«Сказала ей много плохих слов»: как справиться с чувством вины после ссоры
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 15 лет, я поругалась с мамой.
Я ее очень люблю и всегда любила. Но у нас возник сильный конфликт. Я сказала ей много плохих слов в озлобленном состоянии. Она сказала, что разочарована во мне.
Все произошло очень быстро, и, конечно, это плохо для моего будущего. Понимаю, что ситуация исправима, но у мамы остались негативные впечатления обо мне. Меня это расстраивает, ведь наши отношения уже не будут прежними.
Папа бросил нас в детстве. А она всегда растила меня в любви и достатке. Она все делает для меня, абсолютно все.
Ненавижу себя за то, что существую, я незапланированный ребенок. Я ужасно поступила. Сильно жалею, что сделала это. Не могу смотреть, как она плачет. Ведь в этом я виновата.
Я знаю, как сильно слова ранят человека. Не хочу, чтобы она плохо думала обо мне. Скоро праздник, обрадую ее. Я хочу ей подарить все только самое лучшее. Если она готова принять подарок.
Ситуация исправимая, но память о том, как я поступила, останется у меня в сознании и будет напоминать о том, насколько я ужасна.
Как относиться к чувству вины
Очень важно, что вы осознаете свои чувства и понимаете, что произошло. Это первый шаг к исправлению положения. Многие люди, оказавшись в конфликтных ситуациях, не сразу понимают, что именно они сделали неправильно.
Ощущать вину естественно, ведь как по-другому мы можем понять, что повели себя некорректно, обидели человека или сделали что-то не то? Без этого чувства вряд ли было бы возможным построение отношений между людьми.
Ваша способность рефлексировать и анализировать свои поступки — это огромный плюс, который поможет на пути к примирению с мамой и улучшению ваших отношений в будущем. Ссора уже произошла, из памяти она никуда не денется, но винить себя за нее уже смысла нет. Лучше переключить свое внимание на то, как вы будете вести себя дальше.
Конфликты с близкими людьми, особенно с родителями, могут быть очень болезненными, но они случаются у всех. Это не делает вас плохим человеком. Такие моменты могут стать возможностью для роста и укрепления связей. Ошибки совершают все, важно научиться их признавать и исправлять. Неприятные ситуации помогают нам понять, как мы можем стать лучше и укрепить наши отношения с близкими.
Что можно сделать в подобной ситуации
Попробуйте научиться корректно выражать свои эмоции. Отношения — это процесс, их нельзя построить раз и навсегда. В кризисных ситуациях важно уметь вести открытый диалог.
Когда вы захотите обсудить с мамой случившийся конфликт, заранее договоритесь о правилах, которые необходимо соблюдать вам обеим, чтобы разговор оставался конструктивным. И это обсуждение правил также должно быть максимально бережным и способствовать улучшению отношений, а не наоборот.
Стройте общение из позиции «я-сообщение». Тренируйтесь говорить о своих эмоциях за себя, а не за другого человека. Во время конфликтов у каждой из сторон есть свое видение ситуации, чувства и желаемое будущее — как хотелось бы.
Есть три простых шага, которые снижают градус ссоры и позволяют услышать друг друга:
- Озвучьте, как вы видите ситуацию и как ее поняли: «Я вижу ситуацию так, возник такой-то конфликт».
- Определите чувства, которые вы испытываете, исходя из этих фактов: «Я злюсь, раздражаюсь, боюсь, обижаюсь…»
- Расскажите, каким вы видите желаемое общение: «Для меня было бы важно, чтобы…» или «В будущем мне хотелось бы, чтобы…»
Это поможет собеседнику воспринимать ситуацию без ощущения, что на него нападают. Вероятнее всего, он не будет считать ваши слова излишне эмоциональными и деструктивными.
Избавьтесь от самокритики. Иногда чувство вины может быть дезадаптивным или, иными словами, токсичным. Оно способно ощущаться преувеличенным и не соответствовать реальной ситуации, может быть вызвано вашими ложными убеждениями. А вы в такой ситуации можете вести себя неадекватно, чувствовать дискомфорт, ругать или даже наказывать себя.
Если обнаружили себя в роли критика, важно осознать и признать это и далее переключиться на другую роль. Для более глубокого ознакомления с этой идеей рекомендую книгу Джеффри Янга и Джанет Клоско «Прочь из замкнутого круга».
Хочу вам сказать: вы молодец, что не остались наедине со своими переживаниями и написали о них здесь. Ваши осознанность и желание разбираться в возникающих проблемах обязательно станут крепким фундаментом для развития личности и взросления.
