Письмо психологу: не могу уйти от мужа-тирана

68

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Здравствуйте мне 28 лет, у меня двое деток 1,5 и 5 лет мальчики,я замужем 5 лет,наша история началась с того что я приехала жить к нему в Чехию,мы познакомились еа сайте знакомств, я через месяц забеременела и уже тогда я поняла что он тиран,он изначально стал меня унижать, оскорблять,и руку подымать при детях, я не ухожу от него так как мне не куда,мы снимаем квартиру он тоже не собирается уходить говорит у него денег нет платить два жилья,

я очень сильно устала от него морально, постоянно все делаю не так,готовлю не то,стирку вешою не так,убираю не так и детей воспитывают не так,он любит сесть за стол кушать утром и встать иза него вечером что бы его сидели слушали, дома должно быть чисто много разнообразно приготовлено,и всегда с хорошим настроением,

мне нельзя болеть или грустить,он начинает меня задивать если что-то не так,и в постель к нему не реже чем через день приходить устала или плохо его не волнует,мы когда познакомились у него умерла мама он с ней жил до меня и я стала еа её место получается она во всем ему угождада и молчала,я это все видела

а со временем почувствовала на себе,вот только я не молчу а его это подрывает ещё больше, только говорю что с ним быть не хочу чтобы уйду сразу унижение кому ты нужна,это же надо чтобы в моей жизни такое чудо появилось, и оскорбление, что детей не отдаст,иди сама но больше не приходи,и мать я плохая и во всем всегда виновата, работы нет я виновата, проблемы я виновата, говорит что меня кроме детей не чего не интересует, я и копейки не заработала,все на его шеи,у меня помощи с детьми нет я сама без нянь и бабушек, я даже мусор не могу вынести иногда что он от меня хочет?

к деньгам я доступ не имею все деньги у него в кошельке в машине постоянно, надо просить если что-то надо купить то он покупает сам,денег дома нет кап говориться на чёрный день,я очень хочу на работу но сыну 1,5 младшему у него сильно болят зубки в ясли не могу отдать да и стоит тут много очень,дети сильно привязаны у мужу и он к ним,он хороший отец,хороший семьянин вме в дом всегда холодильник полный,но как мужчина по отношению ко мне это не ввносимо,я устала от его истерик и унижений,я рядом с ним увяла полностью мне жить иногда не хочется, но дети….денег нет жилья нет на работу пойти не могу….как УЙТИ ОТ НЕГО

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Федя, совета тупее я еще не видела..

48

Лиля, что-то на средневековом

16

Федя, мужья-тираны садятся в тюрьму. И там смиряются.

36

Pavla, ну сядет муж автора.
И останется она без гражданства, без работы, ни копейки за 5 лет не заработавшая, с двумя маленькими детьми на руках на съемной квартире.

6

Anna, и? Думаете, в Чехии плохая социалка? Или на родине у нее ни кола, ни двора, ни родителей, ни друзей?

1
0

Состоите ли вы в группах или чатах русскоговорящих в вашем городе? Есть ли у вас там подруги? Есть ли в вашем городе горячая линия для жертв домашнего насилия и возможность уйти в шалтер? Какой ваш статус в стране - виза, ВНЖ, гражданство?

27
Автор поста

03.02, 23:08

Pavla,у меня виза соиденение семьи у детей документы на 5 лет ,я подписана в группах фейсбуке мамочки прага

4

Yana, наверняка в фб-группе можно сделать анонимный пост с запросом помощи. У нас в Сербии девушки пишут в подобных ситуациях. У нас есть и горячая линия, и шелтеры, куда можно уйти, и ордер на неприближение для абьюзера, даже если супруг - собственник жилья, решается обращением в полицию. Я уверена, что в Чехии должно быть не хуже.
Через какое время вы уже сможете подать на ПМЖ?

10

Федя, бьет значит сядет. Все просто)

18

Федя, пересадишь, бесплатная рабочая сила очень нужна любому государству

17
Герой Т—Ж

+4

04.02, 07:31

Мария, ну если верить автору про "он изначально стал меня унижать, оскорблять,и руку подымать при детях...", то наверняка хороший человек, славный малый и душа компании, а Вы отличный клинический психолог, судя по качеству ознакомления с текстом, после которого даете дельные советы)))

17
Герой реалити

+1

04.02, 07:38

темич, вы, видимо, тоже не сильно ознакомились с комментом: "Ответьте себе на вопрос - ответ поможет начать действовать, возможно" не равно "Он хороший". Психолог не может давать советы, как вы знаете, поэтому плавно подводит к тому, что как только ты ответишь на вопрос сама себе, побежишь от него теряя тапки.
Не благодарите

8
Герой Т—Ж

+4

04.02, 07:44

Mel_mory, так, еще раз)
Автор: Мой муж тиран, бьет меня, оскорбляет и унижает.
Клинический психолог: Ответьте себе на вопрос - хороший ли он человек?
Вроде автор и так эту тему раскрывает в тексте)

1
Герой реалити

+1

04.02, 07:59

темич, не раскрывает, на самом деле, автор запуталась, перечитайте её последний обзац - хороший отец, хороший семьянин, но как мужчина и тыды. Это мы с вами с этой стороны экрана видим, что там треш полный, а автор внутри мечется и не понимает, что делать.
Ответ на то, как уйти, был в 1 пункте комментария. Второй пункт - он больше уже про ментальность, про решимость и т.д., ведь зачастую женщина как на качелях в таком состоянии, и без решимости выйти не сможет. Про это то ли стокгольмский синдром, то ли что - я не помню, но такие истории часто читала во всяких благотворительных организациях, которые помогают женщинам - он тиран, она сбежала, потом вернулась, потому что да, тиран, но хороший же отец....

7
Герой Т—Ж

+4

04.02, 08:09

Mel_mory, если честно, то я не совсем в саму историю верю. Скажем так, она показана однобоко. Но тогда уж лучше автору ответить на вопрос: какой она сама человек?
Если вся история правда, потому что местами просто похоже на неудачную попытку закрепиться в Чехии, где жена родила тирану аж двух детей, хотя абьюзить ее еще в начале отношений начали, что мне уже не внушает доверия, но да лан, я не об этом. Так вот, если эта история правда, то инстинкт самосохранения, когда тебя бьют, должен подсказывать, что надо бежать не оглядываясь, ну или бить а ответ. Поэтому дельные советы есть тут про вызвать полицию, обратиться к правозащитникам, переехать в убежище и тд. Но в упор не понимаю зачем разбираться в душе человека, который тебя бьет) пусть даже автор придет к выводу, вдруг, что он хороший человек или плохой) бить ее от этого не перестанут)

0
Герой реалити

+1

04.02, 08:21

Отредактировано

темич, я совсем не профи в человеческой душе, но кажется мне, что там все сложнее, чем просто инстинкт самосохранения. Иначе не было бы столько поломанных жизней. Что-то происходит в таких ситуациях с головой, что ты перестаёшь видеть реальность, и то, что он абьюзер. Посмотрите статистику бытовых убийств женщинами - там очень яркие примеры, когда "я жила с ним 20 лет, он меня бил и насиловал, издевался надо мной. А потом я готовила борщ и всадила ему нож в сердце". Так вот понимала ли женщина, что 20 лет над ней издеваются? Скорее всего да. Могла ли бежать сломя голову? Скорее всего да. Почему не убежала раньше, а довела до убийства? Потому что попала в ментальную ловушку жертвы, назовём её так (кстати, там иногда приговоры очень мягкие, как раз из-за того, что человек долго находится в таком состоянии и уже не может не принять радикального решения). Очень показательный случай был 3х сестер, которые жили с отцом-абьюзером и потом его убили. Эта моя портянка про то, что история, скорее всего, имеет место быть.
Про разбираться в душе того, кто бьёт- ну это же никто не предлагает. Предлагают в себе разобраться, в своём отношении к человеку. Ну то есть тут предложение выйти из своей ментальной ловушки и с холодной головой на все это посмотреть.

6
Герой Т—Ж

+4

04.02, 08:31

Mel_mory, просто я считаю, что если автор обратилась с запросом "как от него уйти", то более или менее в себе она уже все же разобралась и тут как раз запрос уже на действия , а не на самокопание. Но я на своей правоте не настаиваю абсолютно, просто считаю, что пока будешь заниматься самокопанием, можно и травму успеть получить.

0
Герой реалити

+1

04.02, 09:52

темич, оооо, знаете сколько женщин ходят с вопросом, как уйти от мужа алкоголика? Другое дело, что советы, которые им дают, они не выполняют.
По поводу самокопания - по хорошему, это надо делать параллельно, конечно. Выходить из ситуации и разбираться, что не так, чтоб не вернуться в неё вновь, тут вы правы, что не надо заниматься самокопанием вместо побега. Лучше как-то и тем и тем сразу

5

темич, Доброго дня) В тексте двойные послания. Сначала описание мужа как жестокого человека. Далее — какой он хороший семьянин, муж. То есть автору важно ответить себе на вопрос кто таки ее муж, какой человек. Не оправдывая свое решение остаться чем-то, возможно.
Понимаете о чем речь?)

С уважением, Мария🙏

5
0

Не понимаю - он унижал, оскорблял. А зачем ещё и второго родили?

15
Герой реалити

04.02, 13:41

KSL, скорее всего, муж саботирует контрацепцию.

0

Лена, может быть. Но всё равно это не оправдание. Надо бежать, обращаться в соц службы, благотворительные организации. Хотя, судя по уровню русского языка, женщина необразованная. Не может понять, что прежде всего лети страдают от этого чудовища

6
Герой реалити

04.02, 16:38

kit, да. Согласна. Я до сих пор не пойму, зачем моя мама осознанно (!) рожала второй раз от абьюзера. Она объяснить этот феномен тоже убедительно не смогла.

3
0

Муж может и тиран, но надо понимать и свою часть ответственности за эту ситуацию.
Поехала к незнакомому человеку в другую страну, и сразу забеременела, не разобравшись, что он за человек.
Когда уже давно было понятно, что пора бежать, зачем-то родила от него еще одного ребенка.
Вы же сами выбрали патриархальную модель семьи, когда обязанность содержать ее полностью на мужчине, но и власть тоже, откуда теперь это искреннее удивление.

Единственное, что вам надо, чтобы уйти - это финансовый план. Но у вас нулевая финансовая самостоятельность. А быть всю жизнь в декрете - значит ваши профессиональные компетенции и уровень потенциальной зарплаты оставляют желать лучшего.

Я подвожу вас к мысли, что вы не в состоянии содержать своих детей. Что вообще-то является и вашей ответственностью в том числе, а не только вашего мужа. Если он действительно хороший отец, оставляйте ему детей. А сами съезжайте или в шелтер, или возвращайтесь в Россию. Когда финансово встанете на ноги, заберете детей.

14
Герой

04.02, 03:52

Отредактировано

Красный, я понимаю, что вы пытаетесь ей объяснить, что она сделала не так и что не стоит так делать в будущем, но человеку сейчас и так плохо - ее муж во всем обвиняет, избивает, манипулирует. Человек попросил помощи в своей ситуации, зачем на человека вешать дополнительные обвинения, когда ему нужна поддержка?

От неё был чёткий вопрос - "как уйти от него?", а не "что я сделала не так?". Пожалуйста, будьте уважительны к другим.

37

Ksenia, потому что автор склонна к плохим решениям и не задумывается о последствиях.
Судя по тексту, "уйти от мужа" она представляет, что все хорошее, что дает муж, останется, а его самого не будет.
Так не бывет.

23

04.02, 06:30

Отредактировано

Anna, Она сможет обеспечивать себя и детей, но для этого надо обрести нормальную самооценку, которую этот чел планомерно несколько лет уничтожал. Да, девушка в двадцать с чем-то лет не думала о том, какую она модель семьи выбирает, но наверняка действовала как могла в ее ситуации исходя из своих предпосылок, которые мы не знаем, а теперь поняла, что ошиблась, голову пеплом нет смысла посыпать, все мы иногда попадаем в дерьмо по незнанию

6

Passager, адекватную самооценку.
Посыпать пеплом ничего не надо, но заранее сложить 2+2 и понять, откуда получишь в лоб, можно и нужно.
Несколько смущает, как человек, который с детьми не может вынести мусор, собирается работать и обеспечивать.

9
Герой

04.02, 10:40

Отредактировано

Ksenia, Профессиональные жертвы находятся в зоне комфорта со своим абьюзером, и не собираются ничего менять. Вдобавок, в их извращенном восприятии мира, быть жертвой - значит находится в состоянии морального превосходства.

Вот она и получают вторичную выгоду от вас в виде социального подтверждения своей "хорошести".

Худшее, что вы можете сделать - это подыгрывать им.

По ее же словам она все поняла с первого дня. Но что она сделала, когда ее первый ребенок подрос и мог пойти в сад? Она устроилась на работу? Нет, она родила второго ребенка, чтобы погрязнуть в этом еще глубже. Никакого плана или реальных действий за эти 5 лет так и не было.

Или посмотрите как она выставляет за ущемление себя, что муж не хочет снимать ей второе жилье. Но реально он должен только платить алименты, да и то в случае официального развода, которого не было. Она в упор не слышит его вполне обоснованные претензии, как ему финансово сложно одному тянуть на себе всю семью. Она еще и за абьюз это выставляет - как он посмел призывать разделить с ним ответственность за общую семью, да еще и свой кошелек от нее спрятал. У нее же лапки, понимаете?

И так, Ксения. Если вы хотите быть наивной, верить всему что слышите и вестить на примитивные манипуляции - ваше право. Но давайте вы не будете указывать мне что, как, когда и кому я должна говорить.

Я ответила на ее вопрос. Но маловроятно, что она когда-либо воспользуется этим или любым другим способом. Такие браки - это два сапога пара и крепки они как железобетон. И променять его она может только на брак еще худший. Единственные настоящие жертвы там - это дети, в общем как и обычно.

18
0
Герой

04.02, 04:18

Отредактировано

Яна, напишите этому человеку в фейсбуке, он в Праге, попросите у него совета, куда вам обратиться и что делать. Скажите, что ваш израильский знакомый его посоветовал .Он очень хороший и известный человек в русскоязычной и израильской общине. Врач
https://www.facebook.com/evgeny.neimer?mibextid=rS40aB7S9Ucbxw6v

9
0

А зачем уходить то? Вам же нравится такая жизнь. Если бы не нравилась, то бежали бы от него уже пять лет назад и не рожали второго ребёнка.

9
0

У вас есть родители? Хорошие подруги на родине остались? Почему бы не обратиться к ним за помощью? Если нет, то придётся действовать самостоятельно. Ситуация сложная, откровенно говоря. Необходимо как-то самой вставать на ноги и начинать работать. Детей пристроить в сад, обучиться какой-то профессии (курсы или работа стажером). Если имеется центр поддержи в подобных жизненных ситуациях - это выход. От мужа однозначно нужно уходить, легче не будет. Это лишь вопрос времени уйти в ближайшее время, уйти позже (потратив немерянно здоровья как физического, так и психического), л бо уйти на тот свет от рук неуравновешенного муженька.

6

темич, если человек просит совета — он не знает как поступить, не принял решения.
Если человек уверен в своих выводах и решении — он делает шаги.
Если уверенности не хватает — важно ответить еще себе на какие-то вопросы.

6

Мария, еще нужно учитывать, что по статистике жертва домашнего насилия только с 7й попытки уходит из отношений. Т.е. понимание и первые 6 попыток, даже при помощи близких, не гарантия того, что человек выйдет из своей ситуации.

1

Pavla, Вы абсолютно правы.
Здесь важно максимально себе помочь, чтобы «ускорить» выход.

Когда есть поддержка — это чуть проще.

Когда в голове четкие ответы есть — еще проще🙏

0
Герой

04.02, 14:00

Отредактировано

АК, Вообще-то европейские мужчины действительно уважительно относятся к женщинам. Именно поэтому они видят в женщине самостоятельное дееспообное существо, и брак с ними - исключительно партнерский.

Вся эта нездоровая динамика "я твой папик, а ты моя зависимая глупая девочка" не про них. Такое может быть интересно только психопату, которому важно держать женщину в собственности и зависимости, чтобы ей было некуда сбежать от него.

И вот наша голожопая эмиграция, искательницы гражданства западных стран, которые, не карьерой, а видимо этой самой голой жопой решили выбить себе не только паспорт, но и обеспечение до конца жизни, очень удивляется, что обеспечивать им желаемую жизнь согласны только второсортные токсичные мужики, не пользующиеся спросом у местных эмансипированных женщин, а не принцы на белых конях.

4

АК, стоит сохранить вообще для всех домохозяек по всему миру, у которых нет богатых и влиятельных отцов

3

Passager, у меня не было таких жестких условий.
У автора очень сложная ситуация со многими отягчающими обстоятельствами, которые шапками не закидаешь.

2

Anna, и что вы предлагаете? Сидеть показывать детям как ее муж бьёт? Да, ситуация сложная, но для поддержки есть специальные организации, чай не в Афганистане она живёт, и потихоньку можно всё наладить

6

АК, муж автора в этой истории не "великолепный европейский мужчина", если вдруг вы не поняли

2
Герой

04.02, 21:34

Отредактировано

Ksenia, Стоит ли мне удивляться, что практически все комментарии из вашего профиля являются непрошенными советами.

Про вопиющее нарушение личных границ, когда вы приказываете другим людям, что и как они должны писать, даже и не знаю, что еще-то и сказать.

Но хорошо, что вы взвалили на свои плечи должность морального арбитра, и просвещаете нас, грешных, с высоты своего 21 летнего срока жизни, что есть благо, а что вред.

Уважаемая Ксения, ощущение своего морального превосходства вам там нигде не жмет?

2

Красный, если вы слышите фразу "Пожалуйста, будьте уважительны к другим." как что то приказывающиее, то сказать мне вам нечего.

Боюсь, что вы любые мои слова перевернте и докапаетесь к моей личности и возрасту.

Быть добрее к другим полезно для здоровья, какого бы возраста вы или я не были 😉

0
0

Вам нужно к психологу подлечить последствия того, что происходит с вами много лет.
А лучше к психиатру, чтобы медикаментозно поставить мозги на место.
Далее вы уже с холодной головой придумаете как выйти из этой ситуации.
Муж так себя ведёт потому что вы видимо, изначально неуверенный в себе человек, иначе бы он в вас не нашел предмет для истязаний.
Кстати, если подлечитесь - может он и сам от вас уйдет, перестав получать нужную реакцию на свои выходки.

1

АК, Да, как видите. Но даже на них есть спрос, как на обладателей гражданства первого мира. Завидуете что ль?

1
Сообщник

05.02, 05:18

Красный, теряюсь в догадках, кому тут завидовать - то ли мужику, который может бить женщин за, как вы говорите, гражданство. То ли женщине, которая терпит рукоприкладство за гражданство.

2

Anna, ну оставаться сидеть на шее человека, который тебя явно ненавидит, идея покруче, я так понимаю?) Вопрос с работой решается при минимальной поддержке.

1
0

Очень сложная ситуация.. но я уверена, что по итогу у вас все получится!

0

Федя, стране нужны солдаты, если вы вдруг забыли)

0

Сообщество