Письмо психологу: всю жизнь ищу любовь, но не нахожу
Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Проблема
Мне 17 лет. Небольшая предыстория:
В школе я был не очень общительным человеком, застенчивым стесняешкой. Однако я всегда хотел быть с кем-то рядом, я искал друзей и любовь всю свою жизнь, но так и не нашел.
Меня ненавидел класс и я их тоже. Меня буллили все. В школе же я пережил предательство от подруги, которая была изначально ласковой со мной, но она поменялась мгновенно и ранила меня очень сильно.
Это было так давно, но как-будто бы вчера. В последний месяц школьной жизни одноклассник начал некультурно смеяться надо мной и словами и действиями, что остановить его было невозможно, а все смеялись.
В последний день учёбы мне одноклассники высказали всё, что они обо мне думают, а я просто ушел домой никого не предупредив. Не пошёл на последний звонок, потому что не хотел себе портить праздник окончания ада.
В университете отношения с одногруппниками сейчас нормальные, мне приятно, что хотя бы не гонят меня. С девочкой из соседней группы подружился…Потом полюбил её. Я ей полностью доверился. Мне было с ней очень хорошо, но оказалось, что у неё есть парень… мне от этого стало не по себе. Ещё я полностью ей раскрылся и пожалел… я стал не очень адекватно себя вести. Не бойтесь, я просто переобнимал её, хотя могло быть и хуже (не хочу это пояснять). И совесть меня загрызла и я захотел умереть.
Я понял, что нельзя таким как я жить здесь и портить счастье людям. Она пыталась меня отговорить. Я справился. Я жив, но мне до сих пор больно и от этого случая. Я никак не прощу себя. После того момента она на меня обиделась и я очень много раз извинялся перед ней и она сказала, что прощает и сказала, что можно общаться как раньше и я согласился…только зря… Она начала давить на меня из-за любой мелочи и мне снова было очень стыдно и больно за себя. Потом в один момент это надоело и я ей высказал на эмоциях, что она меня достала и она мне делает хуже и она снова обиделась на меня. Я снова хотел убить себя и почти это сделал…
Потом я понял, что любовь для меня опасна. Она как наркотик, от которого ты чувствуешь кайф, только потом-ты овощ! И я поменял цель жизни на «Самосовершенствование» и я больше людям не раскрываюсь. Чувствую до сих перепады настроения и я даже плачу… Это если кратко.
Как это влияет на меня
Часто грущу сильно. И я не люблю смотреть на пары на улице и в метро… мне больно…
Что я пытаюсь сделать
Поменять я хотел себя, но увы…
