«Как раньше уже не будет»: советы психологов, как пережить измену
Признания читателей и рекомендации специалистов
Неверность может ударить по самооценке обманутого партнера.
И даже может вызвать симптомы посттравматического стрессового расстройства. В этом случае человека беспокоит множество неприятных ощущений: тревожность, ярость, эмоциональное оцепенение, внезапные перепады настроения, трудности со сном. Если после случившегося партнеры все же остаются вместе, их отношения уже вряд ли будут прежними: как правило, они проходят полную перезагрузку.
Мы собрали истории читателей Тинькофф Журнала, которые пережили измену, и советы психологов, как с этим справиться.
Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции
«Любовная переписка длиной в 16 лет»
Был обычный вечер. Муж устал за день и лег раньше спать. Дети делали домашние задания. Я делила свое внимание между проверкой уроков и поиском одного заявления. Оно было совместным от нас с мужем, и я искала его на всех почтах — своих и его. Почты на компе открыты, мы пользуемся ими обоюдно. Вспомнила про одну старую почту мужа, детскую еще, и полезла искать туда. А там любовная переписка длиной в 16 лет…
Я не приемлю измены, не смогу жить без доверия. Но есть но — четверо детей и совместное их воспитание. Плюс отец он хороший, любит детей, а они — его.
Что делать в такой ситуации?
Наталья Жукова
нейропсихолог-реабилитолог, основатель и ректор Университета современной психологииКак преодолеть кризис
В психологии выделяют несколько этапов преодоления кризиса. Последовательность может быть такова: шок, поиск виноватого, агрессия, апатия, адаптация, возрождение. В зависимости от скорости прохождения этапов можно либо застрять в кризисе, либо выйти на новый уровень качества жизни. Погрязнуть в агрессии или депрессии можно и на несколько месяцев, и на несколько лет.
Возьмите паузу для анализа и принятия решений, ничего не предпринимайте в порыве сильных эмоций. Ваша задача сейчас — не действовать, а разрешить себе эти эмоции прожить. Позаботьтесь о себе, позвольте себе печалиться, плакать.
Если есть возможность, побудьте одна. Внутренние изменения гораздо легче отслеживать в одиночестве, когда ничто и никто не отвлекает. В безопасном пространстве, которое принадлежит только вам.
Подумайте, какое будущее у ваших отношений. Важно спросить себя: «А что будет дальше, если я останусь в этих отношениях?» Есть ситуации, когда человек решает простить изменившего партнера. Например, если измена была разовой. В этом случае можно попытаться вместе обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах, приведших к такому поступку, и предотвратить повторение в будущем. Но в любом случае это будут уже отношения с новой точки. Как раньше уже не будет — только полная перезагрузка.
«Секс сошел на нет»
Мне 25 лет, с молодым человеком три года вместе. Его отправили в командировку на три месяца в Азию, я его дождалась, но стала замечать, что он изменился, немного охладел. Говорила с ним, но он сказал, что все в порядке. Его опять послали в командировку, но на этот раз он взял меня с собой. Я уволилась с работы и поехала с ним, перед этим потратив всю свою финансовую подушку.
В другой стране меня стало настораживать его отношение, я чувствовала: что-то не так. Секс сошел на нет, отношения были скорее дружеские. И вот я решила проверить его телефон, нашла кучу переписок с местными дамами. Выяснила, что он, когда был тут один, изменял мне с секс-работницами.
Не понимаю, что мне делать, как исправить это положение.
Екатерина Преснякова
психолог-консультант, сотрудник Института психологии и психотерапии МОСТКак облегчить свое состояние
Изучите охватившие вас чувства. Это непростая задача в состоянии сильной уязвимости, в котором вы оказались. Поэтому желательно это делать с психологом или психотерапевтом — он в безопасной обстановке проанализирует эмоции и вместе с вами их разделит.
Самостоятельно вы можете:
- Проанализировать свою обиду. О чем она? На что именно вы обижаетесь? Возможно, вы чувствуете себя обманутой в ожиданиях или обесцененной, как будто перестали быть важным и единственно нужным человеком для вашего партнера.
- Присмотреться к своему гневу. Что он защищает? Что скрывается за этой сильной реакцией? Например, она может защищать нарушенные границы покоя и стабильной жизни, разрушенные мечты об идеальной семье или идеальной вас.
- Разобраться, что вообще вы думаете о своем партнере. Какие ожидания были от этого человека? И что сейчас изменилось? Какими глазами вы сейчас на него смотрите и готовы ли к диалогу с ним? И главное, хотите ли и дальше взаимодействовать с этим человеком?
Позаботьтесь о себе. Вспомните о своих хобби и увлечениях, которые вам нравятся или которыми вы давно хотели заняться. Исполнение давней мечты наполнит радостью и уверенностью, укрепит веру в свои силы и себя, а новый круг знакомых может дать опору и надежду на лучшее.
«Меня раздирает обида»
В день, когда мы планировали подавать заявление в загс, ничто не предвещало беды. Утром он говорил, что да как будет в день свадьбы, а днем позвал в кафе и сказал, что уже полгода любит другую. Вот так мы подали заявление.
Он сказал, что я могу пару недель подождать: если та девушка вдруг откажется связать с ним жизнь, он вернется ко мне.
Меня раздирает обида, непонимание. Мне 30, а я вляпалась в такую мерзкую историю.
Как найти поддержку
Обратитесь к близким людям, родителям или друзьям — к кому-то, кому вы доверяете и можете выговориться. У вас очень много чувств, которые сейчас важно с кем-то разделить. Важно, чтобы эти люди не обесценивали ваши чувства, могли вас внимательно слушать, проявляли к вам интерес и сострадание и не пытались вас подгонять поскорее все это забыть. Когда у нас есть возможность разделить с кем-то свое горе, его становится меньше.
Не спешите с новыми отношениями. Более подходящий вариант — переключиться на другие занятия, развлечения, лучше совместные с кем-то.
Не пытайтесь заглушить переживания с помощью алкоголя или прочих стимуляторов, неразборчивых сексуальных связей или попыток как можно скорее вступить в новые отношения. Все это — бегство, которое не принесет вам облегчения, а возможно, только ухудшит ваше состояние. Важно не убегать от проблемы, а принять ее и пережить.
Дайте себе достаточно времени, чтобы прожить эту ситуацию. Не подгоняйте себя и не давайте другим подгонять вас. Отнеситесь с уважением к своим переживаниям. Чтобы рана зажила, организму нужно время. У каждого свои темпы.
Сфокусируйтесь на том, что вам нравится, что вас вдохновляет, как бы вы хотели прожить свою жизнь, чем ее наполнить, с каким партнером вам было бы интересно, какие цели и ценности хотелось бы с ним разделить. И когда будете готовы, начните поиск, опираясь на эти ориентиры. Такой человек обязательно найдется.
