Жалею, что так и не нашла профессию по душе

Я устала от многолетних «поисков себя».

До определенного момента в моей жизни на профессиональном поприще все было стабильно. Я поступила в вуз, который выбрала не случайно и не за компанию с подругами, как это делали многие мои сверстники в далеком 2002 году. Окончила его с отличием и шесть лет работала по специальности — была технологом пищевой промышленности. Но все эти годы я чувствовала, что на самом деле это не мое, сожалела о своем выборе и мечтала получить другую профессию, в которой мне было бы более комфортно финансово и морально.

Решающим оказался последний год работы по специальности, когда меня повысили до главного технолога. Я начала зарабатывать больше, но стресс стал моим неизменным спутником. Я с тревогой просыпалась и засыпала каждый день, а при звуке телефонного звонка в любое время испытывала приступ страха — то леденящий, то бросающий меня в жар. Тогда я решила, что мне необходимо уволиться, но перед этим создать подушку безопасности с тем расчетом, чтобы отложенных денег мне хватило на полгода.

Я решила, что после увольнения стану работать в интернете. В то время, да и сейчас тоже, такую занятость идеализировали продавцы разных курсов. Я догадывалась, что на самом деле все не так безупречно, как рассказывают в статьях и на вебинарах. Но все же приняла решение обучаться копирайтингу, пока была технологом, чтобы после ухода с работы у меня были деньги и новая профессия.

Тогда все шло по плану: я проходила курсы и два месяца совмещала две работы. Днем я была технологом, а вечером и до самой ночи — копирайтером. Потом я уволилась. С тех пор начались мои изматывающие и безрадостные копирайтерские будни, которые представляли собой работу шесть-семь дней в неделю и постоянную гонку: я стала одержима желанием заработать больше в ущерб отдыху и семье.

Я ощущала частые головные боли. От писанины и творческих потуг мой мозг словно вскипал. Я нервничала, когда мне не удавалось создать текст, который бы мне нравился. Малейший шум или плохое настроение могли свести все старания на нет. Из-за этого близкие люди стали меня раздражать.

Облегчение наступило только тогда, когда вместо копирайтинга я занялась администрированием сайта того же заказчика, для которого ранее писала тексты. Эта работа мне нравилась больше прежней. Прошли головные боли, раздражение, зависимость результата моего труда от настроения и посторонних звуков. Наверное, это произошло потому, что новое занятие не было настолько творческим, как копирайтинг. Однако на смену пришла скука. Позже я стала называть эту работу «обезьяний труд», так как, по моему мнению, чтобы ее выполнять, не нужно быть интеллектуалом. Однако какое-то время я неплохо зарабатывала и даже купила квартиру в своем маленьком городе.

Начиная с решения стать копирайтером и до недавнего времени я постоянно осваивала разнообразные профессии на различных курсах. В основном они относились к сфере интернет-маркетинга и его разным направлениям. Исключением было разве что обучение диетологии: я потратила много денег, но взамен получила не глубокие знания, а только общее представление о профессии.

Год назад я нашла себя в другом онлайн-направлении. Эта работа во многом для меня приятна и комфортна. И все же я считаю, что способна на большее. Я чувствую неудовлетворенность и ощущаю, что потратила годы жизни, так и не познав счастья профессиональной самореализации.

Кроме обучения на курсах я регулярно меняю профессию в своих фантазиях. Я думала о том, что при наличии соответствующего образования из меня мог бы получиться хороший переводчик, SEO-специалист, экономист, нейробиолог и даже криминалист.

Единственное, что я поняла, так это то, что мне подходит работа, которая требует усидчивости, монотонности, где пригодятся мои аналитические способности, но при этом не требующая чрезмерного общения.

Я завидую людям, которые посвящают десятилетия одной профессии. Они привязаны к одному делу и оттачивают свое мастерство из года в год. Меня же каждый раз штормит. Непостоянство, регулярная смена деятельности и мечты, что где-то могло быть лучше, не дают мне покоя. Я распыляюсь и по этой причине не могу углубиться в сферу и достичь успеха хоть в чем-то. Вопреки здравому смыслу, я ловлю себя на мысли и желании прожить множество жизней — и каждую с новой профессией.