Точно нет: 5 причин не жить с роди­телями

Аргументы читателей

186
Точно нет: 5 причин не жить с роди­телями

Кажется, споры о том, в каком возрасте нужно уезжать из родительского дома, будут вечны.

Читатели Тинькофф Журнала тоже часто высказывают свое мнение на эту тему. Например, некоторые считают, что взрослым детям не стоит затягивать с переездом от родителей. Собрали их главные аргументы в этом материале.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

Лейбл заголовка
АРГУМЕНТ № 1

Когда живешь с родителями, невозможно сепарироваться

Я с 17 живу отдельно. Не представляю, как можно после 22—23 лет — после окончания учебы, если это вышка, — жить с мамой и папой, психика ведь будет как у малого дитяти.

У меня на работе была начальница: 55 лет, всю жизнь прожила с родителями в своей детской комнате. Мужей, детей, каких-то интересных путешествий или карьеры нет, вся жизнь — работа в соседнем доме и поездки в выходные к родителям на дачу картошку копать. Наверное, кого-то устраивает, хотя мне этого не понять — всю жизнь прожить как маленький ребенок.


Как правило, если до 30 лет доживают с родителями, потом очень сложно сепарироваться и это воспринимается как что-то нереальное.


Знаю несколько семей, где с конца апреля по конец сентября мамы уезжают — читай, сбегают — на дачи. Но раз в неделю все равно возвращаются сварить борщеца любимому дитятке — иначе как он? По факту получается взрослый вечный ребенок.


Как мать сына знаю, что соблазн сделать из него мужчину всей жизни велик, но надо себя контролировать. Мужчины, женившиеся только после смерти мамы, — не редкость. Поэтому в 18—23 года — сынок, с вещами на выход, жить своей жизнью. Своей, а не маминой.

Лейбл заголовка
АРГУМЕНТ № 2

В родительском доме сложно жить по своим правилам

Соглашусь жить с мамой или тещей, только когда им понадобится физический уход. А пока они относительно здоровы и самостоятельны, ничего хорошего из совместной жизни не получится.

Представители поколения родом из 60-х годов, как и все дети СССР, не знают понятия «личное пространство» и будут постоянно лезть в нашу с женой жизнь, навязывая свои предпочтения и взгляды. А еще будет очень мешать разница в бытовых привычках, особенно в питании. Наши мамы с аппетитом поглощают все подряд, не обращая внимания на состав, а мы с женой тщательно выбираем продукты и ограничиваем всякие вредности. Мамы этого не понимают и говорят: «Всю жизнь все всё ели, и ничего страшного».


Мы с мамой жили вдвоем в свободной двушке до моих 25 — с моими редкими переездами в другие города, — и мне хотелось скорее отселиться. Хотелось жить свободнее, по своим правилам, хотя у нас как таковых правил и не было — отношения с мамой прекрасные, мы никогда не напрягали друг друга.


Самостоятельная жизнь закаляет и делает человека взрослым, а родительской помощи никак не мешает, особенно если вы живете рядом. Но человек учится ведению быта, пробует свободное плавание, поскольку жизнь с родителями все равно снимает с тебя часть обязанностей.

А для меня самое важное, что никто не диктует, когда мне убираться, возвращаться домой, сколько медведей и крокодилов со мной живут. А еще никто не мешает ремонтировать велик посередине кухни. Или лечь спать в девять — когда в былые годы мамуля только приходила домой и начинала греметь посудой — и встать в пять, когда она, бывало, еще и не ложилась.

Лейбл заголовка
АРГУМЕНТ № 3

Совместная жизнь может мешать не только детям, но и родителям

Имхо, как только появляется возможность — от родителей нужно съезжать. Раздельная жизнь улучшает отношения и заставляет вчерашнего ребенка вырасти. И опять же, уже после 18 лет родители ничего не должны, и нужно уважать их право пожить для себя, а не со взрослым ребенком и его избранником.


Родители тоже хотят пожить своей жизнью, вообще-то. Не дай бог мои дети будут жить в 35 со мной, я на пенсии хочу жить с мужем вдвоем.


Мы с мужем дольше месяца не выдержали жить с родителями. Хотя и дом 150 м², особо не сталкивались, но все равно чувство дискомфорта и неудобства были. И мама после месяца жизни вместе сказала: «Дети должны жить отдельно» :)

Лейбл заголовка
АРГУМЕНТ № 4

При отсутствии своего жилья некуда привести потенциального партнера

Жизнь с родителями — это если и не крест на личной жизни, то во всяком случае большая помеха. Привести кого-то домой становится квестом. А уж сойтись с женой и жить с родителями — вообще за гранью добра и зла.


До того как пара становится парой и съезжается — на что у многих уходят годы, — куда девушку водить? К маме за стенкой? Отели? Территория девушки?


Я как девушка очень бы насторожилась, если бы потенциальный молодой человек сказал, что в 30 лет живет с мамой. Встречаться негде, мама всегда умных советов касаемо девуши надавать может. Плюс у таких и требования к девушкам завышены, так просто сына в чужие руки не отдадут. Там обычно полный комплект: высшее образование, без вредных привычек, православная, москвичка, с хорошей зарплатой и все в этом духе.

Лейбл заголовка
АРГУМЕНТ № 5

Жизнь вместе с родителями может негативно сказаться на отношениях с партнером

Был недолгий опыт жития с молодым человеком и его мамой — выдержала месяц. В какой-то момент поймала себя на том, что живу не с ним, а скорее с ней. Очень активная была женщина. Отношения с молодым человеком закончились по факту в момент переезда, так что через месяц я просто сбежала от них, даже половину вещей не стала забирать.


Знаю разные ситуации, когда, например, в трешке жили дедушка и бабушка, их взрослые дети, которые привели своих половинок, и дети от каждого брака. Или обратная ситуация — когда родители сказали только женившемуся сыну: «Чего вы будете снимать где-то углы, лучше снимайте у нас комнату». Но «идиллия» продержалась пару месяцев, так как свекровь решила сделать все, чтобы показать сыну, какая у него никчемная жена и что она здесь явно лишняя.

Так что лучше жить отдельно. Если нет возможности — искать компромиссы и все-таки планировать отдельное жилье.

А в каком возрасте вы съехали от родителей?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Съехала в 22 с большим трудом, поскольку мама не хотела меня отпускать и до сих пор мне уже далеко за 30 проблема с сепарацией острая для меня, хотя и живем отдельно.
А сейчас еще и мама хочет развестись с отцом и переехать ко мне, даже не представляю во что превратится моя жизнь- вдвоем с гипер опекающей мамой в однушке, попытки построить личную жизнь можно сразу закопать.

66
Герой статьи

15.01, 12:11

Котямба, пожалуйста, отстаивайте свое право на жизнь!

54

Malinche, спасибо, пока собираюсь с силами, чувствую будет нелегко сквозь родительскую обиду и собственное чувство вины

27
Герой статьи

15.01, 12:26

Отредактировано

Котямба, понимаю, прошла через это. Мне помогло вот что: моя мать жила свою жизнь как хотела, у неё нет права проживать мою.

В свою очередь я безумно люблю своего сына и именно поэтому предпочту жить одна с кучей кошек, чем с ним на старости лет.

Нужно давать детям жить.

41

Котямба, не съезжайтесь с мамой, она вас съест...

35

Котямба, может рассмотреть вариант помощи ей со съёмом, если сильно хочет в столицу?

5

Котямба, а почему мама хочет к Вам после развода переехать? Квартира лично Вашего отца, не совместная? Столько лет в браке, а сейчас на развод решились? Столько вопросов возникает.

5

Юлия, квартира совместная, но в провинции, от раздела останутся копейки. А я в крупном городе. Там сложная ситуация, после инсульта у отца проблемы с головой и эмоционально она истощена. Я ее понимаю и сочувствую, но жить с ней не готова

21
0

Вот я со всем в статье, в принципе, согласна, НО. Сама я съехала только в 33. К мужчине, правда (такой вариант, конечно, мог бы получиться и раньше, но не случилось). До этого жила с мамой, а временами и с братом в трёшке. Могла ли я съехать раньше? В принципе, могла. Не знаю во сколько, но точно не сразу после универа. З/п у меня тогда, в 11-12 гг была 10 тысяч. Жить на это и снимать квартиру, да даже комнату - нереально. З/п, конечно, постепенно росла, но и цены на всё тоже. Конечно, в какой-то период мне стало бы хватать на съем, но тогда он сжирал бы все деньги и не было бы у меня сейчас ни машины, ни квартиры, которую я купила, кстати, тоже только в 33.
Так что благодарна маме за адекватность - она никогда не лезла в мою жизнь, не ограничивала и не наседала, и за возможность жить с ней и копить деньги на своё жильё. Я, кстати, всегда работала и на шее не сидела. Покупала продукты, хоз.товары, готовила, убиралась, оплачивала часть коммуналки, участвовала и деньгами и делами в ремонте. И мама никогда не пыталась даже намекнуть, чтобы я сваливала и даже удивилась, когда я сказала, что давно уже хотела бы купить свою квартиру и жить отдельно. Отношения у нас с ней прекрасные.

60
Герой статьи

15.01, 14:47

Светлана, "Могла ли я съехать раньше? В принципе, могла. Не знаю во сколько, но точно не сразу после универа. З/п у меня тогда, в 11-12 гг была 10 тысяч. Жить на это и снимать квартиру, да даже комнату - нереально. З/п, конечно, постепенно росла, но и цены на всё тоже. Конечно, в какой-то период мне стало бы хватать на съем, но тогда он сжирал бы все деньги"

Вот и я про то же.

19

dreamfillet, но это ведь ваша взрослая жизнь и то что съем стоит денег это тоже ваши в ней проблемы,но гораздо проще посидеть у мамки на шее до 33,причём скорее всего все бытовые расходы и коммуналка тоже оплачивается матерью.

1

Slu4aynaya, ну да, читаете-то вы исключительно выборочно, поэтому то место, где я пишу про расходы прошло мимо вас. А впрочем, можно же заявить, что я вру, да и всё. На этом "общение" с вами заканчиваю, ибо не вижу особого смысла переубеждать не пойми кого в интернете.
(А ещё непонятно почему вы упоминаете dreamfillet, хотя отвечаете явно на моё сообщение).

1

16.01, 03:49

Отредактировано

Светлана, с повышением потребностей растут амбиции. У меня самого в 2022 году была зп 25к работая в городской администрации и живя с родителями. Но год такой жизни, после 6 лет в общаге меня в конец доканали, нашел другую работу в другом городе и спустя 1.5 года у меня уже доход около 80к

5
0
Герой Т—Ж

15.01, 12:10

Отредактировано

Не вижу проблем жизни с родителями хоть до 18, хоть до 80 лет. Вижу проблему, когда человек создает себе сложности и инициирует съезд от родителей даже тогда, когда в этом нет прямой сиюминутной необходимости только потому, что так надо. По моему мнению, надо искать как можно более прямой путь к своим целям и решению своих задач, а не следовать чьим-то установкам. Жизнь с родителями - это не всегда созависимые отношения. Можно жить и вместе, соблюдая границы и правила такта, разделяя быт и помогая друг другу.

53

AlenaStribog, проблема в том, что родители чаще всего так не могут - сепарироваться, перестать опекать и лезть в жизнь детей. Поэтому и приходится съезжать.

10
Герой Т—Ж

15.01, 15:56

Антиконсьюмерист, да откуда эта статистика, что "чаще всего"?)
Допускаю, что такое случается. В таком случае отъезд - это, конечно, хорошее решение. Понятно, что родителям интересно и важно поучаствовать в жизни детей, но не всегда они это делают прям так токсично, чтоб границы не соблюдать.

13
Герой Т—Ж

17.01, 14:55

AlenaStribog, тут большой плюс. Очень раздражает приверженность многих к стереотипам. Пофиг на текущие условия, просто срочно вали, так диктует социум.

6

AlenaStribog, просто большинство этого не умеет, и не хочет: будут питаться дошираком, жить вот в таких хибарах, но зато "отдельно", и те же ненавистные родители ещё и подкинут пятерку с пенсии...

1

AlenaStribog, а вы живёте отдельно или с родителями?

0
Герой Т—Ж

16.01, 06:39

Наталья, я довольно долго жила с родителями после окончания вуза. В данный момент живу отдельно

5
0

Сколько же скрытой агрессии к тем, кто до сих пор продолжает жить с родителями и при этом обязательно нужно приписать «я одна живу с 17 лет и тд».

49
Герой статьи

15.01, 11:23

Blume, тоже это отмечаю. всем прямо такие молодцы.

Вот, например, студент, закончивший вуз и только делающий шаги в поиске себя в работе, сможет снимать однушку на окраине Москвы за 30 тыс (И это без оплаты жкх)? Ой, сомневаюсь....

35
Герой

15.01, 15:21

Отредактировано

dreamfillet, У меня дочь студентка в Москве, подрабатывает на полставки в лаборатории, получает около 30 тыс руб. Живёт в общежитии, себя вполне обеспечивает.

10

Людмила, ну или маме так говорит

8

Наталья, Да я у неё бываю иногда, вижу, как живёт.

1
Герой статьи

16.01, 07:24

Людмила, я немного другой вариант рассматриваю, нежели студент поступил в вуз в другом городе, ему выделили бесплатное место в общежитии, и он нашел подработку, что бы было на что кушать. Ваш вариант как раз про то, что ребенок в 17 лет сепарировался, так как уехал учиться в другой город.

4
Герой

16.01, 07:31

Отредактировано

dreamfillet, Ну да, уехать по учёбе, а потом уже устраиваться жить самостоятельно - это самый простой вариант. Хотя сейчас нет бесплатных мест в общежитии (да и раньше не было), просто там дешевле, чем в съёмном жилье.

0

dreamfillet, студент, закончивший вуз, часто снимает не квартиру, а комнату - есть много таких знакомых, которые снимали за 10-12 тысяч в Москве и Спб комнаты в трешках/четырешках, и потом уже с увеличением дохода, или когда находили пару, переезжали на съем в полноценные квартиры. Но мы люди с регионов, у нас другого варианта и нет))

9
Герой статьи

16.01, 07:31

Lemming, да, но я больше писал о варианте, что студент учится в вузе
города (Москва), где проживает его семья и у них есть жилплощадь на совместное проживание на время его учебы. Плюс он может подрабатывать и вкладываться в семейный бюджет.

2
Герой

16.01, 09:55

Отредактировано

dreamfillet, отселение от родителей является этапом взросления. В свое время ваши родители съехали от своих родителей, а те от своих родителей и т.д. Начало самостоятельной жизни это нормальный ход вещей. Нельзя же быть маминой радостью и папиной гордостью до пенсии. Чем дольше человек живёт с мамой тем дольше он остаётся незрелым подростком-переростком.

5
Герой статьи

16.01, 11:04

Вячеслав, так я и не говорю, что это плохо. Просто ситуации разные - кто-то уехал учиться в другой город в 17 и снимает квартиру на пятерых или живет в общаге, а кто-то доучился, живя с родителями, нашел постоянную работу с хорошим окладом за какое-то количество времени, встал на ноги и сьехал. Оба эти варианта вполне норма, на мой взгляд.

13

Blume, я формально в первый раз съехала вообще в 15, правда не жить отдельно, а учиться в школе-интернате, но тоже это не понимаю. Есть люди, у которых хорошие отношения с родителями, жилплощадь позволяют жить вместе, финансы позволяют содержать ребенка во время учебы - и что в этом плохого?

19
Герой статьи

16.01, 07:27

Elen, "Есть люди, у которых хорошие отношения с родителями, жилплощадь позволяют жить вместе, финансы позволяют содержать ребенка во время учебы - и что в этом плохого?"

Судя по логике некоторых комментаторов он должен сьехать срочно от них, снять с друзьями однушку на трех человек, отвоевать место где ему спать и при этом отчислять за это удовольствие еще 10-15 тыщ. Иначе его ждет отсутствие сепарации с родителями.

14

dreamfillet, вот да, свербит у некоторых, что и это является нормой. При этом всем добавляют нелестные прозвища: корзиночка, бытовой инвалид и тд

12
0

Слабо понимаю довод наподобие "если человек после ХХ лет живёт с родителями, то он априори несамостоятелен, т.к. родители всё делают за него".

Сколько знакомых живёт с родителями в 30+ лет - все готовят, прибираются, ходят за продуктами, оплачивают свою часть КУ и вносят свою лепту в домашние дела иными способами, никто не усаживается на шею к немолодым родителям. Смешнее звучат только доводы в стиле "да они же так никогда самостоятельно не научатся оплачивать квитанции/включать стиралку".

28
0

В 31, не съехала. При том, что хотела съехать всегда, были эпизоды, когда портились отношения, и сильно хотела. Недолгие периоды отдельной жизни случались, все очень нравилось, никаких бытовых сложностей не испытывала, поскольку в плане быта задолго до совершеннолетия приучила себя к самостоятельности. Сепарация и самостоятельность это прекрасно, но для этого нужен доход, позволяющий и платить аренду, и нормально жить, и откладывать на подушку безопасности. Мой доход большую часть рабочей жизни был как раз равен месяцу аренды квартиры в моем городе. И сейчас больше половины уходило бы на аренду, потому в приоритете подушка безопасности. Но очень надеюсь, что в близжайшие годы рост дохода позволит переехать. Категорически против совместной жизни с родителями в отношениях, не считаю это приемлемым. В такой ситуации оптимальный выход - совместная оплата аренды уже с двух доходов, что уже посильно и мне и многим. В общем вопрос отдельной жизни, не столько про инфантильность, сколько про достаточный для этого доход. К сожалению, сразу после окончания учебы он не появляется, не всегда появляется и после 30, но это не значит, что не надо к нему стремиться. Но как же бесит не раз высказанное мне в лицо мнение, что раз живешь с родителями, то за тебя и готовят и убирают, и только что задницу не вытирают! Нет, у нормальных людей это так не работает. Для меня прямое нарушение личных границ, если за меня кто-то что-то будет делать, и думаю, у большинства совершеннолетних дееспособных людей тоже. Мое мнение - к самостоятельной жизни надо стремиться, здорово, когда обстоятельства и финансы позволяют, но сепарация в плане жилья еще не показатель зрелости личности, и тех кто не смог себе ее позволить, оскорблять неэтично.

28
0

Спор ни о чем. Все упирается в соотношение доходов человека и стоимости жилья.
Если доход 40, а минимально пристойное жилье-25 аренда или 60 ипотека-куда тут съедешь?
Если доход 400-почему бы не съехать.
Для себя считаю необходимым купить сыну студию/однушку и пусть туда сепарируется между 20 и 25

25
0

Сам уехал от родителей в 18.5 лет, с тех пор живем отдельно. Смотрю странно на тех людей, особенно парней, которые живут после вуза вместе с родителями. Мальчик 25 лет имеет родителей по 50+ лет, которые ему кушать готовят и коммуналку оплачивают. Понятное дело, что ни о какой личной жизни, своих правилах и прочем при этом речи быть не может. Больше всего в этой ситуации меня не устраивает то, что родители уже взрослые люди, и хотят заняться своими вещами\делами какими-то после того, как 18 лет растили сына, но он все не уходит и не уходит от них, еще и деньги сосет 🙄

24

Вовчик, блин у меня брат так с мамой жил до тридцати. И его и ее это устраивало - мама боялась, что попадет в другую компанию или запьет (были действительно поводы этого опасаться), брату было удобно просто отдавать часть зп на еду и коммуналку и закрывать этим бытовые и жилищные потребности. Деньги не сосал, работал сам и полноценно скидывался, ну вот, типа
- всем так удобно, не хотелось морочиться со сьемом. Она к нему не лезла, он жил в своей
комнате обособленно только если нужна была помощь по дому, обращалась. Потом когда к нему начала приходить девушка и оставаться в комнате на ночь, это начало выглядеть уже странновато - понятное дело, ей было некомфортно, да и он начал понемногу понимать, что дальше так продолжаться не может. В итоге они поженились и взяли квартиру в ипотеку. А если бы ее не встретил, то наверно до сих пор бы так жил)

16
0

Выскажу непопулярное мнение: жить с родителями до построения карьеры (~25-28 лет) абсолютно нормально.
Я начала работать сразу после школы, в 17 лет. С 17 до 19 жила с родителями в трёхкомнатной квартире, они оплачивали коммуналку и покупали продукты (часть покупала сама, так как была веганкой). Все остальные расходы покрывала сама (одежда, уходовая косметика, лекарства, билеты и т.д.). Быт мы разделяли поровну (кому что больше подходит).
В 19 лет съехала от родителей к парню, а в 22 вернулась к ним, так как мы с парнем расстались. Тогда никто из родителей уже не жил в этой квартире.
Сейчас мне 23 и моего дохода недостаточно, чтобы снять отдельное жильё в Москве. И я отдаю себе отчёт в том, что если бы они не съехали, какое-то время мы бы всё равно жили вместе. Уже когда мне стукнуло 18, мы с родителями стали жить как сожители: никто не входит в комнату без стука (если она закрыта), обязанности разделяются поровну, у каждого своя личная жизнь. Поэтому проблема дискомфорта для меня не стояла, к тому же, с 19 лет я полностью обеспечивала себя сама.
Но я никому не желаю быть вынужденным совмещать учёбу в университете с работой, чтобы иметь возможность себя прокормить. Жить как в дне сурка, засыпать на парах от бессилия. Поэтому если заводить ребёнка, то только принимая тот факт, что в 18 он не будет зарабатывать достаточно, чтобы съехать и уйти в самостоятельное плавание. И вообще он должен учиться, а не работать. Конечно, если хочет сначала закончить университет, а потом начать строить карьеру)

22

Александра, я с вами согласна. Я несколько раз съезжала - возвращалась к родителям, и когда мы жили вместе, то это были уже не отношения родитель-ребенок, а на равных. Благодаря этому мне удалось очень быстро погасить ипотеку, так как пока квартира строилась, я жила у родителей, а не тратилась на аренду. Многим жизнь с родителями в первые годы карьеры помогает накопить на первый взнос по ипотеке, также некоторые специальности учатся довольно долго и получают в начале очень маленькие деньги. Какой смысл отдавать их за съем комнаты с посторонними людьми, если отношения в семье нормальные и обе стороны это устраивает?

16
Герой

16.01, 07:47

Отредактировано

Проходящий, где квартиру снять - 35?
В моем городе (700 тысяч населения) 10-15 тысяч в месяц приличные однокомнатные.
Еда 45? Вы форелью, икрой и пармезаном питаетесь? Я их тоже ем (в разумных рамках), придерживаюсь здорового питания, у меня на троих (на семью) 40-45 в месяц выходит.

А съехала на съёмную однушку я на втором курсе вуза при стипендии 3000 р. + зарплате 20 т.р. (если перевести на современные деньги)

20
0
Герой

15.01, 10:29

В 16 (почти 17) лет поступил в университет и съехал от родителей в общагу. Очень большая удача, иначе была бы мне уготована судьба вечного сыны-корзины.

19

Вячеслав, у меня все знакомые, уехавшие в Москву, снимают квартиры по двое-трое с бывшими одногруппниками, друзьями, коллегами и так далее. Была даже история, что ребята-коллеги снимали квартиру на троих с одной кроватью и ночевали в ней по очереди - ну не всегда была необходимость жить в Москве, аля гибридный график, большую часть времени работали по удаленке в родном городе, а когда надо было поехать в Москву, согласовывали графики, чтобы не ночевать в этой квартире одновременно) кажется дичью, но им было удобно. Поэтому тоже не могу понять, зачем обязательно студенту снимать как барину жилье на одного за бешеные деньги, вариантов реально очень много.

19

Жорик, стимул вырасти может быть и без насилия над собой в виде съема квартиры за 3/4 зарплаты. И не у всех смысл жизни в покупке квартиры и "жоповозки".

19
0

15.01, 13:59

Отредактировано

Одно можно сказать точно - в романтических и супружеских отношениях родителям партнеров делать нечего, поэтому если не хочется похерить личную жизнь, надо жить отдельно от "предков")

15
Герой статьи

16.01, 14:47

sekaifutari, "поумерьте гонор"? Что именно вас так триггернуло, что захотелось мне нагрубить?

Живёте с мамой, а вам за 40? Или вы родитель, не желающий отпускать ребёнка?

"Не думайте только о себе". - А о ком думать?

15
0

Живу без родителей с 12 лет. Не знаю, чего у этого больше - плюсов или минусов, но это однозначно помогло мне достаточно быстро приучиться к самостоятельности: полностью себя обслуживать в быту и материально обеспечивать себя уже в период студенчества. С другой стороны, мне в своё время очень не хватило родительской помощи и поддержки для старта в разных сферах жизни. Везде и во всём пробивался сам, набивая собственные шишки и вытаскивая себя за волосы, как барон Мюнхгаузен.

14
0

Съезжать иль не съезжать вот в чем вопрос!
Я переехал в 25, когда появилось свое жилье.

Тут опять же палка о двух концах

- лично мое мнение что съезжать надо, обязательно, но не в 16-17-18 лет, я рассуждаю как родитель и свою дочку или сына не выгнал бы и не опустил бы в таком возрасте, тк возраст сложный вспомните себя в это время, компании, соблазны, отсутствие здравого понимания жизни, пренебрежение общепринятым ценностям, склонность к необоснованному риску и тд
Общаги тем более, я там в студенческие годы был частый гость, все это было весело, но детям своим этого не желаю.
Но в то же время понимаю что дети должны жить самостоятельно, жизнь с родителями даже самыми хорошими лишит их самостоятельности, способности принимать взрослые решения, нести ответственность за себя и окружающих, поэтому нужно набраться мужества и отпустить их, но думаю, лучше делать это после института, после 22 лет и желательно в свою квартиру.

- с другой стороны если взять опыт даже ЕС там мальчики и девочки до 40 лет живут с родителями, особенно в южных странах Италия Испания, и ведь живут как то.
У меня приятель мальчик за 40 живет с родителями и счастлив. Родители кормят, он денежку скидывает на КУ, все проблемы сами решаются. У него есть "платная" подруга (он посчитал это зачастую дешевле чем постоянная), жены детей забот хлопот от не хочет, путешествует один там знакомится если нужно. В общем у него своя точка зрения и он ее отстаивает.

Главная мысль это то что все мы разные и как говориться каждому свое

14
0

Я в 18 переехала из своего маленького города в Москву, уже 12 лет живу одна. Не знаю, каково это — жить с родителями во взрослом возрасте, но на примере знакомых вижу, что есть свои сложности с бытом.

Недавно с парнем я рассталась как раз потому, что в 30 лет он всё ещё живет с родителями, и хотя своя квартира у него строится, говорит, что не хочет съезжать. Мать его гиперопекающая, отпускать из дома сына совсем не хочет — до скандалов. В этой ситуации, я думаю, какой-то круговорот проблем: он живет с родителями и не сепарирован из-за этого, в то же время сепарироваться не может из-за жизни с родителями. Наверное, далеко не у всех такая проблема есть, родители разные, но я вот такую увидела) Впредь вообще не хочется отношений с человеком, который живет с родителями не потому, что им нужен уход, а просто так — для меня это теперь огромный красный флаг)) Я сама самостоятельная и хочется того же от партнёра

13

Сообщество