«Сильно устала от него мораль­но»: как уйти от мужа-тирана в чужой стране и без денег

Признания читательницы и комментарий психолога

132

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Yana

мечтает выбраться

Страница автора

Мне 28 лет, у меня двое деток, оба мальчики. В браке пять лет.

Наша история началась с того, что я приехала жить к нему в Чехию. Мы познакомились на дейтинговом сайте, через месяц я забеременела и уже тогда поняла, что он тиран. Он унижает, оскорбляет и поднимает на меня руку даже при детях. Не ухожу от него, потому что некуда. Жилье снимаем, он не собирается съезжать, говорит, что у него не хватит денег на две квартиры.

Очень устала от него морально. По его мнению, я постоянно все делаю неправильно: готовлю не то, постиранные вещи развешиваю не так, убираю и детей воспитываю тоже не так. Он любит сесть завтракать утром и встать из-за стола вечером, чтобы весь день сидели и его слушали.

Муж считает, что дома должно быть убрано и много приготовлено. Жена должна быть всегда с хорошим настроением — мне нельзя болеть или грустить, иначе он начинает меня задевать. Нужно приходить к нему в постель не реже чем через день, а устала или плохо — его не волнует.

Когда мы познакомились, у него умерла мама. Он жил с ней до меня, а сейчас получается, что я встала на ее место. Она во всем ему угождала и молчала, я это видела. Вот только я не молчу, и его это раздражает. Как только говорю, что с ним быть не хочу и уйду, — сразу унижение: «Кому ты нужна?»

Это же надо было, чтобы в моей жизни такое чудо появилось.

И мать я плохая, по его словам, и во всем всегда виновата: работы нет — я виновата, проблемы — я виновата. Говорит, что меня кроме детей ничего не интересует, я и копейки не заработала, все на его шее.

К деньгам доступа не имею. Все деньги у него в кошельке в машине постоянно — надо просить. Если что-то надо, он покупает сам. Я очень хочу на работу, но младшему сыну полтора года, и у него сильно болят зубки, поэтому в ясли не могу отдать, да и стоят они тут дорого.

Дети сильно привязаны к мужу, а он — к ним. Он хороший отец, хороший семьянин — все в дом, всегда холодильник полный, но как мужчина по отношению ко мне просто невыносим. Я устала от его истерик и унижений. Рядом с ним увяла полностью. Мне жить иногда не хочется, но удерживают дети. Денег нет, жилья нет, на работу пойти не могу. Как уйти от него?

Аватар автора

Александра Каплун

гештальттерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Страница автора

Как насилие влияет на человека

Ваше письмо очень взволновало и тронуло меня. Похоже, вы сильно измотаны, и это понятно: двое маленьких детей, эмиграция, сложные отношения с мужем. Ваши проблемы — вопрос физической и психологической безопасности, это очень серьезно. Ужасно жаль, что ваш супруг так себя ведет. Но, к сожалению, нет универсального рецепта «что сделать, чтобы насилие прекратилось».

Судя по письму, вы мотивированы выйти из отношений с мужем и одновременно ограничены в своих возможностях. Это может вызывать сильное напряжение, отчаяние и бессилие. Давайте попробуем разобраться, как насилие влияет на человека и что можно сделать в вашей ситуации.

Все мы злимся и раздражаемся на наших близких, но это вовсе не означает, что мы практикуем насилие. Это очень специфическая форма обращения со своим напряжением. Она всегда приводит к психологическим потерям: у пострадавшего страдает самооценка и теряется доверие к себе и своим ощущениям. У партнера, за счет которого напряжение снимается, искажается восприятие реальности и появляется ощущение небезопасности.

В вашей ситуации минимум четыре вида насилия: психологическое, физическое, сексуальное и экономическое.

Психологическое — это разрушение вашей веры в себя, атака на вашу самооценку, внушение, что вы незначительный и неважный человек. Физическое — удары, пощечины. Сексуальное — принуждение к половому акту. Экономическое — ограничение доступа к деньгам, строгий контроль трат.

Из-за насилия обычно обостряется тревожность, возникает перевозбуждение или, наоборот, человек впадает в ступор, апатию. У жертв абьюза сужается восприятие мира, возникает эффект туннельного зрения: во внимание попадает не все происходящее, а лишь часть. Мир представляется небезопасным, хаотичным и безрадостным местом.

Недоверие к себе и окружающим сильно затрудняет поиск помощи. Человек может начать забывать о своих достоинствах и сильных сторонах, теряет самоуважение и перестает принимать себя.

Как набраться сил, чтобы закончить отношения

Изучите литературу о домашнем насилии. Это поможет осознать, что вы не одна в подобной ситуации. Рекомендую почитать книгу «За закрытыми дверями» Татьяны Орловой.

Заранее продумайте ваше поведение в ситуации физического насилия. Пока вы еще не закончили отношения, стоит серьезно подумать о своей безопасности. Решите для себя на холодную голову, при каких обстоятельствах вы позовете на помощь. Есть ли у вас возможность обратиться в госорганы? Запишите, в какой ситуации вы осмелитесь позвонить в полицию.

Познакомьтесь с соседями. Предупредите их, что, возможно, вам понадобится их помощь. Обменяйтесь телефонами и спросите разрешения звонить или писать сообщения в экстренной ситуации. Это может спасти вам жизнь, если насилие усугубится.

Попробуйте найти дополнительные социальные ресурсы. Я вижу, что общие дети и финансовые сложности скрепляют ваш союз с мужем и делают завершение отношений непростой задачей. Поэтому сначала стоит заняться поиском новых социальных ресурсов: уточните, есть ли в стране фонды, которые помогают женщинам в ситуации домашнего насилия — психологически и юридически.

Постарайтесь найти сторонних людей, с кем вы можете обсудить проблему. Здорово, если получится найти женщин, которые уже побывали в похожей ситуации.

Также, возможно, полезно будет воспользоваться всероссийским бесплатным телефоном доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию, +7 800 700-06-00, изучить приведенные по ссылке сайты и проконсультироваться с их специалистами онлайн или по телефону.

Проявите к себе сострадание, чтобы не оставаться в изоляции. Возможно, вам стыдно транслировать окружающим, что вы находитесь в неблагоприятной обстановке, а стыд — неприятное и тяжелое переживание, которое изолирует нас от других людей и мешает получить необходимую помощь.

Постарайтесь найти в себе источник поддержки, который можно противопоставить стыду. Например, это может быть ваша вера в то, что вы достаточно хороший человек и что вас можно любить и относиться к вам с уважением.

Вспомните, каким человеком вы были до брака. Для этого посмотрите свои фотографии, подумайте о своих достижениях. Можете написать в свободной форме о том, за что вы можете себя уважать. Письменные практики — один из самых доступных видов самопомощи. Есть хорошие рабочие тетради про восполнение ресурсов — например, «Мама на нуле».

Записывайте свои мысли о разводе. В ситуации отчаяния мы можем действовать импульсивно и не просчитывать свои ходы наперед. Планируйте развод именно тогда, когда ваше внутреннее эмоциональное состояние стабильно. Фиксируйте свои идеи письменно. Их легко забыть, так как вы переживаете пиковые нагрузки на свою психику, она может медленнее и хуже работать из-за этого.

Постарайтесь наметить план на будущее. Дети могут укреплять нашу волю к жизни. Одновременно родительская работа сильно истощает нас и делает зависимыми на время. Но дети растут, и наша независимость растет вместе с ними. Поэтому продумайте, когда и как вы сможете позволить себе наращивать ресурсы — деньги, знакомых и друзей, — чтобы опереться на них и двинуться в сторону развода.

Помните, что вы проходите нелегкое испытание. Психологическая сепарация — сложная задача: если вы физически находитесь рядом с мужем, тяжело заниматься вопросом восстановления психологических границ. Это трудно, но все же реально.

Спасибо вам за ваше письмо, сил вам и удачи!

РедакцияСталкивались ли вы с насилием в отношениях? Расскажите свою историю:
  • Pavla TolokoninaСостоите ли вы в группах или чатах русскоговорящих в вашем городе? Есть ли у вас там подруги? Есть ли в вашем городе горячая линия для жертв домашнего насилия и возможность уйти в шалтер? Какой ваш статус в стране - виза, ВНЖ, гражданство?53
  • Лиля ШелудяковаФедя, совета тупее я еще не видела..86
  • YanaPavla,у меня виза соиденение семьи у детей документы на 5 лет ,я подписана в группах фейсбуке мамочки прага7
  • Pavla TolokoninaYana, наверняка в фб-группе можно сделать анонимный пост с запросом помощи. У нас в Сербии девушки пишут в подобных ситуациях. У нас есть и горячая линия, и шелтеры, куда можно уйти, и ордер на неприближение для абьюзера, даже если супруг - собственник жилья, решается обращением в полицию. Я уверена, что в Чехии должно быть не хуже. Через какое время вы уже сможете подать на ПМЖ?29
  • Pavla TolokoninaФедя, мужья-тираны садятся в тюрьму. И там смиряются.62
  • Pavla TolokoninaФедя, бьет значит сядет. Все просто)31
  • Красный СтаканчикМуж может и тиран, но надо понимать и свою часть ответственности за эту ситуацию. Поехала к незнакомому человеку в другую страну, и сразу забеременела, не разобравшись, что он за человек. Когда уже давно было понятно, что пора бежать, зачем-то родила от него еще одного ребенка. Вы же сами выбрали патриархальную модель семьи, когда обязанность содержать ее полностью на мужчине, но и власть тоже, откуда теперь это искреннее удивление. Единственное, что вам надо, чтобы уйти - это финансовый план. Но у вас нулевая финансовая самостоятельность. А быть всю жизнь в декрете - значит ваши профессиональные компетенции и уровень потенциальной зарплаты оставляют желать лучшего. Я подвожу вас к мысли, что вы не в состоянии содержать своих детей. Что вообще-то является и вашей ответственностью в том числе, а не только вашего мужа. Если он действительно хороший отец, оставляйте ему детей. А сами съезжайте или в шелтер, или возвращайтесь в Россию. Когда финансово встанете на ноги, заберете детей.13
  • Sofia.artistФедя, пересадишь, бесплатная рабочая сила очень нужна любому государству25
  • KseniaКрасный, я понимаю, что вы пытаетесь ей объяснить, что она сделала не так и что не стоит так делать в будущем, но человеку сейчас и так плохо - ее муж во всем обвиняет, избивает, манипулирует. Человек попросил помощи в своей ситуации, зачем на человека вешать дополнительные обвинения, когда ему нужна поддержка? От неё был чёткий вопрос - "как уйти от него?", а не "что я сделала не так?". Пожалуйста, будьте уважительны к другим.79
  • AnnaKsenia, потому что автор склонна к плохим решениям и не задумывается о последствиях. Судя по тексту, "уйти от мужа" она представляет, что все хорошее, что дает муж, останется, а его самого не будет. Так не бывет.39
  • kuskus kuskusЯна, напишите этому человеку в фейсбуке, он в Праге, попросите у него совета, куда вам обратиться и что делать. Скажите, что ваш израильский знакомый его посоветовал .Он очень хороший и известный человек в русскоязычной и израильской общине. Врач https://www.facebook.com/evgeny.neimer?mibextid=rS40aB7S9Ucbxw6v24
  • Passager ClandestinAnna, Она сможет обеспечивать себя и детей, но для этого надо обрести нормальную самооценку, которую этот чел планомерно несколько лет уничтожал. Да, девушка в двадцать с чем-то лет не думала о том, какую она модель семьи выбирает, но наверняка действовала как могла в ее ситуации исходя из своих предпосылок, которые мы не знаем, а теперь поняла, что ошиблась, голову пеплом нет смысла посыпать, все мы иногда попадаем в дерьмо по незнанию18
  • Passager ClandestinЛиля, что-то на средневековом45
  • AnnaPassager, адекватную самооценку. Посыпать пеплом ничего не надо, но заранее сложить 2+2 и понять, откуда получишь в лоб, можно и нужно. Несколько смущает, как человек, который с детьми не может вынести мусор, собирается работать и обеспечивать.10
  • Passager ClandestinAnna, ну вы же тоже не всегда работали, а потом научились, что тут такого? Ей же не космические корабли строить надо1
  • AnnaPassager, у меня не было таких жестких условий. У автора очень сложная ситуация со многими отягчающими обстоятельствами, которые шапками не закидаешь.5
  • Мария, ну если верить автору про "он изначально стал меня унижать, оскорблять,и руку подымать при детях...", то наверняка хороший человек, славный малый и душа компании, а Вы отличный клинический психолог, судя по качеству ознакомления с текстом, после которого даете дельные советы)))27
  • ИннаУ вас есть родители? Хорошие подруги на родине остались? Почему бы не обратиться к ним за помощью? Если нет, то придётся действовать самостоятельно. Ситуация сложная, откровенно говоря. Необходимо как-то самой вставать на ноги и начинать работать. Детей пристроить в сад, обучиться какой-то профессии (курсы или работа стажером). Если имеется центр поддержи в подобных жизненных ситуациях - это выход. От мужа однозначно нужно уходить, легче не будет. Это лишь вопрос времени уйти в ближайшее время, уйти позже (потратив немерянно здоровья как физического, так и психического), л бо уйти на тот свет от рук неуравновешенного муженька.13
  • Passager ClandestinAnna, и что вы предлагаете? Сидеть показывать детям как ее муж бьёт? Да, ситуация сложная, но для поддержки есть специальные организации, чай не в Афганистане она живёт, и потихоньку можно всё наладить13
  • Mel_moryтемич, не раскрывает, на самом деле, автор запуталась, перечитайте её последний обзац - хороший отец, хороший семьянин, но как мужчина и тыды. Это мы с вами с этой стороны экрана видим, что там треш полный, а автор внутри мечется и не понимает, что делать. Ответ на то, как уйти, был в 1 пункте комментария. Второй пункт - он больше уже про ментальность, про решимость и т.д., ведь зачастую женщина как на качелях в таком состоянии, и без решимости выйти не сможет. Про это то ли стокгольмский синдром, то ли что - я не помню, но такие истории часто читала во всяких благотворительных организациях, которые помогают женщинам - он тиран, она сбежала, потом вернулась, потому что да, тиран, но хороший же отец....11
  • Mel_moryтемич, я совсем не профи в человеческой душе, но кажется мне, что там все сложнее, чем просто инстинкт самосохранения. Иначе не было бы столько поломанных жизней. Что-то происходит в таких ситуациях с головой, что ты перестаёшь видеть реальность, и то, что он абьюзер. Посмотрите статистику бытовых убийств женщинами - там очень яркие примеры, когда "я жила с ним 20 лет, он меня бил и насиловал, издевался надо мной. А потом я готовила борщ и всадила ему нож в сердце". Так вот понимала ли женщина, что 20 лет над ней издеваются? Скорее всего да. Могла ли бежать сломя голову? Скорее всего да. Почему не убежала раньше, а довела до убийства? Потому что попала в ментальную ловушку жертвы, назовём её так (кстати, там иногда приговоры очень мягкие, как раз из-за того, что человек долго находится в таком состоянии и уже не может не принять радикального решения). Очень показательный случай был 3х сестер, которые жили с отцом-абьюзером и потом его убили. Эта моя портянка про то, что история, скорее всего, имеет место быть. Про разбираться в душе того, кто бьёт- ну это же никто не предлагает. Предлагают в себе разобраться, в своём отношении к человеку. Ну то есть тут предложение выйти из своей ментальной ловушки и с холодной головой на все это посмотреть.12
  • Mel_moryтемич, оооо, знаете сколько женщин ходят с вопросом, как уйти от мужа алкоголика? Другое дело, что советы, которые им дают, они не выполняют. По поводу самокопания - по хорошему, это надо делать параллельно, конечно. Выходить из ситуации и разбираться, что не так, чтоб не вернуться в неё вновь, тут вы правы, что не надо заниматься самокопанием вместо побега. Лучше как-то и тем и тем сразу10
  • Красный СтаканчикKsenia, Профессиональные жертвы находятся в зоне комфорта со своим абьюзером, и не собираются ничего менять. Вдобавок, в их извращенном восприятии мира, быть жертвой - значит находится в состоянии морального превосходства. Вот она и получают вторичную выгоду от вас в виде социального подтверждения своей "хорошести". Худшее, что вы можете сделать - это подыгрывать им. По ее же словам она все поняла с первого дня. Но что она сделала, когда ее первый ребенок подрос и мог пойти в сад? Она устроилась на работу? Нет, она родила второго ребенка, чтобы погрязнуть в этом еще глубже. Никакого плана или реальных действий за эти 5 лет так и не было. Или посмотрите как она выставляет за ущемление себя, что муж не хочет снимать ей второе жилье. Но реально он должен только платить алименты, да и то в случае официального развода, которого не было. Она в упор не слышит его вполне обоснованные претензии, как ему финансово сложно одному тянуть на себе всю семью. Она еще и за абьюз это выставляет - как он посмел призывать разделить с ним ответственность за общую семью, да еще и свой кошелек от нее спрятал. У нее же лапки, понимаете? И так, Ксения. Если вы хотите быть наивной, верить всему что слышите и вестить на примитивные манипуляции - ваше право. Но давайте вы не будете указывать мне что, как, когда и кому я должна говорить. Я ответила на ее вопрос. Но маловроятно, что она когда-либо воспользуется этим или любым другим способом. Такие браки - это два сапога пара и крепки они как железобетон. И променять его она может только на брак еще худший. Единственные настоящие жертвы там - это дети, в общем как и обычно.30
  • KSLНе понимаю - он унижал, оскорблял. А зачем ещё и второго родили?33
  • Лена ЛKSL, скорее всего, муж саботирует контрацепцию.8
  • Красный СтаканчикАК, Вообще-то европейские мужчины действительно уважительно относятся к женщинам. Именно поэтому они видят в женщине самостоятельное дееспообное существо, и брак с ними - исключительно партнерский. Вся эта нездоровая динамика "я твой папик, а ты моя зависимая глупая девочка" не про них. Такое может быть интересно только психопату, которому важно держать женщину в собственности и зависимости, чтобы ей было некуда сбежать от него. И вот наша голожопая эмиграция, искательницы гражданства западных стран, которые, не карьерой, а видимо этой самой голой жопой решили выбить себе не только паспорт, но и обеспечение до конца жизни, очень удивляется, что обеспечивать им желаемую жизнь согласны только второсортные токсичные мужики, не пользующиеся спросом у местных эмансипированных женщин, а не принцы на белых конях.17
  • kitЛена, может быть. Но всё равно это не оправдание. Надо бежать, обращаться в соц службы, благотворительные организации. Хотя, судя по уровню русского языка, женщина необразованная. Не может понять, что прежде всего лети страдают от этого чудовища8
  • Лена Лkit, да. Согласна. Я до сих пор не пойму, зачем моя мама осознанно (!) рожала второй раз от абьюзера. Она объяснить этот феномен тоже убедительно не смогла.15
  • Красный СтаканчикАК, муж автора в этой истории не "великолепный европейский мужчина", если вдруг вы не поняли14
  • Красный СтаканчикАК, Да, как видите. Но даже на них есть спрос, как на обладателей гражданства первого мира. Завидуете что ль?8
  • Pavla TolokoninaМария, еще нужно учитывать, что по статистике жертва домашнего насилия только с 7й попытки уходит из отношений. Т.е. понимание и первые 6 попыток, даже при помощи близких, не гарантия того, что человек выйдет из своей ситуации.7
  • Alexandra OrlovaНе очень верится в эту историю. Переехала и сразу забеременела. Зачем? Муж бил и унижал, но родила второго. Зачем? Вброс какой-то... Хотя если вдруг это правда, то стоит НЕ!!! Беременеть в ближайшее время, сходить к врачу и пить противозачаточные в тайне от мужа (если он вдруг насилует без презерватива). Обязательно отдать ребёнка в сад. Почему у такого маленького болят зубы? Что говорит стоматолог? Ну, конечно, же выйти на работу, мужу соврать про зарплату, откладывать деть. И обязательно податься на гражданство. Язык вы хорошо выучили, я надеюсь.9
  • Alexandra OrlovaАК, стоит сохранить вообще для всех домохозяек по всему миру, у которых нет богатых и влиятельных отцов21
  • Pavla TolokoninaAnna, ну оставаться сидеть на шее человека, который тебя явно ненавидит, идея покруче, я так понимаю?) Вопрос с работой решается при минимальной поддержке.13
  • SerebryФедя, предлагаю вышибить клин клином по Вашей логике. Жене начать истерить и драться. От неожиданности мужа переклинит и он начнет смиряться. И пусть помнит, что драчливые жены даются мужьям с неуемной гордыней.25
  • Имя и ФамилияКороче Федя, приезжай, я буду истерить и драться, а ты будешь вылизывать пол в квартире. Согласен? Усмирю твою гордыню, а ты мне - бесплатный клининг.12
  • Имя и ФамилияАвтор, он НЕ ХОРОШИЙ отец. Истероид, орущий на супругу, теряющий самообладание - это крайне травмирующая фигура в жизни ребенка. Вы думаете, что ущерб наносится только вам, но это не так: дети переживают едва ли не худший опыт. Они рискуют в будущем никогда не быть любимыми и счастливыми. В вашем детстве ведь было что-то подобное? Наверняка было. Что вам нужно сделать: 1)Собрать информацию о шелтерах в вашем городе; 2)Прояснить свой статус внж при заключении вашего мужа под стражу, а также свои возможности по получению пмж без этого брака (либо если муж отправится за решетку); 3)СРОЧНО найти удаленную работу в России, разобраться с доступным вам сервисами оплаты и переводов, никто не должен знать об этих деньгах и вашей работе (это значит свое имя и аватарку нигде не ставить, автор); 4)Начать активный сбор доказательств применения силы: записи на диктофон, свидетели (это когда вы со свежими синяками плачете у подруг или просто выходите в магазин - всех, кто вас видел записываете для полиции); 5) Психологический развод и партизанская оборона - осознайте и примите тот факт, что по сути вы - в заложниках, и вам нужно научиться лгать террористу, чтобы выбраться. Он больше не ваш муж и никогда им в реальности не был, он - психопат, от которого надо избавиться. Но пока у вас недостает для этого сил и средств, не перечьте и молчите, ни в коем случае не говорите, что уходите. Это вопрос вашего выживания. 6) Сложите в доме вещи так, чтобы легко и быстро схватить необходимое в час х; 7) Если для вас сохраняется возможность проживания в Чехии - заранее снимаете жилье в городе подальше и бежите туда с детьми, выбросив симку. Детям ничего не говорите до, во время поездки придумайте им причину. Пишете заявление в полицию; 8) Если не сохраняется - снимаете жилье на родине и летите туда с детьми. Самое главное - не ищите нового мужчину, пока не разгребете всю эту ситуацию в своей жизни, и не отвечайте на симпатии. Никто за вас не разгребет, а нарваться на еще большего садиста - это сто процентов в такой ситуации. Даже если кто-то предложит помощь, но с романтическим уклоном - откажитесь, нормальный мужчина не полезет к женщине в уязвимом положении, только подонок. Берегите себя. Удачи.44
  • Анастасия МитюшинаКрасный, а вы бы сами оставили своего ребенка человеку, который вас избивал и насиловал?0
  • Анастасия МитюшинаИмя, очень дельная инструкция по выживанию!1
  • Красный СтаканчикАнастасия, Она же сама описала его как хорошего отца. Я в этом сомневаюсь, но это буквально ее слова.9
  • Красный СтаканчикИмя, Я уважаю только женщин, которые уважают сами себя. А классовую ненависть вы там где увидели?7
  • a bit of workтемич, к сожалению, своими глазами наблюдала такую пару. Детей не было, женщина работала, снимала квартиру, у её "любимого" был запрет приближаться к ней, дело в Германии, она гражданка, то есть вообще никаких "сдерживающих" факторов. Выкинула, запретила приближаться, живёшь дальше. Но этот тип регулярно её навещал и чуть менее регулярно бил. Дверь ему ломать никогда не приходилось, они непринуждённо общались на террасе, а полицию потом вызывали соседи. В итоге усилиями соседей же, которых задолбали её крики, её выселили из квартиры. Нехорошо вроде, но серьёзно, у неё были все возможности прекратить это. Не знаю, как это работает. Я иногда думаю, если бы я, встретив её в магазине, дала ей пинка или сумкой в ухо, она бы позвала меня в гости на чай? Звучит дико, но ведь именно это происходило между ней и её мужчиной, годами. Что-то из разряда копрофагии. Невообразимо, но существует.7
  • EscoBart PabloKsenia, так авторку статьи никто не заставлял выходить замуж за тирана и рожать ему аж двоих детей? Кто должен нести ответственность за быбор авторки и последствия этого выбора?0
  • KseniaEscoBart, я ничего против посыла и смысла комментария не имею, который написан в начале ветки, проблема в том, что человек написал все довольно агрессивно, без уважения к автору, прикрываясь помощью и адекватными советами. Некоторые советы может и правда адекватные и могут быть полезные, только вот автор не просила обвинять ее, без этого комментарий был бы добрее и полезность не потерял. Вы, надеюсь, понимаете, что жертв обвинять в насилии, которое с ними произошло, неправильно? Ну и мы в обществе живём, чем больше людей имеют навыки этичного и ненасильственного общения, тем люди спокойнойнее и меньше недопониманий происходит в общении.1
  • EscoBart PabloKsenia, степень агрессивности комментария кто определяет? Вы? А на каком основании? По каким критериям? И еще раз: кто должен нести ответственность за выбор авторки, и последствия этого выбора?0
  • Ирина ПоповаИмя, это героине на 50 евро провернуть, выпрошенные на колготки.0
  • KseniaEscoBart, каждый взрослый человек несет ответственность за себя и свои поступки, это очевидно. Но я правильно понимаю, что вы пытаетесь к этому приплести тот факт, что женщина должна нести ответственность за то, что муж применил к ней насилие?1
  • KseniaEscoBart, по поводу степени агрессии - ознакомьтесь с правилами ненасильственного общения, сопоставьте с написаным комментарием и выводы сделайте сами. Это не мной придумано и не мной написано, но ненасильственное общение предполагает общение, в том числе, без обвинений и непрошенных советов.1
  • EscoBart PabloKsenia, а кто придумал правила ненансильственного общения? И на каком основании кто либо должен соблюдать эти правила?0
  • EscoBart PabloKsenia, давайте без лирики. Конкретно кто несет ответственность за то что авторка статьи выбрала в мужья "тирана", с ее слов причём, и зная что он тиран родила от него 2 детей?0

Сообщество