«Общение вызывает у меня стресс»: как справиться с проблемами в коммуникации
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
С раннего возраста ощущаю препятствие — что-то вроде воображаемой стены — между мной и другими людьми.
У меня были друзья. Не особо много, да и близких не было. Возможно, это связано с тем, что у меня не было времени, так как я была вечно занята кружками и школой. Но периодами я все же привязывалась к людям.
Во взаимодействии с семьей тоже были некоторые проблемы. Я не очень хорошо понимаю концепцию человеческих взаимоотношений, семьи, друзей в целом. Поэтому и с ними не очень хорошо общалась: не могла рассказать о чем-то, что меня тревожит.
Когда я стала старше, люди начали меня пугать.
Они стали противны мне в целом как существа, в том числе я стала противна и сама себе. Хоть это чувство прошло, иногда оно частично возвращается. Я уставала находиться среди других людей, по ночам были регулярные истерики. Я не хотела идти в школу и общаться с кем-либо. Там надо мной не издевались, были какие-то шутки, которые меня задевали, но я просто часто не различаю, когда шутят, а когда — нет.
Я постоянно чувствовала себя одиноко. Словно люди другие, а я их просто не могу понять. У меня все еще сохраняется это чувство, пусть и не такое сильное. Когда появился человек, которому я могла доверять, я стала воспринимать общение более спокойно, начала смотреть людям в глаза и не бояться увидеть в них что-то.
Это был не самый хороший период, так как я по какой-то причине постоянно чувствовала себя плохо, ужасно уставшей. Также у меня были навязчивые мысли о смерти. После переезда я стала чувствовать себя лучше, но снова сижу больше одна.
Можно предположить, что мне больше нравится одиночество, но я не могу так сказать.
Общение действительно вызывает у меня стресс. Я не могу отвечать на звонки или звонить сама, даже если это что-то важное. Не могу попросить консультантов в магазинах помочь с чем-либо. Хотя это больше беспокоит моих родных — семью, которая волнуется из-за того, что я избегаю социума, и в особенности сестру, которая постоянно просит позвонить меня и разобраться с чем-то, что ей нужно.
Меня настораживает, что я часто не различаю свои чувства и эмоции. Обычно просто приходится понимать, что сейчас было бы логичнее ощущать. В основном делю людей на тех, с кем некомфортно, с кем средне и с кем комфортно, и со временем это не меняется. Общаться становится еще труднее, если мне некомфортно, а причин для этого нет.
Меня это беспокоит. Не понимаю, стоит ли пытаться исправить это, так как моя будущая работа связана с людьми. Я могу работать, общаться с людьми, когда действительно приходится это делать.
Я составила для себя паттерны поведения и общения, по которым взаимодействую с другими. И в целом, наверное, даже неплохо, потому что люди часто принимают меня за общительного человека, даже если это не так. А еще я иногда могу подойти и сказать что-то хорошее незнакомцу, надеясь, что ему будет приятно это услышать. Хотя на самом деле для этого я тоже мысленно собираюсь с силами.
Порой чувство дискомфорта может пропадать, и я словно забываюсь, а потом внезапно возвращается вновь. Стоит ли пытаться пересилить себя? Как избавиться от дискомфорта при общении? Постоянно притворяться, надеясь на то, что постепенно забуду, что я его ощущаю, как я делала, пока работала? А если нет, то существовать отдельно от всех, избегая контакта с людьми?
Почему возникают трудности в общении
Прежде всего знайте: вы не одиноки в своих переживаниях. Многие люди испытывают сложности во взаимодействии с окружающими и чувство дискомфорта при общении.
Отмечу также вашу способность осознавать и анализировать свои желания: хотите вы общаться или нет, нужно вам выбирать определенную работу или нет. Даже несмотря на то, что вам сложно идентифицировать собственные эмоции, вы все же замечаете стресс и дискомфорт — это значительный шаг на пути к пониманию и принятию себя.
Проблемы с выстраиванием межличностных отношений могут проистекать из множества факторов. Возможно, ваша ситуация вызвана высокой степенью чувствительности или чрезмерной тревожностью в социальных ситуациях.
Людям с социальной тревогой сложно расслабиться и преодолеть дискомфорт. Общаясь, они постоянно сфокусированы на том, как их воспринимают другие. Это своего рода порочный круг: чем больше усилий к непринужденной беседе прилагает человек, тем более напряженным он становится, ведь ему кажется, что другие видят его насквозь.
Вероятно, поэтому социально-тревожные люди кажутся другим холодными и даже высокомерными. И конечно же, это негативно влияет на самооценку и уверенность в себе, поскольку такие люди не получают позитивных реакций от окружающих.
Что делать с тревожностью и дискомфортом
Изучите различные техники снижения тревоги. Выберите подходящие именно вам. Это могут быть дыхательные упражнения или медитация осознанности.
Также вы можете использовать практику «Визуализация успешного общения»: перед важным разговором или встречей проведите 5—10 минут, воображая успешный исход коммуникации. Представьте, как вы выражаете свои мысли четко и уверенно, как налаживается контакт с собеседником. Эта техника поможет подготовить ваше сознание к взаимодействию.
Попробуйте воздействовать на тревогу плавно. В когнитивно-поведенческой терапии используют метод постепенной экспозиции — медленное и контролируемое вовлечение в социальные ситуации, которые вызывают дискомфорт.
Речь идет о том, чтобы самостоятельно инициировать общение. Чем чаще вы будете преодолевать свою тревогу, тем меньше будете ее ощущать. С вашей работой, на мой взгляд, этот подход будет наиболее эффективным. Но начинать не обязательно сразу с коллег или начальника, можно попробовать заговорить с соседом или продавцом в магазине.
Начните вести дневник эмоций. Это может быть полезно для понимания, что с вами происходит, особенно во время стресса.
Если вы не можете определить название чувства, просто описывайте ваше состояние более содержательными предложениями. Попробуйте фиксировать ощущения и мысли до предполагаемого общения и после, сравнивайте их, а также обращайте внимание на то, как скоро эти умозаключения теряют свою значимость и теряют ли вообще.
Так у вас может появиться пространство для новых выводов по поводу себя, других людей и взаимодействия с ними. Возможно, вы будете делить людей иначе — например, на тех, с кем вам интересно или просто выгодно общаться.
Развивайте эмпатию. Более высокая осознанность в понимании собственных состояний и ощущений открывает больше возможностей проникнуться другим человеком и сопереживанием к нему.
Удерживайте внимание на собеседнике, на его вербальных и невербальных сигналах. Развивайте способность ставить себя на место другого, представляя, как бы вы ощущали себя в подобной ситуации. Не забывайте, что очень важно выражать сострадание и поддержку через ободряющие слова и действия, показывать, что вы цените и принимаете чувства других.
Используйте технологии для улучшения коммуникативных навыков. Воспользуйтесь приложениями и онлайн-ресурсами, которые предлагают тренировку навыков общения через ролевые игры, симуляции социальных ситуаций или просто дают обратную связь.
Например, можно пройти бесплатный курс Т—Ж «Как общаться и понимать друг друга» или посетить офлайн-тренинги по коммуникациям и даже терапевтические группы.
Изучайте навыки ведения переговоров, различные варианты разрешения конфликтных ситуаций. Если вы будете понимать общую цель, сохранять открытость к новой информации и не идти на поводу у сиюминутных эмоциональных импульсов, у вас будет больше шансов на удачное завершение общения.
Хочу обратить ваше внимание на то, что мотивация к общению должна исходить из ваших собственных целей и ценностей, а не потому, что это якобы «социально одобряемое» или «адекватное» поведение.
Вы вольны решать для себя: сближаться, игнорировать, вовлекаться или избегать. Каждая стратегия может быть в меру полезна, если вы можете их чередовать и адаптировать к происходящему.
Если же вам интересно более глубоко исследовать себя и причины отношения к взаимодействию с другими людьми, вы можете обратиться к психологу или психотерапевту.
Желаю вам успеха в развитии своих коммуникативных навыков и, конечно же, приятного и продуктивного общения.
