«С детства высмеи­вали мои достиже­ния»: как пережить родитель­ское обесценивание

Признания читательницы и комментарий психолога
67

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Ольга Курякова

попала в ловушку

Страница автора

Всю жизнь родители принижали меня, но восхищались каждой мелочью в других.

Мои родители — не маргиналы и не алкозависимые. Рабочий класс, но с большими претензиями к другим и великим сожалением к себе. С детства они высмеивали и принижали мои увлечения и достижения: «Вышивка — это мещанство», «Бренчание на пианино — глупость», «Испанский тебе все равно никогда не пригодится». Это продолжается до сих пор.

В школе я горела музыкой, изучением языков, верховой ездой. Но мне ничем заниматься не разрешали: музыка не пригодится, верховая езда опасна и так далее.

После школы мне также не разрешали учиться там, где мне было интересно. Сдавать на права? Только когда сама купишь машину. Музыкалка? Пианино стоит денег. Швейное дело? У всех портных астма от пыли. Водитель троллейбуса? Задавишь кого-нибудь, и тебя посадят. Что бы я ни предлагала, родители запугивали меня страшными последствиями.

Зато говорили всем друзьям и родственникам, что я ничего не хочу и ничем не увлекаюсь.

В результате я не получила нормального образования вовремя. Работала на тяжелых, неквалифицированных работах, теряла зря время и портила здоровье. Что-то упустила по возрасту, что-то — по жизненным обстоятельствам.

Я попала в ловушку: чтобы заработать на что-то стоящее, нужно много трудиться. А когда много работаешь, на учебу не остается ни времени, ни сил. Без образования денег хватает только на еду и съемное жилье. Есть люди, которые могут днем работать на заводе, а ночью учить лекции, но у меня нет таких способностей.

Аватар автора

Светлана Абакумова

юнгианский психолог, психотерапевт сервиса «Ясно»

Страница автора

Почему родительские установки продолжают влиять на взрослых людей

Сожалею, что вам пришлось столкнуться с отсутствием поддержки и даже обесцениванием ваших достижений со стороны родителей. Это серьезная психологическая травма, которая требует внимательного отношения.

Ваши чувства абсолютно оправданы и понятны. Родители должны быть опорой и поддержкой для ребенка, а вместо этого вы получили непонимание и осуждение. Это наложило отпечаток на вашу самооценку и мировосприятие. Но именно этот опыт может стать для вас бесценным подспорьем в построении новой, более подходящей для вас жизни.

Чтобы выявить причины обид, которые влияют на вас и сегодня, давайте разберем механизм, который психологи называют интроекцией. По сути, это процесс, при котором человек бессознательно и без критики усваивает и принимает чужие установки, убеждения и модели поведения за свои. Интроектами называются именно такие чужеродные элементы, внедрившиеся в нашу психику.

Родители изо дня в день находили в вас одни недостатки, обесценивая и указывая на недостаточность самостоятельности, вам говорили, что вы не такая, что должны быть кем-то другим, — эти интроекты не могли не отразиться на вашем внутреннем мире.

Вы впитали их критичное и неодобрительное отношение, и теперь это проявляется в вашем собственном негативном самовосприятии. Вы говорите про упущенное время и обесцениваете саму себя фразой «у меня нет таких способностей» — это подтверждает то, что вы относитесь к себе так же, как и ваши родители. Следование этим интроектам, к сожалению, только ухудшает ваше психическое состояние.

Как себе помочь

Чтобы обрести более здоровое и позитивное отношение к себе, стоит поработать над внутренними установками. Это можно сделать как в психотерапевтической работе, так и самостоятельно.

Вступите в диалог с вашим внутренним критиком. Внутренний критик — инстанция, которая сформировалась в вашей психике еще в детстве. Голос, который постоянно осуждает, обесценивает и критикует вас, навязывая представления о том, какой вы якобы должны быть. Этот голос появился из-за негативных установок, которые вы буквально впитали от ваших родителей.

Чтобы начать работу с этим внутренним критиком, предлагаю вам попробовать написать ему письмо. Выразите в нем все, что вы чувствуете: гнев, обиду, разочарование. Дайте выход эмоциям, которые вы так долго сдерживали. А затем обратитесь к нему с пониманием и состраданием. Скажите, что вы принимаете его, но больше не позволите ему управлять вашей жизнью.

Регулярно задавайте себе следующие вопросы:

  1. Какие установки и убеждения о себе я переняла от родителей?
  2. Как эти интроекты влияют на мое отношение к себе сейчас?
  3. Что я могу сделать, чтобы освободиться от критического внутреннего голоса?
  4. Какие позитивные качества и ресурсы я могу развить в себе вместо этого?

Непрерывная работа в этом направлении поможет вам постепенно трансформировать ваше отношение к себе, заменяя критику и обесценивание на принятие, сочувствие и поддержку.

Обратите внимание на развитие навыков целеполагания и планирования. Научившись грамотно распоряжаться своим временем и ресурсами, вы вполне можете достичь желаемого.

Даже выделяя всего 20—30 минут в день на постановку целей и составление планов, вы сможете постепенно двигаться в направлении их реализации. Это позволит вам обрести уверенность в себе и ощущение контроля над своей жизнью, что станет важным противовесом влиянию вашего внутреннего критика.

Начните с простого упражнения. Сформулируйте и запишите конкретную цель, которой вы хотели бы достичь в ближайшее время. Разбейте ее на последовательные шаги и распределите их по дням недели.

Один из важных критериев — не перегружать себя целями и планами. Когда вы пытаетесь одновременно браться за множество дел, зачастую не удается довести до завершения ни одно из них. Гораздо эффективнее сосредоточиться на одном, доведя его до конца, прежде чем браться за следующее. Это проверенный на практике принцип, который стоит взять на вооружение.

Поищите подходящую для вашего графика работы образовательную программу. На сегодняшний день существует много учебных программ, доступных как на коммерческой основе, так и через господдержку. Некоторые можно проходить дистанционно, получая пособие или стипендию. Также есть шанс повысить квалификацию за счет работодателя.

Помните, что попытки примерить на себя чужой образ жизни, темп или ценности могут оказаться психологически рискованными. Это может надолго лишить связи с вашими глубинными чувствами и желаниями. Не позволяйте другим навязывать вам свои стандарты и ожидания, старайтесь оставаться верной себе.

Вы уже проделали немалый путь работы над собой и своей реализацией, даже если сейчас вам кажется, что вашу жизнь съедает тяжелая работа. Продолжайте двигаться вперед, шаг за шагом, и вы обязательно достигнете своих целей.

РедакцияА как вы боретесь с внутренним критиком?
  • ФедяИщите плюсы. Например, в том, что ваша ситуация вполне однозначная. Мои родители (в первую очередь, мать) тоже постоянно обесценивали мои стремления - это хотеть стыдно, то страшно, то не по зубам, а то небезопасно... лупили за проявление самостоятельности в 7-9 лет несколько раз до обморока, но при этом постоянно говорили, что я у них самый умный, самый любимый и вообще самый лучший (и самостоятельный).14
  • Ольга КаВсю жизнь слушаю про то, что я самый неспособный ученик (в автошколе), абсолютно не имею слуха (гитара), зачем тебе этот спорт и тд. И знаете, по опыту - вам просто надо перевернуть ситуацию и в хорошем смысле разозлиться и показать этим злыдням что все, что они говорят - говорят про себя а не про вас) Пусть это наоборот станет вашим стимулом. Делаю успехов - все получится обязательно!27
  • ТаУКогда моя мать постоянно сравнивала меня со всеми подряд, естественно, не в мою пользу, было сложно. Но самое поганое, это то, что это реально формирует стереотипы, и потом, когда я сама стала матерью, мне было сложно тормозить себя и не говорить своей дочери, что пятерки в дневнике - это не достижение, а обязанность. Где-то, наверняка, не замечала, и косячила. Обесценивание - не только ваша проблема, она глобальна. Иначе не был бы столь популярным мем про "сына маминой подруги". Так что держитесь, у вас всё получится.61
  • AnnaНо есть и плюсы - во всех неудачах вы можете винить родителей, причем всю жизнь.11
  • НаталияДа, ситуация....мне кажется, для вас до сих пор очень важно чужое мнение и оно просто связало вам руки и парализует желание что- то делать вопреки! А вы пробовали разговаривать с родителями начистоту? Наверняка, они думают, что действуют вам во благо. Может, у вас есть какие то родственники или близкие знакомые, которые вас хорошо знают и могут помочь найти более менее устраивающую вас работу? И надо обязательно учиться верить в себя, фильтровать чужие мнения.5
  • Красный СтаканчикА в чем собственно запрос - проработать детские травмы или получить образование? Да, ваши родители ужасны. Но все, что после школы, вы упустили уже сами. Вам не нужно было разрешение родителей, чтобы пойти учиться. Поступаете в вуз в другом городе (первое высшее у нас бесплатное). Получаете общагу. На еду можно и курьером заработать - не сильно пыльная работа с гибким графиком, да еще по пути можно слушать лекции или читать учебную литературу. Где здесь проблема?5
  • ВеленаДа, по-другому не будет. У них было такое, знаете: "не перехвалить", "не перелюбить". Ну, поколенческий заскок такой. Один из. Ну вот и относитесь к этому как к заскоку. Со снисходительностью. Вы же знаете, чего стоят ваши достижения? Знаете. От них вы не дождетесь похвалы- смиритесь. Просто осознайте это как факт непререкаемый. Нет, можете, конечно, всю жизнь что-то кому-то доказывать и жить в этой парадигме, положить свою жизнь на алтарь доказательств, либо наорать на них открыто, устроить скандал, мол, вы мне никогда и ничего, но, я вас уверяю, толку не будет ни малейшего, кроме разрушенных отношений. Вот и все.14
  • Артем СеменовВы сделали первый шаг, судя по всему: приняли ответственность за свою жизнь. Держитесь этого курса. Только Вы в ответе за все в этой жизни.12
  • ТаУШевалье, да, представьте, пятерки в дневнике - это достижение, потому что, даже если вы гарантировано передали своему ребенку генетический набор, обеспечивающий ему гениальность во всех областях, ему всё равно надо приложить труд и упорство, чтобы эту гениальность реализовать. И сказать что-то типа: "О! Ты молодец! Впрочем, я никогда в тебе и не сомневался!" - язык не отвалится. Не отваливается же от фразы: "Ну, 5, и что? У Иры К. сегодня три пятерки, оркестр никто не вызывал!" И даже при оценке ниже 5 более мотивирующим будет предложение: "Попробуй разобраться в том, где ты ошиблась, тебе ведь это и дальше будет нужно!", чем: "Ну, да, ты не Ира К., тебе слабо стабильно на 5 учиться!" На последнее, кстати, всегда хотелось задвинуть что-то типа: "Ну, тебе же слабо было родить такую Иру..." И, да, я до сих пор уверена, что своей непотопляемостью и, как вы изволили выразиться, самостоятельностью и расчетливостью я обязана своему отцу, который ни на миг не сомневался в моей уникальности и самоценности.64
  • Бесполезно всю жизнь сетовать на родителей и на превратности судьбы, которые не позволяют быть счастливым и тд. Никто не готов быть родителем, даже самые гениальные и образованные люди допускают ошибки, но это не значит что это всё перечеркивают всю вашу судьбу. Мы живем в век технологий, когда новую профессию можно освоить не вставая с дивана, найти бесплатные уроки и приложения для каких угодно хобби, бросить всё и начать жить заново. Плюньте не все прошлые обиды, простите своих родителей, напишите себе список своих самых главных мечт и желаний и начинайте их воплощать в жизнь, потому что другой не будет. Делайте здесь и сейчас, а не сожалейте о прошлом. Пусть у вас всё получится🫶🏻7
  • Ренат ШуморовЭто частая проблема родителей( Вырастаешь и вынужден перенастраивать себя3
  • cat ownerНикогда не забуду: идем после продленки с одноклассницей по домам. Я плетусь, понурая: у меня четверка в дневнике, будут ругать. Она летит как на крыльях: исправила двойку на трояк, дома похвалят и печенюшек купят.51
  • Чудо ТворожокМне кажется,это проблема целого поколения. Единственное, что мы можем сделать, это простить родителей и не повторять подобного со своими детьми18
  • КатеринаСоветское воспитание. К сожалению, это проблема многих. Моя маман ругала в школе за 4-ки, постоянно сравнивала с другими, говорила, какая красотка моя подружка-я на тот момент был пухляшкой и дико комплексовала. В 20 лет после серьезного скандала, я дистанцировалась от мамы-и сразу дела пошли вверх. Потом конечно снова сближалась, наступала и наступаю на одни и те же грабли до сих пор. Также продолжают обесценивать достижения. Вроде родной человек-а общаться так энергетически тяжело( В прошлом году я купила квартиру в стройке-да, в ипотеку, но в классном месте, ключи получили в ноябре, и начали ремонт... С нынешними ценами многое делали сами, спешили переехать, ибо платить и ипотеку, и аренду тяжело, перед НГ с парнем спали по 4 часа в сутки-доделывали, чтобы НГ встретить в новом.. Пригласили маму с ее мужем к себе на НГ, отпраздновать и побыть в красивом месте и условиях, а сами в Мск уехала на 5 дней. Итог: мама написала, что за ужасная квартира в чистом поле, ветер сильный, магазинов нет, от строительной пыли она чуть не выкашляла легкие, собака-вела себя плохо и гадила, и вообще, все плохо. И уехала. А мы вчера приехав обнаружили вздувшийся и содранный ламинат... Сломанные направляющие шкафа, который я попросила собрать. Ремонту неделя( На связь со мной не выходят-типа я чем-то обидела. Обидно до слез. Мои достижения-опять фигня, по их мнению. Дистанция необходима. Вам же автор, я скажу-работайте над собой, сейчас такое время, когда можно зарабатывать не имея высшего образования. Главное желание и уверенность в себе. )У меня он есть, но я работала по нему пару мес всего). Идите в недвижимость, развивайте красноречие, и улыбайтесь, вежливо общайтесь. И поменьше общения с родителями в целом.40
  • Екатерина КолесниковаУважаемый автор, в вашей истории столько отличной аналитической работы и она написана грамотным хорошо читаемым языком, что не сомневаюсь в выходе, который найдете. А чтобы это поскорее произошло, можно найти и другие точки отсчета, кроме мамы и папы. Не только они, но и другие люди, когда обесценивают достижения других, не любят и не ценят себя, пытаясь приподняться за чужой счет. Найдите тех, кто реально делает Вам комплименты и хвалит Вас - они точно есть вокруг. А главная точка отсчета - Вы сами, Вы то чем-то довольны в себе? И пусть это будет базой, опорой для следующих достижений21
  • Елена Н.Сейлор, вы такой же, как родители автора. Она впервые отрефлексировала причину своих проблем и вынесла это на обсуждение в надежде на помощь - а ей в ответ "БЕСПОЛЕЗНО". Очевидно, что у вас подобного опыта не было и вы не представляете, в каком моральном состоянии живут такие люди. То, что вам легко и просто и с няшными смайликами 🥰 - то для таких людей неподъемно без помощи и поддержки. А на психотерапевтов, на курсы, на коучинг - на все надо зарабатывать, что опять же сложно в таком психическом состоянии. Человек в депрессии, близкой к отчаянию, и с множеством комплексов, ограничивающих убеждений, там много сил уходит на диалоги с внутренними критикующими родительскими фигурами (самокритика), на сомнения в себе. Ситуация у автора очень сложная в первую очередь морально, и говорить что в этом мире сейчас все доступно при наличии смартфона с интернетом - неадекватно. Доступно, да не в таком состоянии. Это как говорить человеку с раненными ногами (а у автора опоры жизненные слабые и боли много в этой теме) "Почему бы тебе не добежать до оазиса, тут всего 20 км? Это же легко, не так уж и далеко!" А у человека в это время кровь из ран на ногах хлещет. Примерно так же. У автора опоры собственные жизненные слабые, и ран на душе много кровоточащих, куда энергия уходит. А пАзиТиФФчеги недогуру со своими "делай здесь и сейчас! воплощайте список своих мечт!" Ей только для того, чтобы понять свои собственные мечты и желания (на которые всю её жизнь ей ставили запреты) может понадобиться несколько лет психотерапии. Удачи вам, ня! 😽😽😽17
  • Елена Н.Екатерина, миллион лайков! Наверное, вы психолог :)1
  • essinainОчень откликается ваша история. Как уже сказали другие комментаторы это проблема целого поколения. Прошлое поменять не получится, придется менять взгляд на себя. Мне очень помогла фраза Татьяны Мужицкой "У нас в голове живет толпа народа, которую мы туда не приглашали. И этот коллектив принимает решение, что нам можно, а что нам нельзя". Найдите свой стимул и ритм. Да, работать и учиться одновременно для некоторых нереально. Найдите другой способ. Не опускайте руки, это ваша жизнь, которую нужно прожить так, как хотите вы.7
  • Елена Н.Автор, сочувствую вам и понимаю, так как имею схожий опыт. Себя в пример приводить не буду, но выбраться потихоньку на иной уровень жизни удалось, хотя такое никогда не проходит бесследно. И несмотря на то, что сейчас, в мои 36 лет, у меня уже есть многое - и образование, и недвижимость, и бизнес, в глубине души я тот же никчемный по мнению близких ребёнок. Если во взрослом возрасте купить себе Бентли, это не изменит того, что в детстве у тебя не было велосипеда. У меня его не было :) Единственный совет (то, что лично мне помогло больше всего, а я много чего перепробовала) - это психотерапия. Хотя бы начинающие психологи за 500 р на Авито. От непрофессиональных случайныз людей, как здесь, вы можете словить много негатива и того же обесценивания, что и произошло уже, многие написали "ачотакова, фсё же так легко и просто, это ты плохая и ноешь вечно". То есть прям отразили позицию ваших родителей :))) Не надо. Только к профессионалам. Хоть и вчерашний студент психолог - будет в среднем полезнее чем ноунеймы в интернетиках. Даже психологи еще как обесценивают, а уж не психологи и подавно. Как здесь уже писали, это часть российской токсичной культуры, и уйдёт это ещё не скоро, хотя уже становится лучше. Но нам чего с этого уже, если мы росли не сейчас, а тогда. Пожалуйста, выделите 1 час в неделю и 500 р на психолога. Даже если совсем мало времени, денег и сил - можно выкроить это, вот это будет посильный шаг к изменениям. Когда я начинала терапию в свои 27, психолог занималась со мной по Скайпу в 22 вечера :)) - я поздно приезжала с работы. Теперь я другой человек, могу постоять за себя (преимущественно :)) Все равно конечно не такая, как дети, выросшие в более здоровых условиях, но по сравнению с тем, что было изначально - другой человек. В общем, какие шаги посильны будут для вас лично - такие и надо делать, никого не слушайте, даже меня :)) только себя. Хотя при вашей ситуации слушать себя - это сложно, понимаю. Родители подорвали ваше доверие вашим собственным желаниям и стремлениям. Поэтому и рекомендую вам встроить в свою жизнь фигуру доброго поддерживающего психолога. Который не будет обесценивать, а будет помогать вам разобраться, чего же хотите лично вы и как взять силы на это. Тех, кто будет говорить, что фигура психолога станет тоже родительской и это якобы плохо, потому что вы уже взрослая тетенька - шлите нах. Вам надо лечить детскую часть личности, вот и лечите. До взрослости потом доберётесь, сначала детская боль. Для ее лечения добрая родительская фигура лучше, чем злая. Книгу еще могу порекомендовать. Евгения Погудина, Обними своего внутреннего ребёнка. Ее книги это шедевр в этой теме, она психолог, прошедший подобный опыт насилия в семье, и ей удалось сформулировать действительно утешающие слова для травмированной детской части личности человека. Это не реклама , можете посмотреть оценки и отзывы и скриншоты на том же ВБ :) Это бестселлер с высочайшими оценками клиентов. Терапия через книги. Возможно вам поможет еще групповая работа - группы поддержки или психотерапевтические группы. Чтобы увидеть, что вы не одна с такими проблемами, и найти там понимание. Успехов вам на вашем пути!16
  • Артур МахлаевВ твоем случае (так как ты девушка сложнее конечно)потому что больше от родителей зависишь и найти работу, которая позволит себя прокормить нормально сложнее. В моём случае было тоже вроде жизни по сценарию родителей. Я был пай-мальчиком и верил в сказку ' получишь вышку и все двери перед тобой открыты'. Жизнь оказалась немножко другой и я кинул универ, отслужил в армии и свалил в другую страну на достойные деньги (да работа достаточно тяжелая 1ая была с физическим трудом) сейчас нормальная скорее ответственная, но свобода, самооценка и 'здоровое расстояние' от подобных родителей того стоят. Иначе будешь жить не свою жизнь от этого будет самооценка в нуле, депрессии и прочее %%%%%. Это определенный тип родителей. Они хотят уберечь от всего тем самым не дают ничего делать в жизни. Сначала делают всё за тебя, решают всё за тебя, а потом в 20 говорят 'ты такой несамостоятельный, умеешь только разрушать наши надежды и делать вопреки'. Они простят. Любые вещи. Если придешь в итоге 'со щитом' ( сможешь реализовать себя и добиться), то еще скажут 'вот это благодаря нам мы в тебя всегда верили'. Такой тип людей. А вот если продолжить жить по сценарию таких родителей, то будет всю жизнь' ты плохое рабочее место выбрала я тебя в универе зачем выучивала' ты плохого мужа выбрала и т.д. Пока такому типу родителей не покажешь, что ты перестал их слушать и делаешь всё сам- продолжат решать за тебя и виноватить. Ограждать от всего и обесценивать твой выбор. Жить надо своими выборами и решениями и плевать, что советуют дядя и тётя, которые тебя родили. Такие родители ставят себя всегда выше на ступень мол ты 'ребенок', глупый, а потому должен подчиняться мы же тебя родили. Это все хрень. Должно быть дружеское общение лет так с 15. Иначе либо испортят жищнь ребенку либо заставят отдалиться и потом будут плакать, что не звонит не пишет. Когда вы будете по трубке даже транслировать ' дерзай, делай как знаешь, ты уже взрослый и т.п., а не 'надеюсь ты найдешь что-то получше, ну ты же понимаешь, что это не уровень или ну и фигню ты выбрал'. Просто когда обретаешь уже определенную независимость и прошел период 'отстраненности' приезжаешь, садишь за стол без алкоголя и прочей билиберды и нормально спокойно в стиле психолога по полкам раскладываешь что ты в критике не нуждаешься и тебя это подавляет. Вот я уже взрослый, взрослая без вас уже могу обходиться поэтому прошу негатив свой мне не транслировать. Если не мох в голове - поймут. А если нет- пообижаются и всё равно простят. Это родители. 'Обратно' не родят, как 'Тарас Бульба' не прибьют.5
  • Артур МахлаевШевалье, это обесценивание стараний ребенка. Когда 5ки это норма, а 3ка это катастрофа и предательство семьи - то вся мотивация что-то делать отпадает. Что-то вроде ты уперся в потолок, а пряника не выдают при этом кнут всегда на готове. Любой в такой атмосфере теряет мотивацию. И я не говорю что-то покупать за оценки, просто похвала уже для ребёнка счастье. А по-хорошему модно зарплату устанавливать. Готовить к взрослой жизни. Чтоб потом была привычка по жизни не за 'спасибо' работать, а за конкретные материальные награды. При капитализме живём. А лучше основам экономики дома учить лет так в 10 это вообще здравый подход для 'жизнеспособного' воспитания.24
  • Артур МахлаевЕще по воспоминаниям самое убивающее любую самостоятельность - упрекнуть ребенка и переделать за него. А лучше прчмо во время процесса с интонацией негодования начать делать за него. Лучший способ вырастить человека, который потом будет учиться жить в общаге в 17, а там такое время, что всё на 'забитом' и некогда. И тогда только в 20 появляется внутреннее чувство учиться делать что-то и делать это нормально. А до этого бытовой инвалид и тому подобное.2
  • Артур МахлаевЕкатерина, отлично сказано. Взгляни на человека в зеркале. Он твой самый близкий человек. Он просыпался с тобой каждое утро и засыпает каждый вечер. Он был с тобой в минуты наибольшего счастья и страшнейшего горя. Вот с ним надо учиться договариваться, уважать его, хвалить за достижения и воспитывать. Он тебя понимает больше всех на свете. И в самое важное в век инстаграмов, красивой жизни, знаменитостей и т.п. Он ЕДИНСТВЕННЫЙ с кем себя стоит сравнивать. Ты лучше, чем ты вчера- красавчик. Как вы и написали 'точка отсчета'.18
  • АлексОльга, не надо никому ничего показывать и доказывать. Особенно таким родителям. Они не изменятся и ничего вы им в итоге не докажите. Эта позиция и есть подтверждение вашего же стремления оставить всё как есть. А вот что реально надо сделать, так это осознать, что вы же взрослый человек и сами способны решить что вам хорошо, а что плохо. Перестаньте искать одобрения этих людей. Это бесперспективно.25
  • GribHunterШевалье, зависит от подхода. Тот, где пятерка как показатель, что все освоил и не оставил пробелов, которые потом вылезут - да. Пятерка как минимальный результат, чтобы вечер прошел без ора и ремня - та же самая торговля, только покупаешь за пятерки не новую игрушку, а день спокойной жизни.5
  • ТаУМаргарита, я школу окончила в 1983. Не скажу, что нам на халяву оценки ставили.9
  • IaroslavАртур, не было у Эйнштейна плохих оценок по физике. В общем и целом, он блестяще учился. Вот его аттестат, когда он закончил швейцарскую школу в кантоне Аргау. 6 — высшая оценка по тогдашней швейцарской системе. Так себе у Эйнштейна было с французским, по алгебре, геометрии, физике и, внезапно, истории у него был высший балл.17
  • Екатерина КолесниковаАртур, спасибо за коммент, и правда ведь, мы живем в мире с координатами отсчета, но эти координаты задаем МЫ. Что-то не нравится - меняем координаты (главное, остановиться на более симпатичных для себя)1
  • ТаУМаргарита, у нас в основном оценивали домашку.2
  • НатальяШевалье, о, золотые слова. А то ведь если 5 это так себе, то и подросток может родителям предъявить претензии, почему они не миллионеры. Разве не так. Кстати, по моим наблюдениям, за оценки бьются как раз родители-неучи.10
  • ТаУМаргарита, ответы на уроке- это, например, доказательство теоремы или решение задачи, подобной домашней, для контрольной тоже надо материал знать, а для этого в нем надо разобраться. Так что у меня не получалось просто с урока ухватить и ничего дома не делать. Лично я в школе впахивала по полной.3
  • АлексПисьмо очень типовое, в том смысле, что у многих есть аналогичные проблемы. К сожалению, последний абзац письма говорит о том, что автор принял свою беспомощность и ничего менять не хочет. Вы только в читайтесь в эти фразы "Я попала в ловушку", "Другие могут работать и учиться, а я нет" и прочее. Так не пойдёт. Если эти установки не изменить, то значит родители добились чего хотели и вы полностью приняли всё чему вас "научили". Всё остальное мишура. По конкретике. Да, чтобы заработать на что-то значительное надо много работать. Весь вопрос в том, а что вы считаете значительным? Судя по всему образование не входит в это число. Почему, например нельзя написать себе план, скопить какую-то подушку безопасности, а потом потратить это все на учёбу, поиск новой работы и выход из порочного круга? Потому что "другие так могут, а вы нет?"1
  • ШевальеGribHunter, ну мне в этом плане повезло, родители не интересовались моей успеваемостью после начальной школы. Да и в школу я мог не ходить, если просто говорил, что не хочу и мне лень. В целом подход был, что я сам хозяин своей судьбы. Мне только потом обидно было, когда я спрашивал, там в школе четверти прошли, вас интересует что я ваще то отличник. На что получал ответ, что мы тебя не контролим, ты сам тут решаешь. А вокруг все мои сверстники жили в парадигме, ааа, родительские собрания, будет подарок за пятерку, будут орать за двойку. Смотрел на них как на инопланетян.3
  • Маргарита ЗыбинаУ меня была подобная-я всю жизнь жилы рвала,чтоб "мам/пап,смотри" , а ответ "пффф,сменила НАРМАЛЬНУЮ работу (29000) на какие-то посвистульки(45000)/ ну что это змашину купила ( Шкода Фабия,сама,за пол года)/ ну нахрена тебе в Париж,в Турцию лети-вот там все включеноооооолл" и т.д.,и т.п. сейчас одному из критиков цветочки искусственные ношу,а от мамы вдруг услышала " жить надо здесь и сейчас!!" ДА ЧТО ТЫ?!?!?!пока писала,аж выбесилась10
  • Дмитрий ОсинскийОльга, это неплохая мотивация! Точнее это можно превратить в мотивацию2
  • Дмитрий Осинскийcat, ненавижу оценки3
  • Дмитрий ОсинскийAnna, это может в дальнейшем сыграть не в вашу пользу0
  • Повелительница рыбкаТаУ, меня тоже сравнивали- я сравнивала в ответ)) родителей то тоже есть к кем сравнить)10
  • Рейверский комарЧудо, простить как раз не легко . Особенно, когда сами родители до сих пор твёрдо уверены в своей правоте5
  • Д. КарасевПовелительница, очень смело, по сути это отстаивание личных границ, у меня так никогда не получалось1
  • Д. КарасевШевалье, пожалуйста, почитайте пару книг по психологи1
  • ТаУПовелительница, я понимала, что сравнивать -то бессмысленно, а вот высказать - смелости не хватало. Докатилась до этого, когда история стала повторяться с моей дочерью.5
  • Hot Chili PepperКатерина, не знаю чем у вас всё закончилось, но я бы счёт выставила за ламинат. Приехать, нагадить и уехать типа не при делах это верх наглости.5
  • WTFЭто такое "советское" воспитание - хвалить нельзя, чтобы не избаловать, трудности закаляют, старший всегда прав, даже если эта неправота очевидна - признавать ее из принципа нельзя. Думаю, выросшим детям теперь незазорно пожилым родителям высказывать свое "фи", что они не могут освоить интернет-банк или заказ продуктов на дом и сравнивать, сравнивать, сравнивать их с родителями знакомых, которые еще и старше их и все это прекрасно смогли освоить :)3
  • Вася ФроловаAnna, только это и радует1
  • Полина ДелияМои интересы тоже не находили поддержки у родственников. Было не только обесценивание, а откровенное высмеивание на грани хамства. Пришлось прекратить всяческое общение.1
  • ИринаКатерина, Вы маму за собакой пригласили присмотреть и шкаф собрать или отдохнуть?)) А то как то странно звучит, что вы попросили собрать шкаф и как я поняла собака также Ваша...9
  • ИринаАлекс, да да. Таким мамам всегда все будет не то. Моя мама говорила, когда я получала пятерку: значит было легко. И у всех наверно пятерки? Когда я работала секретарем в лет 18-19 она говорила: что всю жизнь будешь секретаршей? Когда я пошла по карьерной лестнице (по диплому даже, что неожиданно для меня самой) и я ей рассказывала, что у нас открыта вакансия секретаря, просто так, болтали про работу иииииииии моя мама сказала: ну а ты не хочешь секретарем быть? Вполне хорошая должность и зарплата. Вот такие приколы)) И такое постоянно и всегда, это лишь мини примеры. Что бы ты не сделал. Всегда будет недо. Много работаешь? А вот Ленка то уже второго родила. Родила? А вот Катька то уже директор фирмы. Переехала? А вот Сашка то ферму построили и известные блогеры тут. И так будет всегда. Ты просто миришься с этим. Это не осознанно мне кажется уже у них. И они искренне верят и думают, что так и нужно и что они делают во благо и хорошо. В этой игре не выиграть никогда.13
  • ЕжикЕлена, спасибо за наводку на книгу. Искала давно на такую тему, про внутреннего ребенка и травмы2
  • 8Федя, моя история. Не могу с этим справиться до сих пор и затрудняюсь почувствовать,что такое любовь. Не понять - понимания хватает,а именно ощутить. Ведь если в детстве любовь была с непременным ремнём,что почему она и сейчас не может быть не тем,что кажется...1