Письмо психологу: мой молодой человек не развивается вслед за мной

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

поросячий хвостик

3 года назад я повстречала моего молодого человека. Первый год мы честно дружили, на 2 он начал ухаживать, а на 3 год мы сошлись. Сейчас уже год находимся в отношениях, довольно-таки гармоничных. Разница у нас всего 2 года (я старше)

Это настоящие партнерские отношения: у нас схожи взгляды на жизнь, общий культурных код (оба из тюркских национальностей), да и я бы сказала что дополняем друг друга как пазлл. Признаю, что у нас есть разный бэкграунд, который иногда мешает нам и порождает споры, но это в основном бытового направления.

С недавних пор (последние 3 месяца), у меня возникает чувство, что как бы человек мой, но и не мой одновременно. Началось все с того, что у меня прошел кризис личности (о, волшебные 22 года) и я стала по-другому смотреть на своего мужчину. Как будто чего-то не хватает, я лучше узнала свои потребности. И поняла чего не хватает: мне не хватает того чтобы этот кризис прошел и у него. Я стала более серьезно относиться к жизни, четко расставила приоритеты, накинула ± свой путь в жизни. И как будто в этот путь жизни не вмещается он, хотя я испытываю истинное удовольствие от наших отношений. Сейчас я даже уже не уверена в том, что могу с уверенностью заявить "Да, я люблю своего мужчину".

И как раз создается ощущение, что если бы мы встретились позже, все было бы куда лучше и вопросов бы у меня не возникало. Я вижу какой путь личности прошел он за 3 года нашего знакомства, и я уверена, что он будет лучшим мужем, партнером и человеком. Но надо ли ждать?

Сейчас последние 3 месяца я стала заметно отдаляться от него. Мне хочется проводить с ним меньше времени, а секс точно стал реже. Мне уже не хочется делиться с ним какими-либо переживаниями и эмоциями, хотя я знаю, что получу от него эмоциональную поддержку с позитивным настроем. Складывается ситуация, когда конфликты появляются именно из-за моей закрытости и нежеланием впускать его на тот уровень близости, который был раньше.

И да, мы разговаривали и причем много раз. Однако, это не помогает в ситуации. Также мы брали и "перерыв" в отношениях на 2 недели. Но все равно эта пауза никак не увенчалась успехом, т.к. сейчас мы вместе. Я действительно хочу прекратить отношения, но не понимаю это кризис после моего кризиса и надо его проходить? Или действительно та самая петля "правильный человек в неправильное время"?

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: мозг

Судя по тому с каким снобизмом вы отзываетесь о своем молодом человеке и задираете нос " я уже вся такая взрослая и знаю чего хочу, а ему до моего вселенского опыта и мудрости ещё расти и расти" - ваш кризис еще далек от завершения))) веет прям подростковым чем-то, ей богу, не обижайтесь на старушку 😅

А так, все намного проще: если вы выстроили свой жизненный путь и парня своего вы в нем точно не видите (как вы это сами пишете), значит ваши чувства к нему прошли, вы остыли, и теперь он для вас как чемодан без ручки - вроде такой хороший, знаете что будет отличным мужем, привыкли, но и чувств к нему нет, приходится себя насиловать. Как правило такое у всех заканчивается расставанием, если кто-то убеждает себя все же держаться за парня без любви потому что "ну он такой хороший" - то и вовсе может закончиться алкоголизмом или изменой. Поменьше себе в голову забивайте ерунды про кризисы, ответьте честно себе на вопрос - я его люблю и хочу быть вместе с ним всю жизнь (сейчас, а не когда там кто-то до кого-то дорастет - этого вообще может не произойти), или я его уже не люблю а просто привыкла и у меня нет желания пытаться заново возрождать эту любовь, романтику, секс и так далее? Вспомните пословицу "лошадь сдохла слезь" ,и почаще заглядывайте в сердце, а не в голову. Если есть чувства, то о кризисах думать будете в последнюю очередь. Любовь - это уважение, забота, поддержка, романтика, а вовсе не психоанализ и принудительное развитие.

juarhala, спасибо за комментарий! Вы правы, до конца моего кризиса еще грести и грести :)
У меня с партнером самые лучшие воспоминания и ощущения: именно с ним я поняла, что такое "создавать свою маленькую семью" и что такое смотреть в будущее вместе. Поэтому я пока что реанимирую лошадь как могу хехе. Но буду думать и чувствовать. Спасибо!

поросячий, понимаю вас. Но иногда случается такое, что воспоминания следует оставить в воспоминаниях. Зависит конечно, всецело от ваших чувств, если все таки лошадь не сдохла, а просто романтика угасла, то будет вообще отлично)

"эта пауза никак не увенчалась успехом, т.к. сейчас мы вместе"

Позабавило))

А так, очень расплывчато. Всё общими словами. Кажется, вы и сама толком не знаете, что не так. Это означает, что просто-напросто чувства прошли, а уйти мешают жадность и страх перед неизвестностью.

А молодой человек как-то мешает вам реализовывать этот путь жизни, который вы себе назначили? В чем этот путь заключается? Вы его только назначили или уже его реализуете? Вас не устраивает то, что у парня нет четкого плана на жизнь или то, что он не разделяет ваш план?

Черепавла, общество приучает к тому, что к определенному возрасту мужчина должен иметь то и это. Для этого к другому (раннему) возрасту он должен определить свой путь в жизни. Еще общество приучает, что мужчина кормилец и обеспечивает (пещерой, мясом мамонта и тд и тп).
Женщинам (в среднем по больнице) допускается ни о чем не думать (или думать не так далеко, как мужчине), рожать (или не рожать) и тд.

Скорее всего мадам из поста смущает то, что ее парень болтается как говно в проруби - не определил путь, не следует ему. Все бы ничего, кабы она была младше (я пропустила, на сколько конкретно, и сколько ей сейчас лет). Но она старше, плюс эмансипация - и вот она уже наметила себе жизненный путь, а он в потолок плюет. Как-то так я прочитала.

И да, он мешает. Тут либо поддерживаешь и реализовываете этот путь вместе (копите на квартиру, на декрет, на переезд и тд), либо каждый тянет свою лямку - и для многих это уже не семья.

Far, мальчику 20, напоминаю))) ну может 21, если у героини только в 22 года кризис там прошел

Период страстной влюбленности у многих длится от полугода до двух лет. Потом страсти утихают, недостатки партнёра воспринимаются острее, а достоинства - как нечто привычное и само собой разумеющееся. Многие, в особенности молодые люди с небольшим жизненным опытом, отношения в этот момент заканчивают. Люди постарше, уже проходившие через этот процесс, на своем опыте знают, что трава зеленее не у соседа, а там, где ее поливают, а любовь - это не только приятная эмоция, но и ежедневный выбор. Поэтому просто подумайте, выбираете ли вы быть с этим человеком сегодня, со всеми его достоинствами и недостатками. А завтра подумайте об этом снова. И повторяйте до тех пор, пока не решите, что вы готовы быть вместе в долгосрочной перспективе или хотите расстаться.

olga, отлично сказано.
Есть еще из старого коммунистического: "Девушка, которая влечет тебя,— это твоя будущая жена, мать твоих детей. "
Так же можно перефразировать Сухомлинского: "Этого человека я бы хотела видеть отцом своих детей?" Идеально, зато в самую суть.
А любовь... Мммм... Ну, да, на первых порах (годах, десятилетиях) она может заменить все мысли :)
...Зато потом жалеть не будешь, что прожил достойную жизнь с достойным тебя человеком.

Ну так и не встречайтесь больше, раз разонравился, а причины не важны, нет так нет и насильно мил не будешь.

Правильно ли я поняла: вы считаете, что достойный большего
, чем ваш молодой человек, но боитесь, что не найдёте кого-то лучше и упустите что-то важное?

Если так, то только вам решать, что важнее - уходить в поиски сейчас в надежде обрести лучшее и, возможно, не найти. Либо оставаться в стабильности, зато без угрозы потерять, что есть

За вас это вряд ли кто-то решит

Мы с мужем пробуем эмоционально фокусированную терапию. Эффект есть, но решить проблему полностью пока не получилось.

Anna, та нафига молодым 22 летним которые даже не женаты эта терапия?

Разбежались и усё. Это не тот случай, когда у пары глубокие длительные отношения, дети, ипотека совместная, обязательства, воспоминания, жертвы обоюдные ради друг друга и т.п.

Они вместе ни грамма пороха понюхать не успели, а уже такое дерьмо, что нужны костыли в виде терапии.

Вы ещё молоды, и всё возможно, даже идти каждому по своему пути. Вы узнали как будто свои потребности, но они у вас ещё будут постоянно меняться. Занимайтесь своим развитием, удовлетворением своих потребностей, а ваш молодой человек либо станет с вами развиваться и подлежит и поменяется либо просто уйдет.

Ой, ну вам тогда ждать до его 40, а может и дальше, тогда как очень по разному у мужчин и женщин происходит это "взросление", ну и в 22 еще рановато быть серьезным, взрослым, занудой))