285K

Как говорить с близкими о деньгах

Получить свое и не испортить отношения

18

Напомните бабушке оформить на вас завещание.

Попросите папу застраховать жизнь — вдруг с ним что-нибудь случится. Скажите сестре, что хотите продать свою долю квартиры, в которой она живет.

Говорить с родными о деньгах сложно. Но нас связывает столько финансовых вопросов, что однажды вести трудный разговор придется.

Аватар автора

Саша Волкова

редактор, экономист

Аватар автора

Илья Синельников

автор курса о переговорах и отношениях с клиентами

Когда речь заходит о деньгах, мы смущаемся. Говорить о них сложно даже с деловыми партнерами. С родственниками еще сложнее, и вот почему:

  1. Невозможно всё просчитать хладнокровно, в отношениях замешано слишком много эмоций.
  2. У близких людей большой багаж — совместный опыт, недомолвки.
  3. Родственников, в отличие от партнеров, вы не выбираете.

Переговоры с родными самые сложные, но нас этому никто не учит. Поэтому приходится действовать по наитию. Одни отдают деньги и квадратные метры, лишь бы не ссориться с близкими. Другие, наоборот, защищают свои интересы, но жертвуют отношениями. Мы расскажем, как отстоять свои интересы и ни с кем не поссориться.

Картина В. Максимова «Семейный раздел» (1876). Тут всё: эмоции, обиды и недомолвки
Картина В. Максимова «Семейный раздел» (1876). Тут всё: эмоции, обиды и недомолвки

Позиция жертвы

В переговорах с родными ставки велики: на кону не контракт или премия, а отношения в семье. Многие не умеют управлять этим риском, поэтому дезертируют.

  • Витя приехал в Тулу учиться на психолога. Поселился в деревянном домике у троюродной бабушки. Она готовила ему завтраки, он чинил скрипучие половицы — скоро они подружились. Вечерами бабушка встречала внука у крыльца: он рассказывал новости института, а она — что сегодня слышала по радио.
  • Через год бабушка заговорила о финансах: «Мечтаю, что вы с женой будете жить в этом домике. Пойдем, оформим его на тебя». Но Витя не хотел думать, что бабушка умрет, а тем более — что он получит от этого выгоду. Поэтому отказывался.
  • Еще через год бабушка умерла. На похороны первыми приехали самые сноровистые родственники и их юристы. Начали придумывать, как распродадут домик по кускам. Они не знали про дружбу бабушки с Витей и ее последние мечты.

Витя пожалел о своем решении, но он хотя бы решал сам. Хуже, когда позицию жертвы выбирает один, а страдает от этого другой.

  • Надя и Володя росли с родителями в большой трехкомнатной квартире. Володя был старше, поэтому женился первый. Тогда трешку продали: купили однушку для Нади и родителей, а остальные деньги пошли на взнос для Володиной ипотеки. То есть квартиру поделили: половину Володе, половину всем остальным. Надя не возражала — у брата семья, ему нужнее.
  • Через пять лет Надя сама завела семью, но жить ей было негде. Родители-пенсионеры помочь не смогли. А у Володи своя семья и свои траты: сын в школу пошел, ремонт пора делать. Надя с мужем стали кочевать по коммуналкам.
  • Когда Надя отказалась от жилплощади, она приняла решение и за детей: сын Володи получит долю, а ее ребенок — нет.

В позиции жертвы хуже всего — разочарование. Когда жертвуете своими интересами, вы подсознательно надеетесь, что это кто-нибудь оценит. Но никто этого даже не заметит. Один и тот же финансовый вопрос с двух сторон выглядит по-разному: вы думаете, что подарили человеку квартиру, а он — что просто получил свое. Когда вашу жертву не оценят, вам захочется восстановить справедливость, но будет поздно.

Вы думаете, что подарили человеку квартиру, а он — что просто получил свое.

Позиция агрессора

Иногда родственники ведут себя непорядочно: сознательно идут на разрыв отношений, чтобы забрать дачу или квартиру. Если вас хотят обмануть, вас обманут — тут не помогут советы переговорщика, нужно нанимать юриста.

Но чаще агрессор не хочет никому навредить. У него лучшие мотивы: восстановить справедливость, защитить слабого или воспитать своего ребенка.

  • Мама Саши предложила: «Давай продадим нашу квартиру и купим новую. Но оформим ее на меня — так будет проще с документами». Так они и сделали, но в новую квартиру мама поселилась со своим партнером и собакой, а Саше сказала «заработай сам».

Часто агрессор чувствует себя жертвой. Он считает, что его не оценили или обделили, поэтому нападает.

  • Алексею было под 50, когда он женился на женщине с ребенком. Скоро она придумала такой план: «Давай твоя старая мать отпишет свою квартиру моему сыну, а сама переедет к нам. Мы о ней позаботимся». Так и сделали.
  • Первое время старушка жила хорошо. Но заботиться о бабушке 80 лет — сложная работа. Скоро невестке стало обидно: «Я разве сиделка?!» Начались претензии, косые взгляды. Бабушка сбежала, чтобы не быть никому обузой, и несколько дней прожила на улице. Ее нашли полицейские и отвели к каким-то дальним родственникам. Там она и дожила последние дни.

Люди хотят поступить правильно, но не знают как. Поэтому ошибаются, портят отношения, теряют деньги. Чтобы добиваться своего без конфликтов, нужно подготовиться. Поэтому мы спросили совета у профессионального переговорщика.

Совет 1

Обсудите проблему

Проблемы не исчезают сами собой, каждый нерешенный вопрос влияет на отношения. Например, вы молча пожертвовали своими интересами, потому что побоялись возразить. Вскоре вы почувствуете обиду, она будет копиться с годами. Когда вы, наконец, заговорите о финансовом вопросе, решить его будет сложно: помешают эмоции и старые обиды.

Единственное решение любой проблемы — обсуждение. Не бойтесь: разговор не страшнее самой проблемы. Начните так:

Совет 2

Следите за эмоциями

Сложнее всего в семье говорить о трех вещах: воспитании детей, сексе и деньгах. Поэтому сначала атмосфера будет напряженной. Но разговор на эмоциях заканчивается не решениями, а скандалом. Если вы и примете решения, то пожалеете о них, как только страсти утихнут. Разговор придется начинать заново.

Как только появились эмоции, берите паузу. Не обвиняйте собеседника в несдержанности, возьмите ответственность на себя:

Совет 3

Травите леску

Чтобы охладить эмоции, используйте прием травления лески. Когда рыбаку на крючок попадается большая рыба, он не пытается вытащить ее рывком — тогда он порвет леску или сломает удочку. Наоборот, он ослабляет леску, чтобы рыба поплавала свободно и успокоилась. А потом медленно ее вытаскивает. Так же и в переговорах: если вы не будете противоречить эмоциям человека, а, наоборот, проговорите их за него, он успокоится.

Если собеседник злится, не пытайтесь спорить и убеждать. Наоборот, признайте, что его поведение логично:

Совет 4

Будьте искренни

Искренность важнее, чем все переговорные техники. Пусть ваши близкие почувствуют, что вы хотите решить проблему, а не поспорить и самоутвердиться. Не пытайтесь политиканствовать, играть, применять техники НЛП. Даже если вы ведете переговоры неуклюже, родные вам это простят, когда увидят вашу искренность.

Скажите о своих страхах и сомнениях честно:

Совет 5

Выкладывайте багаж

За время совместной жизни вы с родными накопили багаж: совместный опыт, недомолвки и обиды. В каждой семье есть запретная тема: она всех волнует, но ее стараются не поднимать. Обсуждать такую тему неудобно, но если ее обойти, то переговоры провалятся.

Например, родителям не нравится ваша жена. Об этом все знают, но молчат, чтобы не провоцировать конфликт. Вы попросили родителей помочь с оплатой ипотеки, они согласились. Проходит время, а денег нет. Родители говорят, у них неожиданные расходы, проблемы с банковским переводом или что-то еще. Но это всё — только предлоги. Реальная проблема в том, что родители не хотят платить за квартиру, в которой будет жить нелюбимая невестка. Скрытая проблема повлияла на ваши планы, и вы не можете это контролировать.

Если семья не обсудила запретные темы, решить сложный финансовый вопрос не получится. Кто-то останется обиженным. Поэтому багаж надо выложить в самом начале разговора, проговорить проблему:

Совет 6

Не лезьте не в свое дело

Когда выкладываете багаж, не нарушайте чужие границы. Например, ваш брат не работает и тусуется в барах. А еще — не выплачивает свою долю ипотеки. Вам нужно обсудить не моральный облик брата и не его образ жизни, а покупку квартиры.

Оговорите правила сразу. Пусть собеседник почувствует, что вы уважаете его право устраивать свою жизнь так, как считает нужным:

Совет 7

Думайте не о себе

Ваш собеседник в первую, вторую и третью очередь думает о себе. Если вы рассказываете о своих целях и желаниях, он вас не услышит и ваши предложения не примет. Поэтому нужно говорить, глядя на проблему глазами собеседника. Думайте о его пользе, а не о вашей.

Этот принцип легко постулировать, но сложно применить в жизни. Вы такой же человек и тоже думаете только о себе. Но если у вас получится посмотреть на проблему глазами партнера, сопротивление станет меньше. Он перестанет с вами бороться, а начнет думать, как решить проблему с выгодой для вас обоих.

Постарайтесь понять мотивы партнера. Он переживает о конкретных вещах: как не потерять уважение, не подвести родных, не остаться без денег. Чтобы понять его боль, задавайте вопросы:

Если вы освоите эти правила, то поймете: не бывает хищников и жертв — бывают только люди, которые не умеют вести переговоры. Кто думает только о своих интересах — проигрывает. Кто молчит о проблеме — проигрывает. Выигрывает тот, кто заботится о собеседнике и не боится трудных разговоров.

Выводы

  1. Обсудите проблему: разговор не страшнее самой проблемы.
  2. Следите за эмоциями: разговор на эмоциях закончится не решениями, а скандалом.
  3. Травите леску: если человек злится, не пытайтесь спорить и убеждать.
  4. Будьте искренни: скажите о своих страхах и сомнениях честно.
  5. Выкладывайте багаж: скрытые проблемы портят переговоры.
  6. Не лезьте не в свое дело: пусть собеседник чувствует, что вы уважаете его образ жизни.
  7. Думайте не о себе: посмотрите на проблему глазами собеседника.
Редакция
Если у вас есть советы о том, как говорить с близкими о деньгах, поделитесь:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Тема несомненно интересная, но на мой взгляд раскрыта не до конца :) может, кейсов не хватает (на то и комментарии, полагаю?) или вопрос настолько сложный, что можно только вектор наметить, а там как пойдёт...

Поделюсь историей, в которой не столько злонамеренность, сколько незнание чуть не стали причиной раздора в семье. В начале 90-х пожилая женщина написала завещание на своих 2 детей: сыну завещала дом, дочери - машину. Допускаю, что тогда это были вполне равноценные доли. Но время шло, автомобилю было уже под 30 лет, дом, конечно, тоже ветшал, но в цене не терял отнюдь. Дочь жила в том же городе и обеспечивала уход за пожилой мамой, а (любящий) сын приезжал раз в год. Все убеждали героиню, что расклад несправедливый, но она с возрастом стала недоверчива и ранима, боялась обмануться. Тема поднималась неоднократно, всем было нелегко, но в итоге старушка, послушав подруг и здравый смысл (основной аргумент «если считаешь, что дом и машина стоят одинаково, завещай каждому по половине, то на то и выйдет») пригласила нотариуса. Та подтвердила, что дом и машина очень неравноценны, при этом расположила к себе, и женщина переписала наследство, согласно которому каждому из детей доставалась половина авто и половина дома. А на следующий день на 87-м году жизни умерла.
Мораль наверное в том, что не надо бояться обсуждать щекотливые вопросы. Несправедливое наследство могло привести к расколу между родственниками, а в итоге никто не был в обиде.

20
0

соглашусь,тема интересная и касается меня лично. в 2007 году я купила маленькую квартирку ,помогли родители,не спорю,но весь ремонт и вообще многое было за мой счет.я была замужем и уже планировала развод,поэтому оформила эту квартиру на отца. так случилось,вскоре я уехала из России.мои родители почему-то свято уверены,что эта квартира полностью их,отдали ее моей сестре,которая уже озвучила то,что считает это своим жильем,так как делала там балкон и что-то по мелочи.я там только прописана.не общаюсь ни с кем из родни,дело даже не в том,кто там живет,а их позиция...кто как считает,я не права?

7

Tatiana, мало вводных данных, вы говорите расплывчато.

"я купила маленькую квартирку ,помогли родители,не спорю,но весь ремонт и вообще многое было за мой счет".

Так купили все таки вы, или большую часть заплатили родители, а вы хоть и внесли какие-то деньги, но все же считаете, что основной ваш вклад это ремонт?

Если купили все же вы и оформили на отца, то почему отец не догадался, что это квартира ваша, и он просто помогает вам не разделить ее с мужем? В общем вы даёте не достаточно информации, чтобы можно было адекватно оценить ситуацию.

7

Tatiana, Ваша ошибка в том, что когда уезжали не предупредили родителей что квартира остается за Вами, или действительно родители были уверены что это они купили Вам квартиру и могут ею распоряжаться. И тут уэ если Вы хотите вернуть квартиру надо разговаривать с родителями.

2
0

Эх, вечная тема денег, наследства...
У родителей было два сына, жили они в своём доме. Не ахти какая вилла, но стоимость ведь имел. Старший брат создал семью и они все остались жить в родительском доме вместе с родителями. Младший брат тоже создал семью, но они уехали жить в др.город.
Шло время, родители упокоились, завещания не было. По закону дом разделили между двумя их сыновьями поровну. Но тот, кто жил в др.городе, не собирался возвращаться жить в род.дом и сказал старш.брату и его семье: живите в доме, пользуйтесь всем, буду навещать/в гости приезжать. Но никаких документов дарения своей доли не оформлял. Между тем, жена старшего брата, оставшегося жить в доме, время от времени шептала мужу, что надо бы дом разделить не поровну, а на 3 части: 2/3 им, т.к. у них двое детей (внуков первоначальных владельцев), и 1/3 младшему брату, т.к. в их семье один ребёнок. Но такого разделения не было произведено ( а законно ли оно вообще?). Жена младшего же шептала своему мужу, что коль они не собираются жить и пользоваться домом и участком, то надо взять их долю с брата деньгами. На что муж её всегда грубо прерывал: ты что, брать деньги с брата?!
Шло время. Ушли из жизни и оба брата. Жена младшего хотела было взыскать долю дома с семьи старшего, но тоже не успела при жизни.
Что получилось в итоге?
Весь дом достался семье старшего брата, его детям, внуку и уже правнуку. А дети и внуки младшего остались вообще не при делах: ни части дома, ни денежной компенсации доли не получено.
Конечно, сыграло свою роль и то, что дом с участком расположен не на Ривьере, а в глубинке, но, тем не менее, история достаточно показательна в тему семейных разговоров о деньгах, дележе наследства и т.п.

4

Nastyona, странно должно было остаться, значит никто не вступал в наследство и не захотел заморачиваться с дележом.

2
0

Очень крутая статья, спасибо!

2
0

А сейчас обсудите мой вопрос. Что делать если у Вас отдолжила деньги Ваша бабушка , вернее сестра бабушки (79 лет), с обещанием вернуть через три месяца ? Долгу 8 месяцев. Предупредили ее сыновей.ССОРА и выяснение отношений были !!!! Часть отдали ,но еще 1400 $, как обещали в срок не отдали. Напомнить им??

2

Марина, отдали все?

0
0

Очень интересная тема! Странно, что нет комментариев

0

Татьяна, щекотливая и деликатная тема. Сама сейчас в неудобной ситуации нахожусь в отношении своего брата, которому осталась однушка в наследство, а я со своей семьёй живу у родителей. Вопрос: как будем с ним делить родительский дом...

6

Анастасия, родители должны объяснить сыну свою позицию. Вы сейчас живёте с родителями, фактически в коммуналке. И будете ухаживать за ними. Поэтому квартира родителей принадлежит вам.
Так мама объяснила мне и я не буду претендовать на трёшку, где живет мама и сестра. Хотя и получила однушку от семьи.

0

Анастасия, что вам следует узнать для себя вначале. 1.Сходите к юристу и скажите, на что вы хотите претендовать при дележе родительского дома. 2. Выслушайте и обязательно уточните варианты дележа..ъ.ъ.3. Сходите к нотариусу и уточните тоже самое у него. 4. Вызовите брата на разговор,но без эмоций и давления на жалость,агрессию или шантаж. 5. Поговорите с родителями,что создаётся проблема, вследствие которой отношения с братом разрушатся. Попросите помочь, ведь вы им дочь. 6. Молитесь в прямом смысле,

3

Татьяна, в то время не было возможности оставлять комментарии

0
0

Тема интересная, такие вопросы встречаются при передаче имущества от покаления к покалению

0
0

Очень полезная информация! Спасибо!

0
0

В свое время мой брат, женившись, буквально отнял у родителей половину квартиры. Они из 4-комнатной переехали в 2-х комнатную.
Сейчас умерла мама и он снова претендует на долю в квартире. При этом настраивает отца на то, чтобы он свою часть квартиры отдал ему. Сам уже больше 30 лет живёт за 4,5 тысячи километров от родителей. Всё это время забота о родителях лежала на мне. Последние два года и коммуналку оплачиваю тоже я, хотя в квартире не прописана и фактически с ними не проживаю.
Как поступить в моём случае?

0

Людмила, думаю, квартира родителей должна однозначно принадлежать вам. Свою половину он уже получил

0

Сообщество