«Женщине в сексе важны новизна, доверие и комфорт»: сексолог о женской сексуальности

Поговорили с сексологом и психотерапевтом, основательницей клиники Mental Health Center Аминой Назаралиевой.

Вы узнаете, с какими проблемами женщины чаще приходят к сексологу, почему в стабильных отношениях партнеров все меньше влечет друг к другу, как это предотвратить, усилить желание и разнообразить отношения так, чтобы всем было комфортно, почему планировать секс — это хорошо, а также насколько он на самом деле важен для женского здоровья.

Чаще всего женщины жалуются на пониженное влечение: раньше хотелось секса, теперь нет.

Как правило, это женщины, которые состоят в стабильных гетеросексуальных отношениях. Обычно у них есть муж, от которого дети, с которым уже много лет хорошая семья, все отлично во всех остальных сферах, кроме сексуальной: либо не хочется секса именно с мужем, либо не хочется секса в принципе.

В целом, в стабильных союзах на снижение влечения чаще жалуются женщины, чем мужчины. Может быть, мужчина тоже не желает секса, как раньше, зубы у него не сводит, но все равно он регулярно хочет эту партнершу, ему нравится, все хорошо. А вот женщина зачастую секса не хочет совсем.

На это может влиять несколько факторов.

Привычка. Новизна — один из самых мощных факторов влечения. Один и тот же партнер в длительных моногамных отношениях с каждым днем становится все менее нов — и это снижает влечение, как мы бы его или ее ни любили. То есть чем новее партнер, тем сильнее люди хотят секса. Причем для женщин это правило работает еще жестче, чем для мужчин, как это ни парадоксально.

Предсказуемость. Обычно женщины выбирают в партнеры хорошего человека: надежного, от которого не страшно иметь детей, с кем можно стареть, проходить через тяготы, которому можно доверять. То есть это кто-то привычный, понятный, предсказуемый. При этом возбуждение и влечение сильно завязаны на то, чтобы в сексе не было слишком большой предсказуемости.

Это противоречит стремлению строить крепкую семью. Но люди сейчас стали жить дольше и хотят в рамках одного долгого брака удовлетворять сразу массу потребностей: в надежности, стабильности, дружбе, воспитании детей, ведении общего хозяйства, общих ценностях. Ситуация во многих семьях в последнее время особенно остро показала, как важны общие взгляды, в том числе политические. В то же время партнеры ждут и сексуального удовлетворения — особенно после сексуальной революции 20 века.

То есть люди хотят от брака чего-то абсолютно нереалистичного: чтобы он содержал в себе все эти противоречивые потребности — и эти противоречия разрешал.

Старение. Организм устроен так, что с возрастом люди хотят секса меньше, возбуждаются хуже, кончают не так качественно. Это нормально.

Анатомические различия. У мужчин главная эротическая зона находится в районе головки полового члена — это место, которое активно стимулируется в классическом вагинальном контакте. У женщин это клитор, который при обычном сексуальном контакте не всегда затрагивается. Есть женщины, которым повезло, им обычный влагалищный секс доставляет огромное удовольствие и приводит к оргазму. Но большинству нужна стимуляция клитора.

При этом до сих пор живы стереотипы, из-за которых считается постыдным стимулировать партнершу ртом, руками, как-то еще, многие женщины стесняются мастурбировать и того, что не испытывают оргазм без стимуляции клитора.

Это барьер, который мешает женщине испытывать удовольствие и хотеть его повторять. В этом смысл влечения: если был приятный опыт с конкретным партнером, его хочется повторить, а если было так себе — нет, и со временем хочется все меньше. То есть влечение — это аппетит, который может расти, когда накапливается классный опыт, и падать, когда опыт не очень.

Психологическое состояние. Женщины наиболее уязвимы в этом плане, влечение у них сильно завязано на психическое здоровье. Депрессии и тревожные расстройства очень на него влияют.

Самооценка. Для влечения важно считать себя достаточно хорошим человеком, привлекательной женщиной, любить свое тело, считать его заслуживающим удовольствия, вожделения, ласки, оргазмов.

Взаимоотношения. Важно, чтобы отношения с партнером были хорошие, можно было просить о том, чего хочется, и легко отказывать без негативных последствий. То есть согласие и безопасность в отношениях также влияют на влечение.

Стресс. Например, если у женщины на голове один ребенок, в правой руке второй, в левой третий, а еще дедлайны на работе — никакие другие факторы не будут работать, даже самого хорошего партнера не захочется.

Я люблю говорить, что секс стоит на трех китах.

Тело. О нем надо заботиться. На сексуальную функцию плохо влияют эндокринные проблемы, сахарный диабет, ожирение, неврологические болезни, которые затрагивают репродуктивную сферу, сердечно-сосудистые заболевания, курение, алкоголь. Однако даже если у женщины есть перечисленные проблемы, только их недостаточно, чтобы разрушить сексуальность. Это лишь один из факторов риска, который может выстрелить, а может и нет.

В целом, говоря о теле, я бы сфокусировалась на стрессе. Важно заботиться о том, чтобы тело достаточно отдыхало, высыпалось, особенно когда женщина входит в фазу рождения детей — в первые полгода-год обычно все начинает трещать по швам. Стоит быть готовой к тому, что тело будет уставать, и постараться дать ему возможность восстановиться.

Психика. То есть те самые психические расстройства, в том числе зависимости от разных веществ, и самооценка, о которых мы говорили выше. Стоит следить за психическим здоровьем, заботиться о том, чтобы не выгорать, вовремя обращаться за помощью.

Кроме того, важно научиться принимать свое тело. Значительную часть сексуальной истории мы проводим в неидеальном теле, которое болеет, стареет или проходит через разные фазы репродукции. А в медиа и культуре приняты стандарты женской красоты, которым невозможно соответствовать.

Многие женщины росли на мультфильмах про принцесс, показывающих недостижимые стандарты и внешности, и поведения. То же самое в порноиндустрии: идеальные тела и нереалистичный секс, который, может быть, подходит некоторым мужчинам, но точно не подходит большинству женщин.

Каждый день мы делаем шаг в сторону старости. Если постоянно себя грызть и тревожиться о том, что не так с телом, формами, кожей, это жужжание в голове будет нажимать на сексуальный тормоз. Тревога о том, насколько женщина нравится партнеру, — один из ключевых факторов снижения влечения. Если женщина думает о своих недостатках, она ворует у себя большой кусок счастья и удовольствия. Напротив, принятие себя и своего тела поможет реализовать сексуальный потенциал.

Еще одна проблема: женская гендерная социализация учит девочку быть удобной. Ей нельзя говорить, чего она хочет, нельзя говорить «стоп» и «нет», нельзя гневаться. Надо быть удобной, милой, податливой.

То есть женщина сталкивается с культурой, которая несет кучу противоречивых сигналов: ты должна всем нравиться, все должны тебя хотеть, но при этом надо быть девственницей, а когда тебя, наконец, выберет мужчина, с ним в постели надо сразу же стать проституткой и ни в чем не отказывать, при этом нельзя самой проявлять инициативу.

Психотерапевты и сексологи потом долго работают с множеством проблем. Чтобы их не было, нужно сексуальное образование. Например, чтобы женщина могла сказать, чего хочет, она должна хорошо понимать, как устроено ее тело, в каком месте ей требуется стимуляция, в каких условиях и так далее. Все это надо делать, не сгорая от стыда, именно поэтому женщинам нередко требуется не один год, чтобы оказаться в этой точке.

Партнер. Нужен партнер, который женщину по-настоящему привлекает, а не тот, с кем она вынуждена быть или который когда-то привлекал, но теперь уже нет. С ним должна быть налажена обратная связь: секс и любое другое взаимодействие только по согласию. Чтобы секс в хорошей паре умер, достаточно нескольких неверных убеждений о нем и о себе — из-за этого сексуальное желание партнеров может затухнуть через несколько лет.

Например, не должно быть убеждений про супружеский долг. Если женщина думает, что должна заниматься сексом, это автоматически означает: будет немало ситуаций, когда он случится без ее желания. Это примерно как идти в ресторан и есть, когда не хочется, запихивать в себя. В какой-то момент начнет тошнить при одной мысли о ресторане. Когда мы делаем что-то через «не могу», мы накапливаем негативный опыт, поэтому согласие критично.

С мужчинами эта история случается реже, потому что если они не хотят, то, как правило, не возникает или не поддерживается эрекция. У женщин все устроено иначе, часто им требуется время, чтобы понять: последний год секс происходит без желания и удовольствия.

Кроме того, партнер должен быть здоров. Эректильная дисфункция, проблемы с оргазмом или эякуляцией — например, она наступает слишком быстро и женщина не успевает получить удовольствие или, наоборот, слишком поздно и партнеры успевают устать, — тоже влияют на качество секса.

Нет, важно подготовиться к тому, что, вероятно, влечение снизится просто из-за того, что мы стареем и долго живем с одним и тем же партнером. Часто люди приходят на консультацию и говорят: «Пожалуйста, помогите вернуть как было». Но как в начале, скорее всего, уже никогда не будет. Все может быть очень круто, но по-другому.

На заре отношений секс происходит естественным образом. В дальнейшем над этим нужно работать: сделать секс приоритетом, планировать его, работать над контекстом и собой, психологическим и эмоциональным состоянием, сексуальностью, отношениями. Партнеру придется делать то же самое.

Как попробовать вернуть первоначальные ощущения и добавить перца в отношения? Можно использовать принцип Fake it till you make it — то есть делать то, что было в начале, не ожидая мотивации. Изначально вы делали многие вещи потому, что хотелось: переписывались, отправляли друг другу нюдсы, говорили «грязные» вещи, флиртовали, покупали белье, ездили на выходные в отель, ходили на свидания и вечеринки, смотрели вместе фильмы, встречались с друзьями.

Когда пара вместе уже 10 лет, это снова надо делать, но уже придется потрудиться. Желание не возникнет само по себе, особенно когда есть дети, работа, усталость.

Придется приоритизировать секс: понять, что, возможно, вы заработаете меньше денег, в доме будет больше бардака, придется заказать еду или не так много внимания уделять детям. Это цена за улучшение секса и огонь в отношениях.

Кроме того, очень возбуждает, когда женщина вспоминает, насколько у нее крутой партнер, когда она видит, как он проявляет мастерство в чем-то. Стоит посмотреть на него так, как смотрят клиенты или люди, которые его плохо знают. Еще могут помочь небольшие разлуки, увеличить расстояние между собой и партнером, каждому иметь свою жизнь. Может сработать даже небольшая новизна в той среде, где вы находитесь, — вплоть до замены штор.

Можно играть в сексуальные игры, добавить элемент непредсказуемости, попробовать игрушки, вечеринки, снять домашнее порно — стоит использовать все доступные средства, чтобы сделать то, чего не было раньше. Это возвращает в отношения новизну.

Есть игра под названием «Пять минут»: надо поставить таймер и по очереди по пять минут предлагать что-то необычное, что можно было бы попробовать, без осуждения и критики. Можно повторить несколько раз, потом обсудить этот опыт. Если обоим что-то понравилось, стоит внедрить выбранную практику в сексуальную жизнь.

Еще можно попробовать заполнить табличку с тремя колонками: в первой — то, что заводит, во второй — все нейтральное, в третьей — то, чего не хочется. Потом можно поделиться с партнером идеями из первой и второй колонки и внедрить практики, которые пересекаются. Третья колонка, скорее, важна для тех пар, где согласия нет, где пытаются давить и выпрашивать — это не история про согласие.

Не стоит пробовать то, чего партнер или партнерша категорически не хотят, — это потом аукнется. Возможно, через какое-то время из третьей колонки что-то перекочует во вторую — тогда это можно внедрять.

Также можно разнообразить секс с помощью фантазии. Например, некоторые пары находят возбуждающей идею добавить в секс третьего человека, но боятся, что отношения разрушатся. Можно сначала пофантазировать об этом, обсудить во время секса, попробовать поискать партнера или пофлиртовать с кем-то, но без продолжения. То есть не доводить до конца, но сделать какое-то количество шагов. Такая активность сама по себе может быть невероятно возбуждающей.

Тут надо разбираться, насколько желание партнера критично. Если у одного человека это единственный источник возбуждения, а у второго та же практика связана с травмой, отвращением, болью, плохим опытом — вряд ли что-то получится. Еще могут быть религиозные установки, которые не допускают какой-то опыт. В таких ситуациях не всегда можно что-то сделать.

Например, если у женщины был опыт насилия, похожие практики даже в фантазиях могут быть связаны с ретравматизацией. В этом случае нельзя достичь ощущения счастья для обоих партнеров: один всегда будет платить больше.

Иногда люди все-таки могут найти выход. Например, меня посещала пара очень религиозных православных людей. У партнера была ранняя эякуляция, партнерша не успевала получить удовольствие, она каждый раз чувствовала разочарование после скудного и скучного секса.

При этом у партнера были очень жесткие религиозные установки: он считал любой секс, кроме классического в миссионерской позе, недопустимым. Жена при этом уже подумывала о разводе, ей не хватало секса с куннилингусом или ручной стимуляцией клитора, чтобы она могла получать оргазм. Сначала ничего не получалось, но в итоге удалось договориться, пара поменяла духовника на более гибкого, секс стал разнообразнее.

В нашей культуре есть обязательство каждый секс завершать оргазмами. Из-за этого женщины часто симулируют оргазм — об этом все знают. Но для многих неожиданность, что и мужчины тоже это делают, хотя и реже. Например, мужчина занимается сексом, потому что женщина захотела, его пенис относительно вялый, желания нет, в процессе не разошелся, кончить трудно — и он притворяется, чтобы она не переживала, что ее недостаточно хотят.

Вроде бы ложь во спасение, забота о партнере, но на самом деле нет. Разумнее пережить дискомфорт и честно сказать, что оргазма не получается, давай остановимся. Иначе партнер будет думать, что все хорошо, а мы попадем в ловушку, когда секс перестает быть удовольствием. Лучше реже, но качественнее, чем чаще, но на троечку.

В долгосрочном плане вы гораздо больше выигрываете как пара и как индивидуум, если накапливаете только хороший сексуальный опыт. Конечно, опыт среднего качества тоже неизбежен, изредка могут быть и неприятные моменты — но стремиться стоит к лучшему.

Еще два распространенных культурных мифа: мужчина всегда должен хотеть, а если он приглашает к сексу — нельзя отказываться. Отказы должны быть такими же нормальными, как и приглашение к сексу.

Я сильно упрощаю, но можно сказать, что влечение бывает трех типов: спонтанное, ответное и смешанное.

Спонтанное — это когда посреди дня вдруг хочется секса. Такое обычно бывает в начале отношений, по крайней мере, первые полгода происходит почти со всеми. Ответное влечение — это когда сначала случается какая-то возбуждающая активность, а потом появляется желание. Смешанное — когда и так и так.

Женщинам требуется больше новизны, чтобы поддерживать высокий уровень спонтанного влечения. Примерно через год, максимум полтора, большинство женщин реже реагируют им на своего партнера.

Но никто не отбирал ответное влечение. Если ждать только спонтанного — пока отчетливо захочется, и только потом инициировать контакт или отвечать на приглашение к нему, — это может закончиться тем, что пара будет все реже заниматься сексом. Стоит поддерживать готовность к сексу: можно попробовать начать, а потом, если захочется в процессе, продолжим, нет — остановимся.

Круто, если пара попала в то меньшинство, у которого спонтанное влечение работает спустя полтора года отношений. Чаще всего такое бывает с парами без детей или с детьми, но с ресурсами вроде нянек и бабушек, гибким графиком работы и так далее — когда люди могут себе позволить секс по первому желанию. Однако чаще всего спонтанное влечение угасает, остается в основном ответное.

Если у партнеров дети, собаки, родственники, дедлайны, то без планирования секса просто не будет. Всегда что-то случится: счета, которые надо оплатить, друзья, у которых проблемы, дети, которые болеют. Можно оказаться тем, кто в кабинете у сексолога вдруг поймет, что уже год не занимался сексом и даже не заметил.

Планирование — всего лишь сигнал о том, что пара уже долго вместе, а у партнеров много обязательств. К нему стоит относиться как к чему-то хорошему: мы приоритизируем секс, хорошо проведем время. Стоит начать возбуждаться заранее, подбрасывать друг другу триггеры: прислать фото, написать что-то горячее. В итоге к моменту секса оба будут возбуждены, и удовольствие компенсирует дефицит спонтанности.

Лучший гид по мастурбации, который я видела, причем основанный на научных данных, — это ресурс omgyes.com. Там за небольшие деньги — куда меньшие, чем стоимость приема у приличного сексолога, — можно посмотреть видео мастурбирующих женщин и описание техник мастурбации. Это полезно и для мужчин, потому что часто единственный источник их образования — порно. А там показывают прямую бомбардировку клитора, которая редко кому нравится в реальности. Многим просто больно в этот момент.

Также женщина может купить игрушки, в том числе со специальной насадкой для стимуляции клитора, и исследовать свое тело. Можно трогать вокруг, головку клитора, справа, слева, делать самые разные движения: круговые, по диагонали, вверх-вниз, вправо-влево, регулировать нажим, ритм, частоту.

Отсутствие секса не приведет к проблемам со здоровьем — ни с физической, ни с психологической точки зрения, все это мифы. Он дает приятные бонусы, но это не жизненно важная потребность, не кислород, сон, еда или вода — в этом смысле он сильно переоценен. Без секса можно жить здоровой и счастливой жизнью, особенно если человеку его не очень хочется.

Около 1% людей асексуальны — и это абсолютно нормальные люди, без психических травм. Для асексуалов главная проблема — найти такого же партнера с низким влечением, чтобы не провести жизнь в конфликте, когда одному хочется много, а второму нет. Тот, которому хочется больше, обычно не чувствует себя желанным, хотя такие пары тоже есть, и многие вполне счастливы.

Если же женщина одинока, но хочет секса, она может мастурбировать. Однако это необязательно, если нет желания: когда появится романтический партнер, потребность в сексе вернется сама собой.

Это важный вопрос для женщин. Если мужчина недостаточно возбужден, секса, скорее всего, не случится, а вот женщины могут им заниматься и вопреки желанию.

В целом, женщины сначала воспринимают стимулы сексуального общения, например слова или взгляд. Потом следующая фаза — обычно прикосновения не к эрогенным зонам, еще в одежде. Дальше партнеры раздеваются и стимулируют эрогенные зоны, например соски, потом переходят к гениталиям. Все это время возбуждение нарастает, влагалище женщины готовится к сексу. Очень важно, чтобы оно было готовым, — иначе в лучшем случае будет меньше удовольствия, чем могло бы быть.

Хорошая история — это переходить к проникающему сексу, когда есть выраженное ощущение «я хочу, чтобы ты вошел». Оно не возникает сразу. В среднем для прелюдии нужно около 20 минут, на практике же ей уделяют 10—13 минут.

Часто мужчины спешат, потому что у них есть страх потерять эрекцию, иногда женщина может бояться, что партнер будет недоволен. В таких случаях лучше проговорить проблему, чтобы обоим было хорошо.

Можно было бы дать критерии, если бы выбор был огромен. На практике хорошо бы найти хоть какого-то адекватного сексолога, доступного человеку в обозримом будущем: надежного, этичного, со стоимостью приема не как чугунный мост. Это сложно. Еще нужно, чтобы специалист мог работать с парами, потому что часто нельзя помочь без привлечения партнера. В общем, обычно выбирать не приходится.

Мужчина это будет или женщина — иногда важно, иногда нет. Например, мужчинам бывает проще говорить о своих проблемах с мужчинами. Однако я сталкивалась и с мужчинами, которые хотели работать с сексологом-женщиной, потому что мужчине им было бы сложно рассказать об эректильной дисфункции.

Женщины тоже могут специально хотеть поработать с мужчиной, чтобы услышать мужскую точку зрения. Можно встретить совершенно разные потребности.

1. Женщины чаще всего жалуются сексологам на снижение влечения, причем это может происходить и в стабильных счастливых парах.
2. Женское влечение снижается из-за предсказуемости в сексе, отсутствия новизны, психологических и телесных проблем, стресса и по другим причинам.
3. Для качественного секса нужно здоровое отдохнувшее тело, забота о психике и партнер, с которым сложились доверительные отношения.
4. Повысить влечение в паре можно, добавив новизну: от секс-игрушек до любых других сексуальных практик.
5. Планирование не убивает секс, наоборот, помогает не остаться без него, когда партнеры уже давно в отношениях и у них много обязательств.