Что делать, если родители ругаются, но не разводятся

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Anastasiia de Flines

не понимает родителей

Я уже почти мечтаю, чтобы мои родители развелись.

Отец — очень тяжелый человек. Невозможно принять это, как и то, что у него нет проблем с психикой и моральных проблем.

Дело в том, что родители уже почти доходили до развода. Отец решил сказать маме очень много чего. После того случая она стала говорить, что не знает, любит ли ее мой отец.

Плюс у нас такая проблема: мы живем в доме, как просто соседи, которые на время приехали, потому что их дом сгорел или случилось что-то подобное…

Еще моему отцу нельзя доверять, никак. Он никогда не поможет, если нужна срочная помощь. Например, бабушка умирает, надо подвезти. Именно в тот момент у него в голове происходит что-то странное, и он ничего не будет делать. Если что, проблем с деньгами у отца нет.

Был еще разговор, что, если бы мама знала все, что будет, она бы послала моего отца, ей не нужен был такой человек.

Каждый раз, когда слышу или вижу их, мне очень тяжело скрывать эмоции: гнев, злость, напряжение, слезы, крики. Я не могу нормально смотреть на них, когда понимаю, что после всего они еще вместе. После всех разговоров, что даже нельзя в туалете посидеть, нельзя как-то не так посмотреть, даже просто выйти в коридор — я в своей голове могу утрировать в моменты, когда злюсь. Я просто не понимаю, раз так все плохо — да, у него это определенный вариант любви, — почему они не расходятся. Ведь он никому из нас — ни маме, ни мне — не нравится.

Я очень много читала про такие ситуации. Пробовала посмотреть с разных ракурсов на это все. Спрашивала у многих людей. Но каждый раз одно и то же. Если смотреть с разных сторон, везде все очень печально. Если спрашивать людей от 16 до 30 лет, все говорят, что это ненормально.

Что происходит с ребенком во время конфликта родителей

Галина Лайшева

психотерапевт

Вы злитесь и грустите — это нормальная реакция на сложности, которые вы описали. Также у вас появляется неприятное и изматывающее ощущение тупика: со всех сторон плохо, а сделать ничего нельзя. Это переживание знакомо многим, а иногда даже приводит к депрессии. Мартин Селигман назвал его выученной беспомощностью: человек привыкает к мысли, что от его действий ничего не зависит, испытывает сильный стресс и остается пассивным.

Вы живете в семье с жесткими границами и холодным критическим контролем. Часто подростки в такой ситуации подолгу испытывают депрессию, у них возникают суицидальные мысли, и об этом никто даже не знает. Обратиться за помощью к другим людям — отличная идея.

Вы описываете семью как разобщенную: нельзя попросить и получить помощь, очень много критики и раздражения, мало контакта и интереса друг к другу. Границы между членами семьи жесткие: никто не интересуется, как чувствует себя другой. Для ребенка это очень тяжелая и непонятная ситуация.

К тому же вы втянуты в конфликт между родителями и чувствуете свою ответственность за них. Конфликт заставляет вас выбирать между мамой и папой: папа оказывается исключительно плохим персонажем, что мешает выстраивать с ним собственные отношения и видеть происходящее с разных сторон.

Очень важно разделить две вещи: что зависит от вас, а что — нет.

Мама демонстрирует модель выученной беспомощности: часто говорит о том, как ей плохо, но по каким-то причинам не меняет ситуацию. Возможно, она не чувствует себя независимой от отца финансово и/или эмоционально. Или в отношениях она может отчасти ощущать себя безопасно, выбирает избегать близкого общения с мужем и использовать дочь как поддержку.

Мама делится переживаниями и разочарованиями и тем самым превращает вас из ребенка в подружку, которая всегда выслушает. В психологии это называется парентификацией. При парентификации ребенок берет на себя несвойственные функции — вы пытаетесь заботиться и защищать вместо того, чтобы получать поддержку взрослых.

С одной стороны, это повышает вашу значимость и позволяет чувствовать себя сильной, ведь вы видите, что можете помочь, понять, и знаете, что нужно делать. С другой — вы выполняете чужие функции, а это создает постоянный стресс, напряжение и отнимает энергию. Переживаний становится много, а сил — мало.

Как почувствовать себя увереннее и выйти из конфликта

Важно осознать, что вы — ребенок родителей, чьи отношения испортились или, возможно, никогда не были счастливыми. Вы втянуты в чужой конфликт, и вам необходимо из него выйти.

Чтобы отстраниться от конфликтной ситуации дома, нужны силы. Вот что можно сделать, чтобы они появились.

Сосредоточьтесь на своем состоянии и попробуйте его улучшить. Оцените свое состояние по шкале депрессии Бека. Теста недостаточно для диагностики, но результат поможет оценить уровень стресса и необходимую помощь. Если уровень высокий, попросите родителей отвести вас к психологу.

Начните вести дневник. Записывайте, как часто вы чувствуете себя грустно и плохо, а какие дела приносят удовольствие. Проанализируйте, что вас радует — например, учеба, общение с друзьями, спорт или хобби. Идея очень простая: нужно делать больше приятного и реже делать то, что расстраивает. Так вы уменьшите количество негативных эмоций и почувствуете больше энергии.

Сделайте упор на позитивной части общения с мамой. Подумайте, что вы любите делать вместе — например, готовить, гулять или смотреть кино. Предлагайте ей чаще заниматься такими делами. Это создаст почву для доверия и поддержки, позволит получить материнскую заботу и внимание.

Подумайте о собственных границах в отношениях с людьми. Важно научиться выстраивать свое конструктивное пространство, отказываться от неприятных или неуместных разговоров и не поддаваться беспочвенной критике.

В семье границы создаются с помощью разделенного пространства, времени, правил общения и выполнения домашних обязанностей. Важно обозначить свое личное пространство, где вы можете побыть одна.

Выделяйте время, которое вы посвящаете только своим делам и когда не позволяете внезапным желаниям родителей изменить планы. Стоит проговорить это заранее: «Завтра с 14 до 16 я буду занята» или «Каждый день в это время я буду заниматься своими делами и не смогу тебе помочь или поговорить с тобой». И потом апеллировать к договоренностям.

Окружающим не всегда легко принять чужие границы. Но повторение твердого намерения обычно приносит результат. При этом важно просить последовательно и неагрессивно.

Избегайте неприятных или неуместных разговоров. Рекомендую переводить тему или пояснять, что она вам не нравится. Если не помогает, мягко прекращайте диалог. Если же вы столкнулись с необоснованной критикой, старайтесь внутренне отстроиться от нее. Всегда можно построить мысленную стену между вами и критиком.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

Как вам удалось справиться с конфликтом родителей?

Дорогая автор, очень вам сочувствую, что вы оказались в этой ситуации. Я сама в ней когда-то была, наблюдая за отношениями мамы и отчима. Прошла все стадии от злости на ситуацию и отчима, как у вас, жалости к маме и желания ее защитить — до злости на эту самую маму лет через 10 за то, что она как взрослый человек не защитила меня от всего этого дерьма.

Я не психолог, но мне помогло отделиться, сепарироваться от этой ситуации. Я себя тогда воспринимала как часть мамы и таким образом как бы вмешивалась в отношения взрослых. Однажды даже зашла в комнату во время очередного скандала и сказала, что не понимаю, что отчим еще делает в этой квартире, пусть собирает вещи и валит, сил уже нет. Мне тогда было лет 12. Мне казалось, что мама не может за себя постоять, а вот я сейчас ее защищу и выскажу наше общее мнение об отчиме.

На деле потом я поняла, что не стоит ребенку вмешиваться в отношения взрослых и навешивать на себя их роль. Еще было больно понять позже, что оставаться в таких отношениях — это был выбор мамы. И вот тут-то пришла ярость на нее за то, что разваливала не только свою жизнь, но и мою, ведь для меня это обернулось довольно серьезной травмой в будущем, в выборе не тех мужчин, в навешивании на себя роли спасателя и жертвы в зависимости от ситуации.

Если вы еще молоды и у вас будет возможность съехать — в общагу в студенчестве или на съемную, сделайте это ради себя. Чтобы больше не быть частью этих скандалов хотя бы в реальном времени. И очень советую обратиться к психологу, потому что такие ситуации дома бесследно для вас не пройдут. Как минимум, будете заводиться с таких триггерных ситуаций с полпинка на работе (ну что ему, сложно что ли было подвезти или принести вон ту бумажку?) Как максимум, можете выбирать не тех партнеров, проявлять тревожность или продолжать спасать маму уже на правах взрослой дочери. Как бы горько это ни звучало, мама сможет спасти себя только сама. Увы. Обнимаю.

Елена, прекрасный ответ, аплодидирую Вам

Тоже мечтала, чтоб мои родители развелись, потому что дома было тяжело. И не понимала, почему они скандалят, но живут вместе.
А потом выросла и перед разводом тоже долго колебалась и поняла, что не так просто сделать шаг в неизвестность. Да, с мужем плохо, но предсказуемо плохо, а что там в разводе - неизвестно и страшно.

> почему они не расходятся, ведь он никому из нас (это моя мама и я) не нравится.

Вы сейчас смотрите на отношения двух взрослых и солидаризируетесь с мамой. Но это отношения пары, решение принимать им. Попробуйте отделить себя от родителей и их конфликтов. Это их разборки, вы часть их семьи, но не часть их пары.
Попробуйте понять, что вы - отдельно, и защищайте свои интересы, не мамины. Она взрослая девочка, не уходит - ее выбор, не знаю насколько сознательный.
Она может вам рассказывать какой папа нехороший, по возможности не слушайте, просите избавить вас это этого. Они еще помирятся, а вам с этой лишней информацией жить.

Вы хотите решить проблему, которая не в вашей власти. Вы в этой системе ребенок, дети не решают, разводиться родителям или нет. Отношения родителей сложнее, чем кажутся (даже приведенный пример с умирающей бабушкой выглядит неоднозначно) и вряд ли есть простые и быстрые решения.
Зря мама вас в это втягивает.
Попробуйте донести до нее, что от ее жалоб на отца вам плохо и ни к чему хорошему это не приведет. Ни да вас, ни для нее.

Очень сочувствую вашей ситуации! Конфликты родителей и отсутствие какого-либо решения сильно давят и изматывают детей. В данной ситуации вам важно осознать, что вы не должны быть спасателем в семье. С возрастом, думаю, это осознание придет. Мы не можем сделать счастливыми своих родителей, они сами ответственны за свою жизнь. Мама и папа делают свой выбор, живя вместе, не разводясь. Значит, у них есть какие-то внутренние "выгоды" (необязательно материальные. Может быть, страх перед неизвестным будущим, боязнь ответственности, созависимость). Вам я желаю учиться жить своей жизнью, искать свои интересы, сепарироваться. Родителей мы не можем изменить, мама так и будет искать в вас "подружку, утешительницу, душевного доктора" (у меня тоже такая мама), а общение с папой вызывать сложные противоречивые чувства (отец холодный и эмоционально нестабильный). Но нужно отстаивать право жить своей жизнью, своими интересами, отстаивать свои границы. Попробуйте написать каждому родителю письмо, в нем опишите то, что ранит, обижает вас как ребенка этой семьи. Конечно, зачитывать эти письма родителям не стоит - это ваше, сокровенное, но, возможно, вам станет чуточку легче.