Что такое избегающий тип привязанности

Некоторые люди как будто бы не нуждаются в близких отношениях.

Они гордятся своей независимостью, самостоятельностью и самодостаточностью. А стоит кому-то проявить к ним повышенный интерес — тут же отстраняются. Нет, эти люди не бездушные роботы. Просто у них сильно выражен избегающий тип привязанности. Рассказываем о том, что это такое, в 83-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое эскапизм.

Избегающий тип привязанности — одна из моделей поведения, когда человек стремится не сближаться с другими. Склонные к ней люди могут испытывать проблемы в построении и поддержании по-настоящему глубоких отношений: романтических, дружеских, семейных.

Избегающий тип привязанности — один из четырех, которые выделяют в теории привязанности. Эта концепция описывает основные модели развития отношений между людьми. Ее основы в 1950-х заложил британский психиатр Джон Боулби, а в дальнейшем ее разрабатывала американский психолог Мэри Эйнсворт.

Боулби и Эйнсворт обратили внимание на то, что между маленьким ребенком и главным в его жизни взрослым — тем, кто ухаживает за ним, обычно это мать, — возникает особая эмоциональная связь. Если потребности ребенка удовлетворяются и он чувствует себя в безопасности, у него формируется надежный тип привязанности. А если по каким-то причинам ребенок начинает опасаться, что важный для него взрослый может его бросить, у него может сформироваться один из ненадежных типов привязанности. Избегающий — как раз один из них.

В 1980-х теорию привязанности начали распространять и на людей любого возраста. Психологи предположили, что особенности поведения ребенка с самым важным для него взрослым могут сохраняться на всю жизнь и могут влиять на его отношения с другими значимыми для него людьми.

Согласно классической теории привязанности, избегающий тип может сформироваться под влиянием его детского опыта.

Отсутствие заботы. Если взрослый пренебрегает потребностями ребенка и не оказывает необходимую эмоциональную поддержку, у ребенка может возникнуть ощущение нестабильности и небезопасности. И вместе с ними убеждение, что ему нужно самостоятельно справляться со своими эмоциями.

Непоследовательное поведение взрослого. Если тот, кто ухаживает за ребенком, ведет себя непредсказуемо: то заботится о нем, то перестает это делать, — ребенок может развить избегающий тип привязанности, чтобы минимизировать свою зависимость от окружающих.

Проблемы с выражением эмоций. Если самый важный для ребенка взрослый не хочет или не умеет выражать свои чувства и не поощряет в этом ребенка, у того может возникнуть убеждение, что эмоции — это плохо.

Отсутствие физического контакта. Он играет важную роль в формировании эмоциональной близости. И если важные для ребенка взрослые редко прикасаются к нему: не гладят по голове и не обнимают, — это тоже может привести к развитию избегающего типа привязанности.

Первоначально считалось, что тип привязанности формируется в раннем детстве и остается неизменным в течение всей жизни. Но современные данные показывают, что так происходит не всегда. Нередко бывает, что тип привязанности, свойственный человеку, никак не коррелирует с его детским опытом. Это связано с тем, что на формирование типа привязанности влияет множество факторов.

Например, по мере взросления у человека появляются другие значимые для него люди. Воспитатели, учителя, друзья, романтические партнеры. Отношения с ними могут дать ребенку новый опыт, который скорректирует его тип привязанности. Скажем, если в спортивной школе ребенку встретится понимающий, оказывающий поддержку тренер, избегающий тип привязанности может смениться надежным.

Также современные психологи считают, что в действительности люди с сильной склонностью к определенному типу привязанности встречаются редко. А у большинства он обычно смешанный и во многом зависит от контекста и типа отношений. Так, к романтическому партнеру у человека может возникать избегающий тип привязанности. А к лучшему другу, которого он знает всю жизнь, — надежный.

Человек с сильно выраженным избегающим типом привязанности склонен соглашаться со следующими утверждениями:

• «Мне не нужны близкие отношения»;
• «Самое важное для меня — чувствовать себя независимым и самодостаточным»;
• «Мне комфортно, когда кто-то эмоционально зависит от меня, но сам я от него эмоционально не завишу».

Человек с избегающим типом привязанности обычно имеет устойчивую самооценку, а к окружающим относится с недоверием. Он старается полагаться только на себя и редко просит помощи.

При этом он вовсе не бесчувственен. Наоборот, человек с избегающим типом привязанности часто испытывает сильные эмоции, но старательно подавляет их или скрывает от окружающих, чтобы сохранять дистанцию. Тех, кто проявит к нему интерес, такой человек может сознательно отталкивать или устанавливает в общении с ними очень жесткие, практически непреодолимые границы.

Есть данные, что это поведение — один из психологических защитных механизмов. Стремясь сохранять эмоциональную независимость, человек с избегающим типом привязанности пытается защититься от боли, которую могут причинить ему другие, если он подпустит их слишком близко.

Отношения с каждым человеком уникальны и развиваются под воздействием множества факторов. В том числе личностных черт обоих участников отношений, того, как часто и каким образом они общаются, их совместного опыта.

Тем не менее люди со склонностью к избегающему типу привязанности действительно могут испытывать определенные сложности в отношениях. Основная проблема, с которой они сталкиваются, — невозможность удовлетворить собственные психологические потребности и потребности партнера.

Люди с этим типом привязанности, как и все, хотят эмоциональной близости, любви, поддержки, заботы и понимания. Но им бывает сложно решиться на такую близость: страх быть отвергнутыми слишком силен. Поэтому обычно предпочитают краткосрочные отношения, отношения без обязательств и секс на одну ночь.

Те, кто находится в отношениях с таким человеком — или пытается построить их, — нередко чувствуют себя одинокими и неуверенными. Человек с избегающим типом привязанности может уделять им мало внимания, бывает скрытен и замкнут, эмоционально недоступен. В случае конфликта ему может быть проще прекратить отношения, чем попытаться найти компромисс.

Быть в отношениях с человеком с сильно выраженным избегающим типом привязанности непросто. Но вполне возможно. Психологи советуют соблюдать такие правила.

Не давите на человека. Если партнер внезапно отстранился, не требуйте от него, чтобы он немедленно рассказал вам, в чем дело, и начал снова уделять внимание, — так вы заставите его еще сильнее закрыться. Лучше дайте ему понять, что вы готовы ждать, сколько потребуется, пока он не придет в норму.

Старайтесь, если это возможно, избегать критики. Люди с избегающим типом привязанности очень чувствительны к критике. По возможности лучше рассказывать им о своих потребностях, чем высказывать недовольство. Например, если партнер не звонил вам в течение нескольких дней, объясните ему, как вам важны ежедневные разговоры, и предложите попробовать созваниваться раз в день в течение недели.

Не теряйте объективность. Люди склонны фокусироваться на негативных чертах окружающих и не обращать внимание на положительные. Из-за этой ошибки восприятия несложно убедить себя, что ваш партнер исключительно равнодушный и невнимательный человек, — и потому попросту перестать замечать проявления заботы.

Чтобы этого не произошло, старайтесь интересоваться жизнью своего партнера, чаще расспрашивать его о проблемах, страхах, беспокойствах, о том, что он считает самым важным в ваших отношениях и в жизни вообще. Это будет напоминать вам, что рядом с вами живой человек, который не исчерпывается одним качеством.

Не ставьте ультиматумы. В особенно сложные моменты вам наверняка отчаянно хочется потребовать от партнера изменить свое поведение — иначе отношениям конец. Но, вероятно, это плохая стратегия. Избегающий тип привязанности нередко формируется у людей, к которым в детстве всегда предъявлялись жесткие требования. А если ребенок с ними не справлялся — ему ставились ультиматумы. И это причиняло ему много боли. Поэтому, став взрослым, он, скорее всего, в ответ на ультиматум отдалится от вас еще сильнее: так он защищает себя от сильных потрясений и негативных эмоций.

Работайте над тем, чтобы ваш собственный тип привязанности стал более надежным. Отношения с человеком с избегающим типом привязанности наверняка повышают ваш уровень тревоги. Это естественно: порой ваш партнер настолько холоден, что сложно не начать сомневаться в его чувствах. Но в силу особенностей своей модели поведения он, скорее всего, не сможет помочь вам справиться с тревогой.

Поэтому вам нужен кто-то еще, кто сможет поддержать вас в сложные времена: друзья, родители, братья и сестры, психолог. Общение с ними поможет уменьшить напряжение в отношениях с человеком с избегающим типом привязанности.

Используйте метод позитивного подкрепления. Многие люди с избегающим типом привязанности знают, как сложно приходится их партнеру. Искренне переживают из-за этого и сами предпринимают шаги, чтобы сделать отношения более близкими. Даже если они совсем незначительные — не оставляйте их без внимания. Поблагодарите партнера за то, что он пытается ради вас измениться, скажите, как вам это важно и приятно. Так вы усилите его мотивацию.

Не принимайте все на свой счет. Каждый раз, когда партнер становится холоден, напоминайте себе, что это никак не связано с вами. Просто холодность и отстраненность — это адаптационный механизм, с помощью которого ваш партнер пытается справиться со сложными эмоциями. Но он по-прежнему любит вас, хочет сохранить отношения и даже по возможности сделать их более близкими.

Люди с избегающим типом привязанности вполне способны построить теплые, близкие, искренние отношения с романтическими партнерами или членами семьи. Но для этого им обычно нужно проделать над собой серьезную работу.

Будьте откровенны с партнером. Честно расскажите ему о том, какие отношения вам комфортны, что вы от них ждете, какие границы в них вам важно установить. Если партнера все это устроит — а такую возможность не стоит исключать, все люди разные, — вам станет проще.

Экспериментируйте. Чтобы избавиться от привычки вести себя определенным образом, вам нужно для начала научиться замечать моменты, в которые вы начинаете это делать. А потом — пробовать вести себя непривычным для вас образом.

Например, обычно в сложные моменты вы стараетесь не показывать партнеру как вам непросто, чтобы он не обнаружил вашу уязвимость. Но в следующий раз, когда у вас возникнут непростые эмоции, попробуйте рассказать ему о них хотя бы в общих чертах. Если вы будете делать это регулярно, ваше поведение действительно начнет меняться.

Практикуйте осознанность. В основе этого метода лежит полное погружение в настоящий момент: в то, что с вами происходит здесь и сейчас. Это дает возможность отвлечься от пугающих мыслей о прошлом и будущем, снизить уровень стресса, успокоиться.

Людям с избегающим типом привязанности практика осознанности поможет взять под контроль страхи, заставляющие создавать дистанцию между собой и другими людьми.

В следующий раз, когда вы почувствуете желание отстраниться, закрыться, прекратить общение, разорвать отношения, постарайтесь не предпринимать никаких действий. Возьмите паузу и попробуйте понять, какие чувства вы сейчас испытываете, признайте их существование и дайте каждому из них название. Как ни парадоксально, перестав сопротивляться негативным чувствам, вы снизите их интенсивность. И вам будет проще сдержаться и не отстраниться от партнера.

Обратитесь к психологу или психотерапевту. Так как избегающий тип привязанности — не патология, он не требует лечения. Но специалист расскажет вам о методах, с помощью которых вы можете быстрее изменить свое поведение, разобраться в причинах его возникновения, повысить вашу мотивацию.