Запасной вариант в отношениях: как перестать им быть

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Maria D.

не хочет находиться на скамейке запасных

У меня часто возникает ощущение, что я хочу общаться с другими людьми больше, чем они со мной.

И что для большинства моих друзей и знакомых я остаюсь запасным аэродромом, о котором вспоминают, когда другие варианты отваливаются.

Сколько раз меня приглашали в гости, в том числе родственники, чтобы в день мероприятия сообщить, что все отменилось, а потом я узнавала, что пригласили кого-то другого: «Ты знаешь, мы подумали, что к нам придет несколько пар, а ты одна, тебе будет неловко». Потрясающе, а я не пошла сегодня на тренировку и уже к вам выехала, купила что-то к столу.

Сколько раз я уже выходила из дома, чтобы ехать на первое свидание с новым молодым человеком, с которым недавно познакомилась, а он писал, что передумал и встретил кого-то другого, с обязательным комментарием, что я хороший человек.

Сколько раз мне открытым текстом говорили, что я вроде ничего, но нужна девушка повыше, или с длинными волосами, или с другим типом фигуры, или блондинка с голубыми глазами, но если такую не найдут, то, так и быть, вспомнят обо мне. Спасибо, не надо.

Или наоборот. У знакомых свадьба, о которой я узнала за полгода. Меня не пригласили, сославшись на узкий семейный круг, ну и ладно, я не обиделась. Потом буквально за день до свадьбы меня все же позвали: «У нас все гости заболели». Дело было в 2021 году. Пришлось отказаться — я уже бы даже с работы не смогла отпроситься. До сих пор не пойму, что это было: знакомая правда думала, что я в последний момент побегу к ней на свадьбу?

Обидно чувствовать себя как в супермаркете, будто я товар с нижней полки.

И меня каждый раз бесит, когда планы срываются в последний момент. Я много работаю, учусь, у меня куча увлечений — если я выкроила вечер на что-то одно, значит, отказалась от другого. Те, кто в последний момент меня динамят, просто не ценят мое время.

Стараюсь ограничивать общение с теми, кто считает меня запасным вариантом. Я все еще надеюсь найти своих людей.

Лана Красавина

психолог-консультант

Почему возникает чувство ненужности

Спасибо, что решились поднять очень важную для многих тему. Ощущение ненужности и даже второсортности встречается не так уж редко. Оно может формироваться под влиянием разных факторов. Расскажу об основных.

Травма отвержения. Она может проявиться, если в детстве важный для человека взрослый вел себя отчужденно. В результате такого отношения у ребенка рождаются злость и обида. Но часто он не решается направить их на «обидчика». Врожденное чувство самосохранения говорит, что это может быть опасно. Вдруг нас совсем отвергнут и мы не выживем? И в итоге эти эмоции направляются на себя. Людям с травмой отвержения свойственно отрицание своей значимости, низкая или завышенная самооценка, незнание собственных желаний, неспособность отстоять свое мнение, гипертрофированное чувство вины или стыда.

Инфантильность. Иногда взрослый человек психологически остается ребенком в какой-то из сфер своей жизни, например во взаимодействии с окружающими. Детям кажется, что они причина всего, что происходит вокруг. Помните, как в детстве, когда происходили ссоры в семье, нам казалось, что всему виной мы? Некоторые люди застревают в этом периоде и сохраняют эгоцентризм до зрелого возраста. Они могут отлично справляться с обязательствами, быть очень ответственными на работе и в учебе, но в отношениях не проявлять эмоциональной зрелости.

Что такое инфантильность

Применимо к вашей истории. Возможно, люди, которые открытым текстом говорили, что вы ничего, но нужна девушка с длинными волосами и другой фигурой, именно это и имели в виду. То есть это не вы «не такая», просто им была нужна другая.

Наши проекции. Мы предполагаем, что человек думает и действует точно так, как думаем и действуем мы сами. А это не так.

Рассмотрим ситуацию из вашего письма. Молодой человек отказался от встречи, потому что встретил кого-то другого. Он относится к вам как к хорошему человеку и, видимо, рассчитывает на понимание. Давайте представим, что это вы познакомились с другим, когда свидание уже было назначено. Как вы поступите?

Отмените свидание, напишете, что встретили другого, в надежде на понимание.
Не откажетесь от назначенной встречи, будете терпеть и мучиться, потому что хотели бы быть сейчас с другим человеком.
Спокойно встретитесь с обоими.

Что бы вы предпочли? Человек из вашей истории выбрал первый подход — на мой взгляд, самый честный и конструктивный. Но он показался вам обидным. Задумайтесь, почему так.

Я перечислила не все факторы, которые могут сформировать ощущение недостаточности ответных чувств. Подробный и более точный анализ вашей ситуации возможен только при личном общении с психологом. Но в любом случае — со специалистом или без него — от вас потребуется много сил, терпения и, главное, активных действий, если вы хотите изменить свою жизнь.

Что можно сделать в вашей ситуации

Проявляйте инициативу. Не ждите, когда вас заметят и оценят. Станьте более активной, заявляйте о себе. Если вы хотите общаться с окружающими больше, чем они с вами, это нормально. Позовите гостей поиграть в настольные игры, посмотреть и обсудить фильм, на пижамную вечеринку. Организуйте сами поход в кино, которое нравится вам, на выставку, на природу — масса вариантов.

Пробуйте снова и снова. Наблюдайте, как общаются коллеги или друзья, которые кажутся вам более успешными в социальном плане.

«Остро ощутила свою ненужность в этом мире»: как преодолеть чувство одиночества

Заявляйте о своих эмоциях. Учитесь открыто говорить о своих желаниях и чувствах. Высказывайте свое мнение, тренируйте умение настоять на нем. Говорите из «я-позиции», не ущемляйте чувств других людей. Если вам был неприятен отказ или невнимание, скажите об этом прямо.

Развивайте спонтанность. Наращивайте адаптивность и психологическую гибкость. Сорвались планы? Что ж, появились время и возможность для чего-то другого, что вы давно хотели, но из-за плотного графика не могли осуществить.

Признайте право выбора. Какими бы замечательными мы ни были, люди имеют право не выбирать нас. Точно так же, как и мы их. А найти своих можно. Только как надолго они останутся своими, если не смотреть на ситуацию как минимум с двух позиций — со своей и с позиции другого человека?

Уверена, все замечали: как только мы меняем что-то в себе, рядом с нами появляются совсем другие люди. И вполне возможно, что своими станут те, кто сейчас таковыми не являются.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия

А вы когда-нибудь чувствовали себя запасным аэродромом? Расскажите об этом:

Если все так, как вы описываете, то эти отношения какие-то нездоровые. М.б. вы их сформировали не в лучший период своей жизни, я бы порвала и пошла искать новые - для "новой" себя.

со свадьбой - вообще. Наверное, реально все заболели, а бабла-то охота, я бы просто что-нибудь сказала едкое на эту тему )))

Богиня, да, КОВИД же 8) А свадьба была дорогая...

Maria, вы, судя по всему, замечательный ответственный человек, который знает цену людям и отношениям)) если вы в Москве, была бы рада с вами подружиться))

Виктория, я автор статьи и я в Москве (у меня какой-то кавардак с учетками). Можем как-нибудь пересечься 8)

Богиня, двигаюсь в этом направлении, подальше от токсичных родственников и "друзей".

Maria, та же фигня...

То, что люди предупреждают в последний момент об отмене, условно "что встретил кого-то другого" или уж тем более "нашел другую, но может быть вернусь к тебе" - это проблема этих людей и их тактичности, но никак не ваша. Попробуйте относиться к этому так, что вы спаслись от свидания с ***аком, который даже не пытается думать о комфорте другого человека, а не о том, что вы с нижней полки. И просто займите себя любимым делом в освободившееся время)
Вы молодец, что ограничиваете общение с подобными людьми.

"Те, кто в последний момент меня динамят, просто не ценят мое время." - а точно ли вы его цените, если отказываетесь от любимых занятий в пользу подобных встреч? Мне порезало ухо словосочетание "выкроила вечер". Если вы так относитесь к общению с другими людьми, вам оно точно нужно?))
Почему просто не выделить "свободный вечер на отдых", чтобы даже если планы отменились с другими людьми, то вы бы не чувствовали себя жертвой и отдохнули, но просто другим образом.

Anton, если бы мне не было нужно общение, я бы не написала этот текст. Я бы хотела ходить на свидания, но довольно часто они отменяются, даже не начавшись. Я хочу проводить время с друзьями и родственниками и знать, что меня позвали не потому, что кто-то отказался.

Хотите, чтобы не пренебрегали вами? Пренебрегайте ими :)

Богиня, Честно скажу, наверно лучший совет. Если они к ней не тянутся, почему она к ним должна тянуться? Насильно никто не хочет общаться. Пусть ищет новые знакомства и пошлет всех знакомых/родственников подальше. Тем более, что в жизни есть чем заниматься, по дороге новые люди все равно появятся

однажды подруга (теперь ее даже приятельницей трудно назвать) накануне своего ДР позвонила и сказала - мы сегодня идем отмечать мой ДР, но одна гостья не придет, есть место. Если хочешь, приходи. Спасибо, не надо

Аси, на работе не мало крепких отношений заводят

Не сочтите за грубость, но люди относятся к нам так, как мы позволяем.
Когда ваши родственники и друзья отменяют приглашения, вы говорите им о своих чувствах? Или тихо говорите "да ничего страшного"?
А вы не замечали у себя в лексиконе следующие фразы:
"Если ты вдруг передумаешь, я не расстроюсь", "ну ты меня зови, если что", "ой, да я всегда найду чем заняться, не переживай", "Не за что, я только рада" и тд?
Возможно, люди не боятся вас огорчить или испортить вам настроение потому что вы заранее обозначили, что не расстроитесь? Может со стороны выглядит, что вам пофиг на это?

товар с нижней полки всегда самый классный, не парьтесь. Совместите советы психолога со здравым смыслом. Просто не общайтесь больше с теми, с кем вы не чувствуете себя нужной. Живите для себя, а не для кого-то. Будем честны - все мы нужны друг другу либо до первой проблемы, либо когда уже совсем жопа.

У меня как то со временем все подруги трансформировались в приятельниц.
И это очень меня устраивает.
Есть время можно с ними на выставку, кофе попить, потрындеть сходили и всё.
Своими личными моментами с ними не делюсь и их проблемы не слушаю.
Моя семья, мои интересы- это важно. Остальные по остаточному принципу.

меньше всего хочу, чтобы это прозвучало как "сама виновата", но люди чувствуют, что с вами так можно. у меня был похожий опыт, молодой человек прямым текстом говорил: а как я могу начать с тобой встречаться, мне надо еще походить на свидания, повыбирать. а потом, может быть... звучит как полная дичь, да? а я искренне думала: ну да, конечно, разве можно просто выбрать меня.
становишься увереннее в себе, независимее, и возникает закономерная реакция: со мной так нельзя. не жалость к себе: опять выбрали не меня, опять позвали в последний момент, что же со мной не так? а убежденность: это некрасиво, c любимыми/важными людьми себя так не ведут, мне такое не надо.

Коза-дереза, ну это смотря какая работа:)

Зачем вам переживать из-за всех этих людей, если у вас и без них каждая минута расписана и каждый вечер вы чём-то заняты.

Прочитала комментарий психолога - Лана, а вы точно психолог? Ну такой, который выслушивает, вникает, старается помочь?
В ответе "психолога" сплошное "сама виновата": автор и инфантильная, и травмированная, и не спонтанная - конечно, люди имеют право выбирать не ее! От таких ответов "психолога", по-моему, человеку, который и так в себе не уверен, только хуже.

Да тут все очевидно -- дело в окружении, в его отношении к вам. А насчет подстав с "узким семейным кругом" - отвечайте тем же. Не приглашайте, не звоните. А возникнут вопросы - скажите, что граждане не входят в ваш тесный круг. А иначе -- вам делают одолжение, позволяют себя любить, с собой находиться. Может, пора себя уважать???

А вы пробовали обо всем этом разговаривать с друзьями? Если описываемые вами случаи не единичные и одни и те же люди регулярно вот так к вам относятся - это повод для диалога или одностороннего разрыва отношений. Если же истории единичны, а вас "динамят" разные люди, просто вы на этом концентрируетесь - это уже несколько другое обстоятельство. Косячат все, вообще все - идеальных нет, главное, чтобы это были именно ошибки, а не образ жизни.

Велена, имеют, конечно. Но фокус сообщения психолога, мне кажется, должен быть не на этом.

Почитав психолога, обнаружила у себя травму отвержения - вернее поняла откуда ноги растут у моей низкой самооценки. Как то ещё после окончания школы , всего 17-ти лет, после одного поступка единственных двух подруг ( как раз не позвали с собой на мероприятие) я поняла что не нужны мне друзья. Я буду себе сама самым лучшим другом. И не на кого будет обижаться. На работах в последующем придерживалась той же стратегии - с желающими общаться была самым душевным человеком, выслушаю все беды, налью чаю, выскажу свое мнение, НО никогда ни к кому не лезла со своими душевными изливаниями. И знаете, помогло - больше никто и никогда не травмировал. На каждой работе обычно завязывались достаточно теплые отношения с 1-2 человеками - мне хватало. Но я очень глубокий интроверт. Мне с раннего детства - хорошо одной, и некомфортно в толпе.
Если вы человек общительный - надо искать для общения людей склонных к общению, одинакового темперамента, близких интересов. А родственники - вовсе не ваш крест, и не обязанность. Если вам хочется с ними общаться - позвоните, купите тортик, заедьте. В разных семьях разный стиль общения. У старшего поколения нашей семьи было принято ездить всем табором в гости, их дети ведут себя по разному - кому то хватает общения по мобиле, а кто то обожает все тот же табор. Я"сцепив зубы" соглашаюсь принять табор 1 - 2 раза в год ... ну не люблю я тусовки да и хороших денег это стоит, но семейные традиции надо блюсти.
По молодости, когда нервы не стали еще канатами, и все же умудрялся какой-нибудь новичок в круге общения потоптать мои мозоли самооценки - я пела себе песенку из Чикаго МИСТЕР ЦЕЛОФАН... это позволяло посмеяться и отпустить ситуацию

Самый важный вопрос - это "Счастлив ли я с этими людьми?". Это не вопрос о том, подхожу ли я им. По мне так лучше одно событие с важным моему сердцу человеком, чем куча дежурных событий, где я "один из". Если чел важен, то борюсь за отношения. Если это серая череда свадеб, вечеринок, свиданий, то лучше я устрою свидание с хорошей книгой, или освою новый навык.