«Сказала, что я ей должна»: как наладить отношения с мамой
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
У меня сложные отношения с пожилой мамой, которые накладываются на менталитет маленького города.
В прошлом году родители всю осень и зиму жили в гостях у нас с дочкой. Для мамы это был курорт: она не готовила, не убирала, ничем не помогала, только трещала по телефону с подружками и всем все рассказывала.
У меня престижная работа — о ней лучше не распространяться, и я постоянно просила маму об этом. Но как-то звонит мне дочка и говорит: «Бабуля все-все рассказала по телефону, где и кем работаешь, что покупала на Новый год и какую получила премию».
Я приехала с работы и просто закатила скандал. На что моя мама, не стесняясь в выражениях, назвала меня отцовским отродьем — так она всю жизнь реагировала на мое малейшее непослушание. Сказала, что я ей должна, потому что она мне дала образование, все покупала — квартиру и прочее. Моя дочка тоже стала неугодна.
Мы прекратили все общение. Теперь я контактирую только с папой. И мне очень спокойно. Мать брызжет ядом, ноет подружкам о том, что я алкоголичка, наркоманка и тварь неблагодарная. В родном городе я монстр.
Почему отношения с мамой не складываются
Сожалею, что вы оказались в такой неприятной ситуации. В жизни каждого бывают моменты, когда отношения с близкими людьми осложняются. Но очень грустно, когда это становится нормой. В письме вы ярко выражаете эмоции, что говорит о высокой интенсивности переживаний. Надеюсь, со временем вам стало легче и вы готовы оценить случившееся более рационально.
Первое, на что хочется обратить внимание, — вы делаете акцент на отношениях не только с мамой, но и с родным городом. Судя по письму, для вас очень важно, что подумают его жители. Это может говорить о вашей зависимости от мнения окружающих и о том, что для вас точка зрения мамы и соседей — две неразрывные части одного целого.
Второе, что бросается в глаза, — это отсутствие контекста «мать — дочь». Вы не пишете прямо о вашей потребности в эмоциональной близости, но, кажется, вам не хватает теплых отношений с родным человеком. И нет ничего стыдного в том, чтобы ожидать от мамы уважения, понимания и любви.
Возможно, ваша связь не такая, как вы хотели бы. Не всегда родители соответствуют нашим ожиданиям или могут обеспечить опору. Важно помнить, что эмоциональная близость — это двусторонний процесс. Если ее нет, это не обязательно ваша ответственность — иногда именно мама не умеет выражать свои чувства или не способна установить с вами эмоциональную связь.
Ваши отношения могут носить исключительно формальный характер. Например, в таком случае родители несут ответственность за своих детей до совершеннолетия — кормят, одевают и обучают их, а далее каждый определяет дополнительные обязательства. Обязательства всегда опираются на картину мира каждой из сторон, а она часто закладывается окружением. Например, мама обеспечивает вам старт в виде образования и жилья, а вы в ответ отплачиваете гостеприимством и уходом за ней в пожилом возрасте.
Ваша мама может предполагать, что ее дети должны быть ей благодарны и проявлять это чувство определенным образом — например, никогда не критиковать и всегда радоваться диалогу с ней. Вы же, в свою очередь, можете считать, что мама должна относиться к вам как к взрослой и уважать ваши личные границы.
Здесь речь идет о когнитивном искажении под названием «долженствование» — ошибке мышления, при которой у человека есть четкие, но при этом негибкие представления о том, как должен вести себя он сам или другие люди. Возможные негативные последствия нарушения таких правил при этом переоцениваются.
Часто бывает, что за долженствованиями могут прятаться истинные желания и потребности, которые почему-то сложно не только озвучить напрямую, но и обозначить для самого себя. Такое происходит, если ребенок рос в гиперопекающей семье, где за него решали проблемы и без его участия определяли, чего он хочет. Или если человек рос в холодной и эмоционально отстраненной семье, где его потребности игнорировали. Из-за этого сложно говорить «я хочу», поэтому часто такие люди ориентируются на то, как все «должно быть».
Что делать, если кажется, что окружающие критикуют вас
Выясните, зависите ли вы от мнения других людей или отождествляете точку зрения мамы с тем, что думают окружающие. Для этого представьте, что у вас с ней хорошие отношения. Задайте себе вопрос, важно ли, что о вас говорят соседи мамы, люди из другого города. Если нет, на ваше впечатление действительно влияет позиция мамы, а не окружающих. Если да, то вы, вероятнее всего, зависимы от мнения других.
Поставьте под вопрос сам факт критики окружающих. Быть может, вы только предполагаете, что в родном городе вы монстр? А что, если это лишь ваши собственные мысли, которые нужно подвергнуть сомнению?
Стоит научиться отделять предмет оценки от сверхобобщения или ярлыков, ведь невозможно полностью уйти от оценивания себя или других людей. Это поможет получать конструктивную обратную связь и не впадать в самобичевание, которое изматывает.
Замените негативные убеждения о себе на более позитивные и гибкие. Например, фразу «если мать не общается со мной, то я плохая» можно заменить на «мои отношения с мамой сложно назвать образцово-показательными, мы часто ссоримся, а периодами не общаемся, но это не характеризует меня как плохого человека — просто так бывает, что людям сложно договориться».
Заручитесь поддержкой близких. Если со стороны окружающих действительно поступает много негатива, чаще общайтесь с любимыми людьми, в которых вы уверены. Это поможет более объективно мыслить и чувствовать себя в безопасности.
Определите для себя точки опоры. Это могут быть материальные вещи, например работа, дом или деньги. Или эмоциональные — любимые занятия или разговоры с близкими.
Как разобраться в отношениях с мамой и попробовать наладить контакт
Осознайте свою картину мира с ее искажениями. Определите, где ваши представления соответствуют объективной реальности, а где вступают с ней в конфликт. Для этого вы можете записать, как, на ваш взгляд, должна вести себя мама, какие требования вы предъявляете сами себе и какие отношения должны быть между родителями и детьми. Например:
- «Мама должна безусловно любить и принимать меня»;
- «Чтобы быть хорошей дочерью, я должна угождать родителям»;
- «Отношения в семье претерпевают разные этапы на протяжении жизни. Иногда мы можем ссориться, а иногда — проявлять заботу и любовь друг к другу. Также бывают времена, когда мы просто сохраняем нейтрально-формальные отношения».
Попробуйте подвергнуть сомнению каждую вашу мысль о том, кто кому и что должен. Не обязательно верить в ее «неправильность», отнеситесь к этому упражнению как к игре в дебаты, в которой главное — отыскать опровержение. Для этого вы можете организовать мозговой штурм с близкими, а также поискать мнения в интернете — проведите собственное исследование.
Посмотрите на собственные долженствования со стороны. Попробуйте заменить «должна» на «мне хотелось бы». Это вряд ли кардинально изменит вашу жизнь, но поможет снять лишнее напряжение и понять ваши истинные желания и потребности. Так, возможно, вы проясните для себя, что хотели бы, чтобы мама разделяла с вами домашние обязанности.
Быть может, окажется, что нет ничего плохого в том, что мама не хотела бы заниматься хозяйством, когда гостит у вас. Возможно, вы даже решите обсудить это и прийти к компромиссу.
Осознайте свое отношение к ссоре, определив потребности. Ситуацию, возможно, стоит принять, если вас устраивает отсутствие взаимодействия с мамой. А если не устраивает — попытайтесь наладить контакт.
Если вы решите поработать над коммуникацией с мамой, помните: ваше личное пространство и время имеют большое значение. Подумайте, какой формат общения вы предпочли бы и насколько ваше желание осуществимо. Далее действуйте, исходя из собственных возможностей. Вы можете попытаться объяснить ей свои чувства, четко определить требования к общению, а также договориться о том, что некоторые темы не будут обсуждаться с посторонними. Но если мама вас не слышит, лучше ограничить ее доступ к вашей личной информации.
Не забывайте о личной жизни. Организуйте ее так, чтобы у вас было время для работы, отдыха и общения с друзьями. Помните о собственных интересах и стремлениях. Учитесь говорить «нет», ведь вам не обязательно быть доступной для родителей 24/7, чтобы сохранять с ними здоровые отношения.
Обратитесь за помощью к семейному терапевту или консультанту. Специалисты могут помочь разработать стратегию коммуникации с мамой и поддержать вас в разрешении конфликта.
