«Ничто не предвещало беды»: как пережить разрыв отношений перед свадьбой
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы с моим молодым человеком встречались два года и планировали пожениться в апреле-мае — расписаться и обвенчаться в церкви.
Он подарил кольцо, и мы даже выбрали платье. В день, когда мы планировали подавать заявление в загс, ничто не предвещало беды. Утром он говорил, что да как будет в день свадьбы, а днем позвал в кафе и сказал, что уже полгода любит другую. Они встречались несколько раз — она из другого города, куда он ездил по работе. А познакомился он с ней во «Вконтакте», потом увиделся лично — и закрутилось.
Влюбился в нее, потому что она «напоминает первую любовь, которую он продолжал любить 15 лет, несмотря на то, что она ему отказала сразу же». Вот так мы «подали» заявление. Он сказал, что я могу пару недель подождать: если та девушка вдруг откажется связать с ним жизнь, он вернется ко мне.
Меня раздирает обида, непонимание, как пыльным мешком по голове. Все мои близкие, кто знал про грядущую свадьбу, в шоке. Не знаю, как справиться с чувствами и этой ситуацией. Мне 30, а я вляпалась в такую мерзкую историю. Моему теперь уже бывшему молодому человеку 38 лет.
В связи с ситуацией не могу спокойно работать, учиться, общаться. Я нахожусь в каком-то шоке, в прострации…
Пытаюсь переключиться на что-то, но не получается, одолевают воспоминания. Не знаю, как пережить этот ужас.
Как пережить травматическую ситуацию
Благодарю вас за смелость рассказать свою историю и обратиться за помощью. Я думаю, поделиться такой историей было очень непросто.
Вы строили совместные планы, обсуждали детали свадьбы и даже выбрали платье. Вы были полны надежд и предвкушения, чувствовали себя любимой и желанной. Новость об отношениях с другой женщиной и о решении жениха разорвать отношения в одно мгновение разбила ваши мечты и ожидания, уничтожила доверие к партнеру и веру в себя, в свою привлекательность как романтического партнера и как человека. А предложение побыть «запасным вариантом» еще сильнее подорвало ваше ощущение собственной исключительности и ценности.
С одной стороны, хорошо, что он сказал правду и прекратил обманывать вас — а возможно, и себя тоже. С другой стороны, невозможно спокойно принять эту сокрушительную правду, да еще и накануне подачи заявления. В этот момент неизбежно состояние шока.
Раньше все происходящее было логично и последовательно, казалось, что все шло своим чередом, и было ощущение, что вы контролируете ситуацию. Теперь это чувство контроля над своей жизнью исчезло, как и чувство защищенности.
Судя по вашему письму, вы переживаете естественную реакцию на травматическую ситуацию. В первые дни организм, пытаясь защититься от зашкаливающей внутренней боли и эмоциональных перегрузок, выбрасывает в нервную систему опиоидные пептиды — эти вещества притупляют чувствительность к боли. Тело сжимается и фактически впадает в спячку, поэтому возникает ощущение оцепенения и отстраненности, отсутствия сил, рассеянность.
То, что случилось с вами, — это утрата. Выделяют несколько стадий проживания утраты: шок, отрицание, гнев, вину, торг, депрессию и принятие.
Вначале весть об утрате приводит в шок. Кажется, что все в тумане: вы пишете «как пыльным мешком по голове» — невозможно ни на чем сконцентрироваться. Еще какое-то время преследует ощущение, что это сон. Затем человек постепенно осознает, что случилось, и его начинают посещать разные переживания: ненависть к партнеру, переходящая в чувство вины и побуждающая к попыткам все исправить, начать с чистого листа.
И когда приходит понимание необратимости происходящего, накрывает полное отчаяние, хочется только плакать. В этот момент человек оплакивает потерю. Затем он приходит к принятию того, что нечто утрачено безвозвратно, отпускает ситуацию и целиком переключается на повседневные дела. И это нормальный, естественный процесс.
Но иногда человек ввиду различных особенностей восприятия, убеждений, характера как бы застревает на какой-то из стадий, а чаще — в цикле «отрицание — торг». Если вы замечаете, что уже долго не можете отпустить ситуацию, вас кидает от ненависти и желания отомстить к попыткам вернуть бывшего, если вас постоянно тянет следить за его действиями в соцсетях, если вы чувствуете, что уже длительное время не выходите из дома или у вас нет сил, что может свидетельствовать о затяжной депрессии, — обратитесь за помощью к специалисту. Он поможет вам разобраться в ваших переживаниях, сделать выводы из прожитого опыта, отпустить ситуацию и вернуться к жизни.
Как помочь себе
У вас очень много чувств, которые сейчас важно с кем-то разделить. Обратитесь к близким людям, родителям или друзьям — к кому-то, кому вы доверяете и можете выговориться. Важно, чтобы эти люди не обесценивали ваши чувства, могли вас внимательно слушать, проявляли к вам интерес и сострадание и не пытались вас подгонять поскорее все это забыть. Когда у нас есть возможность разделить с кем-то свое горе, его становится меньше.
Переключайтесь на другие занятия, развлечения, лучше совместные с кем-то.
Не пытайтесь заглушить переживания с помощью алкоголя или прочих стимуляторов, неразборчивых сексуальных связей или попыток как можно скорее вступить в новые отношения. Все это — бегство, которое не принесет вам облегчения, а возможно, только ухудшит ваше состояние. Важно не убегать от проблемы, а принять ее и пережить.
Дайте себе достаточно времени, чтобы прожить эту ситуацию. Не подгоняйте себя и не давайте другим подгонять вас. Отнеситесь с уважением к своим переживаниям. Чтобы рана зажила, организму нужно время. У каждого свои темпы.
Постарайтесь не обвинять, не искать виноватого, не заниматься самобичеванием или пытаться что-либо исправить. Мы такие, какие есть. Причин для разрыва отношений множество. В основном они связаны с разочарованием, непроговоренными обидами, надеждами, непониманием целей — своих и партнера.
В связи с этим полезно ответить себе на вопросы:
- Что привлекло вас в партнере при знакомстве?
- Что хорошего было для вас в этих отношениях?
- Что вас не устраивало в отношениях, о чем возникали разногласия?
- Как вы представляли развитие отношений, дальнейшую совместную жизнь?
- А как представлял ее партнер, о чем он часто говорил?
Ответив на них, вы сможете восстановить полную картину и поймете, почему так произошло.
Проговорите для себя все ценное, что было в этих отношениях. Оплакать потерю возможно только тогда, когда мы понимаем, что конкретно утратили при расставании, что ушло безвозвратно. Конкретно с этим человеком. Но не с возможными другими партнерами. Горевание и проговаривание помогает нам понять, что для нас действительно важно и ценно, ради чего мы состоим в отношениях.
Любые отношения — это всегда риск. Чаще всего страх идти в новые отношения связан с невыносимостью переживания собственной неполноценности: она возникает из убеждения, что бросают плохих. Это толкает нас к тому, чтобы начать срочно исправлять себя, но такая логика ошибочна.
Вы не вещь, вас никто не может бросить. Вас могут не любить, и это больно. Но это не из-за того, что вы якобы плохая, вы никоим образом не становитесь хуже оттого, что от вас ушел партнер.
Сфокусируйтесь на том, что вам нравится, что вас вдохновляет, как бы вы хотели прожить свою жизнь, чем ее наполнить, с каким партнером вам было бы интересно, какие цели и ценности хотелось бы с ним разделить. И когда будете готовы, начните поиск, опираясь на эти ориентиры. Такой человек обязательно найдется.
