«Нуждаются в присмотре и уходе»: 5 обстоятельств, которые мешают съехать от роди­телей

Аргументы читателей

48
«Нуждаются в присмотре и уходе»: 5 обстоятельств, которые мешают съехать от роди­телей

Начать самостоятельную жизнь непросто: нужно снять или купить квартиру, на что у многих нет денег. Но это не единственная причина, по которой люди не могут жить отдельно от родителей.

Мы проанализировали опыт читателей Тинькофф Журнала и выявили пять основных обстоятельств, которые мешают взрослым детям покинуть родительский дом.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

Лейбл заголовка
Обстоятельство № 1

Ипотека и съем жилья не всем по карману

Наблюдаю много молодых людей, живущих с родителями. Все эти люди родились и жили в хорошем жилье, которое в свое время получили их родители или бабушки с дедушками в СССР или в 1990—2000-е годы по низким ценам.

Когда ты живешь в советском ведомственном доме, где мало квартир, просторные планировки, огороженная территория с личным парковочным местом, переезжать в концентрационный 40-этажный барак класса эконом-минус посреди свалки или бывшей промзоны, мягко говоря, не очень захочется. А другого жилья никто не строит и строить не будет.

Купить такое же невозможно, причем не только в Москве, но и в любом другом городе, применительно к уровню доходов. Хорошая квартира в нормальном районе Москвы будет стоить миллионов тридцать — кто это может купить?

Люди были бы и рады переехать, но реальность такова, что каждый год происходит очередной виток обнищания и падения уровня жизни — ни они, ни их родители, ни они вместе уже не могут приобрести себе жилье. Не представляю, какой нужно иметь доход, чтобы спокойно закинуть 10 000 000 ₽ налом на взнос, а потом выплачивать 20 000 000 ₽ платежами по 200 000 ₽ каждый месяц. Найти нормальную квартиру под съем в хорошем доме и с ремонтом тоже сложно, и она будет стоить дорого, к тому же арендатор ничем не защищен.

Лейбл заголовка
Обстоятельство № 2

Родителям нужна помощь по уходу за домом и здоровьем

Внезапно — далеко не все рожают в 20 или 30 лет. К совершеннолетию ребенка зачастую родители становятся пенсионерами с не самым крепким здоровьем и сами нуждаются в присмотре и уходе. Тут уж не до сегрегации, когда нужно заботиться о родителях, партнере, о родителях партнера, ребенке. А если добавить к этому ипотеку, можно съехать кукухой :)


Я в 20 съехала, а в 27 вернулась в дом к родителям: вышла замуж, развелась, муж забрал все себе. Тут и родители старенькие — им постоянно помощь нужна. И понимание, что никакая квартира не сравнится с домом, где и пристроить можно что хочешь, и вырастить.

Последние три года строимся, ремонт делаем с мужем. 15 000—20 000 ₽ уходит на продукты в месяц на всю семью, потому что огород и заготовки хорошо кормят, остальное — полгода копим, полгода в стройку. И родителям хорошо: новый ремонт, помощь с домашними делами, увеличили площадь в три раза. И нам с ипотеками и съемным жильем не надо связываться. Дом был очень старый, готовился рассыпаться. Муж нынешний — работящий, не то что предыдущий: одни понты и подставы.

Лейбл заголовка
Обстоятельство № 3

Жизнь под одной крышей с родителями позволяет накопить на собственную квартиру

Жизнь с родителями позволила мне к 32 годам заработать на свою недвижимость в желаемой локации. У меня была возможность жить отдельно лет с 25, снимая жилье. Но в этом не было никакой необходимости. После окончания института я уже стал независимым от родителей в финансовом и бытовом плане: оплачивал свою часть коммуналки, покупал сам продукты и готовил себе еду, но мы продолжали жить вместе.

Я не вижу ничего плохого в жизни с родителями, если это поможет вам в будущем быстрее обзавестись собственным жильем.


Экспертное мнение от 22-летнего, почему я живу с родителями. Не хочу тратить на съем студии или однушки 30% зарплаты, лучше закину в облигации. Не хочу отдавать больше 80% зарплаты на ипотеку, а для лучших условий нет большего первоначального взноса. Нет острой необходимости в смене района и увеличении личной жилплощади.

Скоро родители съедут в новую квартиру, эта останется мне под условием продажи через два-три года для первоначального взноса на мою ипотеку. Спасибо им.

Да, неудобно. Да, одному интереснее. Но считаю это идеальным стимулом для поиска работы с более высокой зарплатой и формирования отношений с родителями.

Лейбл заголовка
Обстоятельство № 4

Жить по отдельности может быть одиноко и родителям, и детям

Многие родители сами не хотят отпускать детей, поскольку в них видят свой единственный смысл жизни.

Особенно это актуально для тех, кто растил детей на рубеже распада Союза и в девяностые, когда рушились карьеры, мечты и планы людей. Не все могут перестроиться, найти новые занятия, хобби, когда из дома уходит главный проект твоей жизни. Одинокие старики в пустой квартире с котом в качестве единственного собеседника — печальное зрелище.


Я жил с мамой, платил за квартиру 9000 ₽ и покупал продукты. Бывало, ругались, мама говорила, чтобы я свалил, а как свалил, сказала, что погорячилась и вообще давай домой :)

С мамой жить хорошо, если бы я снимал один квартиру, то, наверное, вернулся бы к ней. Не уверен, что есть смысл жить одному в отдельной съемной квартире в пяти минутах ходьбы от родителей. Это, конечно, если нормальные отношения с родителями, в том числе финансовые.


В 23 съехал от родителей, когда жил в Москве, а в 28 вернулся в свой родной город, в семейный дом. Стало гораздо проще жить, было одиноко, а сейчас вообще никаких проблем, много жизненного пространства. Женюсь — тогда съеду на свою хату.

Лейбл заголовка
Обстоятельство № 5

Не все взрослые могут жить самостоятельно без поддержки родителей

Мой бывший в 33 живет с мамой. И да, я убежала из-за этого с ребенком, роняя тапки. О чем думала? Что мы съедем в итоге ко мне в отличную квартиру. Но мама там как жена — ее надо везде возить, носить за ней пакеты, а я что, сама-сама.

Итог: все вещи эти два взрослых, неработающих человека присвоили себе. Теперь они пытаются отсудить у меня мою квартиру, у него остался бизнес, основанный пополам, дом, земля. В суды он ходит с мамой за ручку. Ему не надо жениться, у него уже есть жена :)


Просто дело не в деньгах. Каждое последующее поколение более инфантильное. Старики пахали. Наши родители уезжали учиться, и все. Никто им ничего не покупал. Дальше сами. Наши деды вообще войну прошли. А сейчас страдают, что лайк кто-то не поставил.

А вы съехали от родителей? Поделитесь своим опытом:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Я живу вместе со своей бабушкой, причем, в отличии от большинства ситуаций выше, это осознанное решение, не связанное с финансами - мы специально купили большую квартиру в новом доме в центре города, чтобы вся семья (я, жена, сын, бабушка) могли комфортно разместится.
Так вышло, что бабушка в свое время воспитала меня как родного сына, передала мне бизнес. Я - единственный ее близкий родственник, больше о ней некому позаботится. и самое меньшее, что я могу для нее сделать - это быть рядом тогда, когда в моей помощи нуждается уже она.

68
0

Последнее обстоятельство как-то курам на смех - это не взрослые, а большие дети, которых мама везде водит за ручку.

Я съехала от родителей в течение года после окончания вуза - пробовала разные работы, которые позволили бы снимать жилье. Мама была очень сильно против, говорила, что в родительском доме я быстрее накоплю себе на ипотеку. Но на деле оказалось, что ей просто хотелось распоряжаться и моими деньгами: она уже построила план, как я буду помогать ей восстанавливать дачный дом, получу права и буду ее туда каждые выходные на машине возить. А моя жизнь - ну как-нибудь в перерывах между стройками, поездками и с помощью денег, которые мне из моей же зарплаты выделит мама. Потому что ее родители жили так же. Спасибо, но нет.

У меня есть опыт и на счет обстоятельства номер 2. Когда у мамы просело здоровье, я, конечно, стала чаще ездить к ней и больше помогать. Но, видите ли, какая штука бывает с пожилыми родителями: чем больше ты с ними возишься, тем меньше они хотят делать что-то сами. Одно дело - привезти тяжелые продукты, помочь обновить мебель, разобраться с настройкой телека, и совсем другое - когда они не хотят сами собраться сходить погулять, им лень приготовить и разогреть еду, ведь они знают, что придешь безотказный ты и все сделаешь за них. Еще и наговорят гадостей, потому что ты делаешь все НЕ ТАК.

Позже я узнала от врачей, что такое "обслуживание" и вовсе вредно: старики быстро отвыкают делать простейшие вещи, у них снижаются когнитивные способности и портится характер.

Поэтому отлепляться от родителей нужно. Это полезно и им тоже.

47
0

Мужчины, которые думают, что женятся и съедут сразу от мамы, у меня для вас плохие новости. Вы не женитесь.

27

25.12.23, 20:40

Отредактировано

Chaykina,
В другую сторону тоже не работает.
В 17 лет съехал, и уже 20 с лишним не жЫнат (и с ориентацией в пространстве и местности всё в порядке; а так же с заработком и жильём)... Похоже на происходящее в перпендикулярнном мире.

4

Dark, я уехала от родителей в 18, в 24 вышла замуж, 6 лет в браке, полет нормальный. Муж в адеквате, с мамой не жил на момент знакомства, и даже речи не было о переезде к ней. Мамины пирожки даже не рассматривались в холостую жизнь. Знаем мы "эти" истории и чем там все заканчивается.
То, что работает в другую сторону тоже согласна. Это странно, забирать 25-30 летнюю девчушечку у мамы из под сиси и опекать ее как папа.

0

Chaykina, "эти" - это какие?

1

Chaykina, "забирают" именно "девчушек" до 18 лет. в остальных случаях просто сходятся, и живут вместе. вне зависимости от того, где кто до этого жил.

0

Chaykina, а не слишком много вы на себя берёте, экстрасенс-самоучка? Внезапно, для устройства личной жизни сейчас нет нужды в собственной отдельной квартире, есть куча других вариантов. Если человек не хочет и/или не может жить один, ему нет смысла жить в отдельной квартире, пока нет пары.

1
0

Отдельно жила от родителей с 17 лет, уехала учиться в другой город. Сейчас мне 38, живу с сыном у отца (мама умерла 2 года назад), в процессе развода. Свое жилье находится в отдаленном районе, хотя я за рулём. Но у папы и дет сад во дворе и до работы мне 15 минут пешком. И сына заберёт из сада, и приготовит ужин. Иногда на выходные с ребенком уезжаю к себе домой, чтобы отдохнуть всем друг от друга. И папе веселее и мне большая поддержка и помощь с ребенком.
Конечно в планах обратно разъезжаться, но пока нет на это сил ни моральных, ни физических...

22
0

"оплачивал свою часть коммуналки, покупал сам продукты и готовил себе еду"
Имел свою полочку для продуктов в холодильнике и отдельный бойлер...
Почему-то именно так представляется – 30-летний финансово независимый товарищ говорит: "Мама, в этом месяце мои бытовые приборы "нажгли" электричества на 548,93 копейки"

20

Антон, нормальный пацан. Воспитание на высоте. При этом еще и сам ГОТОВИТ!...

2

Sergey, зачем ему жена. Он сам всё умеет делать себе и без жены.

1

Светлана, ну в норме людям нужен рядом кто-то близкий, для семьи, детей... :)

1

Sergey, себе, да)

0
0

Ivan Golod... сепарация, это называется сепарация ))))))))))))))))))))))

15

Курочка, тоже от сегрегации всплакнула истерически)

8
0

Жить с родителями после 18 лет - не норма. Любой опытный психолог вам об этом скажет. То, что у многих нет возможности или желания жить отдельно, это, определённо, печально, но это не отменяет утверждение первого предложения.
По опыту, колоссальная разница между людьми, кто засиделся в родительских квартирах, и кто ведёт самостоятельную жизнь с положенного возраста. Выражается это как в бытовых делах, так и рабочих отношениях.

13

Кленовый, в 18 человек ещё ребенок, не готовы обеспечить хотя бы на время учёбы - не рожайте.

2

Анна, кто вам сказал что в 18 лет ребенок? Законодательство совершенно другого мнения об этом.

0

Анна, В 18 лет люди полками командовали и бойцов в бой вели. Рожать - не рожать - неверная суть. Это не магазин. Купить - не купить. Воспитывать нужно правильно.

0

Jek, А если учится в универе на дневном. Полноценно работать нет возможности. На съемное жилье у родителей надо брать деньги? А если родитель один и не очень зарабатывает?

2
0

Сьехал в 16 лет. Лучшее решение в моей жизни. Ничто так не способствует быстрому взрослению, ответственности и умению принимать решения, как отсутствие родителей рядом. И вот сейчас приходят на собеседование ребята, которым 22-25, живущие с родителями. И вроде неглупые в целом, но поспрашиваешь, как они принимают решения, ужас-ужас, инфантилизм ручьем из всех щелей

13
0

С одной стороны, я сама живу с мамой по причине необходимого за ней ухода. С другой - предпочла бы мужчину, который сепарировался и живет отдельно. Потому что был опыт жизни с человеком, который жил и живет с мамой, т.к. она очень старенькая и маломобильная. Он очень заботливый сын, всем бы такие отношения с родителями. Но очень скоро я обнаружила, что меня в эту семью пригласили на роль кошки - ни прав, ни обязанностей, вот тебе лоток и игрушка. Быстро ушла.

13

Ева, Это вам ещё повезло) мне предлагали обязанности, но совсем без прав) сбежала сразу.

3

Ева, найти сиделку не судьба?

0
0

На тему цен на жилье в Мск, да, это здец.... Хотя не только там, в регионах в соотношении зп/дохода также практически

12
0

Действительно дело не в деньгах. У меня старшее поколение инфантильное. Элементарно не могут даже платежки оплатить, показания передать, со штрафами разобраться, заказать что-то, пожаловаться куда-то. Не говоря уже о серьезных вещах, коих каждый день за ними разгребать приходится. И да, к моим родителям прибавляются знакомые пенсионеры, от которых дети сепарировались, с самыми разными просьбами о помощи. Бросить их всех, сепарироваться??

11

Валентина, моя такая же. Но, к сожалению, приходится делать тяжелый выбор и жить отдельно и подальше, иначе мама начинает заедать мою жизнь: контролировать, критиковать, требовать внимания, устраивать истерики. С переездом градус накала сильно уменьшился, а помогать с платежками получается дистанционно

26

Валентина, а вам эти пенсионеры, которых бросили, по дарственной что оставят?😂
Если ваши родители признаны недееспобными и вы - их опекун, могу только посочувствовать.
Если они вменяемые, то пока вы будете за них всё делать - нормальной жизни у вас не будет.

7
Герой

26.12.23, 16:20

Отредактировано

Валентина, вы стали родителем своим родителям. Не нужно так. У меня такие же родители. Стали как раз к старости. А вот раньше очень даже самостоятельные были, и меня приучили справляться со всем самой, банально игнорируя то как я живу с 17 лет, а отец лет с 12. Алименты мать не подавала, жалела отца, но меня как-то не жалела, что жрать было не чего. Теперь их очередь отгребать, я родителем больше им не буду. Из-за этого подозреваю, и боялась детей заводить, куда ещё дети если и так есть два. Они в разводе, у отца ещё брак и дети были после меня и до меня, но все свои проблемы вечно тащит именно ко мне.

1

Валентина, всем сопли утирать - руки сотрутся, жить захотят - научатся сами эти вещи проделывать

0
0

Я съехала от родителей замуж :)
До этого у нас с родителями был совместный бюджет, нам удалось решить много глобальных проблем, которые по одиночке каждый решал бы дольше.
А с мужем мы купили квартиру в одном жк с моими родителями: и нам удобно- мама всегда подстрахует с ребенком, и родителям удобно - можно всегда обратиться к нам за помощью, которую мы можем быстро оказать

11
0

В этом году съехала в сентябре, больше всего ждала этого момента, а когда это всё же случилось, поняла, что одной скучно и даже одиноко, несмотря на то что у меня дома и кошка, и собака.
Хотела очень давно переехать, так как все мои подруги и знакомые живут отдельно, думала, что нужно делать так же.
У меня теплые и доверительные отношения с родителями, всегда друг другу поможем, с родителями каждый день разговариваю, особенно с мамой, мне их не хватает.
Наверное, как это модно говорить «сепарация с родителями не произошла», но как есть))
Когда заболела, было особенно тяжело лежать дома одной.
В общем, не всегда ожидания и реальность совпадают.
Сейчас уже более-менее привыкла, но для себя осознала, что было бы веселее жить с кем-то (с подругой, например), но сложилось как сложилось.

11

Мария, выходите замуж и будет не скучно) Только нужен кто-то именно для жизни.

0

Валерия, пока, к сожалению, такого человека не встретила😁

1

Мария, значит наслаждайтесь одиночеством☺️ мне понадобилось 7 лет одиночества после первого брака, чтобы встретить любимого человека именно для жизни.

2
0

Получила диплом и через два месяца уехала на другой конец страны, теперь живу, работаю и строю семью в 9к км от родителей. У нас и прежде были теплые отношения, теперь так и вообще)) Приезжаю к ним раз в год, два - навестить, проведать бабушек (последний дедушка умер как раз в год моего отъезда), списываемся с мамой, созваниваемся с папой (он не любитель смартфонов и мессенджеров). При необходимости помогаем друг другу финансово: это работает в обе стороны, в будущем ожидаю перекос, когда родители начнут сдавать.
Рядом с родителями остались две сестры: одна съехала к парню (уже мужу) примерно в 23, вторая (сейчас ей 29) живёт с мамой (у родителей гостевой брак, разное жилье).

7
0

Мы с братом и сестрой по очереди уехали из родного поселка и осели в одном городе, и мама несколько лет тоже переехала сюда. Я живу с ней в одном доме с двумя отдельными входами). И близко, и в то же время у каждого свое независимое пространство, обустроенное по своему вкусу. Маме 69, был инсульт, поэтому мне важно, что я в любой момент могу оказать физическую помощь и взять на себя часть текущих расходов. В то же время она очень со многим может справляться сама, что и делает. И конечно, ей важно чувствовать себя нужной. Поэтому с удовольствием кормит нас ужинами, а мы с удовольствием и без зазрения совести этим пользуемся).

6
0

Когда начал встречаться с девушкой (своей будущей женой) съехал от родителей на съемную. Где-то через года 1,5 мы оба пришли к выводу, что платить «за воздух» как-то не хочется и приехали жить к моим родителям. В вопросах комфорта где-то убыло, где-то прибыло. В итоге переехали на отдельную (свою) квартиру через несколько лет. Оно конечно в целом лучше, но с появлением ребенка стало очевидным, что жить далеко от родителей неудобно. Благо, что «далеко» - это пара районов.
Для жизни отдельно нужен повод, либо условия, и хорошо, чтобы что-то из этого у вас появилось. Съезжать же оттого, что «тебе уже 18» и так советуют люди в интрнетах - неимоверная глупость. Надо всегда отталкиваться от СВОИХ обстоятельств.

4
0

Если отношения с родителями уже на уровне взрослый-взрослый, то при несовместимости характеров единственно возможный вариант - жить отдельно. Если отношения выстроены на взаимоуважении, то вместе жить легче в плане ресурсов (финансовых, трудовых, эмоциональных...).

3
0
Герой

21.12.23, 04:26

Отредактировано

Съехала в 15 лет, в взрослом возрасте возникла необходимость жить с мамой год, но года хватило, чтобы решить вопросы с жильем и жить отдельно. Поэтому я за сепарации. Всем нужно уметь решать проблемы, которые возникают в течении жизни и не поддерживать инфантилизм с обеих сторон.

3
0

Когда люди начинают в качестве негативных примеров приводить бывших супругов, хочется дать слово тем самым супругам. Может, не такие они и плохие, да и дело не в том, о чём пишут... А то вечно все белые и пушистые, а бывшие - сплошь инфантилы, транжиры, абъюзеры и т.д. и т.п.

3
0

Я сейчас живу с мамой. Было совместное с мужем решение пригласить её к нам. После травмы ноги, она не может долго ходить, за руль вообще табу. От прежней работы пришлось отказаться. Вместо новой, решили пожить вместе. Сейчас она помогает нам с ребёнком. Забирает его из сада, водит в бассейн, исполняет роль няни. В это же время она сдаёт свою квартиру. В целом все в плюсе, но при других обстоятельствах я не хотела бы этого.

2
0

Съехал. В 17. За 3,5 тыс. км. Все вопросы решал сам. Построил дом, семью. Через 5 лет пустил в дом тещу. Помогать супруге с малышами. Еще через 8 ушел в чем был с любимым кактусом (выкинули его). Оставил всё детям (девочки). Как выросли - сами разъехались, живут отдельно.
Сам - 3 года в гостинице. Потом - второй брак. Любимый дом, жена, семья (мальчишки) а теперь ещё и дача. Подтянул (по решению с супругой) 5 лет назад своих родителей на соседнюю улицу, купили отдельную квартиру в ипотеку (ещё платим). Старенькие уже. Мама ушла год назад. Отец иногда "чудит", да и уже не выходит на улицу - ноги почти не ходят. Помогаем.
У жены осталась мама. (Папа ушел год назад). Живет отдельно с братом жены на другом конце города. Самостоятельна. Любит дачу, помогает всем. Мы не отказываемся (хотя сами справляемся), ведь это важно для человека - помогать своим. Выручает, если кто-то из деток заболеет. Встречаемся на даче летом (там всегда есть, чем заняться) и иногда у нас по праздникам.
Дочки заскакивают периодически - им ещё свои дома и дачи достраивать. Созваниваемся со всеми раза два - три в неделю.
Мальчишки ещё школьники. Третий - самостоятельный, работает, но живет пока с нами. Наверное, так удобно. Появилась девушка. Вроде серьезно всё.
Решаем все сами. Сообща. Самостоятельно. И деток учим тому же. Умение и любовь решать проблемы в жизни зарождаются в том числе из умения и желания решать примеры и задачки по предметам в школе и отношения к ним. Живем сегодня и сейчас. Не ждем, когда ж оно наступит, светлое будущее - идем к нему сами. Родителей слушаем, иногда спорим, даже ругаемся, но любим и уважаем. Почитайте Юнну Мориц. Там есть про это.

2

el_oso_koala, а вы в курсе, сколько стоят такие дома, хотя бы примерно? А о том, что без согласия ни в какой, даже самый распрекрасный дом никого не отправить?

1
0

>А вы съехали от родителей?

Ага, в 17

0
0
Герой

18.01, 10:54

Отредактировано

Уехать от родителей можно хоть на противоположную часть планеты, вопрос не в этом, а в том, сепарировались ли вы в своей голове от своих родителей. Каков ваш психологический возраст? Насколько вы психологически независимы от родителей, особенно от матери?
Все остальные разговоры про "самостоятельность" и "независимость" в плане имущества, денег, собственной семьи и детей - самообман, пока человек психологически не повзрослел и не сепарировался.
Многие же так и пытаются доказать всем, что я взрослый (взрослая), типа "смотрите, как далеко я живу, всего сам (сама) добился (добилась), я ж целый директор большой компании и зарабатываю миллионы!" А в голове абсолютная созависимость с матерью и никакого счастья, кроме временных явлений типа новой машины, отпуска, ресторана и т.п.
Тема глубокая и интересная. Можно почитать, например, книгу "Путы материнской любви", А. Некрасова. А ещё, как всегда, ключ ко всему в жизни - психология и психотерапия.
Когда человек сепарировался, повзрослел, тогда он может принять осознанное решение, как позаботиться (или не заботиться) о своих престарелых родителях, если они сами проявили инфантильность и за всю свою жизнь почему-то не позаботились о том, как будут стареть и как умирать, ни с кем ни о чём не договорились, о себе не позаботились и "повесили" эту задачу на своих детей.
Я живу с мамой или мама живёт со мной по причине... (подставьте любую отговорку) - можно на словах повернуть как угодно, занимаясь самообманом. А можно ответить себе честно. В конце концов это ваша жизнь, и вам решать, как её прожить и какое психологическое "наследство" передать своим детям.
Успехов!

0

Сообщество