Как я пережила переезд в Москву и поверила в себя

4 года назад я переехала в Москву учиться и это далось мне очень тяжело. Случилось как будто все и сразу: я пережила серьезно травмирующее событие, вышла из длительных отношений, поругалась с лучшим другом, очень сильно переживала сепарацию с родителями, а еще чувствовала себя чужой в большой и недружелюбной столице.

Самой тяжелой стала адаптация к роли "второго в городе" — до поступления я дважды стала призером всероссийской олимпиады школьников по обществознанию и, конечно, чувствовала себя самой умной. В своей олимпиадной вузовской группе об этом пришлось быстро забыть. Не помогали и родители — они тоже тяжело переживали мой отъезд, обижались, что я редко приезжаю (а приезжала я раз в полторы недели), могли сказать, что я их бросила и все в таком духе. Ну и конечно, чтобы все стало совсем плохо, я начала общаться со странными ребятами с четвертого курса, которые самоутверждались за мой счет — постоянно напоминали, какая я маленькая, и ничего не понимаю в этой жизни. Один из них в какой-то момент признался мне в чувствах и начал терроризировать еще и месседжами в духе "никто не полюбит тебя так как я", "ты должна меньше общаться с друзьями и больше со мной", ну и все такое прочее из методичек по абьюзу.

Как результат — в универе я выгорела после первого же семестра и перестала ездить на пары, отношения с родителями стали натянутыми и болезненными, а мой "друг"-старшекурсник окончательно убедил меня в том, что я никому кроме него не нужна.

Я поняла, что что-то не так, в середине первого курса, когда обнаружила, что могу целый день не вставать с кровати и играть в онлайн-тетрис до тех пор, пока в голове не останется ни одной мысли. Но решилась пойти на терапию только к началу следующего курса — мне помог новый молодой человек. Он буквально спас меня из абьюзивных отношений и настоял на том, что мне нужна помощь специалиста.

Первая попытка была неудачной — я сходила на пару сеансов к бесплатному психологу от универа, рассказала о том, что чувствую себя очень подавлено и не могу начать ничего делать, а в ответ услышала "ну вы же понимаете, что если не возьмете себя в руки, ничего не изменится?". Хорошо хоть, что мне не пришлось отдавать за это деньги.

Дальше к поискам подключился мой молодой человек — через знакомых он нашел специалистку, которая работала с московскими олимпиадниками и понимала все эти загоны про "я недостаточно хорош". А еще сессия у нее стоила всего 2 000 рублей. По московским меркам это были смешные деньги, и я согласилась.

Я ходила к ней полтора года, но консультации были очень нерегулярными — как только мне становилось лучше, я могла месяцами не появляться, а в период депрессивных эпизодов хотела ходить хоть каждый день. Сейчас я понимаю, что это ненормальная практика, но тогда даже это было прорывом. На сессиях мы много говорили про мое детство — кажется, так всегда бывает, когда приходишь на терапию впервые. Я училась проживать детские травмы, о которых до этого ни с кем не могла поговорить, много плакала и рефлексировала.

Терапия тогда решала очень важную задачу — я могла рассказать обо всем, и встретить безоговорочную поддержку и понимание. Это чувство было для меня абсолютно новым. Еще терапевтка постоянно меня подбадривала и хвалила — могла на полном серьезе доказывать, что я огромная молодец, потому что заставила себя встать с кровати и сходить на прогулку. Конечно, это помогало.

Через полтора года такой "комфортной" терапии я сменила специалиста — нашла девушку, которая больше специализируется на КПТ. Прожить свои травмы — это важно, но наступает момент, когда хочется начать действовать и что-то активно менять. Сейчас я трачу на терапию 3 000 за сеанс, в среднем хожу 2 раза в месяц.

Самой важной наверно была самая первая консультация. Тогда я впервые услышала это мейнстримное сейчас сравнение депрессии с "обычной" болезнью. Помню, как терапевтка сказала мне: "Когда у тебя температура и ты не можешь встать с кровати, ты не ругаешь себя, а отдыхаешь и принимаешь помощь. Почему когда тебе эмоционально плохо и ты не можешь встать с кровати, ты только начинаешь сильнее себя мучить?" Да, очевидная мысль, но мне понадобились месяцы, чтобы ее осознать и принять. И это был первый шаг к здоровым отношениям с собой.

А так, конечно, инсайтов было много. Помню, как я наконец собралась с духом обсудить свои абьюзивные отношения и услышать, какой мой бывший все-таки ужасный человек, а терапевтка неожиданно сказала, что "плохих или хороших людей не бывает, они просто совершают поступки, а их оценка полностью зависит от твоего восприятия". Я тогда была жутко возмущена и весь сеанс с пеной у рта доказывала, что есть объективно плохие люди, достойные всяческого осуждения и порицания. Результат у нашей встречи был самый неожиданный — терапевтка сказала мне, что злость это, кажется, мое крайне ресурсное состояние и мне следует чаще вступать в контакт с этой эмоцией. Кстати, об этом же мне часто говорит и новая специалистка — учит принимать свою "теневую" сторону. На фотке мой стол после того, как я полчаса "входила в контакт со своей агрессией" по заданию терапевтки)))

Самый главный результат наверное в том, что я перестала постоянно думать, что недостаточно хороша для всего на свете. Это, как минимум, помогает в работе — теперь я не боюсь продвигать свои идеи и браться за сложные задачи. А еще мне больше не кажется, что я навсегда останусь на обочине жизни, ведь я недостаточно умная/целеустремленная/etc. К тому же я полностью отпустила ситуацию с учебой — перестала гнаться за оценками и сосредоточилась только на том, что интересно мне самой. В итоге выпускаюсь с тройками в дипломе, зато написала несколько хороших курсовых, ассистировала на вузовских курсах и преподавала социальные науки школьникам в различных учебных проектах. Все это поспособствовало и адаптации к Москве — я больше не хочу купить билет в один конец до родного города.

Но важно, конечно, понимать, что психотерапия не "вылечила" меня от всех бед. Я до сих пор прохожу медикаментозное лечение, у меня все еще бывают жуткие периоды подавленности и апатии, я не могу назвать свои отношения с родителями очень-то гармоничными и т.д. В общем даже 3 года терапии не смогли сделать из меня полностью здорового, счастливого человека. Но, кажется, это нормально.