«Люди пренебрегают мной»: как перестать ощущать себя запасным вариантом
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
У меня часто возникает ощущение, что я хочу общаться с другими людьми больше, чем они со мной.
И что для большинства моих друзей и знакомых я остаюсь запасным аэродромом, о котором вспоминают, когда другие варианты отваливаются.
Сколько раз меня приглашали в гости, в том числе родственники, чтобы в день мероприятия сообщить, что все отменилось, а потом я узнавала, что пригласили кого-то другого: «Ты знаешь, мы подумали, что к нам придет несколько пар, а ты одна, тебе будет неловко». Потрясающе, а я не пошла сегодня на тренировку и уже к вам выехала, купила что-то к столу.
Сколько раз я уже выходила из дома, чтобы ехать на первое свидание с новым молодым человеком, с которым недавно познакомилась, а он писал, что передумал и встретил кого-то другого, с обязательным комментарием, что я хороший человек.
Сколько раз мне открытым текстом говорили, что я вроде ничего, но нужна девушка повыше, или с длинными волосами, или с другим типом фигуры, или блондинка с голубыми глазами, но если такую не найдут, то, так и быть, вспомнят обо мне. Спасибо, не надо.
Или наоборот. У знакомых свадьба, о которой я узнала за полгода. Меня не пригласили, сославшись на узкий семейный круг, ну и ладно, я не обиделась. Потом буквально за день до свадьбы меня все же позвали: «У нас все гости заболели». Дело было в 2021 году. Пришлось отказаться — я уже бы даже с работы не смогла отпроситься. До сих пор не пойму, что это было: знакомая правда думала, что я в последний момент побегу к ней на свадьбу?
Обидно чувствовать себя как в супермаркете, будто я товар с нижней полки.
И меня каждый раз бесит, когда планы срываются в последний момент. Я много работаю, учусь, у меня куча увлечений — если я выкроила вечер на что-то одно, значит, отказалась от другого. Те, кто в последний момент меня динамят, просто не ценят мое время.
Стараюсь ограничивать общение с теми, кто считает меня запасным вариантом. Я все еще надеюсь найти своих людей.
Почему возникает чувство ненужности
Спасибо, что решились поднять очень важную для многих тему. Ощущение ненужности и даже второсортности встречается не так уж редко. Оно может формироваться под влиянием разных факторов. Расскажу об основных.
Травма отвержения. Она может проявиться, если в детстве важный для человека взрослый вел себя отчужденно. В результате такого отношения у ребенка рождаются злость и обида. Но часто он не решается направить их на «обидчика». Врожденное чувство самосохранения говорит, что это может быть опасно. Вдруг нас совсем отвергнут и мы не выживем? И в итоге эти эмоции направляются на себя. Людям с травмой отвержения свойственно отрицание своей значимости, низкая или завышенная самооценка, незнание собственных желаний, неспособность отстоять свое мнение, гипертрофированное чувство вины или стыда.
Инфантильность. Иногда взрослый человек психологически остается ребенком в какой-то из сфер своей жизни, например во взаимодействии с окружающими. Детям кажется, что они причина всего, что происходит вокруг. Помните, как в детстве, когда происходили ссоры в семье, нам казалось, что всему виной мы? Некоторые люди застревают в этом периоде и сохраняют эгоцентризм до зрелого возраста. Они могут отлично справляться с обязательствами, быть очень ответственными на работе и в учебе, но в отношениях не проявлять эмоциональной зрелости.
Применимо к вашей истории. Возможно, люди, которые открытым текстом говорили, что вы ничего, но нужна девушка с длинными волосами и другой фигурой, именно это и имели в виду. То есть это не вы «не такая», просто им была нужна другая.
Наши проекции. Мы предполагаем, что человек думает и действует точно так, как думаем и действуем мы сами. А это не так.
Рассмотрим ситуацию из вашего письма. Молодой человек отказался от встречи, потому что встретил кого-то другого. Он относится к вам как к хорошему человеку и, видимо, рассчитывает на понимание. Давайте представим, что это вы познакомились с другим, когда свидание уже было назначено. Как вы поступите?
- Отмените свидание, напишете, что встретили другого, в надежде на понимание.
- Не откажетесь от назначенной встречи, будете терпеть и мучиться, потому что хотели бы быть сейчас с другим человеком.
- Спокойно встретитесь с обоими.
Что бы вы предпочли? Человек из вашей истории выбрал первый подход — на мой взгляд, самый честный и конструктивный. Но он показался вам обидным. Задумайтесь, почему так.
Я перечислила не все факторы, которые могут сформировать ощущение недостаточности ответных чувств. Подробный и более точный анализ вашей ситуации возможен только при личном общении с психологом. Но в любом случае — со специалистом или без него — от вас потребуется много сил, терпения и, главное, активных действий, если вы хотите изменить свою жизнь.
Что можно сделать в вашей ситуации
Проявляйте инициативу. Не ждите, когда вас заметят и оценят. Станьте более активной, заявляйте о себе. Если вы хотите общаться с окружающими больше, чем они с вами, это нормально. Позовите гостей поиграть в настольные игры, посмотреть и обсудить фильм, на пижамную вечеринку. Организуйте сами поход в кино, которое нравится вам, на выставку, на природу — масса вариантов.
Пробуйте снова и снова. Наблюдайте, как общаются коллеги или друзья, которые кажутся вам более успешными в социальном плане.
Заявляйте о своих эмоциях. Учитесь открыто говорить о своих желаниях и чувствах. Высказывайте свое мнение, тренируйте умение настоять на нем. Говорите из «я-позиции», не ущемляйте чувств других людей. Если вам был неприятен отказ или невнимание, скажите об этом прямо.
Развивайте спонтанность. Наращивайте адаптивность и психологическую гибкость. Сорвались планы? Что ж, появились время и возможность для чего-то другого, что вы давно хотели, но из-за плотного графика не могли осуществить.
Признайте право выбора. Какими бы замечательными мы ни были, люди имеют право не выбирать нас. Точно так же, как и мы их. А найти своих можно. Только как надолго они останутся своими, если не смотреть на ситуацию как минимум с двух позиций — со своей и с позиции другого человека?
Уверена, все замечали: как только мы меняем что-то в себе, рядом с нами появляются совсем другие люди. И вполне возможно, что своими станут те, кто сейчас таковыми не являются.
