Переживаю, что никогда не смогу найти работу

С работой у меня проблемы были всегда. Поступила куда хотела, отучилась, а потом поняла, что это не мое- не потому что сфера не нравится, сфера как раз-таки очень нравится, а потому что я не могу работать в таких условиях психологически. Мне для этого нужно, наверное, несколько лет плотной работы с психологом- а зачем? Только чтобы стать на первую ступень, котрую все в 17 лет проходят. Ну и, понятное дело, у меня таких денег нет.

Приняла тогда решение поискать иное, тыкалась абсолютно везде, начиная с продавцов и заканчивая работой по специальности- везде меня увольняли. В прямом смысле везде.

Везде у меня были скрытые и открытые конфликты, которые провоцировала не я, интриги против меня, буллинг, унижения и все такое. Меня много раз подставляли, я плакала в туалете каждый день, в общем, вспомнить- вздрогнуть. Ни единственнейшего местечка не было офлайн (а их у меня было столько, сколько и у 10 человек не было за всю жизнь, поверьте, я со счету сбилась), чтобы все было хорошо. На меня нападали на вузовской практике- мы дрались с администратором, слава богу, руководство было на моей стороне тогда, ну и многое-многое другое, если все это рассказывать- можно книгу писать.

Кроме того, я не справлялась с простейшими обязанностями. Я не умею делать ничего быстро (даже то, что мне привычно и что умею очень хорошо), не умею делать много дел сразу, а это отметает абсолютно все работы типа продавца, кассира и тп. В том числе, это отметает работу по специальности, когда я шла учиться, я не подозревала об этой своей особенности. Не умею работать со стрессовыми ситуациями- я в них просто теряюсь и ничего не соображаю. А для меня абсолютно все ситуации стрессовые. Начиная с присутствия где-либо вне дома. Начинается мелкая паническая атака, меняется голос, ну и так далее. И это я еще с собой работала много лет, раньше было намного хуже. Вообще говорить не могла, в школе с определенного класса — только с места или письменно. Просила не вызывать меня к доске, кто-то шел навстречу, кто-то — нет, так я получала тройки за стихи, которые знала назубок…просто потому что не могла их сказать. Ну это все оффтоп.

У меня есть кое- какие соображения, почему так, и я говорю, что раньше я и подумать не могла, что буду такой. Ну уж как сложилось.

Но дело в том, что жить-то нужно сейчас. И деньги на это нужны сейчас, вот такой мне, какая я есть, у меня нет времени ждать, пока я излечусь.

Потом мне совершенно случайно повезло найти удаленную работу с хорошей зарплатой и даже с оформлением — и вот тут-то я поняла, что я тоже могу работать, как и все. Никого не было рядом, никто не мешал, я работала и, что поразительно, у меня даже получалось. Работа, конечно, была тупейшая, уровня детсадовца, но хоть что-то. Самоуважение было на нуле, я себя стыдилась и окончательно порвала со всеми друзьями, потому что было стыдно говорить, кем я работаю. Я как бы считалась умной раньше.

Но все же на тот момент самым главным была зарплата. За работу уровня детсадовца я получала так, как не получают даже многие весьма хорошие специалисты в моей сфере. Это мотивировало.

При этом были все гарантии и оформление, а тогда, когда меня брали на "стажировки" по специальности неоплачиваемые и неоформляемые, все было только на словах.

Честно говоря, этот опыт- единственное что мне сейчас дает какую-то уверенность в том, что я в принципе могу работать. Несколько лет я жила как белый человек и чувствовала себя потрясающе. Скопила кое-какие деньги, в общем, жила так, как живут все, вышла на тот уровень, как было в детстве и юношестве. когда можно было не думать о деньгах. Единственное, что омрачало жизнь, что работа тупая.

Но в это время не работал муж, так что денег, хотя и хватало на все, но не с большим избытком. У меня постоянно были мысли, что мне надо учиться и окончить какие-нибудь курсы, чтобы работать удаленно было проще, чему-то научиться, но я не знала и не знаю, чему. Тратить деньги на постороннее не хотелось, у меня нет "и общего дохода семьи в миллиард", для меня любые 5000 важны, а мне хотелось найти удаленку в идеале в области медицины. Только настоящей, а не оператором колл-центра в аптеке.

Кроме того, повторюсь, у меня на это уже не было лишних денег.

А после на работе стали резко понижать зп в т.ч из-за известных событий. И я оттуда ушла.

Однако, найти что-либо я не могу уже больше полугода. Все вернулось на круги своя.

Сейчас у меня есть моя заначка + пара грошовых подработок, которые мне хотя и нравятся, хотя и связаны со специальностью, но ничего не приносят- ни оформления, ни дохода, ни постоянной занятости. Плюс муж работает. У мужа тоже проблемы с работой- похожие, но другие, у него образования нет, незаконченное высшее, но работать офлайн он может, другое дело, что платят ему маловато на такой работе неквалифицированной, и на двоих этой зп не хватит.

Опыта как такового у меня тоже нет. Квалификации нет. Денег и, что уж скрывать, мозгов, чтобы переучиться туда, куда мне хотелось бы (аналитик ngs, либо работа с клиническими исследованиями), тоже нет и не будет никогда. Более того, боюсь, даже если мне повезет опять, и у меня появится возможность там работать, меня просто не возьмут из-за возраста. Даже на удаленку. Скажут: ты кто такая, бабуля, иди носки вяжи.

Никакой надежды сделать головокружительную карьеру у меня уже, естественно, нет, хотя раньше я мечтала стать известным ученым. Было достаточно сложно усмирить амбиции и заставить себя признать, что я не то, что не умная, я просто дурочка, и повышения-то единственного я вряд ли когда-либо добьюсь. Самое паршивое, что читаешь все эти проблемы работодателей навроде: не приходит на работу или приходит на работу пьяным, я не могу его уволить — смех берет. Живут же люди. Я всегда старалась выполнять свои обязанности максимально хорошо, всегда ничего не получалось, всегда за это огребала и всегда меня увольняли (офлайн). И просто до дрожи бесит, что кто может пьяным ходить на работу, и как с гуся вода.

Но даже это все фигня, я бы смирилась, если бы была уверена, что вообще когда-нибудь в жизни найду постоянную работу! Проблема в том, что даже на вакансии уровня детсада уже не приглашают. Несколько раз у меня проскакивали нехорошие мысли о суициде, но и это мы уже проходили, опыт запоминающийся, так что к этому я прибегать пока не собираюсь.

Я просто боюсь, возраст-то уже не студенческий, 30 лет, пенсионный коэффициент никакущий, стажа мало, купить я это не смогу никогда. Короче говоря, я начинаю паниковать.

Мне бы помогло:

1) Понять, а что вообще происходит, блин. Пригласили на точно ту же должность, что я занимала, успешно прошла собеседование без всяких подводных камней, дали выполнить личностный тест (личностный, только личностный). Отказ. Не особо жалею, т.к. зп там была нищенская за пятидневку, но камон. Логика врага просто интересна. И такое — частенько. А раньше такого не было! То есть тоже был подобный пипец, но его степень была меньше. Звучит как будто обычно: описание такой проблемы вы сто раз встречали, но все равно, это не совсем такая же проблема. Частота таких необоснованных отказов существенно увеличилась. И зарплаты упали.

2) Учиться чему-то. Только не в стол, не просто так деньги кому-то отдавать, чтобы потом пойти в итоге полы мыть, а с перспективой. Перспектив у меня ноль. Еще и поэтому не учусь.

3) А все остальное я уж как-нибудь сама вывезу. Да и вообще, все это просто для поныть, уж очень иногда давит вся эта ситуация…