«Живу с чувством ненужности»: как выйти из токсичных отношений с матерью
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Не могу жить нормально из-за жестокости матери.
Может ли человек, проживший 46 лет в психотравмирующей ситуации, начать жить нормальной жизнью, где нет насилия, есть доверие, взаимопомощь, поддержка? С того самого момента, как человек начинает себя помнить, и до моих нынешних 46 лет я живу с чувством ненужности и неуверенности в себе, в состоянии постоянной борьбы за жизнь. Проблема в токсичных отношениях матерью.
В моей памяти нет ни одного светлого воспоминания о ней. Начиная с самого нежного возраста я слышала только одно: «Надо было тебя задушить, когда ты только лезла, будь ты проклята, тварь, мразь, шлюха, шалава, ничтожество, чтоб ты сдохла, да лучше бы тебя изнасиловали, ты никогда никому не будешь нужна», — и все в том же духе. Она била меня так, что ломались прутья, а ремень рвал кожу. Выдирала волосы пучками, унижала при других. Было такое, что я хотела умереть.
Итог такой — полжизни я спрашивала ее и Вселенную: «За что? Что со мной не так?» Когда поняла, что проблема не во мне, нашла оправдание ее поступкам и продолжила терпеть. А еще я всегда находила мужчин, которые вели себя так же.
Но однажды, совсем недавно, после очередной такой выходки я как будто очнулась. Что-то во мне щелкнуло. Не хочу больше ее в своей жизни. И больше мне ее не жаль, она садистка. Она как будто умерла. И я хочу жить!
Жаль, что раньше не сделала этого. Оглядываюсь в прошлое и понимаю, что она забрала у меня 46 лет жизни. Смогу ли я излечить свою душу? Думаю, нет.
Я прорабатывала проблему, но не вижу в себе сил и потенциала для исцеления. Мне кажется, она убила меня эмоционально уже давно.
Как на психику влияет насилие в отношениях
Я понимаю, как вам больно от жестокости матери. Такой долгий травмирующий опыт никогда не проходит бесследно.
Он формирует недоверие к миру, к окружающим, заставляет вырабатывать реакцию упреждающей агрессии — быть готовым к удару в любую секунду. У людей с таким опытом часто нет или очень мало друзей, им сложно завести доверительные отношения.
Человеку, который живет с насильником, приходится все время держать его в поле зрения. Весь жизненный опыт говорит: нужно постоянно наблюдать за его действиями, движениями, настроением, интонациями. Это позволит вовремя заметить опасные изменения и успеть обезопасить себя — убежать, спрятаться, сказать нужные слова. При этом парадоксальным образом насильник часто становится единственно близким человеком. И тогда, чтобы выжить, жертва начинает жить не своей жизнью, а жизнью насильника.
Но у вас произошло редкое для таких обстоятельств событие: вы осознали, что у вас есть своя жизнь. Жизнь, которая не принадлежит вашей матери. Это очень важно: благодаря вашему осознанию вы сделали огромный шаг к тому, чтобы разорвать патологическую связь между вами. Вы очень смелая и сильная. Теперь вас ждет следующий, не менее важный и не менее трудный этап: вы должны научиться жить без этих отношений.
Что может помочь в такой ситуации
Дистанцируйтесь от матери. По крайней мере, пока не почувствуете, что сепарировались от нее. Вам нужны отдых и отдаление. Важно не пересекаться с матерью настолько, насколько это возможно в ваших обстоятельствах. Каждое столкновение с ней будет погружать в тяжелые переживания и возвращать к прежней зависимости. Если вы захотите наладить с ней отношения, вы сможете сделать это позже — когда обретете эмоциональную устойчивость и самостоятельность.
Опирайтесь на людей, которые вас понимают и поддерживают. Попробуйте найти тех, кому вы сможете довериться. Будет очень хорошо, если вы сможете окружить себя людьми, с которыми вам будет интересно и которым будет интересно с вами. Этот дружественный круг сформирует для вас устойчивую опору, чтобы вы могли двигаться дальше.
Также попробуйте поискать программы для выходящих из созависимых отношений. Можно позвонить по бесплатному телефону психологической помощи — специалисты помогут найти такие группы в вашем городе. Также подобные группы часто работают при наркодиспансерах. Возможно, среди людей со схожим опытом вы не будете чувствовать себя одинокой.
Обратитесь к психологу. Очень рекомендую вам пройти этот путь в сопровождении специалиста. Вы долго находились в травмирующих обстоятельствах. Вам важно размышлять о себе и своей жизни с тем, с кем будете чувствовать себя в безопасности. Это даст необходимый опыт надежных и уважительных отношений. Психотерапия поможет обрести опору и выстроить комфортную дистанцию с окружающими.
46 лет — прекрасный возраст, чтобы начать жить свою жизнь! Я искренне желаю вам удачи на этом непростом, возможно, не быстром, но очень важном пути.
