«Мечтаю, чтобы мои родители развелись»: как ребенку выйти из конфликта в семье

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Галина Лайшева

психотерапевт

Страница автора

Вы злитесь и грустите — это нормальная реакция на сложности, которые вы описали. Также у вас появляется неприятное и изматывающее ощущение тупика: со всех сторон плохо, а сделать ничего нельзя. Это переживание знакомо многим, а иногда даже приводит к депрессии. Мартин Селигман назвал его выученной беспомощностью: человек привыкает к мысли, что от его действий ничего не зависит, испытывает сильный стресс и остается пассивным.

Вы живете в семье с жесткими границами и холодным критическим контролем. Часто подростки в такой ситуации подолгу испытывают депрессию, у них возникают суицидальные мысли, и об этом никто даже не знает. Обратиться за помощью к другим людям — отличная идея.

Вы описываете семью как разобщенную: нельзя попросить и получить помощь, очень много критики и раздражения, мало контакта и интереса друг к другу. Границы между членами семьи жесткие: никто не интересуется, как чувствует себя другой. Для ребенка это очень тяжелая и непонятная ситуация.

К тому же вы втянуты в конфликт между родителями и чувствуете свою ответственность за них. Конфликт заставляет вас выбирать между мамой и папой: папа оказывается исключительно плохим персонажем, что мешает выстраивать с ним собственные отношения и видеть происходящее с разных сторон.

Очень важно разделить две вещи: что зависит от вас, а что — нет.

Мама демонстрирует модель выученной беспомощности: часто говорит о том, как ей плохо, но по каким-то причинам не меняет ситуацию. Возможно, она не чувствует себя независимой от отца финансово и/или эмоционально. Или в отношениях она может отчасти ощущать себя безопасно, выбирает избегать близкого общения с мужем и использовать дочь как поддержку.

Мама делится переживаниями и разочарованиями и тем самым превращает вас из ребенка в подружку, которая всегда выслушает. В психологии это называется парентификацией. При парентификации ребенок берет на себя несвойственные функции — вы пытаетесь заботиться и защищать вместо того, чтобы получать поддержку взрослых.

С одной стороны, это повышает вашу значимость и позволяет чувствовать себя сильной, ведь вы видите, что можете помочь, понять, и знаете, что нужно делать. С другой — вы выполняете чужие функции, а это создает постоянный стресс, напряжение и отнимает энергию. Переживаний становится много, а сил — мало.

Важно осознать, что вы — ребенок родителей, чьи отношения испортились или, возможно, никогда не были счастливыми. Вы втянуты в чужой конфликт, и вам необходимо из него выйти.

Чтобы отстраниться от конфликтной ситуации дома, нужны силы. Вот что можно сделать, чтобы они появились.

Сосредоточьтесь на своем состоянии и попробуйте его улучшить. Оцените свое состояние по шкале депрессии Бека. Теста недостаточно для диагностики, но результат поможет оценить уровень стресса и необходимую помощь. Если уровень высокий, попросите родителей отвести вас к психологу.

Начните вести дневник. Записывайте, как часто вы чувствуете себя грустно и плохо, а какие дела приносят удовольствие. Проанализируйте, что вас радует — например, учеба, общение с друзьями, спорт или хобби. Идея очень простая: нужно делать больше приятного и реже делать то, что расстраивает. Так вы уменьшите количество негативных эмоций и почувствуете больше энергии.

Сделайте упор на позитивной части общения с мамой. Подумайте, что вы любите делать вместе — например, готовить, гулять или смотреть кино. Предлагайте ей чаще заниматься такими делами. Это создаст почву для доверия и поддержки, позволит получить материнскую заботу и внимание.

Подумайте о собственных границах в отношениях с людьми. Важно научиться выстраивать свое конструктивное пространство, отказываться от неприятных или неуместных разговоров и не поддаваться беспочвенной критике.

В семье границы создаются с помощью разделенного пространства, времени, правил общения и выполнения домашних обязанностей. Важно обозначить свое личное пространство, где вы можете побыть одна.

Выделяйте время, которое вы посвящаете только своим делам и когда не позволяете внезапным желаниям родителей изменить планы. Стоит проговорить это заранее: «Завтра с 14 до 16 я буду занята» или «Каждый день в это время я буду заниматься своими делами и не смогу тебе помочь или поговорить с тобой». И потом апеллировать к договоренностям.

Окружающим не всегда легко принять чужие границы. Но повторение твердого намерения обычно приносит результат. При этом важно просить последовательно и неагрессивно.

Избегайте неприятных или неуместных разговоров. Рекомендую переводить тему или пояснять, что она вам не нравится. Если не помогает, мягко прекращайте диалог. Если же вы столкнулись с необоснованной критикой, старайтесь внутренне отстроиться от нее. Всегда можно построить мысленную стену между вами и критиком.