«Я полностью выгорел»: как помочь себе при абьюзе со стороны жены
Признания читателя и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
С того дня, когда я с ней познакомился, прошло уже больше семи лет.
Эмоциональные качели были всегда — то больше, то меньше. Никогда не знаешь, что может ее триггернуть, — это может быть даже безобидное предложение: «Хочешь в кафе?» И случится взрыв ярости, потому что сказать надо было: «Пойдем в кафе».
Моя жизнь обросла правилами, что нужно делать и как говорить. Но я человек, а не робот. Невозможно все запомнить, рано или поздно я ошибаюсь, и поток ненависти в мою сторону не заставляет себя долго ждать.
Я полностью выгорел, у меня нервные тики, постоянный туман в голове. Сложно планировать что-либо — ведь я могу оказаться тупым ублюдком в мгновение ока.
Я пытался найти выход, извинялся, но в некоторые моменты сам срывался и даже пытался уйти. Она меня всегда возвращала — обычно шантажом самоубийства.
В какой-то момент я нашел информацию про пограничное расстройство личности — ПРЛ. Это очень близко подходило под описание моих проблем с супругой. Но проще мне не стало. Я предпринимал попытки рассказать про ПРЛ жене и пытался уговорить ее пойти к психологу, но все без толку: психологи для нее «шарлатаны», и «любую проблему можно решить, поговорив по душам с близким человеком».
Все усугубляется тем, что жена ограничила свой круг общения мной, а со всеми остальными людьми разругалась. Она не работает и полностью финансово от меня зависит. Я не могу просто уйти, оставив ее ни с чем, но и жить в таких условиях совершенно невозможно.
Что такое созависимость и как на нас влияют такие отношения
Хочется поддержать вас, вы столкнулись с психологическим насилием и чувствуете себя ужасно. В течение многих лет вы испытываете сильное напряжение из-за непредсказуемых вспышек ярости жены, оскорблений и непоследовательных правил, под которые стараетесь подстроиться. Но ваши усилия не меняют ситуацию в корне и не делают отношения по-настоящему хорошими. Похоже, что вы в отчаянии.
Вы заметили, что сильный хронический стресс негативно влияет на вашу работоспособность и возможность управлять собственной жизнью. Другими последствиями длительных травмирующих отношений могут быть нарушение сна, потеря интереса к приятным занятиям, апатия и нежелание планировать будущее. А еще ощущение собственной никчемности, отсутствие сил и физические болезни.
Вы прикладываете очень много усилий, чтобы адаптироваться к жене, — запоминаете «правильные» формулировки и часто извиняетесь, то есть берете вину за конфликты на себя. Эти отношения трудно назвать равноправными и партнерскими: вы инвестируете много душевных сил и денег, но баланс дивидендов явно смещен в сторону жены.
Так бывает при созависимости — один человек постоянно сфокусирован на состоянии партнера, много и непродуктивно размышляет о его мыслях и чувствах, озабочен делами другого больше, чем собственным психическим и физическим здоровьем.
Созависимость в узком смысле означает, что в системе отношений есть тот, кто зависит от химических веществ или поведенческих практик — например, игр, алкоголя, работы или покупок. В широком смысле этот термин описывает отношения, в которых один из партнеров поглощен попытками позаботиться о другом или даже спасти его.
Один принимает на себя ответственность за жизнь, здоровье и настроение второго и при этом совершенно забывает о себе. А второй снимает с себя эту ответственность и живет в режиме капризного ребенка. Но на самом деле именно от его решений и состояний зависит жизнь семьи в целом.
В популярной психологии можно встретить мысль, что созависимый тоже получает много выгод и выигрышей и «просто не хочет» разрывать эти отношения. Так, вы можете чувствовать себя нужным и незаменимым, но платить за это очень высокую цену.
Исследования показывают, что в абьюзивных отношениях — а в письме, на мой взгляд, описано именно психологическое насилие — чаще оказываются те, кто уже переживал такой опыт в детстве. Например, когда ребенок страдал от тревожно-депрессивных расстройств или рос с небезопасным родителем, склонным к зависимости. Обычно взрослые с таким прошлым тяжело ориентируются в своих потребностях, желаниях и эмоциях. У них низкая самооценка, они склонны к беспокойству и сильной тревоге.
Как помочь себе в абьюзивных отношениях
Попытайтесь хотя бы немного улучшить собственное состояние. Начните наблюдать за режимом сна и питания, добавьте физическую активность.
Попробуйте технику глубокого отдыха без сна. Non-Sleep Deep Rest — записанные медитации, они есть на «Ютубе» и в «Яндекс-музыке». Техника позволяет почувствовать себя расслабленным, сфокусировать внимание на теле и дыхании, отвлечься от беспокойства и немного улучшить работоспособность.
Выделите время на приятные дела вне дома. Это может быть хобби или коммуникация с другими — обязательно без жены. Такие занятия позволят постепенно сформировать собственное пространство, которое станет опорой для непростого взаимодействия дома.
Оцените, стоит ли продолжать эти отношения, учитывая все негативные эффекты эмоционального насилия и созависимости. Принять такое решение непросто, так как подразумевает изменения в образе жизни обоих.
Первый вопрос при абьюзе: возможно ли обеспечить собственную безопасность? Речь не только о физических условиях, но и о возможности жить полноценной жизнью.
Подумайте, чему в большей степени мешают отношения, а что вы сможете реализовать самостоятельно? Каким вы хотите себя ощущать в будущем и получится ли это с женой? Если у расставания больше преимуществ, начните обдумывать промежуточные шаги — проговорить финансовые обязательства, найти жилье и попробовать пожить отдельно.
Посетите группу психологической поддержки. Принять собственную зависимость от партнера бывает нелегко. Группы поддержки — очень эффективный инструмент.
Обратитесь за профессиональной помощью к психологу, а при необходимости — к психиатру. Эти специалисты помогут наладить ваше эмоциональное состояние и поддержат вас в общении с женой.
Поищите информацию о ПРЛ. Поставить диагноз «пограничное расстройство личности» может только врач. Если жена отказывается от диагностики, вы можете узнать об особенностях расстройства — даже гипотетического. Это уменьшит растерянность и поможет понять, что происходит. Классика для понимания ПРЛ — книга Джерольда Крейсмана и Хэла Страуса «Я ненавижу тебя, только не бросай меня».
В диалектико-поведенческой терапии создана система тренинга для партнеров и родственников людей с ПРЛ. Важные задачи — разобраться в биологических и психологических причинах расстройства, получить поддержку и перестать чувствовать себя ненормальным, ведь жить рядом с человеком с ПРЛ очень непросто. А также наладить собственное состояние и научиться общаться так, чтобы не делать себе хуже, но и не обижать другого.
Все это требует усилий. С одной стороны, важно не терять эмпатию к партнеру и валидировать его чувства: «Я вижу, что тебе плохо и ты расстроена». А с другой — сохранять свои границы: «Я вижу, что ты грустишь, и мне жаль, что это так, но мне нужно провести это время одному».
Важно помнить, что улучшения не наступят автоматически. Созависимые отношения очень устойчивы и могут годами стабильно причинять боль. Но даже наличие диагноза ПРЛ не лишает надежды на хорошие отношения, если оба партнера осознают трудные моменты, внимательно и бережно относятся к больным местам друг друга, учитывают уровень стресса и не ждут невозможного, прилагают усилия и готовы переносить высокий уровень эмоций.
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
