«Никогда не хотела ни с кем разговари­вать»: как спра­виться со страхом общения

Признания читательницы и комментарий психолога

48

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Анна Сухова

испытывает тревогу

Страница автора

Я всю жизнь ни с кем не общалась и не хотела разговаривать.

Иногда мне бывало одиноко и страшно, но я продолжала молчать. Я всегда проводила время в одиночестве. Всегда отходила в сторонку от всех и разговаривала сама с собой. Будучи уже взрослым человеком, я такая же замкнутая, и мне сложно общаться с другими людьми.

Мне постоянно страшно и тревожно. Часто случаются панические атаки, тяжело дышать. Я переживаю из-за всего подряд, постоянный стресс забирает у меня много сил. Не понимаю, что со мной и что делать.

Аватар автора

Екатерина Гилязова

психодрама-терапевт, психотерапевт сервиса «Мета»

Страница автора

Почему нежелание общаться — это тревожный сигнал

Коммуникация с другими людьми — одна из важнейших наших потребностей и опор. Когда общение дается сложно или почти совсем не дается, это очень тяжело выдержать. Предположу, что может быть причиной такого состояния, и попробую дать рекомендации, как его облегчить.

Вы пишете про проблемы с общением и постоянную тревогу. Вероятно, эти две темы взаимосвязаны. Стоит попробовать понять, что вызвало описанные состояния. Для этого нужно проанализировать вашу историю взросления, обстоятельства жизни и прочее.

К примеру, тревожность может быть вызвана сразу несколькими причинами. На ее появление влияют биологический и личностный факторы, а также социальное окружение.

Описание вашего состояния похоже на генерализованное тревожное расстройство. При нем человек почти все время испытывает интенсивную тревогу о разных аспектах своей жизни. При этом волнения несоразмерны реальной ситуации и почти не поддаются осознанному контролю. Интенсивность этого расстройства может меняться в течение жизни, и с возрастом, как правило, она усиливается.

Также есть социальное тревожное расстройство, или социофобия. Для человека с этим расстройством характерен страх социальных взаимодействий, он боится, что его будут осуждать, критиковать, оценивать. Как правило, он избегает общения, особенно с новыми людьми.

Причиной возникновения этого расстройства становится травмирующий опыт. Он зачастую вытесняется психикой, то есть человек может не помнить или знать о нем только из рассказов родственников. Этот тип расстройства также может быть причиной описанных вами состояний.

Кроме того, описанные вами симптомы могут быть характерны и для тревожно-депрессивного расстройства. В нем кроме тревожной есть депрессивная составляющая.

В работе с любым из этих расстройств нужна помощь двух специалистов — психиатра и психолога. Только психиатр может поставить точный диагноз и назначить медикаментозное лечение, а психолог поможет разобраться с причинами этих состояний и найти способы работы с ними.

Что можно сделать сейчас, чтобы стало легче

Вы пишете, что ни с кем не общались всю жизнь и не хотели ни с кем разговаривать и что вам бывало одиноко и страшно. В психологии есть подход, который называется психодрамой. В нем, как и в некоторых других подходах, психика человека рассматривается как совокупность частей, или субличностей.

Похоже, в вашем случае мы видим две части: одна не хочет ни с кем общаться, а второй одиноко и страшно. Я бы предложила в первую очередь всмотреться в них, подойти к ним с равным любопытством и вниманием.

Задать себе вопросы про обе свои части. Начните с первой. Какая она? Много ли места у вас занимает? Давно ли с вами? Почему она не хочет общения? Что именно в общении ее отталкивает, пугает, тревожит? Защищает ли она вас от чего-то? От чего? Вы можете добавить и другие вопросы, которые у вас возникнут.

Вопросы для второй части будут в чем-то похожими. Какая она? Много ли места у вас занимает? Давно ли с вами? Как ей у вас, что она чувствует? Зачем ей могло бы быть нужно общение? Какие ваши потребности она стремится закрыть? Чего ей не хватает, чтобы это сделать?

Проанализировать ответы. Что вы думаете по поводу каждой из частей? Какие чувства вызывает каждая их них? Как тело реагирует на них? Что нового вы узнали про каждую из частей? Какие мысли это вызывает?

Использовать технику пустого стула. На практике оно может выглядеть непривычно и странно, но будет эффективнее, чем если бы вы выполняли его в воображении.

Возьмите два стула: один — для себя, а другой — для части, которую исследуете. Сядьте на свой стул, задайте один из вопросов. Потом пересядьте на второй стул. Представьте, что сейчас вы не вся, а только часть, которую вы исследуете. Мысленно прислушайтесь к вопросу к себе-части и дайте ответ. Затем вернитесь на первый стул, задайте новый вопрос и так далее. По одному описанию может быть не совсем понятно, зачем пересаживаться, но, скорее всего, вы ощутите, что это дает, в процессе выполнения упражнения.

Продолжать исследовать себя. Также я бы рекомендовала вам ответить на такие вопросы:

  • хотели бы вы больше общения в своей жизни, если оно будет без дискомфорта, тревоги?
  • сколько и какого общения вам сейчас не хватает?
  • вам одинаково страшно любое общение или есть более и менее пугающие ситуации или люди?

Ответы на эти вопросы помогут понять себя чуть лучше и более точно сформировать запрос на психотерапию, если вы решите обратиться за помощью к психологу. Можно — к бесплатному.

Когда проблема так давно с вами и дискомфорт, который она приносит, так интенсивен, собственными силами сложно обойтись. Психолог поможет в безопасной и принимающей обстановке исследовать вашу ситуацию, найти причины, даст рекомендации, что можно сделать, и поможет двигаться в нужном направлении. А также направит к психиатру, если это будет необходимо.

РедакцияРасскажите, как вы преодолели страх общения:
  • НикитаТут наверно только обращаться к психологу и чтоб он работал над этой проблемой.8
  • Евгений ПетровА в интернете общаться не страшно?2
  • Хрен Хрюкинотлично, подружка! Я тоже такой, в гробу видал общение с этими "соплеменниками". Но никаких атак, очень доволен. У меня, чудесная жена мы с ней болтаем каждый день, если есть возможность. В юности, общался довольно интенсивно, но всё же в ограниченном круге. От людей чуждых взглядов и модуса жизни держался по-дальше. В целом, люди необходимы только для бизнеса, и надо стараться даже дела так организовать, что бы мог их делать один. И это вполне возможно (если не стремится к большому богатству и славе). А зачем мне признание и показная роскошь, если я не ценю людей и их мнение обо мне? Пустая трата сил! Здоровье у меня уникальное от природы и я не был у врача лет 10. К стати, о паническом расстройстве: когда-то оно настигло и меня (по причине, отличной от вашей), но я вылечил его самостоятельно, буквально за несколько месяцев и навсегда. Не надо вам ничего "исправлять", просто необходимо адаптировать свой характер к наличным условиям и потребностям. Найти такую сферу деятельности, что бы люди были нужны минимально (к примеру, финансовые операции и фондовый рынок, программирование и т.п.) Ценить надо свой дар! ))14
  • Laska ZimaСо стрессом, паническими атаками и тревожностью это к доктору. Я серьезно. Ну а то, что вы не любите общаться, то тут надо смотреть: Если вы от этого страдаете, то к психологу. А если не страдаете, ну и прекрасно. Я тоже всю жизнь делаю вид, что я «такая же как все», но общение меня выматывает. Люди в целом утомляют. Очень мало людей, с кем приятно и интересно. Я некоторые чувства и эмоции никогда в жизни не испытывала. Например, я не знаю, что такое чувство одиночества. Мне легко быть одной. Легко не разговаривать неделями ни с кем. Мне с самой собой отлично. Я всегда знаю чем себя занять, что посмотреть, что почитать, куда сходить, что поделать. И когда люди пишут «страдаю от одиночества» я прям иногда задумываюсь, на что похоже одиночество? И не знаю.111
  • La PudraХрен, здорово, что вы адаптировались и довольны своей жизнью, очень круто. Тем не менее, подумайте стоит ли "складывать все яйца в одну корзину". Супруг (а) не должен выполнять все роли: и партнёра, и подружки, и родителя, и ребенка, и психолога, и приятеля по интересам. Все вместе это довольно большая моральная нагрузка, особенно спустя годы. И даже если обоим норм, это приводит к созависимости и по итогу если люди расходятся (а такое бывает), то с уходом супруга рушится весь мир. Я наблюдала такое в близком окружении и на это тяжело было смотреть. Причем чаще именно мужчины попадают в эту ситуацию, т.к. женщины более социальные. Мне самой по природе достаточно одного близкого человека, но по факту спустя время это обернулось большими травмами для меня.15
  • La PudraЛюди - социальные животные. Без общения с другими людьми мы страдаем и тут ничего не поделаешь. Нужно учиться общаться с людьми в комфортном для вас формате и количестве. По идее эту работу по социализации ребенка проделывают родители, но поскольку этого не случилось в детстве по какой-то причине, эту роль может взять на себя ваш психолог, т.е. человек с более развитым психическим аппаратом, который за ручку будет вас вести, подсказывать, где-то подталкивать и перерабатывать ваши страхи. Самостоятельно такую работу проделать очень сложно, но тоже ничего невозможного нет, я считаю.0
  • Анна РешетниковаХрен, автор пишет, что ей тревожно и страшно, и одиноко, что по ее письму похоже из-за глубокого незакрытия этой потребности в душевном общении и доверительных отношениях. Вам ок, а ей нет.18
  • ВеленаЕвгений, в инете ты общаешься не с людьми, а с буковками. Это другое. Вы вот не знаете, кто я, сколько мне лет, как я выгляжу, как меня реально зовут, какая у меня манера речи. Мужчина я или женщина, ребенок или старик вообще, на вас не влияет ничего из этого. И это все помогает вам видеть конкретный текст. И воспринимать его непредвзято. А что самое главное -ЦЕЛИКОМ. А не как обычно: первую часть предложения услышали, вторую придумали и на собеседника обиделись. Потому я так люблю интернет и потому тут общение похоже на то общение, каким оно должно быть, а не на фигню. А в реале... Представьте, к примеру, что с вами общается тетка лет 50. Это одно, правда? На какие-то серьезные темы, скажем. Или - что девочка лет 16. Одну вы послушаете, примере к сведению, покиваете даже. Над второй снисходительно посмеетесь, улыбнетесь, скажете "какие твои годы, иди учись". Ну или что-то в таком духе. Тут ведь недавно была такая тема, там, правда, было про сексизм - только про него. А я говорю, что в жизни роль играет далеко не только какой-то там сексизм. Играет роль: -сексизм -эйджизм(!) очень сильно -расизм (куда без него?) - представления конкретного человека о том, кого он "будет слушать". Кто с ним "имеет право общаться". И еще куча-куча факторов. А в интернете- нет. И это прекрасно.12
  • Александр МаркеловНикита, так это и есть письмо психологу.13
  • ВиолаАлександр, а где он психолог-то?)7
  • ВиолаСоциофобия, тревожное расстройство, депрессия возможно. Нужны препараты и разговорная терапия. Зачем писать? Надо записываться на прием и идти14
  • Александр МаркеловLaska, просто есть одиночество (от него обычно страдают), а есть уединение (им наслаждаются). Но это в теории, на практике я тоже никогда не понимал страх одиночества. Как бы с кем хорошо не было, все равно необходимо личное пространство.31
  • Laska ZimaАлександр, а знаете еще, вопрос такой задают : «как тебе одной (одному) не скучно? Чем ты занимаешься?» - так забавлял он всегда:) мало ли дел интересных в одно лицо:)41
  • Александр МаркеловLaska, полностью согласен. Мне в таких случаях песня вспоминается: "Плевать если я заболею - я сам себе поставить банки сумею".17
  • Александр МаркеловВиола, по идее должен ответить11
  • Laska ZimaАлександр, ахахахах:) точно:)1
  • La PudraАлександр, да, к сожалению, советовать советы здесь не особо получится. Тут практика нужна, тренинги какие-то. Нужно развивать навыки, которыми автор не обладает с детства, какой-то этап социализации был пропущен, если человек сам с собой разговаривает от безысходности. Единственное, что можно сказать, так что это все очень даже преодолимо и можно поправить.2
  • Гусь_люблю_бабусьLaska, как я Вас понимаю, словно меня описали. Жаль, что окружение не понимает этого и считает, что одиночество это слово какая-то проказа.7
  • Александр МаркеловLa, это всё конечно преодолимо, но автору потребуется серьезная работа над собой.6
  • Laska ZimaГусь_люблю_бабусь, дааа, кстати, я тоже сталкивалась с таким. А мне странно, как людям хватает ресурса общаться с огромным количеством людей. Я на самом деле рада, что я не уникальна. И на просторах т-ж я встретила много прекрасных окружающих, которые сильно не окружают:)10
  • La PudraАлександр, конечно серьезная) Главное, чтобы человек был готов2
  • Б.Ю. АлександровК сожалению, приходится общаться с людьми. Даже с теми, кто тебе не симпатичен8
  • essetimereК медицинскому психотерапевту надо. По этому письму невозможно сказать, в чем проблема. Может, там клинический диагноз, требующий медикаментозного лечения, а может, будет достаточно пары лет работы с обычным психологом.4
  • Павел ГабовLaska, я не психолог, но мне кажется, что на нежелание общаться как раз и влияют панические атаки и стресс, на которые тратится львиная доля энергии. На общение энергии уже не остаётся.4
  • Laska ZimaПавел, не всегда так. Но в случае истории с автором, видимо, вы правы. Поэтому и нужно как можно скорее обратиться к доктору.5
  • M SВелена, обычно это работает в другую сторону. Ты можешь быть успешным и богатым в жизни, а в интернете тебе прилетит от какого-нибудь школьника. Ну если вы тут выступаете с позиции школьника, который может безнаказанно всех оскорблять в интернете, то конечно в интернете удобней. В жизни можно и в бубен получить. Я утрирую само собой.4
  • ВеленаM, Да, в интернете ты не можешь апеллировать к возрасту, поэтому "успешный и богатый" вынужден читать все, что ему пишут, и может выясниться, что он не во всех областях жизни "успешный", а его богатство- это результат того, что он разбирается ровно в 1 сфере, а не во всем на свете. Вот такие пирожки. Кстати, забыла сверху написать, что - да, в интернете всем посрать на чужой успех, богатство и прочую наносную чепуху. Да, школьников тоже надо слушать и слышать. Да, и младенцев надо понимать. И стариков. И всех-всех-всех. Понимаю, это очень-преочень сложно...6
  • M SВелена, то, что люди могут послать вас в интернете по матери, не глядя на ваш возраст, так себе достижение. А на ваше мнение им будет так же насрать, как в жизни.1
  • Александр ЛевитПопробуйте купить рюкзак, коврик и спальник. Впишитесь в какой-нибудь экстремальный блудняк. Если уцелеете, все психпроблемы исчезнут, как дым.9
  • ЯрославВиола, так это разговаривать придется7
  • Лилиан КулинаТакая же проблема. Не хочу вообще видеть людей8
  • ВеленаM, ну и прекрасно, главное, что они его услышали.0
  • ЛираНайдите йога клуб в вашем регионе, йога прекрасно снимает напряжение и позволяет научиться самообладанию. Дыхательные практики могут помочь вам справиться со стрессом, а благоприятная атмосфера даст вам возможность расслабиться. Удачи!4
  • МарусяВелена, почему женщин 50 лет Вы именуете "тетка"? Вам нравится фамильярность? Отчего эйджизм?0
  • ВеленаМаруся, а отчего я шестнадцатилетних именую девочка?0
  • Андрей СтаврогинПоймите хотя бы то, что если вы до сих пор не поняли - что с вами не так, то едва ли поймёте это без посторонней помощи. А значит, единственный вопрос в том, как вам эту помощь получить.1
  • Екатерина БорисоваТакое бывает с людьми, которых унижали и избивали в детстве. В любом случае, это к психологу0
  • Andreas PapandreasЛюди, люди, Х на блюде… если ваша жизнь, здоровье, благополучие зависит от общения, то конечно. В других случаях вообще забить, только по необходимости0
  • Александр МаркеловNikita, должен не в смысле "обязан", а в смысле "ожидается"4
  • ясеньи не общайтесь. ничего хорошего в людях нет и пусть идут в жеппу, я серьезно. живите для себя и только для себя, перестаньте париться, что якобы должны, нет, не должны. может, панические атаки и уйдут с неврозом и тревожностью. по-моему, сегодня идеальное время для такой жизни. все онлайн делается.0
  • user2725212Ничего страшного в этом нет. Напротив, вы себя оградили от суеты и разочарований. Есть интересные книги, музыка, искусство. Умному человеку не бывает скучно.0
  • ЛияДа, и меня люди утомляют. Особенно навязчивые. Не люблю общаться, выстраивать социальные связи. Мне комфортно и прекрасно в одиночестве. Мне в кайф быть одной.0
  • Михаил ЕдошинОдин из практических приёмов — переключить фокус внимания на суть дела. Скажем, Брюс Уиллис в детстве заикался, но, играя в школьном театре, обратил внимание что на сцене его заикание проходит. Дело в том, что обычно у человека заикание или тот же страх общаться вызван страхом за своё «Я» — а вдруг оно пострадает в этой ситуации? «Покажусь смешным» или «кто-то скажет что-то обидное». При этом, раз перед нами угроза, психика всё время напряжена, постоянно отслеживая, не материализуется ли опасность. Но если перенести внимание на что-то ещё — у актёра это персонаж, которого он играет, то есть это не сам актёр — то психика перестаёт воспринимать ситуацию, как угрозу и расслабляется. Заикание проходит, страх исчезает. В обычной ситуации, то есть когда вы не актёр на сцене, можно попробовать мысленно переключить внимание на суть дела. Например, на то, что именно вы хотите донести до собеседника — что хотели бы протиснуться мимо него, что вам нужно два пирожных «Картошка», что улица Парашютная в квартале отсюда и так далее. Это не решит причину проблемы, потому что вообще нужно проработать это и понять определённые вещи насчёт своего «Я» (например, то, что его нет на самом деле и защищать там нечего). Но для начала для практических ситуаций подойдёт.0
  • Бриджит ДжонсLaska, В основном этот вопрос задают люди которые сами себя занять не в состоянии и нужен развлекатель и заниматель.Как, кстати называется это расстройство при котором ноют: мне скучно, срочно меня веселите?1
  • Бриджит ДжонсАлександр, Только на скалу восхождение не делайте, а то была тут одна, еле вернулась.1