Что делать, если ребенок обижает одноклассников

Агрессия — нормальная и даже полезная эмоция, так как помогает людям реагировать на опасность и выживать.

Но ее надо уметь проявлять и проживать ненасильственными способами — то есть такими, которые не создают угрозу для жизни и здоровья других людей.

Бывает так, что одни дети систематически создают нетерпимую обстановку для других: это обычно называют буллингом. При этом зачинщики буллинга необязательно бьют своих жертв: например, когда дети регулярно портят вещи или игнорируют одноклассника — это тоже буллинг.

От этого страдает не только ребенок, которого травят, но и свидетели, и даже сами зачинщики, — все они испытывают страх и привыкают к нормализации насилия. Решить проблему можно только за счет взаимодействия взрослых. Расскажу, как вести себя родителям, которые узнали, что их ребенок — зачинщик травли.

Не спешите ругать или отчитывать ребенка, угрожать психологом или наказаниями. Ваш первый эмоциональный порыв может запугать ребенка. Этого эффекта хватит на некоторое время, но вряд ли получится донести суть проблемы и точно не получится договориться. А значит, долгосрочного эффекта, устойчивого изменения в поведениях и ценностях не будет.

К тому же крик, ругань, угрозы — еще одна разновидность психологического насилия. А отвечать насилием на насилие — только умножать его, а не решать.

Успокоиться помогают дыхательные практики. Например, вдохните через нос на два счета, а выдохните, считая до десяти. Главное — вдыхать через нос, выдыхать через рот и делать выдох примерно в пять раз длиннее вдоха. Дышать так несколько минут.

Можно использовать технику коробочного дыхания: по четыре секунды на вдох, задержку дыхания, выдох и снова задержку дыхания. Так надо дышать до пяти минут. Технику используют спецназовцы ВМС США, чтобы быстро снять стресс и вернуть ясность ума.

Важен спокойный, осведомленный, эмоционально нейтральный подход. Чтобы лучше понять эмоции и мотивы ребенка, стоит подготовиться к разговору и почитать экспертные материалы о проблеме буллинга. Совсем не факт, что ребенку так уж нравится травить. Скорее всего, ему тоже страшно и стыдно. Важно понимать и то, какие последствия для зачинщика буллинга имеет опыт травли — в конечном счете это та же психотравматизация.

Вот несколько ресурсов, которые помогут разобраться в теме:

• «Травли НЕТ»;
• «Академия безопасности»;
• «Школа детской безопасности».

Также можно почитать следующие книги:

• «Личные границы и эмоции. Правдивые истории из жизни Никиты» и «Не дам себя в обиду! Правдивые истории из жизни Виты» Ольги Бочковой;
• «Детство без опасности. Истории в стихах для детей от 7 до 10 лет» Юлии Беликовой;
• «Безопасность ребенка и подростка. Жизнь без страха» и «Умная безопасность. Как выжить в школе и вне ее?» Анастасии и Максима Береновых.

Если же помощь нужна немедленно, можно позвонить на горячую линию поддержки по номеру телефона: 8 800 500-44-14 или написать на электронную почту: psy@zhuravlik.org. Обратиться может не только ребенок, подвергшийся травле, но и зачинщик, свидетель травли или родители, учитель.

Вовлекайте эмпатию. В разговоре надо не давить на жалость, не провоцировать стыд и вину, не запугивать и не угрожать. Вместо этого лучше рассказать, как чувствует себя ребенок, которого травят. Что ему страшно, тревожно, а тревога забирает все силы: их не остается ни на учебу, ни просто на нормальную жизнь. Что ему одиноко и он перестает доверять людям и миру. Травля делает по-настоящему несчастным.

Чаще всего зачинщики буллинга об этом просто не думают — на самом деле им совсем не хочется быть причиной страданий. Поэтому важно идти от сопереживания. Но риторика «представь себя на его/ее месте» контрпродуктивна: никому не захочется и не понравится представлять себя в позиции слабого и угнетаемого. Нужен именно разговор о том, через что проходят дети, которых травят.

Обозначьте границы ответственности ребенка и вашу неприемлемость буллинга. Стоит сказать, что иногда люди выбирают причинять вред другим, но какой бы ни была причина, это неприемлемо. Можно и нужно учиться действовать по-другому. И вы готовы в этом помочь.

Спросите ребенка, почему он выбирает причинять вред другому. Возможно, так он справляется с собственным страхом, чувствует себя более значимым или боится быть исключенным из коллектива. Если ребенок не говорит, что им движет, продолжать разговаривать и задавать вопросы иначе. Через вопросы помочь отказаться от ложных представлений вроде «ничего такого, мы просто шутим» или «он/она странный/странная, поэтому так ему/ей и надо».

Договоритесь с ребенком о посильных для него изменениях. Договоренность по типу «больше никогда никого пальцем не трогай» вряд ли будет возможно выполнить. А если ребенку нужно будет защищаться от тех, кто пытается отнять телефон? Чем более общей является договоренность, тем меньше шансов, что ребенок справится.

Например, ребенок поделился, что ему кажется смешным, когда кто-то не может найти свои вещи и злится или плачет из-за этого. Можно договориться, что он будет выбирать такие шутки, которые не заставят других чувствовать обиду или страх.

Не принуждайте к публичным извинениям. Это тоже психологическое насилие. В лучшем случае это будет бесполезно, в худшем — даст ощущение униженности и слабости. В ответ ребенок либо усугубит свое агрессивное поведение, либо вы его сломаете. Пусть он лучше напишет сообщение, сделает открытку или поговорит с ребенком, который подвергся травле, наедине. Например, скажет: «Мне очень жаль. Я не знал/а, что все это так тяжело. Теперь знаю и буду стараться делать по-другому».

Буллинг — это проблема класса, а не конкретных детей, и если не решать ее на уровне школы, никакие меры профилактики не будут достаточно эффективными. Если классный руководитель не понимает значимости, стоит подсветить, что буллинг ведет к снижению успеваемости.

К тому же если не купировать буллинг, он может развиваться по нарастающей, как любое насилие, которое чувствует себя безнаказанным. Это может выливаться в материальный ущерб, когда вещи ребенка крадут, разбивают, выбрасывают или портят.

Для школы это тоже серьезно, потому что у родителей пострадавшего ребенка появляется основание для обращения в полицию по факту порчи имущества, кражи и тому подобного. Также буллинг может приводить к суицидам и массовым расстрелам обидчиков.

Лучше договориться о реальных, посильных и верных действиях: например, классный час с приглашенным специалистом на тему безопасности в классе, просмотр экспертных материалов для детей по проблеме буллинга, работа школьного психолога в классе и так далее.

Если родитель позаботился о себе и подготовился к такому разговору, скорее всего, он сможет подобрать правильные слова. Говорить надо спокойно и объективно. Уметь отстаивать свои границы, если представитель школы обесценивает или обвиняет.

Если классный руководитель игнорирует проблему, надо идти дальше по иерархии — завуч, директор, контролирующие органы системы образования.

После разговора важно регулярно мониторить, как меняется ситуация и меняется ли вообще. Прежде всего, разговаривать с ребенком. Спокойно, с искренним интересом, оставаясь на стороне ребенка, без подозрительности и недоверия. Поддерживать и поощрять в изменениях к лучшему, пусть даже совсем небольших.

Например, раньше на физкультуре ребенок норовил лишний раз толкнуть другого, а недавно помог подняться. Или раньше на перемене начинал задирать какого-то ребенка, а сегодня попросил его помочь с чем-то или пригласил в общую активность.

Ребенок может делиться этим сам, либо это могут замечать учителя, школьный психолог. Также важно поддерживать отношения с классным руководителем, профильными специалистами.

Если ситуация не меняется, надо снова идти к профильному специалисту и обсуждать, что можно сделать еще. Скорее всего, в таком случае родителю не удалось понять мотив ребенка-травителя, дать ему ощущение доверия и поддержки или прийти к понятным договоренностям. Тогда надо возвращаться на второй этап и пробовать снова — с поддержкой для себя самого.

Я хорошо понимаю, что тут хочется сказать «теперь-то пора передать ребенка психологу». Можно. Это никогда не запрещено. Но если не изменилась ситуация в отношениях ребенка и родителя, психолог не сможет «исправить» ребенка. Работать нужно с родителями, либо родителям с самим собой. Если профессионал компетентный, вполне вероятно, что он сам предложит поговорить с ребенком.

В качестве профилактики буллинга советую развивать собственный эмоциональный интеллект и помогать делать это ребенку, а также повышать его осведомленность по вопросам безопасности. Например, изучить базовые карточки Татьяны Поль «Как научить ребенка выражать свои эмоции», раздел «Ученику» проекта «Травли НЕТ» или пройти видеокурс «Искусство ненасильственных отношений».