Проблема
Я начала почти мечтать, чтобы мои родители развелись. Мой отец — очень тяжелый человек. Невозможно воспринимать это, как и то, что у него нет проблем с психикой и моральных проблем. Дело в том, что у моих родителей уже доходило дела до развода. Мой отец решил сказать очень много чего моей маме. Недавно после того случая она начала говорить, что не знает, любит ли ее мой отец.
Ещё у нас такая проблема. Мы живем в доме и выглядим как просто соседи, которые на время приехали, потому что дом сгорел ну или что ещё…
Ещё мой отец — такой человек, которому доверять нельзя никак. Он никогда не поможет, если нужна срочная помощь: например, бабушка умирает, надо подвести. Именно в ту секунду у него происходит в голове что-то странное, по типу «человек не тот позвонил» ну всё нечего не будет делать (если что, проблем с деньгами у отца нет).
Был ещё разговор, что если бы мама знала всё, что будет, она бы послала моего отца, ей не нужен был такой человек
Как это на меня влияет
Каждый раз, когда слышу или вижу их, мне очень тяжело скрывать эмоции (гнев, злость, напряжение, слёзы, крики и т.д.). Я не выношу то, что они вместе. Я не могу нормально смотреть на это, когда понимаю, что после всего они ещё вместе. После всех разговоров, что даже нельзя в туалете посидеть, нельзя как-то не так посмотреть даже просто выйти в коридор (я в своей голове могу утрировать в моменты когда злюсь). Я просто не понимаю раз так всё плохо (да, у него это определенный вариант любви), почему они не расходятся, ведь он никому из нас (это моя мама и я) не нравится.
Что я пытаюсь сделать
Я читала очень много про такие ситуации. Я пробовала посмотреть с разных сторон на это всё. Спрашивала у многих людей. Но каждый раз одно и тоже. Если читать, то есть монеты которые всё меняют. Если смотреть с разных сторон, то везде всё очень печально. Если спрашивать людей от 16 до 30 лет, то все говорят, что это ненормально.
Дорогая автор, очень вам сочувствую, что вы оказались в этой ситуации. Я сама в ней когда-то была, наблюдая за отношениями мамы и отчима. Прошла все стадии от злости на ситуацию и отчима, как у вас, жалости к маме и желания ее защитить — до злости на эту самую маму лет через 10 за то, что она как взрослый человек не защитила меня от всего этого дерьма.
Я не психолог, но мне помогло отделиться, сепарироваться от этой ситуации. Я себя тогда воспринимала как часть мамы и таким образом как бы вмешивалась в отношения взрослых. Однажды даже зашла в комнату во время очередного скандала и сказала, что не понимаю, что отчим еще делает в этой квартире, пусть собирает вещи и валит, сил уже нет. Мне тогда было лет 12. Мне казалось, что мама не может за себя постоять, а вот я сейчас ее защищу и выскажу наше общее мнение об отчиме.
На деле потом я поняла, что не стоит ребенку вмешиваться в отношения взрослых и навешивать на себя их роль. Еще было больно понять позже, что оставаться в таких отношениях — это был выбор мамы. И вот тут-то пришла ярость на нее за то, что разваливала не только свою жизнь, но и мою, ведь для меня это обернулось довольно серьезной травмой в будущем, в выборе не тех мужчин, в навешивании на себя роли спасателя и жертвы в зависимости от ситуации.
Если вы еще молоды и у вас будет возможность съехать — в общагу в студенчестве или на съемную, сделайте это ради себя. Чтобы больше не быть частью этих скандалов хотя бы в реальном времени. И очень советую обратиться к психологу, потому что такие ситуации дома бесследно для вас не пройдут. Как минимум, будете заводиться с таких триггерных ситуаций с полпинка на работе (ну что ему, сложно что ли было подвезти или принести вон ту бумажку?) Как максимум, можете выбирать не тех партнеров, проявлять тревожность или продолжать спасать маму уже на правах взрослой дочери. Как бы горько это ни звучало, мама сможет спасти себя только сама. Увы. Обнимаю.
Елена, прекрасный ответ, аплодидирую Вам
Тоже мечтала, чтоб мои родители развелись, потому что дома было тяжело. И не понимала, почему они скандалят, но живут вместе.
А потом выросла и перед разводом тоже долго колебалась и поняла, что не так просто сделать шаг в неизвестность. Да, с мужем плохо, но предсказуемо плохо, а что там в разводе - неизвестно и страшно.
> почему они не расходятся, ведь он никому из нас (это моя мама и я) не нравится.
Вы сейчас смотрите на отношения двух взрослых и солидаризируетесь с мамой. Но это отношения пары, решение принимать им. Попробуйте отделить себя от родителей и их конфликтов. Это их разборки, вы часть их семьи, но не часть их пары.
Попробуйте понять, что вы - отдельно, и защищайте свои интересы, не мамины. Она взрослая девочка, не уходит - ее выбор, не знаю насколько сознательный.
Она может вам рассказывать какой папа нехороший, по возможности не слушайте, просите избавить вас это этого. Они еще помирятся, а вам с этой лишней информацией жить.