Письмо психологу: тревожность и страх мешают мне общаться с людьми

Мне 19, и я последние несколько лет ощущаю сильную тревожность. Она и раньше была, но усилилась года 3 назад, что проявлялось в частых срывах на маме, постоянной дрожи в руках, появлении слез при любых ситуациях.

Сильно тревожность усиливается при любом контакте с людьми, особенно если их очень много. Мне сложно куда-то ходить одной, раньше не могла даже в магазин сходить. Сейчас с этим дела обстоят чуть проще, посещаю в одиночку только знакомые места, в которых была много раз.

Также испытываю дикий страх, каждый раз, когда к нам кто-то приходит домой (доставка воды, проверка счётчиков, кто- то по ремонту). Я в таких ситуациях ситуацию прошу маму заранее меня уведомить о визите и отсиживаюсь либо в торговом центре, либо в коридоре на другом этаже. Если уйти из дома вовремя не получается, то я запираюсь в комнате, выключаю свет, надеваю наушники и включаю громкую музыку, чтобы не слышать присутствие посторонних людей. Даже не могу пригласить подругу домой, с которой мы знакомы много лет. Даже если она будет стоять на моем этаже возле лифта, а не рядом со входной дверью, я все равно ощущаю панику. Вообще никого не приглашаю в гости с класса 5-6.

Когда нахожусь в больших компаниях (где всех я очень давно знаю), то постоянно молчу, веду себя сдержанно, контролирую каждое движение, положение тела, боюсь лишний раз засмеяться или что-то рассказать. Совершенно не получается поддержать беседу, я начинаю сразу смущаться, отнекиваться. Иногда бывает хочу что-то сказать, но из-за отсутствия опыта нормального общения выходят нескладные предложения, будто говорит ребёнок, иногда прорываются нервные смешки. Из-за неуверенности мои слова иногда не слышат другие, так как я произношу их невнятно и тихо. Перед тем как что-то произнести, сто раз обдумываю одно и то же, репетирую и продумываю возможные варианты развития. Заметила, что не ощущаю себя комфортно даже в компании из 2 человек. Спокойно общаться могу только тогда, когда рядом один человек, которого я давно.

Не обсуждаю личные вещи даже с близкой подругой. Каждый раз говорю, что у меня всё хорошо, даже когда это не так.

Тревожность влияет абсолютно на все: университет, друзья, семья. Из-за того, что я не делюсь переживаниями с другими, по ночам это выливается в слёзы и хождение кругами по комнате, а также в общение с самой собой.

Часто бывает, что не хочется абсолютно ничего делать. Ощущаю свою никчёмность, бесполезность. Я могу быть целый день голодной, лежать на кровати, залипать в телефон, не убирать. Вокруг скапливается мусор, валяются вещи, а мне все равно на это, не вижу смысла что-то делать.

Пытаюсь себя заставить ходить куда-то, где можно пообщаться с людьми.

Иногда пытаюсь обсудить что-то личное, но я не всегда уверена, что собеседнику это интересно. Мне кажется, что я задаю вопросы в неподходящее время. Я не хочу обременять друзей своими проблемами, чтобы они лишний раз переживали. Мне иногда кажется, что я придумываю, что все на самом деле не так плохо.