Жалею
3K

Жалею, что всю жизнь старалась быть хорошей

20

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Дочь папиного друга

Страница автора

Все детство меня учили быть послушной и никому не перечить.

В музыкальной школе у меня была лютая преподавательница, которая яро отстригала отросшие ногти тупыми огромными ножницами. Родители, видя мою истерику дома, всего лишь цокали языками и говорили что "ей виднее". Сказать что-то против я боялась и каждое занятие проходило под конвоем с контролем.

Когда у тети родились сыновья, меня заставляли каждое утро в летние каникулы ходить на молочную кухню и сидеть с ними, если тете нужно было куда-то сходить. На мой резонный вопрос — почему я должна заниматься этим в свои законные выходные, слышала: "Не перечь, ты еще маленькая".

За плохие оценки и помарки в тетради меня лупили огромной линейкой. Однажды на меня так сильно замахнулись, что попали в глаз. После этого, слава богу, побои прекратились, но крики продолжались вплоть до окончания школы.

В старшей школе при подготовке к экзаменам бабушка оплачивала дополнительные занятия у моих учителей по русскому и математике. Я понимала, что знания они дают посредственные: в основном все сводилось к решению задач на предстоящих уроках, за которые в последствии мне ставили хорошие оценки.

Бабушка не понимала моих претензий — оценки-то улучшились, что мне не нравится?

По итогу вступительные я сдавала с огромным трудом и большими пробелами в знаниях. Но опять же — мои аргументы никого не волновали, просто вынесены выводы что я недоразвита и знания не могут уложиться в моей голове. Бабушка на все вздыхала со словами: "Ну что с тебя взять, ты же полудурная левша".

Похвалу и одобрение я получала только когда не задавала вопросов и поступала так, как от меня ожидали взрослые.

В дальнейшей жизни синдром "послушного и хорошего человека" продолжал меня преследовать — мне сложно было отказывать в каких-то просьбах, мне всегда хотелось заслужить одобрение.

Я помню как горько плакала после защиты ГОСов, когда мне поставили "хор" и мы с сокурсниками собирались идти отмечать. Я позвонила родителям, чтобы поделиться радостной новостью, а в ответ услышала "всего лишь 4?".

В студенчестве я часто приглашала большие компании к себе домой, когда родители уезжали на дачу. Круто же было не сидеть на лавочке до утра, а позвать в огромную пустую квартиру.

В итоге после каждой вечеринки я убиралась одна до прихода родителей. И не сказать, что была сильно популярной среди знакомых, несмотря на все мои старания всем угодить.

Мне казалось, что чем больше у тебя "друзей" — людей, с которыми ты взаимодействуешь и приносишь им пользу — тем более успешный ты человек. Я убеждала, что меня все любят и я всем нужна, однако, почти все мое окружение было со мной только когда я могла им что-то дать.

Свои проблемы я всегда решала самостоятельно, предполагая, что нельзя быть "неудобной".

Во взрослой жизни это стало выражаться еще ярче — я всегда старалась угодить на работе, без вопросов оставалась на переработки, не возмущалась из-за штрафов на первых работах, соглашалась на неофициальные оформления.

Я думала — кто я такая, чтобы требовать или жаловаться?

Почти все мои отношения были в формате дающего. Я была настолько благодарна, что МЧ выбрал меня, что терпела обиды, измены, думая, что лучше все равно у меня не будет.

Долгие годы я была в созависимых отношениях, делая все, что от меня требуют, упуская вообще суть отношений — что должно быть хорошо двоим, а не один должен удовлетворять желания другого. Мне было настолько плохо, что при расставании я испытывала как боль, так и облегчение.

Я без вопросов могла одолжить (отдать) большую сумму денег, ведь меня всегда учили делиться и помогать в трудной ситуации другим. А если ты будешь хорошей — то и просить ничего не нужно, все тебе вернется.

Мне действительно было сложно отстоять свои интересы, ведь долгое время я вообще их не понимала. Все мое детство за меня решали какие у меня будут хобби, с кем я должна дружить, как одеваться и как мне себя вести.

Когда я окунулась во взрослую жизнь, первые годы на мне ездили все, кому не лень. А я, даже испытывая от этого дискомфорт, даже не могла возразить, чтобы не обидеть или не показаться плохой.

Мне всегда легче было уйти от конфликта, чем вступать в него.

Ведь я просто не смогла бы быть достаточно убедительной или иметь достаточно аргументов, чтобы отстоять свою позицию.

Часто у меня просто начинали течь слезы от обиды и я просто соглашалась.

Лишь спустя многие годы я стала понимать, что такая позиция не приносит лично мне никакой пользы.

Пресловутой "награды" за старания я не получаю ни в одной из сфер. Количество "друзей", которое я наращивала годами просто испарилось. Самоотдача в отношениях поставила меня в уязвимую позицию, где я жила только решениями другого партнера.

В карьере, сколько бы усилий я ни прикладывала, выйти на руководящие позиции мне мешала моя самооценка и страх за ответственность. Да мне всегда казалось, что вокруг меня есть более достойные и опытные люди.

Мне потребовалось очень много времени, чтобы осознать, что у меня есть проблемы.

Когда ты живешь с позицией, которая у тебя с детства, даже во взрослом возрасте кажется, что вокруг тебя более правые люди, с которыми ты не имеешь права спорить.

Что все отношение ты должна заслуживать, быть полезной, удобной.

Что если ты скажешь что-то наперекор — где-то из-за угла появится взрослый и накажет тебя за дерзость.

В какой-то момент я вдруг поняла что тот самый взрослый — это я и есть. И не обязательно продолжать жить теми установки, можно начать выстраивать что-то новое.

Не могу сказать, что это произошло в один момент.

Я буквально выдавливала из себя "нет" на какие-то просьбы, сдабривая их кучей оправданий и причин.

В дальнейшем, когда я поняла что это не обязательно, я просто начала говорить короткое "нет, мне это не нравится/я этого делать не буду". Сперва пришлось долго осознавать, что же мне нравится и какое отношение к себе я воспринимаю как "хорошее".

Затем в работе я начала самостоятельно доносить до руководства свои достижения, проблемы и ожидаемые преференции. Если у меня есть предложения по работе — я не боюсь его высказать, предложить варианты решения или развития.

Одним из успехов я горжусь до сих пор. Всю жизнь я была уверена, что единственная форма ухода из компании — "по собственному". И только много лет спустя, в одной компании, где я попала под сокращение и на меня давили с заявлением, я четко, хоть и дрожащим голосом повторяла: "Только по соглашению сторон".

Тогда мое давление скакало под сотку, но я смогла уйти с достаточной для себя компенсацией. А главное — ощущением, что я смогла себя защитить и отстоять свои права.

Я до сих пор продолжаю познавать себя, быть хорошей в первую очередь для себя, хоть и продолжаю избегать прямых конфликтов.

Мое окружение сократилось до нескольких человек, зато в которых я уверена на 100%, что в любой ситуации они придут ко мне на помощь.

Первое время было горько осознавать, что друзья не хотят встретиться, когда ты приезжаешь в родной город, хотя всего несколько лет назад вы были неразлей вода или конфликты на фоне интересов разводят тебя с человеком на всю жизнь.

В отношениях я все же продолжаю испытывать себя в слабой позиции. Но здесь я подключила работу с психологом и постепенно выстраиваю вокруг себя здоровую атмосферу, обучаясь личным границам и осознанию, что здоровые отношения — это не про самопожертвование.

  • EnjoyИскренне рада за вас автор! Вы большая молодец, что преодолеваете ненужные себе установки Лучи добра вам)30
  • Ольга АлексееваВы молодец! Огромная работа проделана Вами! Думаю, что лучшие решения и моменты у Вас впереди! Удачи в Вашей новой и, верю, счастливой жизни! Так держать!12
  • more zovetAnna, автор разве написала, что винит бабушку в этом?9
  • Crazzzy howletAnna, знаете, если ребенок говорит, что конкретно эти репетиторы не дают ничего полезного, может взрослым стоит включить голову и разумнее потратить эти деньги, на нормальных репетиторов? Я вспоминаю, как мать реагировала на мои просьбы о помощи в уроках. "Сядь и выпиши все формулы, перечитай учебник". Мне, и без того отличнице с прекрасной памятью, это не помогало ни чуточки, я только в отчаяние приходила, считала себя тупой. Задача оставалась нерешенной, на следующий день я подходила к учителю, тот или та обычно говорили одну-две фразы о том, чем пренебречь или с чего начать предположения, и всё решалось. Причем чаще всего если задачу не смогла дома решить я, то ее же не решил никто))) К матери я очень быстро перестала обращаться за помощью. И судя по всему у автора обучение у "репетиторов" выглядело примерно также.15
  • Долорес БастаCrazzzy, ну не всё матери являются прирожденными репетиторами, учителями и вообще с математикой дружат... Не обязаны же...0
  • Долорес БастаЗдорово, что вам самостоятельно удалось осознать и начать работать над своим состоянием!!! Удачи! Я вот тоже поняла, что в дружбе была в позиции жертвы, но вступать в конфликт с друзьями мне тяжело, терплю... Надоело6
  • NotNowКаждый человек, который проходит через подобное осознание и пишет о своём пути, вносит свой вклад в общий рост психологической грамотности. Надеюсь, что Ваш пример вдохновит кого-то. Вы большая молодец!16
  • Crazzzy howletДолорес, а с ребенком дружить родители обязаны? Почему не сказать "я не могу тебе помочь" вместо "это ты что-то просмотрела в учебнике, будь повнимательнее"?6
  • Долорес БастаCrazzzy, как говорится, как бы родители ни старались, ребёнку всё равно будет что рассказать психологу, когда вырастут))0
  • Дочь папиного другаAnna, немного внесу ясности. Все члены моей семьи - кандидаты и доктора точных наук и им казалось, что по умолчанию у меня их мозги и способности в математике, нужен лишь контроль. Однако, ни к одной точной науке у меня способностей не было и посредственный учитель (который был у меня в школе) мне бы ничего не дал, мне действительно нужно было разжевывать все формулы, а не просто почитать учебник, как предполагали родители. К сожалению, признать этот факт никто не хотел и обвиняли меня в лени. Да и я сама гнобила себя с мыслями "почему я такая глупая в такой умной семье получилась". Это я поняла сама спустя многие годы, когда по работе потребовалась изучение математики и я самостоятельно восполняла пробелы без давления со стороны.9
  • Дочь папиного другаNotNow, спасибо. Я хотела поделиться опытом чтобы показать, что мы сами выбираем свой путь и можем повлиять на то, что нас разрушает. Маленькими шагами к гармонии с собой))10
  • Капитанша ВрангельПонимаю вас. Только денег никогда не давала и на меня очень обижались и дружба испарялась. Но мне и не нужны такие товарно-рыночные отношения3
  • Капитанша ВрангельА меня беременную уволили, не хватило нервов и здоровья отстоять "по соглашению сторон", так как скорая прям с работы забирала меня с кровотечением1
  • essetimereХорошо, что сумели дойти до психолога! Многие всю жизнь так живут...2
  • Дочь папиного другаКапитанша, всегда нужно уметь определять границу между принципами и здравым смыслом. Вы поступили правильно в тот момент для защиты ребенка. Для меня же важно было суметь защитить себя5
  • Дмитрий ДударевЗнакомое чувство было и уменя...Насчёт воспитания родителей и бабушек я скажу вот что... Во первых ОНИ НАС ЛЮБЯТ и желают только самого ЛУЧШЕГО)) По-другому они воспитывать не умеют по той простой причине, что их воспитывали также строго(если не строже). Второе... Вы должны Простить их, потому что все ошибаются и Вам будет проще это осознать когда попробуете простить Себя(ведь вы тоже можете ошибаться). Весь похожий путь проходу и я... Я долго думал, что Мир совершенен а Я нет и винил себя за многие вещи((Я пытался быть "идеальным" для многих людей... Ведь если я буду "идеальным" я дубу кому-то нужен и мне типа проще подстроиться к этоу Миру... Какой бред!!)) Запомните!! Мы НЕ ОБЯЗАНЫ НРАВИТЬСЯ ВСЕМ понимаете... Иногда мы виигрываем... Иногда отспупаем...Иногда учимся. Мы делаем все, что можем в этом Мире... Все на что способны.в остальном мы полагается на Бога😏🙏💙1
  • miss LeoСочувствую искренне от всей души, очень отзывается всё, что вы пишете. Вы очень крутая, что смогли это осознать и меняться, желаю вам удачи!!!1
  • Анастасия ДанилевскаяСкорей всего мы с Вами ровесницы! в это время все родители так воспитывали детей, и обижаться на них нельзя. Нельзя перекладывать свое будущее на то, что " в детстве так со мной поступали". Вы сами ответственны за свою жизнь и поступки, и то, что Вы мирились - значит Вас все устраивало. Вам нравилось себя жалеть, и думать, какая Вы - хорошая, а другие - плохие. Со мной происходило подобное (кроме оценок и приводов домой друзей), и позже я приняла решение помогать людям - но не ожидая наград или одобрения. Все, что мы делаем - мы делам - для СЕБЯ. И если Вы не получали от этого удовольствие, то лукавите.2
  • ЮлияМеня воспитывали так же . И проблемы были похожие. А потом , уже очень взрослыми глазами я посмотрела на женскую половину семьи, которая меня воспитывала и поняла насколько они не знали, что делать, как лучше, сколько у них было женских проблем , о которых я даже не подозревала. Поняла, пожалела, сказала об этом матери ( бабушки уже не было в живых) и простила от всего сердца. После этого я получила отношения с матерью, о которых можно только мечтать. Поговорите по душам, это может очень многое приоткрыть в прошлом и наладить в будущем. Удачи Вам4

Сообщество