Почему меня никто не любит: вопрос из интернета
Вопросы из интернета
6K
Фотография — Rob / Unsplash

Почему меня никто не любит: вопрос из интернета

Что делать, чтобы избежать одиночества
26
Аватар автора

Ольга Карасева

ищет причины

Страница автора

Ученые разных стран говорят об эпидемии одиночества.

По данным опроса, который проводили в течение нескольких лет в 124 странах, один из четырех человек в мире считает себя одиноким. В России одинокими себя называют почти четверть респондентов. Причем одиночество — это не обязательно отсутствие семьи и друзей: человек может переживать, потому что не чувствует эмоциональной близости с окружающими или поддержки с их стороны.

В Яндексе запрос «меня никто не любит» вводят в среднем 40 тысяч раз в месяц, а еще 4 тысячи раз люди ищут более печальную фразу — «меня никто никогда не любил». Рассказываем, как избежать одиночества, найти новых знакомых и увеличить свои шансы вступить в отношения.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Почему человеку может казаться, что его никто не любит

Людям свойственно сомневаться в себе и считать, что окружающие их недолюбливают. Известно, что первые подобные мысли появляются у нас уже примерно в пятилетнем возрасте — тогда же, когда мы начинаем понимать, что такое вежливость и почему далеко не всегда стоит говорить то, что думаешь. Но Эрика Бутсби — психолог из Корнеллского университета — уверена: наша убежденность в том, что мы не нравимся другим людям, — всего лишь одно из распространенных заблуждений.

Для своего исследования Бутсби попросила участников разбиться на пары, немного поговорить друг с другом, а потом заполнить опросник. Респонденты должны были оценить, насколько общение понравилось им самим и как, по их предположениям, этот опыт оценили собеседники.

Ученые заметили, что люди в целом были слишком пессимистичны относительно того, какое впечатление они произвели на других участников эксперимента. И как показали дальнейшие исследования, такой пессимизм касается не только первого впечатления: например, студенты недооценивали, насколько хорошо к ним относятся соседи по общежитию.

Далеко не всегда человек, считающий, что его никто не любит, действительно оказывается настолько одинок и несимпатичен окружающим. Возможно, все дело в черно-белом мышлении — склонности рассуждать излишне категорично и впадать в крайности. Для него как раз характерны выражения: «меня никто не любит», «всем вокруг наплевать на меня», «я никогда не буду счастлив».

К счастью, черно-белое мышление — это всего лишь привычка думать определенным образом, от которой можно избавиться. Для этого мысли, в которых появляются категоричные утверждения вроде «меня никто не любит» нужно подвергать сомнению. Например, вспоминать про людей, которые хорошо к вам относятся, и что окружающие могут проявлять любовь по-разному — не всегда так, как ее понимаете вы.

Другая возможная причина таких мыслей — тревожный или тревожно-избегающий тип привязанности. Так называют модели поведения, обычно сформированные на основе раннего детского опыта и влияющие на то, как человек ведет себя с важными для него людьми.

Обладателей тревожного и тревожно-избегающего типов мучат страх быть отвергнутым, тревога из-за отношений, сомнения в них. Так что людям с этими типами привязанности может казаться, что их никто не любит, даже если у них есть романтический партнер и другие близкие.

Хотя тип привязанности и считается заложенным в детстве, его можно изменить. Попытаться сделать это можно самостоятельно, например, если замечать за собой признаки определенного типа и стараться сознательно менять установки. Но иногда стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

Также считать себя нелюбимыми могут люди с пограничным расстройством личности, ПРЛ. Среди его симптомов — нестабильная самооценка, потребность в одобрении, черно-белое мышление, страх одиночества и подозрительность по отношению к окружающим.

К примеру, человек может думать, что партнер только притворяется любящим, а на самом деле скрывает свое настоящее отношение и планирует разрыв. Из-за постоянной неуверенности и страха одиночества люди с ПРЛ могут прилагать больше усилий, чтобы не оказаться покинутыми, и требовать от партнера постоянного подтверждения чувств.

Основным методом лечения ПРЛ считается психотерапия. Особенно эффективна при этом расстройстве DBT, или диалектическая бихевиоральная терапия, но могут применяться и другие методики.

Почему человека действительно могут не любить окружающие

Агрессивность, равнодушие, демонстрация своего превосходства, попытки манипулировать — некоторые личностные качества и паттерны поведения действительно могут отталкивать людей. Но как показало небольшое исследование американских ученых, иногда одинокие люди сами избегают и отвергают окружающих — причем не обязательно осознанно.

Во время эксперимента участникам — среди них были как одинокие люди, так и нет — показывали изображения и отслеживали их мозговую активность. На картинках были совершенно обычные вещи и разные угрожающие факторы, например змея или сцена, на которой несколько человек над кем-то издеваются. Оказалось, что мозг одиноких людей быстрее реагировал именно на социальные угрозы, чем на другие опасности. К тому же реакция этих испытуемых была быстрее, чем тех участников, которые не были одиноки.

Авторы исследования пришли к выводу, что одинокие люди более склонны воспринимать окружающий мир как опасный и ждать от него чего-то плохого. Особенно настороженно они относятся к другим людям — и из-за этого могут неверно интерпретировать чужие поступки. К примеру, одинокий человек может не заметить дружелюбия коллеги, а желание незнакомца завязать смол-ток воспримет как попытку обмана.

Точно сказать, где причина, а где следствие, ученые пока не могут. С одной стороны, изначально настороженный и враждебный человек с большей вероятностью останется одиноким. Но с другой, длительное одиночество может менять поведение: чем реже приходится взаимодействовать с окружающими, тем больше тревоги вызывает необходимость общаться. А значит, человек может начать видеть потенциальную угрозу даже там, где ее нет.

Что делать, если вас никто не любит

Если вы уверены в том, что одиноки и нелюбимы, вот что можно сделать, чтобы это исправить.

Поищите причину, но не осуждайте себя. Подумайте, почему вы можете ощущать одиночество и недостаток общения: может быть, вы действительно слишком настороженно настроены к окружающим или отталкиваете их своей холодностью. Попробуйте ответить себе честно, но без осуждения. Понять это важно, чтобы измениться и исправить не устраивающую вас ситуацию.

Также стоит нейтрально взглянуть на само чувство одиночества. Ученые считают, что оно даже полезно и помогло человечеству выжить: добывать еду и защищаться от опасностей было эффективнее в группе, и неприятное чувство подсказывало одиночке, что нужно присоединиться к какому-нибудь сообществу и следовать принятым в нем правилам. Лучше думать об одиночестве именно так — как о сигнале, что вам стоит что-то изменить, а не как о тяжком бремени, способном испортить вам жизнь.

Измените свои представления о любви. Может быть, «меня никто не любит» на самом деле означает «меня не любит определенный человек» или «меня любят не так, как мне бы этого хотелось». Нередко у того, кто жалуется на одиночество, сложился образ идеального партнера и идеальных отношений, в которых обязательно должны присутствовать, например, дорогие подарки или общие хобби. И все, что не вписывается в этот идеал, вообще не считается проявлением чувств.

Хотя в целом понимать, чего вы ждете от отношений и партнера, может быть полезно, большое количество критериев и стремление найти идеал могут вам помешать. К примеру, человек попросту не заметит знаков симпатии, если они будут исходить от того, кто не соответствует всем ожиданиям.

Займитесь «социальным фитнесом». Любой, кто пытался накачать мышцы, знает, что нельзя сделать это раз и навсегда: тренироваться придется постоянно. Некоторые психологи полагают, что точно так же работает наша «социальная форма»: если перестать знакомиться, общаться и сближаться с людьми, есть риск растерять старые социальные связи и разучиться приобретать новые. А человек в таком положении действительно рискует почувствовать себя одиноким и никому не нужным.

Поэтому стоит периодически заниматься «социальным фитнесом», то есть тренироваться в общении. Это могут быть встречи с родственниками, поездки в офис, если вы работаете на удаленке, или просто разговоры о погоде с бариста в кофейне возле дома. Вариант для смелых — почаще заводить беседы с незнакомцами, максимально непохожими на вас, например людьми другого возраста. Возможно, вы оба останетесь довольны этим общением.

А исследовательница одиночества Луис Хокли считает, что полезнее всего иметь отношения разной степени близости: как с родственниками, с которыми вы можете поговорить по душам, так и со знакомыми, всегда готовыми поболтать о последних новостях. Также стоит периодически вливаться в какую-нибудь группу, чтобы ощутить сопричастность.

Главное — практиковаться в социальном фитнесе регулярно. Это поможет научиться находить интересные темы для беседы, проще сходиться с новыми людьми, расширить круг общения — а возможно, и встретить потенциального романтического партнера.

Не бойтесь открываться. Но стоит работать не только над количеством, но и над качеством социальных связей: сближаться с людьми, открываться им и не просто вести ни к чему не обязывающие смол-токи, а обсуждать действительно важные и волнующие вас темы. Есть исследования, которые показывают, что именно глубокие и осмысленные беседы с близкими людьми становятся лучшим средством от чувства одиночества.

Хотя нам может казаться, что из-за своей открытости мы попадем в неловкое положение, исследования показывают, что именно она помогает людям устанавливать близкие отношения. В одном эксперименте участников попросили обсудить неожиданные, но требующие порассуждать и честно рассказать о себе темы: например, за что человек чувствует благодарность в жизни или что он хотел бы узнать о своем будущем, если бы ему достался шар предсказаний.

Авторы исследования опасались, что разговор выйдет неловким из-за неожиданно выбранной темы. Но оказалось, что испытуемые были довольны тем, как провели время, общаясь с незнакомцем. Также участники отметили, что им удалось сблизиться с собеседником.

Больше общайтесь живьем и меньше — в соцсетях. Кажется, соцсети должны давать нам больше возможностей для общения, а следовательно, и помогать справляться с одиночеством. Но ученые из Университета Питтсбурга заметили противоположную закономерность: люди, которые больше времени проводили в соцсетях, были самыми одинокими, чаще жаловались на чувство изолированности от окружающих и нехватку поддержки. Это показало исследование с участием 1700 человек в возрасте от 19 до 32 лет.

Ученые предполагают, что все дело в идеализированной картине, которую соцсети показывают пользователям. Человек, испытавший неприятную эмоцию, может пойти туда, чтобы отвлечься и получить поддержку, но вместо этого видит, что у окружающих все хорошо, в отличие от него самого, и чувствует себя еще хуже.

Конечно, все дело еще и в том, как человек использует соцсети. Безучастный скроллинг страниц знакомых и незнакомых пользователей действительно может ухудшить состояние, но в то же время в соцсетях можно найти старых друзей, связь с которыми потерялась, или завязать общение с новыми знакомыми.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Ольга КарасеваЧто помогает вам справляться с одиночеством?
  • WhaleНе считаю, что одиночество это что-то плохое и с ним обязательно нужно как-то "справляться". К большому несчастью как таковые отношениях (не только партнёрские, но и остальные) очень романтизированы. Конечно, мы все разные, некоторые категорически против одиночества и готовы из трусов выпрыгивать только бы не остаться одному. Для меня побыть одной иногда вообще самый смак: занимаешься своими делами, уделяешь время хобби, о чем-то беззаботном размышляешь. В каком-то смысле одиночество это свобода, которую люди часто не ценят и считают, что каждый должен свое "счастье" найти в другом человеке.24
  • Сергей КарповИ так во всем..)10
  • WTFВидимо, раньше у большинства людей не было свободного времени, чтобы думать о всякой херне. Во времена античности, в средние века и даже вплоть до начала промышленной революции, после 10-12 часов на пашне или в кузнице или 25 километрового перехода в полном вооружении у человека была только одна мысль, точнее 2, пожрать и поспать. Такие же примерно мысли были и у 25-30 летних женщин с выводком из 5-8 детей.2
  • Sergey AveryanovЯ с ним не справляюсь, я нахожу в нем достоинства.5
  • ВеленаWTF, 25-30, серьезно?)0
  • user5942343 ИВАНикогда не чувствую одиночества, жизнь предполагает каждый день дела, заботы, прекрасно, когда находится время на хобби, никакой друг не спасёт моё время, потенциал моего здоровья, от которого зависит качество жизни, люди все разные: по темпераменту, мышлению, целям и настроениям - так лучшая свобода - ни под кого не подстраиваться, ни от кого не зависеть, а в остальном можно договариваться)) Партнёрские отношения - это судьба, которую не обойдешь, не объедешь, потому каждый проживает свою жизнь - иногда стоит только удивляться, как абсолютно несовместимые два человека живут вместе, независимо от того, счастливы они или нет, но живут... Главное понимать и принимать себя таким, какой есть человек, слушать свою интуицию, разум, сердце для гармонии во всем)) Драгоценны здоровье и время, а остальное все сложится, как предначертано свыше, если развиваться и во всём стараться))7
  • Olesya PryanovaWTF, "пожрать и поспать" после 10-12 часов на пашне и "5-8 детей". Где-то затесались силы на женитьбу (полагаю, с общением и любовью) и создание детей2
  • WTFOlesya, понятно, я утрирую, но в целом, к женитьбе, созданию и воспитанию детей в те времена подходили значительно иначе, дети в те времена были своеобразной инвестицией в старость, а женитьбой (чаще без общения и тем более, любви) занимались родители жениха и невесты. Вопросов - почему меня никто не любит, в принципе не возникало - если не голодаешь - уже счастливчик.1
  • Капибара СурикатWTF, и поэтому во времена античности столько нашитпостили философских трудов?12
  • Olesya PryanovaWTF, вот так вот кто-то сутрирует, кто-то приукрасит, а кто-то округлит, и в итоге факты искажаются до неузнаваемости. Смешно потом бывает, если кто-то на такие сведения начинает опираться и настаивать, что и ему положено, патамушта Вася в интернетах написал, что оно вот так вот и никак иначе. А по теме - дети и сейчас инвестиция в будущее, для тех, кто может себе её позволить. Для тех, кто может себе её не позволять, встаёт вопрос о её целесообразности. А что родители выбирали - просто родители были того возраста, когда сейчас вступают в осознанный брак, и могли распознать вовремя непригодные к браку кандидатуры. Плюс соотносили свои желания с возможностями семьи, из-за чего и браки были крепче - никто не замахивался на кусок, который не способен проглотить, либо же нахлебников и прожигателей жизни отсеивали ещё на подлёте. В наше время, если брачующиеся ещё совсем молоды, решение о браке часто тоже согласовывают родители, т.к. и свадьбу оплачивают они, и приючают на первое время у себя (или дарят жильё) тоже они. Ну, и вопрос о любви и нелюбви и симпатии сейчас так остро стоит, потому что без неё сложно и на работу устроиться, и семью создать, а это всё - основа выживания, т.е. того самого "не голодания", которое "уже счастливчик".4
  • ЧёрноКотовый КоточёрновичТрудно сказать, прямо чтобы справляться - ничего. Вот так вроде со стороны на себя посмотришь - ну всё в целом ок, но признаться на 100% счастливым себя не ощущаю. Да, можно (чем и занимаюсь) куда-то ходить, что-то делать, ездить в путешествия, и всё прочее, но всё равно это не даёт того, что я бы хотел.1
  • Юлия ПрохороваОдно могу сказать, что человеку нужен человек, но только через понимания себя. Понимать свои желания, создавать что-то, чем ты можешь с кем-то поделиться. А … Одиночество это выбор и весьма полезный.2
  • WTFOlesya, замечательное вступление, только с чем по сути не согласны? родители выбирали - потому, что у них была абсолютная (АБСОЛЮТНАЯ) власть над детьми, в Риме времен Республики отец семейства был полным хозяином на всеми от последнего раба и до жены и даже взрослые дети, сколько бы лет им не было, обязаны были выполнять все его требования. браки были крепче - потому что возможности развода были очень ограничены, даже таким владыкам как Иван IV или Генрих VIII приходилось унижаться перед церковью, чтобы его получить, для простых смертных это вообще было из области фантастики.2
  • Olesya PryanovaWTF, да, всё верно по сути. Я лишь дополнила причины такого расклада. И про выбор партнёра родителями - любящие своих детей родители всё равно старались учитывать их симпатии. То есть, как и сейчас, если тебя все (и родители в том числе) любят, то и жить легче и приятнее. Просто стратегии выживания немного поменялись. Вот поэтому и переживают люди, если не нравятся другим0
  • Юлия ЮрьевнаМоя свекровь вечно ноет, что постоянно одна. Что редко заходим к ней в гости. Думала, что человек на пенсии, делать особо нечего, вот и скучает. Но сейчас то я знаю, что она кроме телевизора ничем себя не занимает. Ни читает, ни чем не интересуется, никуда не ходит. Мне, когда я одна, даже музыка не нужна. Я никогда не чувствую себя одинокой. Во мне тысяча мыслей , фантазий. Я слушаю и смотрю кучу передач, про космос, про цветы, про животных. Мне интересно все, что творится на дне океана или на Марсе. Я вообще не понимаю, что значит одиночество3
  • Людмила СеменоваОдиночество сейчас иногда накатывает, но не так часто, чтобы об этом постоянно страдать. Мне помогает огромное количество работы, общение с друзьями и приятелями, поездки за пределы моего города, различные хобби и посещение фитнес-занятий. Когда жила в большой семье, то время или дни одиночества расценивала как благо и возможность заняться полезными или любимыми делами. Сейчас, когда живу одна, то понимаю, что то время было замечательно радостным для души! Всё познаётся в сравнении. Просто женщине (мне так точно на 100%) свойственно о ком-то заботиться, а когда дети вырастают, а родители уходят в мир иной, то эту заботу отдать некому. Слава Богу, что здоровье позволяет многое, поэтому гоню прочь мысли об одиночестве и начинаю мечтать то о светлом будущем, то о приятном занятии из моих различных хобби и воплощать их в жизнь!4
  • E_LenaВ моей жизни не было проблемы "меня никто не любит", была проблема "меня не любит (романтические) тот, кого люблю я" и "я разучилась влюбляться" (и решения этой проблемы я пока не нашла)2
  • DanaОдиночество1
  • Людмила СеменоваE_Lena, продолжайте влюбляться и дальше! Это замечательное состояние души! А ещё можно признаться в этой влюбленности самому объекту! Понимаю, что это сделать не так просто, но можно в шутливой форме попробовать. )))) Как в известном фильме: "И чтой-то я в тебя такой влюблённый (-ая)". Попробуйте повизуализировать, что объект вашей любви услышал ваши слова и стал делать знаки внимания в вашу сторону.1
  • Людмила СеменоваWTF, у людей не бывает "выводков". У людей - ДЕТИ! И это одно из самых замечательных творений в природе! )))) Сейчас многие семьи, пары хотят детей, они полностью здоровы, но дети к ним не приходят... Вот это беда... А вы про выводок написали. Откуда вы знаете какие мысли были у людей во времена античности, в средние века? Вы с ними говорили по душам? Вы жили в то время?0
  • WTFЛюдмила, читать нужно больше0
  • Ирина КWTF, с выводком 5-8 детей сложно быть одинокой 😁 Свободное время ни при чем. Раньше в принципе жили общиной: дети рядом с родителями, дядями- тетями- двоюродными братьями-сестрами. Сваты, кум, брат... вся деревня - родня. Вместе праздновали и горевали, вместе дом строили новой семье. Одному было не выжить. В общине были правила поведения и обычаи, которые все соблюдали, иначе выкинут из общины. Сейчас же наоборот - надо стать самостоятельным и уехать от родни подальше. И никто мне не указ. Семью создавать не хочу, детей рожать тоже не хочу. Работать лучше удалённо. Действительно, откуда берётся одиночество? 😁0
  • WTFИрина, ну да, одиночество это побочная сторона свободы.0
  • WTFWTF, читайте, просвещайтесь: По Средневековым представлениям человеческая жизнь разделялась на шесть периодов: младенчество, детство, отрочество, юность, зрелость и старость. Специального воспитания детей раннего возраста средневековье не знало. Аристократические младенцы отдавались кормилицам, дети крестьян и ремесленников, выйдя из колыбели, ползали по кухне, пока не достигали такого возраста, когда их можно было приставить к какому-нибудь делу. Отрочество завершалось рано: к 12 годам у девочек, к 14 — у мальчиков. Считалось, что в этом возрасте они уже могут вступать в брак и становиться самостоятельными. Мальчики могли получать образование в монастырях, причем монахи не требовали от них исполнения правил, предписанных взрослым, и даже выделяли время для игр. В семьях с достатком, где ребенок позиционировался как наследник, продолжатель рода (для мальчиков) либо удобное политическое оружие, средство объединения семей (для девочек) существовала идея взаимных обязательств: родители отдают свое время и средства, чтобы помочь детям вступить в жизнь, а дети в ответ обязуются быть послушными и покорными родителям. Рождаемость в средние века была очень высокой. Женщина от 15 до 40 лет рожала 12—15 раз с интервалом в 1,5—2 года. Техника предохранения от беременности и аборты были преданы церковной анафеме и частично забыты. Деревенские акушерки шельмовались как ведьмы. Хотя имущественной правоспособности люди в средние века достигали относительно поздно, брак можно было заключать достаточно рано: мальчикам — в 14—15 лет, девочкам — в 13—14 лет. В отдельных случаях католическая церковь освящала даже браки двенадцатилетних. Обручать же детей родители могли сразу же после рождения. Такую помолвку расторгнуть было невозможно. Но когда детям исполнялось 14 лет, они имели право самостоятельно расторгнуть помолвку, но только в случае, если девушка оставалась непорочна.Из числа брачных партнеров исключались родственники до 6 колена, крестники, сводные братья и сестры. Поэтому искать супругу своему сыну крестьянину зачастую приходилось достаточно далеко от места постоянного проживания. Таким образом можно сказать, что как таковое понятие «ребенок» не существовало. Ребенок по своим правам и обязанностям приравнивался ко взрослому. Даже слово «ребенок» не имело в языке своего обычного смысла и нередко (например, в Средневековой Германии) служило синонимом понятию «дурак» или «простофиля». Детство считалось периодом малоценным и быстро проходящим. По словам известного историка Жака Ле Гоффа, прагматичное общество едва замечало ребенка, не имея времени ни умиляться, ни восхищаться им: «Ребенок часто не имел столь привычного для традиционных обществ воспитателя. Слишком мала была продолжительность жизни в средние века. Едва выйдя из-под опеки женщин, не относившихся серьезно к его детской сущности, ребенок оказывался выброшенным в изнурительность сельского труда или в обучение ратному делу. Это подтверждают и картины, на которых рисуют очень юного героя уже как молодого человека — скороспелость была обычным явлением». Одна из причин безразличия к ребенку – всеобщая безграмотность: в устноговорящем, не знающем ни письма, ни чтения средневековом мире не было причины разделять сферы взрослой и детской жизни. Ребенка не приучали к горшку, не скрывали от него сексуальную жизнь взрослых, не было никаких ограничений и фраз типа «тебе еще рано это знать». Работу так же не различали по возрастам. Единственная граница, отделяющая «маленького взрослого» от обычного взрослого – возраст семи лет. Считалось, что тогда человек окончательно овладевает всеми секретами речи, поэтому становиться полноценно развитым существом. За семилетний рубеж ратовала и Церковь, утверждая, что всякий семилетка способен четко отличать добро от зла. На практике же, как только малыш мог обходиться без постоянной заботы матери или кормилицы, он принадлежал к миру взрослых забот и взрослых интересов. В это время существовала высокая рождаемость и большая детская смертность. В эпоху неразвитой медицины, когда основным делом детей было умирать – в многодетных семьях до 20-летнего возраста доживали единицы. Поэтому у взрослых отсутствовал психологический комплекс сопереживания детям, «исчезающим у них на глазах». Считалось, что пока ребенок не вырастет и тем самым не докажет свою жизнеспособность, он попросту не должен вызывать у родителей особого внимания и интереса. Смерть ребенка в этот период траура не предусматривала.0
  • Ирина КWTF, про свободу не уверена. Свобода - это внутреннее чувство, оно не зависит от внешних обстоятельств. Можно быть в династии и традициях и видеть в этом не оковы рабства, а поддержку и источник силы. Притчу про веник помните?0