносного, ненастоящего.

5 ситуаций, в которых мешает неуверенность в себе

Неуверенность в себе вынуждает искать подтверждения своей ценности у других. У вас, судя по письму, сложилось впечатление, что окружающие постоянно критически смотрят на вас и ваши поступки. Это мешает жить своей жизнью и заставляет подстраиваться под социум.

В такой ситуации нужно себе объяснять, что люди не обязательно оценивают вас плохо. Возможно, кто-то восхищается вами, но вовсе не факт, что вы об этом узнаете. Ваш собственный голос может поддерживать вас, напоминать, что есть и те, кто относится к вам положительно.

Если же мы сталкиваемся с критикой необоснованно, то чувствуем себя особенно уязвимыми, недооцененными. Возможно, в вашей жизни были такие случаи, и этот опыт теперь заставляет вас против своей воли чувствовать себя неуверенно, постоянно искать опровержения возможных критических оценок.

Как укрепить свое «я» и улучшить отношения

Уделите время рефлексии. Проанализируйте, что вы в себе считаете неуместным, какие конкретно качества вас не устраивают. Спросите себя, зачем вы хотите измениться — или для кого? Какая вы настоящая? Возможно, люди реагируют вовсе не на вашу личность, о которой они ничего не знают, а на ваше поведение? Тогда логично было бы изменить именно его.

Как стать увереннее: 5 советов

В общении держите фокус внимания на собеседнике, а не на себе. Попробуйте смотреть на ситуацию не только из своего ракурса «хочу восхищения, любви, принятия». Дело в том, что это детская позиция, она ставит другого человека в роль родителя, который может все это дать. Секрет же выстраивания хороших отношений прост. Попробуйте смотреть на эту же ситуацию глазами вашего собеседника. Это просто, если постоянно практиковаться. Дайте человеку то, чего хочет он. Восхищайтесь им и принимайте.

Объективно оценивайте то, что делаете. Анализируйте, что вызывает положительные эмоции. Давно ли вы делали то, чего хочется именно вам, вашему «я», а не на потребу общества? Что лично у вас вызывает восхищение? Что из того, что вы делаете, может вызывать восхищение? Что вы даете миру? Что вы можете дать миру, чтобы он восхищался вами? Что вы можете делать лучше? В чем вы можете расти над собой? Ответьте себе на эти вопросы, и получите стратегию профессионального развития в своей области.

Как бы там ни было, нужно доверять себе больше, чем оценкам окружающих. А для этого надо повернуться к себе лицом, открыто взглянуть на себя и узнать, чего вам хочется на самом деле.

Обратитесь к психотерапевту или психиатру. Это важно, ведь вас посещают суицидальные мысли. Пожалуйста, не медлите с обращением: затянувшиеся расстройства плохо поддаются терапии.

Кроме конкретных методов и техник психотерапия — это микромодель социума в лице психотерапевта. На этой модели вы можете учиться выстраивать доверительные отношения, принимать необходимую вам сейчас поддержку. А получая честную обратную связь, вы легко поймете, что в вашем поведении действительно нуждается в изменениях.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

Расскажите, как вы боретесь с неуверенностью в себе:

Увидел недавно картинку, актуально

И вообще я кошечка, чем старше, тем кошачее

Автор, сходите на терапию.

Не потому, что вас там быстренько научат быть уверенной или в чём-то исправят, а потому, что вам там дадут возможность прожить опыт принятия. По ту сторону экрана или на соседнем стуле будет человек, который примет вас, посчитает уместной и научит вас принимать себя такой, какая вы есть. Это важный опыт и важный жизненный навык, вам необходимо его прожить и ему научиться.

Помните, you are cringe, but you are free.

Разрешите себе быть какая вы есть.

Две личности, одна такая как есть, другая уверенная и наглая, которая не боится выглядеть придурошной и смешной в глазах других, наплевав на их мнение. Типа делегировать свою жизнь, в режиме тренировки. И как одежду надеваем перед выходом, ту или иную.

Также можно любое мелкое дело, научится делать на 110%, да хоть яичницу жарить, но как в мишленовском ресторане.

Это мои способы. Не факт что они верные и правельные, но работают.

Вопрос - вас не как мальчика воспитывали?

Присоединюсь к тем, кто рекомендует терапию.

Всё же опишу ещё одну мысль. Как мне говорил мой психолог: на самом деле эволюционно мы не способны злиться сами на себя, это чувство - всегда реакция на что-то вовне. На себя эту злость можно только перенаправить и это очень деструктивно. Подумайте, на кого вы на самом деле злитесь, от кого из близких не хватало любви настолько, что её приходилось завоёвывать по крупицам. Отправьте эту злость адресатам, не в том плане, что надо идти на конфликт, а в том, что надо осознать первоисточник и найти безопасный способ прожить это чувство: обсудите обиды, если родные отреагируеют на это адекватно, напишите письмо или хотя бы дневник с подробным описанием своих чувств (показывать их никому не надо) и т.д. Не запихивайте злость внутрь, позволяйте ей быть: бейте подушку, топайте ногами, когда рассержены, не стесняйтесь наедине с собой ругаться вслух на других людей и обстоятельства, попробуйте поорать в лесу, в конце концов.
Делайте для себя что-то приятное постоянно, акцентируйте своё внимание на том, в чём вы молодец. Для себя вы должны всегда быть золотцем и на первом месте.
Не ругайте себя за то, что хотите восхищения. Видимо, вам не дали достаточно любви в детстве, и эта потребность никуда не делась. Вы же не ругаете себя за голод, правда? Нужно принять, что, к сожалению, чужие люди вам эту потребность не закроют, балуйте себя сами.
Ну и терапия может дать опыт принятия всех ваших "неудобных" чувств другим человеком, что тоже может помочь избавиться, наконец, от мысли, что с вами что-то не так.

Дарья, я Вам очень сочувствую, тяжело переживать все эти мысли и чувствовать агрессию на себя.

Но Вы уже много сделали для себя - начали разбирать с происходящим с Вами, слушаете лекции, сюда пишите.

Судя по Вашей истории, Вам в детстве очень не хватало признания, в котором нуждается абсолютно каждый, и Вы ищите его сейчас. Это нормально хотеть дополучить в возросло возрасте то, чего недоставало в детстве. Только не будет того абсолютного принятия и любви, оно возможно только у ребенка и взрослого. Но зато мы как взрослые люди модем наслаждаться другим принятием и любовью.

Слушать лекции - это только начало пути, подкасты о том, как бывает у других. А Вам вадно работать индивидуально, разбираться со своей жизнью. Идите к психологу на терапию. Уверена, что все наладится.

Автор; прямо в зеркало смотрю и очень вас понимаю!!!

Мне очень помогло общение с людьми в соцсетях. Я вдруг поняла, что все мы похожи. Боимся оскорблений и любим добрые слова, например. Я такая же, как и большинство окружающих меня людей. И это помогло мне переключиться с собственной персоны на других людей. Раньше я просто следила за своими границами, тщательно их охраняла, вечно в обороне. А потом стала жить по принципу "позволить себе быть такой"– это право на место под солнцем (его не нужно завоëвывать, оно и так есть), право на ошибку, право что-то любить, ненавидеть, не хотеть, не уметь–это как раз про принятие себя. Я даже позволила себе быть толстой) Я научилась себя хвалить, и мне редко бывает нужна чья-то положительная оценка и поддержка. Я и так знаю, что у меня хорошо или не очень.

У меня почти также по жизни. Временами отпускает, а временами прям плохо.

Я тоже не уверена в себе, тоже подспудно жду восхищения, но всегда думала, что от этого желания нужно как-то избавляться. Все обычные, я обычная, схреналь кому-то восхищаться.

Но по ответу психолога выходит, что это желание надо даже подкармливать, что ли.

- "Возможно, кто-то восхищается вами, но вовсе не факт, что вы об этом узнаете".
- "Проанализируйте, что вы в себе считаете неуместным..... ваше поведение? Тогда логично было бы изменить именно его"
- "Дайте человеку то, чего хочет он. Восхищайтесь им" (тут ваще какая-то путаница, кто что хочет на самом деле)
- "Что из того, что вы делаете, может вызывать восхищение?"
- "Что вы можете дать миру, чтобы он восхищался вами? Что вы можете делать лучше?"

Это так действительно в психологии с этим работают? Есть знающие люди?

lapsus_naturae, ну про то, что при общении делать своего собеседника главным, а не тянуть одеяло на себя- это классика того, как быть интересным собеседником и классика продаж) в остальном, да есть странности, но всегда приятно выбрать и делать то, что у тебя получается лучше, чем у других. В моменте это принесёт ощущение ценности, а в перспективе, возможно, деньги.
Вообще автор слишком мало подробностей написала, тоесть какой запрос, такие и советы

Юлия, просто говорить человеку, который жалуется на то, что постоянно ориентируется на мнение людей и думает об этом мнении, "делайте своего собеседника главным" - как-то что-то не тот совет. себя б сначала найти и осознать, потом уже о других думать.

"получается лучше, чем у других" - так не бывает) лучше, чем у тех, кто этим не занимается - да. но лучше чем вообще у всех - это олимпиаду надо выиграть как минимум или стать признанным во всем мире специалистом)) высоковатая планка))

если "лучше всех в своем окружении", тоже как-то не так звучит. а если придет в окружение кто-то, кто делает это лучше тебя, то все, опять в депрессию?)

нет, мне все-таки кажется, что надо работать не над удовлетворением желания восхищения, а над его исчезновением в принципе.

lapsus_naturae, согласна, тут нужно решать проблему с тем, что на первом месте у автора должна быть она.
Вопрос с общением же не такой простой, ведь часто пытаясь произвести впечатление на собеседника человек болтает без умолку, а нужно совсем другое, нужно уметь слышать и слушать.
Лучше всех, в моём понимании, это про поиск себя и самоощущение. Если человек совершенствуется в чем то, погружается в это, то он прорабатывает это направление в ином ключе, чем другие, прокладывает свою дорогу и на ней он лучше всех, просто потому что уникален.