«Люди пренебрегают мной»: как перестать ощущать себя запасным вариантом

Признания читательницы и комментарий психолога

31

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Maria D.

не хочет находиться на скамейке запасных

Страница автора

У меня часто возникает ощущение, что я хочу общаться с другими людьми больше, чем они со мной.

И что для большинства моих друзей и знакомых я остаюсь запасным аэродромом, о котором вспоминают, когда другие варианты отваливаются.

Сколько раз меня приглашали в гости, в том числе родственники, чтобы в день мероприятия сообщить, что все отменилось, а потом я узнавала, что пригласили кого-то другого: «Ты знаешь, мы подумали, что к нам придет несколько пар, а ты одна, тебе будет неловко». Потрясающе, а я не пошла сегодня на тренировку и уже к вам выехала, купила что-то к столу.

Сколько раз я уже выходила из дома, чтобы ехать на первое свидание с новым молодым человеком, с которым недавно познакомилась, а он писал, что передумал и встретил кого-то другого, с обязательным комментарием, что я хороший человек.

Сколько раз мне открытым текстом говорили, что я вроде ничего, но нужна девушка повыше, или с длинными волосами, или с другим типом фигуры, или блондинка с голубыми глазами, но если такую не найдут, то, так и быть, вспомнят обо мне. Спасибо, не надо.

Или наоборот. У знакомых свадьба, о которой я узнала за полгода. Меня не пригласили, сославшись на узкий семейный круг, ну и ладно, я не обиделась. Потом буквально за день до свадьбы меня все же позвали: «У нас все гости заболели». Дело было в 2021 году. Пришлось отказаться — я уже бы даже с работы не смогла отпроситься. До сих пор не пойму, что это было: знакомая правда думала, что я в последний момент побегу к ней на свадьбу?

Обидно чувствовать себя как в супермаркете, будто я товар с нижней полки.

И меня каждый раз бесит, когда планы срываются в последний момент. Я много работаю, учусь, у меня куча увлечений — если я выкроила вечер на что-то одно, значит, отказалась от другого. Те, кто в последний момент меня динамят, просто не ценят мое время.

Стараюсь ограничивать общение с теми, кто считает меня запасным вариантом. Я все еще надеюсь найти своих людей.

Аватар автора

Лана Красавина

психолог-консультант

Страница автора

Почему возникает чувство ненужности

Спасибо, что решились поднять очень важную для многих тему. Ощущение ненужности и даже второсортности встречается не так уж редко. Оно может формироваться под влиянием разных факторов. Расскажу об основных.

Травма отвержения. Она может проявиться, если в детстве важный для человека взрослый вел себя отчужденно. В результате такого отношения у ребенка рождаются злость и обида. Но часто он не решается направить их на «обидчика». Врожденное чувство самосохранения говорит, что это может быть опасно. Вдруг нас совсем отвергнут и мы не выживем? И в итоге эти эмоции направляются на себя. Людям с травмой отвержения свойственно отрицание своей значимости, низкая или завышенная самооценка, незнание собственных желаний, неспособность отстоять свое мнение, гипертрофированное чувство вины или стыда.

Инфантильность. Иногда взрослый человек психологически остается ребенком в какой-то из сфер своей жизни, например во взаимодействии с окружающими. Детям кажется, что они причина всего, что происходит вокруг. Помните, как в детстве, когда происходили ссоры в семье, нам казалось, что всему виной мы? Некоторые люди застревают в этом периоде и сохраняют эгоцентризм до зрелого возраста. Они могут отлично справляться с обязательствами, быть очень ответственными на работе и в учебе, но в отношениях не проявлять эмоциональной зрелости.

Применимо к вашей истории. Возможно, люди, которые открытым текстом говорили, что вы ничего, но нужна девушка с длинными волосами и другой фигурой, именно это и имели в виду. То есть это не вы «не такая», просто им была нужна другая.

Наши проекции. Мы предполагаем, что человек думает и действует точно так, как думаем и действуем мы сами. А это не так.

Рассмотрим ситуацию из вашего письма. Молодой человек отказался от встречи, потому что встретил кого-то другого. Он относится к вам как к хорошему человеку и, видимо, рассчитывает на понимание. Давайте представим, что это вы познакомились с другим, когда свидание уже было назначено. Как вы поступите?

  1. Отмените свидание, напишете, что встретили другого, в надежде на понимание.
  2. Не откажетесь от назначенной встречи, будете терпеть и мучиться, потому что хотели бы быть сейчас с другим человеком.
  3. Спокойно встретитесь с обоими.

Что бы вы предпочли? Человек из вашей истории выбрал первый подход — на мой взгляд, самый честный и конструктивный. Но он показался вам обидным. Задумайтесь, почему так.

Я перечислила не все факторы, которые могут сформировать ощущение недостаточности ответных чувств. Подробный и более точный анализ вашей ситуации возможен только при личном общении с психологом. Но в любом случае — со специалистом или без него — от вас потребуется много сил, терпения и, главное, активных действий, если вы хотите изменить свою жизнь.

Что можно сделать в вашей ситуации

Проявляйте инициативу. Не ждите, когда вас заметят и оценят. Станьте более активной, заявляйте о себе. Если вы хотите общаться с окружающими больше, чем они с вами, это нормально. Позовите гостей поиграть в настольные игры, посмотреть и обсудить фильм, на пижамную вечеринку. Организуйте сами поход в кино, которое нравится вам, на выставку, на природу — масса вариантов.

Пробуйте снова и снова. Наблюдайте, как общаются коллеги или друзья, которые кажутся вам более успешными в социальном плане.

Заявляйте о своих эмоциях. Учитесь открыто говорить о своих желаниях и чувствах. Высказывайте свое мнение, тренируйте умение настоять на нем. Говорите из «я-позиции», не ущемляйте чувств других людей. Если вам был неприятен отказ или невнимание, скажите об этом прямо.

Развивайте спонтанность. Наращивайте адаптивность и психологическую гибкость. Сорвались планы? Что ж, появились время и возможность для чего-то другого, что вы давно хотели, но из-за плотного графика не могли осуществить.

Признайте право выбора. Какими бы замечательными мы ни были, люди имеют право не выбирать нас. Точно так же, как и мы их. А найти своих можно. Только как надолго они останутся своими, если не смотреть на ситуацию как минимум с двух позиций — со своей и с позиции другого человека?

Уверена, все замечали: как только мы меняем что-то в себе, рядом с нами появляются совсем другие люди. И вполне возможно, что своими станут те, кто сейчас таковыми не являются.

Редакция
А вы когда-нибудь чувствовали себя запасным аэродромом? Расскажите об этом:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой Т—Ж

+2

Если все так, как вы описываете, то эти отношения какие-то нездоровые. М.б. вы их сформировали не в лучший период своей жизни, я бы порвала и пошла искать новые - для "новой" себя.

23
Герой Т—Ж

+2

со свадьбой - вообще. Наверное, реально все заболели, а бабла-то охота, я бы просто что-нибудь сказала едкое на эту тему )))

17
Герой статьи

Богиня, да, КОВИД же 8) А свадьба была дорогая...

3

Maria, вы, судя по всему, замечательный ответственный человек, который знает цену людям и отношениям)) если вы в Москве, была бы рада с вами подружиться))

3
Герой

Виктория, я автор статьи и я в Москве (у меня какой-то кавардак с учетками). Можем как-нибудь пересечься 8)

0
Герой статьи

Богиня, двигаюсь в этом направлении, подальше от токсичных родственников и "друзей".

11
Герой Т—Ж

+2

Maria, та же фигня...

1
0
Герой

То, что люди предупреждают в последний момент об отмене, условно "что встретил кого-то другого" или уж тем более "нашел другую, но может быть вернусь к тебе" - это проблема этих людей и их тактичности, но никак не ваша. Попробуйте относиться к этому так, что вы спаслись от свидания с ***аком, который даже не пытается думать о комфорте другого человека, а не о том, что вы с нижней полки. И просто займите себя любимым делом в освободившееся время)
Вы молодец, что ограничиваете общение с подобными людьми.

"Те, кто в последний момент меня динамят, просто не ценят мое время." - а точно ли вы его цените, если отказываетесь от любимых занятий в пользу подобных встреч? Мне порезало ухо словосочетание "выкроила вечер". Если вы так относитесь к общению с другими людьми, вам оно точно нужно?))
Почему просто не выделить "свободный вечер на отдых", чтобы даже если планы отменились с другими людьми, то вы бы не чувствовали себя жертвой и отдохнули, но просто другим образом.

17
Герой

Anton, если бы мне не было нужно общение, я бы не написала этот текст. Я бы хотела ходить на свидания, но довольно часто они отменяются, даже не начавшись. Я хочу проводить время с друзьями и родственниками и знать, что меня позвали не потому, что кто-то отказался.

15
0

однажды подруга (теперь ее даже приятельницей трудно назвать) накануне своего ДР позвонила и сказала - мы сегодня идем отмечать мой ДР, но одна гостья не придет, есть место. Если хочешь, приходи. Спасибо, не надо

13
0

Хотите, чтобы не пренебрегали вами? Пренебрегайте ими :)

12

Богиня, Честно скажу, наверно лучший совет. Если они к ней не тянутся, почему она к ним должна тянуться? Насильно никто не хочет общаться. Пусть ищет новые знакомства и пошлет всех знакомых/родственников подальше. Тем более, что в жизни есть чем заниматься, по дороге новые люди все равно появятся

9

Аси, на работе не мало крепких отношений заводят

11
0
Герой Т—Ж

Не сочтите за грубость, но люди относятся к нам так, как мы позволяем.
Когда ваши родственники и друзья отменяют приглашения, вы говорите им о своих чувствах? Или тихо говорите "да ничего страшного"?
А вы не замечали у себя в лексиконе следующие фразы:
"Если ты вдруг передумаешь, я не расстроюсь", "ну ты меня зови, если что", "ой, да я всегда найду чем заняться, не переживай", "Не за что, я только рада" и тд?
Возможно, люди не боятся вас огорчить или испортить вам настроение потому что вы заранее обозначили, что не расстроитесь? Может со стороны выглядит, что вам пофиг на это?

11
0

товар с нижней полки всегда самый классный, не парьтесь. Совместите советы психолога со здравым смыслом. Просто не общайтесь больше с теми, с кем вы не чувствуете себя нужной. Живите для себя, а не для кого-то. Будем честны - все мы нужны друг другу либо до первой проблемы, либо когда уже совсем жопа.

8
0
Герой

У меня как то со временем все подруги трансформировались в приятельниц.
И это очень меня устраивает.
Есть время можно с ними на выставку, кофе попить, потрындеть сходили и всё.
Своими личными моментами с ними не делюсь и их проблемы не слушаю.
Моя семья, мои интересы- это важно. Остальные по остаточному принципу.

8
0
Герой

меньше всего хочу, чтобы это прозвучало как "сама виновата", но люди чувствуют, что с вами так можно. у меня был похожий опыт, молодой человек прямым текстом говорил: а как я могу начать с тобой встречаться, мне надо еще походить на свидания, повыбирать. а потом, может быть... звучит как полная дичь, да? а я искренне думала: ну да, конечно, разве можно просто выбрать меня.
становишься увереннее в себе, независимее, и возникает закономерная реакция: со мной так нельзя. не жалость к себе: опять выбрали не меня, опять позвали в последний момент, что же со мной не так? а убежденность: это некрасиво, c любимыми/важными людьми себя так не ведут, мне такое не надо.

7
Герой

Коза-дереза, ну это смотря какая работа:)

6
0
Герой
Отредактировано

Прочитала комментарий психолога - Лана, а вы точно психолог? Ну такой, который выслушивает, вникает, старается помочь?
В ответе "психолога" сплошное "сама виновата": автор и инфантильная, и травмированная, и не спонтанная - конечно, люди имеют право выбирать не ее! От таких ответов "психолога", по-моему, человеку, который и так в себе не уверен, только хуже.

6
0

Зачем вам переживать из-за всех этих людей, если у вас и без них каждая минута расписана и каждый вечер вы чём-то заняты.

5
0
Герой

Да тут все очевидно -- дело в окружении, в его отношении к вам. А насчет подстав с "узким семейным кругом" - отвечайте тем же. Не приглашайте, не звоните. А возникнут вопросы - скажите, что граждане не входят в ваш тесный круг. А иначе -- вам делают одолжение, позволяют себя любить, с собой находиться. Может, пора себя уважать???

4
0
Герой

А вы пробовали обо всем этом разговаривать с друзьями? Если описываемые вами случаи не единичные и одни и те же люди регулярно вот так к вам относятся - это повод для диалога или одностороннего разрыва отношений. Если же истории единичны, а вас "динамят" разные люди, просто вы на этом концентрируетесь - это уже несколько другое обстоятельство. Косячат все, вообще все - идеальных нет, главное, чтобы это были именно ошибки, а не образ жизни.

4
Герой

Велена, имеют, конечно. Но фокус сообщения психолога, мне кажется, должен быть не на этом.

3
0

Почитав психолога, обнаружила у себя травму отвержения - вернее поняла откуда ноги растут у моей низкой самооценки. Как то ещё после окончания школы , всего 17-ти лет, после одного поступка единственных двух подруг ( как раз не позвали с собой на мероприятие) я поняла что не нужны мне друзья. Я буду себе сама самым лучшим другом. И не на кого будет обижаться. На работах в последующем придерживалась той же стратегии - с желающими общаться была самым душевным человеком, выслушаю все беды, налью чаю, выскажу свое мнение, НО никогда ни к кому не лезла со своими душевными изливаниями. И знаете, помогло - больше никто и никогда не травмировал. На каждой работе обычно завязывались достаточно теплые отношения с 1-2 человеками - мне хватало. Но я очень глубокий интроверт. Мне с раннего детства - хорошо одной, и некомфортно в толпе.
Если вы человек общительный - надо искать для общения людей склонных к общению, одинакового темперамента, близких интересов. А родственники - вовсе не ваш крест, и не обязанность. Если вам хочется с ними общаться - позвоните, купите тортик, заедьте. В разных семьях разный стиль общения. У старшего поколения нашей семьи было принято ездить всем табором в гости, их дети ведут себя по разному - кому то хватает общения по мобиле, а кто то обожает все тот же табор. Я"сцепив зубы" соглашаюсь принять табор 1 - 2 раза в год ... ну не люблю я тусовки да и хороших денег это стоит, но семейные традиции надо блюсти.
По молодости, когда нервы не стали еще канатами, и все же умудрялся какой-нибудь новичок в круге общения потоптать мои мозоли самооценки - я пела себе песенку из Чикаго МИСТЕР ЦЕЛОФАН... это позволяло посмеяться и отпустить ситуацию

1
0

Самый важный вопрос - это "Счастлив ли я с этими людьми?". Это не вопрос о том, подхожу ли я им. По мне так лучше одно событие с важным моему сердцу человеком, чем куча дежурных событий, где я "один из". Если чел важен, то борюсь за отношения. Если это серая череда свадеб, вечеринок, свиданий, то лучше я устрою свидание с хорошей книгой, или освою новый навык.

1

Сообщество