«Измена не означает отсутствие любви»: психолог — о причинах неверности

Согласно соцопросам, 63% россиян думают, что можно сохранить брак после измены. Но простить партнера готовы лишь 10%.

Когда речь идет об измене, первым делом на ум приходит секс. Но неверность можно трактовать и более широко. Например, считать ее проявлением даже романтические переписки — такого мнения придерживаются 64% россиян. Для 53% измена — это сексуальное влечение к другому человеку, для 49% — свидания, а для 36% — флирт.

Что же считать изменой и можно ли сохранить отношения, если она произошла, рассказывает психолог, психотерапевт сервиса «Ясно» Александра Каплун.

— Что такое измена? Корректно ли считать неверностью не секс, а флирт, например?

— Половой акт с кем-то другим — это простое определение измены. В паре измена — это нарушение взятых на себя обязательств. И у каждой пары свои правила.

Партнеры могли договориться не считать изменой флирт, а полагать таковой только секс. Или решить, что поцелуи или конкретные сексуальные практики не измена. Или вовсе разрешить друг другу полноценные отношения вне пары — в том или ином виде. Но даже в таких полиаморных отношениях измена возможна, если партнер нарушает договоренности. Например, пара договорилась, что секс на одну ночь — это приемлемо, но человек начинает встречаться с кем-то на постоянной основе.

Договоренности могут меняться. В состоянии влюбленности нас переполняют сильные переживания, и мы хуже ощущаем свои границы. Реалистично оценить, насколько выполнимы взаимные обещания и комфортны ли они для вас, получается позже. Кроме того, по мере развития отношений люди лучше узнают самих себя. А когда ты хорошо осознаешь себя и свои нормы, тебе проще не обещать того, что не сможешь исполнить, и не соглашаться на то, что для тебя болезненно. Поэтому важно давать себе право пересмотреть договоренности на свежую голову.

Еще с течением времени все мы меняемся. И это тоже может повлиять на договоренности с партнером.

Иногда отношения становятся более открытыми и договоренности расширяются по мере их развития, когда партнеры начинают больше доверять друг другу. Но бывает иначе: в начале отношений казалось нормальным, если партнер флиртует с кем-то, но через год отношение к этому изменилось. И важно не только то, о чем партнеры договорились, но и были ли эти договоренности актуальными на момент совершения измены.

К сожалению, договоренности пары часто остаются негласными — в нашей культуре просто не принято обсуждать свои «да» и «нет» в отношениях. Отсюда и конфликты: один партнер делает то, что считает нормальным, например смотрит порно, а для другого это неприемлемо. И не всегда это плохо: конфликт дает надежду, что хоть какие-то ясные, проговоренные правила у пары появятся.

— Если между партнерами нет внятных договоренностей, как тогда идентифицировать измену?

— В таких случаях я предлагаю определять измену так: это действия партнера, направленные на установление сексуальной или эмоциональной связи с другим человеком, которые причиняют сильную эмоциональную боль и угрожают отношениям. Случайный это флирт или многолетний роман — зависит от конкретной пары.

Здесь важно различать мысли и действия, дифференцировать переживания и поведение. Каждый может желать кого-то, фантазировать о сексе с ним. Если это не ведет к конкретным шагам по воплощению фантазий в реальность — это не измена. Наш внутренний мир — это личная территория, и мы не обязаны всегда впускать туда партнера и отчитываться за то, что там происходит.

Однозначно не является изменой сексуальное насилие. Любой секс без согласия является насилием, и чаще всего такое насилие совершают знакомые нам люди. Даже если нам не приставили нож к горлу, но другими способами склонили к сексу без согласия — это насилие.

Такие ситуации могут пробуждать в партнере разные эмоции, в том числе злость на любимого человека. Обвинять жертву насилия неэтично, важно находить силы на поддержку. В такое непростое для пары время особенно важно установить доверительный контакт и дать эмоциональным ранам затянуться.

— Изменяют все. Или же нет?

— Это стереотип, причем достаточно вредный для отношений. У человека всегда есть выбор, совершать измену или нет. А убеждение, что неверность неизбежна, отрицает наличие этого выбора, нивелирует как бы саму идею свободы воли. Еще и подталкивает человека к измене, служит самооправданием, — ведь если все это делают, зачем себя сдерживать? Не я такой, а жизнь такая.

Иное дело, что здоровые проявления сексуальности некоторыми людьми расцениваются как измена. Всем нам приятно замечать, что мы привлекательны, волнуем и возбуждаем. И желание нравиться не только своему партнеру, но и другим людям — нормальная потребность. Не нужно с этим бороться: чрезмерный контроль ведет к импульсивным поступкам. Когда человек долго старается даже не смотреть на других, в какой-то момент он срывается. И наоборот: позволяя себе замечать сексуальный интерес, флиртовать, фантазировать, он чувствует себя свободным и удовлетворенным и меньше нуждается в сексе на стороне.

— Если человек изменяет, значит, он тебя не любит?

— Вовсе не обязательно. Секс в целом случается по самым разным причинам. Ученые даже пытались выяснить, сколько таких причин может быть, и идентифицировали 237. Среди них были, например, альтруистические «чтобы человеку было хорошо» и мстительные «я хотел отомстить партнеру за то, что он изменил мне».

Мотивация к измене тоже бывает разной. Половой акт с кем-то вне постоянных отношений дает ощущение своей сексуальности, витальности, и это часто подталкивает к неверности. Одним измена повышает самооценку, другим просто хочется исследовать свою сексуальность, получить больше опыта, попробовать секс с разными партнерами.

Такого рода измены нередко возникают на фоне личностного кризиса. Ученые обнаружили: чаще всего люди изменяют, когда их возраст заканчивается на 9 — в 29, 39, 49 лет. Период перед вступлением в новое десятилетие — большой стресс. Мы подводим итог предыдущего десятилетия — и в то же время смотрим в будущее, планируем, как распорядимся своей жизнью, понимая, что, возможно, успеем не все задуманное. Смена возрастного статуса — период растерянности, и человек может быть недоволен своей жизнью. Секс же, тем более запретный и с кем-то новым, отвлекает от боли и проблем.

Еще изменяют из-за ситуационных факторов, например алкогольного опьянения. Или сильного стресса, когда в отношениях происходят сложные изменения: рождение детей, их взросление и сепарация, тяжелая болезнь члена семьи, смерть близкого родственника. И все это автоматически не означает отсутствие любви в паре.

Иногда к измене действительно приводит разного рода неудовлетворенность отношениями — например, гнев на партнера из-за конфликта, недостаток внимания с его стороны, проблемы в сексе. Но эта причина, судя по всему, распространена меньше, чем банальные интерес и азарт. Так, 56% изменщиков описывают свой брак как «счастливый» и даже «очень счастливый».

Психологических смыслов измен может быть очень много, и важно в каждом случае индивидуально разбираться, что стало причиной неверности.

— Почему так больно, когда тебе изменяют?

— Проблема не только в чувстве, что тебя отвергли и предали. В отношениях мы часто строим совместные планы, мечтаем о чем-то. Измена — это крушение смысловой конструкции, крушение образа пары, а заодно потеря человеком части своей идентичности. Он думал, что его отношения хорошие, что он любим и привлекателен, а теперь все это кажется ему иллюзией.

Измена ставит под сомнения ценность прошлого. Например, выясняется, что она длится много лет. Конференция за городом была свиданием, а сломанная стиральная машина — несуществующим поводом задержаться в квартире и не приехать на дачу, чтобы провести время с другим человеком. Измена бросает тень на радостные воспоминания, теперь они омрачены предательством и кажутся обманом.

Когда рушится образ прошлого и будущего, мы растеряны и можем начать сомневаться в своей способности трезво оценивать реальность. Мы переживаем острый стресс, когда наша картина мира рушится. И нуждаемся в поддержке и новых опорах.

— Популярно мнение, что в измене виноваты оба. Так ли это?

— Это не так, и винить себя, если вам изменили, точно не нужно: это может только ухудшить эмоциональное состояние.

Почему многие уверены, что в измене виноваты оба? Дело в том, что всем нам хочется чувствовать, что мы контролируем происходящее. Это потребность психики, потому что без идеи контроля все становится непредсказуемым, хаотичным, а значит — тревожным. Вот и причина, почему схема «все это из-за меня» дает облегчение. Например: «Я поправилась на 10 кг, и муж изменил». Здесь и вина — набрала вес и тем самым подтолкнула к измене, — и контроль — могла бы следить за весом, и тогда все было бы хорошо. Решение проблемы — надо худеть и быть в форме, таким образом можно защититься от измены.

Это не так. Когда речь идет об измене, мы бессильны что-либо сделать. Неверность — это всегда выбор другого человека. На него могут влиять разные факторы, в том числе то, что делаем мы. Но он всегда может остановиться и решить: нет, я не хочу причинять боль и портить отношения, я готов разбираться с теми трудностями, которые есть в паре, и я осознаю, что измена принесет урон отношениям.

— Что делать, если подозреваешь партнера в измене?

— Обычно в моменты, когда такие сомнения возникают, мы остро нуждаемся в определенности, стараемся разобраться, есть ли причины у наших сомнений. Когда мы узнаем, что измена была, но встречаем неготовность говорить про это или же отказ признаваться, — это сильно фрустрирует. Могут возникать острые эмоциональные реакции: гнев, обида, негодование, ненависть, чувство утраты.

Даже если партнер не готов встречаться с вашими реакциями и обесценивает происходящее, это не повод пренебрегать собой. Важно сказать себе: «Мои чувства — это моя правда». Когда партнер не признается в измене, но вы точно знаете, что она была, вы остаетесь в одиночестве со своим смятением. Отсутствие подтверждения приносит напряжение. Это не делает ваши подозрения галлюцинациями, но вносит неопределенность, которую хочется прояснить.

Не нужно делать вид, что ничего не произошло — это затратно и не полезно для психики. Лучше сказать партнеру: «Я знаю, что ты изменяешь». Если он признает это — можно двигаться дальше, решать, что делать: пытаться сохранить отношения или закончить их. Возможно, лучше сказать: «Мне нужно на какое-то время от тебя уехать, подумать и позаботиться о своем состоянии. Поговорим позже». А уехав, попытаться понять, что вы чувствуете, насколько ценны и полезны для вас отношения.

Если партнер отказывается признать измену, но вы твердо уверены, что она случилась, такое поведение может сильно травмировать. Никто не заставляет вас соглашаться с ним. Более того, если разрешить человеку отрицать вашу реальность, это может вызвать дополнительный стресс.

Отрицание реальности другого человека и попытки выставить его сумасшедшим — это грубая манипуляция, которая называется газлайтингом. Газлайтинг мешает нам чувствовать связь с собой, разрушает нашу целостность. Если позволять близким практиковать с нами газлайтинг — это может привести к депрессии, подавленности и растерянности.

Важно сохранять контакт с реальностью и самим собой, брать паузу на размышления и решать, что делать с отношениями дальше.

— Как помочь себе в период, когда узнал об измене?

— Сначала стоит дать себе время и признаться: «Я сейчас не в норме. Мне плохо от того, что произошло». Не надо ждать от себя подвигов. В это время важно относиться к себе бережно: наблюдать за сном, едой, не оставаться в одиночестве, искать поддержку, не допускать давления на себя. Также стоит подумать о здоровье: сходить к врачу и сдать анализы на инфекции, передающиеся половым путем. Секс — сфера, в которой мы максимально уязвимы, и важно заботиться о своем здоровье.

Обычно человек, узнав о неверности партнера, зацикливается на мыслях, почему измена случилась и как ее можно было предотвратить. Попытки найти ответы изнуряют. Чтобы не дать им поглотить себя, стоит выделить определенное время для тревожных мыслей в течение дня. Или, например, написать письмо партнеру либо той или тому, с кем произошла измена. Отправлять такие письма не нужно, но можно показать их тем людям, которым вы особенно доверяете, или обсудить со своим психологом. Письма помогают нам обрабатывать и осмысливать внутренние переживания.

Когда острая фаза кризиса прошла, яснее получается осознать влияние, которое имела измена: сильные переживания стихают и можно понять, как вы хотите жить дальше. На этом этапе стоит составить конкретный список вопросов партнеру. Он не должен быть огромным и должен касаться именно ваших с ним отношений. Не надо спрашивать, при каких обстоятельствах произошла измена и какая у третьей стороны марка машины. Мелочи могут подпитывать негативные фантазии, дестабилизировать и мешать двигаться дальше.

Можно спросить следующее:

• сколько продолжалась измена;
• закончились ли эти отношения;
• насколько они были значимы;
• есть ли у партнера намерение сохранить вашу связь.

Получив ответы, вы уже сможете принять решение, что делать с отношениями дальше.

— Когда отношения стоит завершить, а когда — попытаться спасти?

— Если вы готовы смириться с изменой, а партнер намерен уйти, восстановить отношения не удастся. Вкладываться в сохранение отношений должны оба.

Сначала потребуется понять, что сломалось и что можно с этим сделать, чтобы залатать дыры и двинуться дальше.

Допустим, ситуация иная. Тот, кто изменил, хочет сохранить отношения. Но важно, на что он готов пойти ради этого. Если он отказывается взять ответственность за свой поступок и причиненную вам боль, винит вас и обесценивает ваши чувства — вряд ли попытка примириться сработает.

Другое дело, если он готов прекратить отношения на стороне, обсуждать с вами произошедшее, искать и устранять причину, возможно, сходить к семейному психотерапевту. Тогда можно попытаться вернуть близость и доверие, если для вас отношения достаточно ценны. Но пока только попытаться: окончательное решение стоит принимать позже, когда вы будете лучше разбираться в ситуации и поймете, насколько готовы простить.

Дальше важно понять, почему произошла измена. Если она связана с неудовлетворенностью в отношениях — попытаться разобраться с ней. Если же она случилась по другим причинам, поговорить об этом — спокойно, без обвинений. Не стоит вовлекать в процесс посторонних людей, особенно детей. Но стоит, если есть возможность, обратиться к семейному психотерапевту, чтобы он помог сделать диалог конструктивным. Не факт, что сохранить близость получится — общение стоит рассматривать как испытательный срок.

Как долго пара будет налаживать отношения, зависит от ее ресурсов и умения выстраивать коммуникацию. Скорее всего, это будет долгий процесс, на восстановление близости нужно время.

— Как вести себя, если изменщик — это ты?

— Стоит учитывать особенности пары. Например, партнер может сказать: «Если изменяешь, делай так, чтобы никто не узнал. Я не хочу про это знать, главное — не забывай предохраняться и не трать много денег». А какая-то пара договорилась о недопустимости измены. Изменивший партнер интуитивно чувствует, что о его неверности рано или поздно станет известно, а признание увеличит шансы на восстановление отношений. Зная эти договоренности, можно принять осознанное решение.

Заканчивать отношения или нет — это серьезный вопрос, рекомендую взять побольше времени и не торопиться с ответом. Когда мы сами изменили, нас могут переполнять неприятные переживания. Возможно, появится потребность рассказать все партнеру, чтобы почувствовать облегчение. Но тут есть одна ловушка: столкнувшись с эмоциональной болью партнера в ответ на измену, облегчение может не наступить, а наоборот, станет еще тяжелее.

Если вы заболели венерическим заболеванием в процессе измены, ответственно будет предупредить партнера про риски, рассказать про заболевание и позаботиться вместе о физическом здоровье. Когда мы болеем венерическими заболеваниями, нам может быть очень непросто эмоционально, так как в нашей культуре это стыдно и неприемлемо. Если мы заразили партнера, нас может мучить чувство вины.

Даже если вы инициатор измены — это не делает вас плохим человеком, вам также может понадобиться поддержка и помощь. Когда мы переполнены чувствами, бывает трудно выстраивать хорошую, понятную и бережную коммуникацию друг с другом. Мы можем восстановить связь с собой и право на сострадание к себе. Измена — это не приговор и не стигма, с этим можно разбираться, про это важно говорить. Этот период может дать вам новые, более глубокие и актуальные знания про себя и про другого.