«Я общительный человек, но общения как раз не хватает»: как найти друзей

Признания читателя и комментарий психолога

48

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Баклажан

чувствует себя одиноким

Страница автора

Как-то так изначально сложились карты, что в школе не обзавелся друзьями. Были приятели, но не более того.

Наверное, на это еще повлиял тот факт, что я сменил две школы. Одну — потому что она была начальной, другую — потому что не потянул по нагрузке гимназический класс. После школы отучился пару лет в колледже, но там тоже особо ни с кем не сдружился. Подруга детства вышла замуж, и как-то перестали общаться.

На первой работе тоже не завел друзей, но вот на текущей есть много классных ребят. Правда, это удаленка, почти все находятся в разных городах. Но даже так мы иногда встречаемся.

В общем, моя проблема заключается в том, что я общительный человек, но общения как раз не хватает. Не могу сказать, что я сам не иду на контакт, скорее, наоборот. Недавно ездил в отпуск один и прямо там познакомился с ребятами, мы тусили до конца моего отпуска.

Хочется куда-то свалить из столицы на время, сменить картинку, потому что тут уже приелось все, но не с кем.

Недостаток общения сказывается на эмоциональном состоянии. Испытываю одиночество, иногда накатывает, а привычные способы отвлечения типа сериалов и видеоигр уже не помогают.

Сидел в «Тиндере» и других приложухах, во всяких тематических сообществах типа «Пошли гулять, Москва», познакомился с парой интересных людей, но все не то как-то. Нет у нас той самой дружеской связи.

Откуда берется одиночество

Аватар автора

Елизавета Крюкова

психотерапевт, специалист психологической платформы Alter

Страница автора

Начну с того, что чувствовать себя одиноко — это совершенно нормально. Создать близкие и крепкие отношения не так просто, и многие люди испытывают трудности в поисках тех, кому можно довериться. Тема одиночества изучается много лет, и все исследователи сходятся на том, что это чувство негативно влияет на наше ментальное и даже физическое здоровье.

Причины недостатка социальных связей могут быть разными, и многие из них мы не осознаем. Например, если человек умеет знакомиться, но значимых социальных связей у него нет, это может указывать на опыт отвержения в прошлом. То есть человек предпочитает держаться на расстоянии от других людей, чтобы избежать повторения болезненных ощущений.

Подобный опыт влияет на способность доверять людям и выстраивать близкие отношения, может вызвать страх близких отношений, снизить самооценку, убедить человека в том, что другие его никогда не примут.

Такие установки вызывают страх проявить инициативу при знакомстве или заставляют более осторожно вести себя в общении. Чтобы преодолеть эти сложности, стоит попробовать новые, более эффективные стратегии для выстраивания отношений.

Как работать над отношениями и преодолеть одиночество

Знакомства — первый шаг к тому, чтобы найти новых друзей, и то, что вам удается знакомиться с людьми, — очень здорово. Но на то, чтобы создать прочную связь, может потребоваться много времени и усилий.

Настоящая близость формируется на основе взаимного доверия, уважения, понимания и эмоциональной связи. Чтобы развить близкие отношения с другим человеком, необходимо проявлять к нему эмпатию, внимание и заботу. Открыто и искренне общаться, слушать собеседника и понимать его точку зрения. Уважать партнера. Доверять ему — и оправдывать его доверие к вам. Выражать свои эмоции и чувства — это позволяет другому человеку понимать ваши потребности и желания.

Также для развития отношений важны общие интересы, ценности и взаимная заинтересованность. А социальные навыки, такие как умение слушать и вести беседу, помогут вам быть более привлекательными для окружающих.

Чтобы укрепить отношения с людьми и создать ту самую близость, которой мы все желаем, попробуйте заняться активностями, которые приносят удовольствие вам и при этом вовлекают других людей.

Например, регулярные групповые занятия или занятия командными видами спорта помогут не только встретить тех, кто разделяет ваши интересы, но и поддерживать с ними знакомство на протяжении долгого времени. Это позволит вам привыкнуть другу к другу и стать ближе. Выбирайте то, что вам по душе: футбол, читательский клуб, разговорный клуб английского — главное, чтобы вокруг были люди и встречи проходили регулярно.

Кроме хобби отличным вариантом для регулярного общения с людьми может стать волонтерство. Оно не только поможет обзавестись новыми знакомыми, но и сделает вас частью сообщества, а принадлежность к общему доброму делу всегда объединяет.

Если с новыми друзьями пока не складывается, попробуйте возродить прежние связи — это тоже может помочь избавиться от одиночества. Позвоните или напишите старым знакомым, одноклассникам или членам семьи, с которыми давно не общались, и пригласите их на кофе. Даже если раньше вы были не так близки, возможно, сейчас у вас появилось что-то общее.

Когда вы начнете сближаться с кем-то, вспомните про социальные навыки, о которых упоминалось выше:

  1. Применяйте активное слушание. Проявляйте интерес к собеседнику, задавайте вопросы. Это позволит ему почувствовать, что вы действительно вовлечены в общение.
  2. Оставайтесь открытыми и доброжелательными.
  3. Будьте искренними и честными. Не пытайтесь притворяться или врать о своих чувствах и мнениях.
  4. Не стесняйтесь проявлять инициативу и сами заводить беседу.
  5. Ищите общие интересы.
  6. Выражайте благодарность. Если другой человек что-то для вас сделал, поблагодарите его. Мы часто забываем об этом, но проявление признательности помогает стать ближе.

Чтобы отношения перерастали в дружбу, им нужно уделять время. Находите возможности почаще проводить время вместе.

Кроме того, может быть полезно обратить внимание внутрь себя. Попробуйте вести дневник эмоций и мыслей, чтобы понять, что именно рождает у вас чувство одиночества. Практики майндфулнес могут помочь жить в ладу со своими эмоциями, и тогда у вас появится пространство для действий.

Наконец, не бойтесь обратиться за помощью к специалисту, если чувствуете, что не справляетесь сами. Психолог поможет разобраться в причинах одиночества и даст необходимую поддержку.

И еще раз напомню, что формирование значимых связей в жизни требует времени и усилий. Но чем больше мы вкладываем в отношения, тем больше от них получаем. Не опускайте руки, если найти друзей получается не сразу, ведь далеко не все в отношениях зависит от вас. Вы не одни на этом пути поиска близких людей, а значит, всегда возможно встретить тех, кто ищет того же.

РедакцияСложно ли вам было обзавестись друзьями? Расскажите, как и где вы их нашли:
  • Максим Кольцовприелось в столице? сменить картинку? Мне кажется вы как-то неправильно используете этот город а вообще первым делом завязывать с удалёнкой и выходить в офис9
  • Максим Кольцовв идеале найти какую-то тусовку по увлечениям и в неё влиться. Можно тупо пробовать всё подряд, а там как пойдёт еще можно ходить по свиданиям. К девушкам часто прилагаются друзья к компании которых можно подключиться7
  • OxanaВ соцсетях бывают тематические паблики (например, для велосипедистов или любителей квизов), где периодически организуются встречи для развиртуализации. Вообще новых знакомых можно встретить где угодно и даже при смешных обстоятельствах. Моя сестра, например, нашла подругу в бассейне в отеле: муж этой девушки попал сестре мячом в голову, так и познакомились семьями))11
  • Victor Losev"Нет у нас той самой дружеской связи" - таки она порождается не за месяц и не за год, а из общих дел и постоянного обмена из приятельства переходит в дружбу. При этом школьные друзья в массе своей друзья пока есть школа, университетские друзья пока есть университет, друзья с работы пока есть работа. А друзья-друзья - это те кто инвестируют друг в друга и в общие дела много времени, сил и смыслов, создавая нечто вроде того что можно назвать "общей судьбой" которая выражается в высшей форме доверия. Потому для начала нужно найти тех с кем можно иметь общие дела, провести пару сотен обменов, инвестировать время и внимание, а потом из всего этого появится дружба :) Важный момент: если ты даёшь в обменах чуть больше на старте, первые раз 5-6, а человек не отвечает взаимностью компенсируя это больше, то не надо искать с ним дружбу. Ну и классика: хочешь найти друга, попроси человека что-то сделать для тебя. Именно такие люди способны дружить, потому что готовы поступиться своими интересами в пользу другого :)45
  • БаклажанVictor, спасибо ☺️4
  • СофияДружба складывается из постоянного общения, на это нужно время) Если познакомились с кем-то интересным, то продолжайте общение, начинайте общаться ближе. Можно записаться куда-то вместе, например, в спортзал Или найти какие-то совместные хобби5
  • Lana77"Хочется куда-то свалить из столицы на время, сменить картинку, потому что тут уже приелось все, но не с кем" Как я вас понимаю! Только мне наоборот, хочется свалить на время из провинции. Но только не в столицу, а в приморский город или в Питер, пожить и поработать. Но одной, без партнера и друзей будет очень тяжело2
  • Tonyaя вот когда такие инструкции читаю - каждый раз стойкое ощущение что я робот. "Чтобы развить близкие отношения с другим человеком, необходимо проявлять к нему эмпатию, внимание и заботу." ах вот оно что... (говорю я себе и записываю это всё во внутренний словарик.)26
  • ВеленаОткрыто и искренне общаться, слушать собеседника и понимать его точку зрения. Уважать партнера. Доверять ему — и оправдывать его доверие к вам. Выражать свои эмоции и чувства — это позволяет другому человеку сделать тебе дерьмо, как только представится возможность))) А вообще вы набросали штампы, забыв дописать, что: тот факт, что автору надо с кем-то подружиться, не означает, что это надо второй стороне. Автор будет ходить в этом условном "клубе по интересам" (работа, тусовки, хз что еще-любое сборище людей) как собачка, преданно заглядывая в глаза всем, ища общения, а все плевали на него. Потому как это общение надо ему больше, чем им,это же ему нужна дружба, правильно?... Первое время всегда надо будет самому "вписываться" и показывать, что тебе хочется больше быть рядом с ними, чем им рядом с тобой. Не всякий на это согласен. Я вот, например, не согласна. И я вообще не умею вписываться, я просто не представляю себе- как? Сказать "давай дружить"? Вот муж меня познакомил с двумя друзьями, мы целый день гуляли, и за весь день мы с ними сказали друг другу только "привет" и "пока". В этих сборищах людей уже все компании сформированы, уже все иерархии созданы. Идти в то сборище, где еще не сформировано и не создано, где никто друг друга не знает, типа фестиваля или ночевки на природе? Нуу можно, только туда ходят для легкого общения, а не завязывания дружбы, скорее как раз то самое приятельство там можно приобрести. И набухаться. Из приятельства может вырасти такая дружба, только без совместных дел - нет, так что любые сборища отбрасываются в итоге. И кстати, если друзья не заводятся сами по себе, значит, человек малоинтересен другим. В т.ч с практической т.з.0
  • OльгаТоже сталкивалась с такой проблемой и до сих пор немного с ней живу. Как решаю: 1) Пошла в зал и познакомилась на групповых тренировках с массой интересных людей. Зал - DDX фитнес, у них помимо классных групповых тренировок есть целое комьюнити и проводятся настолки в клубах по выходным, тоже можно прийти и просто поиграть. 2) Записалась в волонтеры в приют для животных: там познакомилась с несколькими людьми, но есть момент: часто туда ходят люди с некоторыми психологическими особенностями типа очень большой жертвенности и мазохизма. Мой опыт знакомства был такой: одна девочка добрая, неплохая, но ставит заботу о собаках приюта выше себя, набрала на себя кредитов и не может понять, что не все должны поступать так же, как и она и каждый делает то, что может и способен. Вторая девочка просто оказалась очень агрессивной и нарциссичной. Но знаю, что там много других людей, возможно с меньшими заморочками. 3) Написала знакомым, с которыми до этого пересекалась только в компании общих друзей, и предложила собраться и погулять вместе. 4) Нашла небольшую подработку ревьюером на курсах, там все работают на аналогичной работе фулл-тайм и тоже проверяют работы. Общаемся. 5) Чаще стала проявлять инициативу и заводить разговоры с кем-то во всех этих местах, перечисленных выше. В итоге едем в Грузию к друзьям моих друзей с друзьями моих друзей)) 6) В тиндере и рандом кофе. Но там мне нравится меньше всего. Очень много неадекватов в первом, а второй надо изучить получше. Ещё сейчас лето, можно знакомиться в парках на велосипеде, беге и тд. Ещё можете кратко перечислить свои интересы и, возможно, найдете потенциальных друзей здесь, в комментариях)) Свои Интересы я в целом описала выше)) Если вкратце: люблю животных, спорт, свою работу (тут есть статья о том как я стала бизнес-аналитиком), велопрогулки, путешествия в горы, ну и посплетничать)))18
  • Аглая ВороноваМаксим, при чем тут офис? Что бы больше тратить на дорогу?12
  • РыжаяВелена, к открытым и доброжелательным людям больше тянутся. Вообще, искать общение, быть искренне готовым помочь и открыто говорить о своих чувствах - это нормально. А думать, что если ты откроешься, то тебе отдача прилетит или в ответ тебе сделают гадость - это скорее про травматичный опыт. Сожалею, если Вы с этим столкнулись. Вокруг на самом деле много хороших людей. Если когда-то с Вами поступили плохо, это не значит, что все гады.11
  • Olga KazakovaБаклажан, а вы рассматриваете только общение в оффлайне, или онлайн (в переписке) тоже не против поболтать?2
  • ВеленаРыжая, да, особенно на работе все прям сидят и ждут твоих чувств) Как бы ты открыл их, наконец) Ладно, шутки шутками, но и вы правы, и я права- все эти открытия чувств должны быть уместными, вот я что хочу сказать, открывая их, надо понимать, что ты говоришь и где, и кому. И что все не "друзяшки" вокруг, даже, если так себя позиционируют. У нас вот тоже на прошлой работе в "мирное время" тимлид любила позиционировать себя как "друзяшка" всем-всем -всем, а потом при возникшем разногласии орать "я твой начальник!" Ну ей простительно, дурочка, первый раз на этой должности. Субординация не просто так придумана умными людьми. Вокруг на самом деле много хороших людей. - да. И плохих много. Вообще людей вокруг много. Но этот пост был не столько про шутку, которую я написала сверху, а про то, что твои потуги в заведении дружбы с собачьим взглядом в устоявшимся коллективе не вегда будут успешными (всегда не) лишь потому, что нужны они только тебе. Смысл дружбы, чтобы она была нужна обоим. В этом и сложность.12
  • Сергей СпицынУ - увлечения. На мой взгляд, сильно сближают людей совместные эмоции от некоего хобби и увлечения. Неважно, что это - спорт, фотография, школа вокала, тантра, тир, квиз. Главное, что есть единомышленники, которые столь же искренне отдают себя любимому делу. Важный момент, говорю из собственного опыта, не ждать мгновенных результатов. Лучше понимать, в чем твои сильные стороны и как они привлекают окружающих. Это тема осмысленности собственного бытия.6
  • SweetlanaSovasveta77, это действительно не просто. Переехала в Питер 3 года назад одна из далекого не большого города, где остались друзья и родственники нажитые годами)) Только я изначально относилась к этому как к большому приключению, понять- моё ли. Что поняла: куда бы мы ни переехали - мы везде берём с собой себя)) просто стоит быть готовым к переменам, правильно оценить свой характер, темперамент и цели, а из этого уже решать стоит ли оно вообще, может размеренная жизнь на "лоне природы" в относительно спокойном месте будет гораздо комфортнее... И да друзей будет очень не хватать, ну а заводить новых (выше всё уже об этом сказанно)- тоже "игра в долгую", вот и решайте, хотите новую жизнь, тогда конечно переезжайте.4
  • БаклажанOlga, не против)0
  • Olga KazakovaБаклажан, я не знаю, какими контактами здесь можно делиться, оставлю почту0
  • БаклажанБлагодарю комментаторов за рекомендации 🤝 Неожиданно обнаружил, что моя статья попала в подборку) Один из пользователей посоветовал поделиться в комментах своими интересами, мне немного неловко, но попробую: Считаю, что живое общение показательнее переписки. В людях ценю искренность и открытость. Хочется, чтобы общение с человеком проходило в комфортном ключе, без напряжения. Познаю новое через путешествия, нетворкинг. Фуди, могу выбраться в центр только, чтобы пообедать в любимом заведении🍜, люблю открывать для себя новые и интересные места. Люблю менять картинку и выбираться куда-нибудь за пределы Москвы на выходные. Есть PS5, но в последнее время редко её включаю — только, когда выходит что-то новое и интересное. Смотрю разные сериалы и фильмы, раньше часто ходил на показы в IMAX, пока он не ушёл из РФ. Слушаю всё подряд, любимые жанры — поп, инди рок, альтернативный рок.7
  • DerbyCaTOльга, вот соглашусь со вторым пунктом - в теории волонтёрство и общественные инициативы звучат круто и интересно, а по факту приходишь туда и думаешь "Неужели и я так выгляжу со стороны?" - то там какие-то блаженные, то какие-то совсем одинокие и не социализированные, то ещё с какой придурью...15
  • любимый РиядOльга, мне очень откликается второй пункт - я тоже пришла помогать животным и удивилась, что руководитель приюта сильно жертвит и еще других втягивает в жертвенность, поэтому ушла из волонтерства. По шестому пункту про рандом кофе - я 2 года так общаюсь, но только свой линкедин пополнила, прям друзей не нашла там, люди общаются в рамках встречи и потом исчезают. Я общалась в сообществах по интересам - спорт, карьера - просто приятное общение, много интересных людей, но дружбы не вышло.1
  • АнтиконсьюмеристВ последние годы пришёл к выводу, что дружба в возрасте 30+ - это что-то очень редкое и дефицитное, доступное немногим. У большинства людей в этом возрасте бешеная занятость, ибо у всех семьи, дети, кредиты/ипотеки и по 2 работы с подработками. Так что приходится довольствоваться редким общением с одинокими или хотя бы бездетными увлечёнными людьми со свободным временем :)7
  • Артур МарковVictor, тут и добавить нечего, вы очень грамотно разложили суть)0
  • Virginia-nСпасибо автору топика за поднятый вопрос, очень актуально и для меня тоже. Приношу извинения, что использую тему автора, но вдруг и я смогу найти друзей по интересам ;) Буду рада пообщаться на темы: изучение языков (в частности китайского), финансовый рынок и его будущее в эпоху деглобализации, дискуссии о применении/развитии chatGPT, путешествия, литература, плавание. Спасибо.1
  • Lana77Sweetlana, так вы освоились на новом месте? Вам понравилось, назад не тянет?0
  • Максим КольцовАглая-Ляля-Милена-Фекла, там часто друзья заводятся да и просто разговаривать полезно будет1
  • Oльгалюбимый, а можете рассказать подробнее про рандом кофе? А то я пару раз пообщалась, но я просто в телеге нашла какой-то бот, подписку не оформляла. И видимо этот бот был по интересам а-ля эзотерика и всякое такое, что никак не укладывается в мои интересы))) Опять же, из приятного общения можно попробовать перерасти в дружбу, просто общение это надо развивать, в том числе самой проявляя инициативу. Дружба же требует работы над ней, как и отношения))2
  • OльгаБаклажан, можем с вами списаться где-нибудь в телеге и попробовать пообщаться, подружиться) Я тоже люблю путешествия, вкусно поесть, выбираться на выходные.3
  • любимый РиядOльга, я тоже не оформляла подписку. нашла бесплатные боты в телеграме от своего универа - Вышки, потом бот от Хабра, еще бот Mentor Tech и бот от школы финансов. Я больше пополнила свою профессиональную сеть контактов, чем подружилась с кем-то. Да, я понимаю о вложениях времени и энергии в дружбу, но я заметила, что не так много людей из рандом кофе хотят дружить, многие просто поболтать и скоротать время.0
  • Большой ВопросАнтиконсьюмерист,у меня другой опыт ,достаточно легко завожу подруг/приятельниц на протяжении всей жизни.Чем больше занятость,тем больше общения с людьми на какие то объединяющие темы:по работе,по интересам,по детям и т д0
  • ДарьяOльга, что вообще за рандом кофе)0
  • Дарья1
  • OльгаДарья, погуглите, так будет проще, чем я объясню)0
  • БаклажанOльга, я за0
  • БаклажанДарья, написал 👉👈1
  • Аглая ВороноваМаксим, не то что бы «часто», там много пустого общения.1
  • OльгаБаклажан, редакция убрала контакты((0
  • OльгаПолиция, в правилах же написано, что деанонимизация недопустима только если вы раскрываете чужие данные, а не свои. Или по какому правилу убрали?0
  • Страшила РэдлиОчень хорошо понимаю автора, п.ч. сама экстраверт, а профессия одинокая, хоть и любимая. Так что общения тоже не хватает катастрофически. При том, что меня не пугают, а наоборот, радуют незнакомые компании и новые люди. Но, правда, где же их взять-то... Друзей не так много, и все они объективно заняты, им не до встреч практически. Семья у меня замечательная, но и её не хватает). Спасают несколько друзей, лёгких на подъём - раз в неделю сходить в кино/кафе - это кайф. Но опять же этого мало. Завидую дружным коллективом, где люди объединены общим делом, и с грустью понимаю, что в моей жизни вряд ли такое случится. Думаю о клубах по интересам, фитнесе и волонтёрстве. Ещё - о преподавании, которое смогу совмещать с основной работой. Но я слишком инертна, чтобы довести разумные начинания до конца. Надеюсь, когда-нибудь это произойдёт, и я стану самым счастливым человеком на свете).2
  • ДарьяСтрашила, какое интересное описание, готова пойти с вами на волонтерство, одной тоже сил не хватает1
  • Страшила РэдлиДарья, давайте попробуем! Вместе не так страшно).0
  • ДарьяСтрашила, как вас найти?0
  • Страшила РэдлиДарья, в общем-то легко). Моя почта: kalmar0007@yandex.ru Надеюсь, я не нарушаю правила сообщества).0
  • ЕвушкаЯ тоже такой была и очень страдала от одиночества, но позже я познакомилась с очень замечательным человеком и уже больше двух лет не разлей вода. Чтобы вам тоже было так же легко встретить человека, который всегда будет рядом, всегда поможет, надо сначала познакомится с самим собой. Проверьте, это знакомство будет судьбоносным и подарит много разных ощущений.0
  • ЕвушкаРыжая, я не соглашусь, извините, но это так. Я достаточно долго была открыта, доброжелательна, постоянно помогала и знаете что? Мне просто гадили в душу! Эти люди разрушали меня, ту чистую, честную,доверчивую... Потом я познакомилась с собой и желание иметь друзей резко отвалилось, потому что я была уверена, что себе я точно плохо делать не стану и теперь все хотят со мной дружить, а мне нет дела до них и времени тоже нет, мне себя ещё в кино или в кафешку надо сводить.2
  • ВеленаЕвушка, сейчас вы наткнетесь на очередное "мневасжаль", конечно же. Дескать, это у вас только такое окружение оказалось. Неправильное). А у всех остальных,якобы, такой подход очень даже рабочий, их все вокруг любят и обожают за открытость. Поэтому вам скажут, что просто надо продолжать вести себя как дура (и огребать за повышенную доверчивость и открытость). Ну-ну) Не верьте) Все у вас правильно было, обычно. Таких историй миллиард. Гораздо больше, чем "Я достаточно долго была открыта, доброжелательна, постоянно помогала и знаете что? Меня все любили, и все было ок".0
  • БаклажанНу че, кто-нибудь ещё хочет познакомиться? artemiy@umbrellaco.ru 🙂1

Сообщество