«Есть навязчивое убеждение, что умру во время родов»: как преодолеть страх беременности

Признания читательницы и комментарий психолога

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Немезида в розовом шарфе

не хочет подвергаться унижениям

Страница автора

Мне 31 год, замужем уже пару лет. Живу в Москве, есть квартира, работа и у меня, и у мужа.

Родители в этом году стали при каждой встрече интересоваться, почему я еще не беременна и когда мы собираемся заводить детей. Я отшучиваюсь, ссылаюсь на ситуацию в стране. Говорю, что, как только все закончится, так сразу. Или, если сильно надоедают, обрубаю разговор фразой «никогда».

Но на самом деле я дико боюсь беременности и особенно родов.

Меня напрягают физиологические особенности этого процесса, боюсь столкнуться с акушерской агрессией. Не хочу постоянно подвергаться унижениям из-за беременности, в том числе на работе, ведь придется все время отпрашиваться на всякие анализы и процедуры. Вообще, есть навязчивое убеждение, что я умру во время родов или меня покалечат врачи.

Ругаюсь с родителями, обижаюсь на них, ведь они предпочитают мне какого-то ребенка, еще даже не родившегося. Готовы рискнуть моей жизнью и здоровьем. Хуже всего, что и муж стал заговаривать о детях, а на все мои страхи отвечает только, что мы справимся и он меня будет поддерживать, хотя партнерских родов боится.

Софья Соломонова

практикующий психолог-психоаналитик

Страница автора

Как установить личные границы

Я бы начала обсуждение вашего письма даже не со страха беременности и родов, а с установления личных границ. Если ваши родители снова заведут с вами разговор о детях, вам совершенно не обязательно ругаться и спорить. Вы вполне можете просто прекратить разговор с помощью фразы «я не хочу обсуждать это».

Установить границы можно, сказав им что-то вроде «мне неприятно говорить об этом, давайте обсудим что-то другое». Не поддавайтесь на манипуляции. Уверена, что у вас получится отстоять границы, хоть, возможно, и не сразу. Ваша личная жизнь — ваше дело. И решение, рожать ли ребенка, принимать только вам.

Никогда не говорите это детям: 12 токсичных фраз родителей

100

Судя по своей практике, могу сказать: нет ничего страшнее, чем нелюбимые дети, которых родили только потому, что «время пришло» или «так получилось».

По этой теме могу рекомендовать следующие книги:

Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»;
Ребекка Рид «Хватит быть для всех хорошей! Как выстроить личные границы и перестать делать то, чего не хочешь»;
Таня Танк «Моя токсичная семья: как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым»;
Кэрил Макбрайд «Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями».

Что такое токсичные отношения

Что делать со страхом беременности и родов

Теперь вернемся к основному вашему вопросу. Существует такой термин — токофобия. Представьте, что вы очень боитесь пауков и внезапно оказываетесь запертой в комнате, кишащей ими. Примерно так женщины с диагнозом «токофобия» — патологическим страхом беременности и родов — чувствуют себя, когда при них обсуждают их потенциальную беременность.

У токофобии могут быть разные причины. Одна из них — негативный опыт предыдущих родов или беременности, преждевременные роды или потеря ребенка. Эти события глубоко западают в память и могут вызывать вполне объяснимую тревогу и страх перед повторением таких ситуаций.

Другой причиной токофобии может быть страх потерять контроль над своим телом. Женщины могут бояться физической боли, изменений во внешности и возможных осложнений. На фобию также влияют социокультурные факторы, такие как негативное представление о родах в семейном окружении, но, судя по всему, это не ваш случай.

Страх смерти при родах очень часто связан с неопределенностью — отсутствием контроля, возникновением непредвиденных обстоятельств. С этим можно справиться, узнав все необходимое.

«Лучший выход из положения — все‑таки родить»: я дважды стала мамой, несмотря на боязнь родов

Подготовьтесь к процессу: изучите последовательность прохождения естественных родов и при кесаревом сечении, пообщайтесь с врачом.

Также ответы на многие вопросы помогут найти книги по этой теме:

Грентли Дик-Рид «Роды без страха»;
Г. Г. Филиппова, Е. И. Захарова, Е. Ю. Печникова «Беременность. Консультации акушера-гинеколога и психолога»;
Мишель Оден «Возрожденные роды».

Важно понимать, что тревога — это естественная реакция организма. Эволюция мозга сильно отстает от общего прогресса: за всю историю человечества у нас слегка подросла кора больших полушарий, а все остальные отделы мозга и нервная система остались неизменными. Так что в современном мире тревожность может настигать нас иррационально вне зависимости от реальной опасности.

Используйте техники для снижения тревожности. Вот несколько действенных:

«Пять вещей». Произнесите вслух названия пяти вещей, которые вы сейчас видите вокруг себя. Назовите четыре физических ощущения в вашем теле. Перечислите три вещи, которые вы слышите сейчас, два обонятельных и одно вкусовое ощущение. Как только закончите с упражнением, принимайтесь за какую-то простую задачу с видимым результатом — например, испеките пирог или помойте посуду.
«Поток света». Эта техника помогает справиться с неприятными ощущениями. Представьте, что негатив сконцентрирован где-то внутри вашего тела, а затем вообразите поток целебного света, который, как луч, направлен в сторону очага этого чувства. Негатив постепенно рассеется от этого луча, и вы почувствуете облегчение.
«Объятия бабочки». Ее используют, чтобы усилить ощущения безопасности или расслабиться после пережитого напряжения. Для этого нужно обнять себя за плечи, положив левую руку на правое плечо, а правую — на левое, и начать поочередно постукивать себя пальцами по плечам, настраиваясь таким образом на собственные ощущения.

10 способов унять острую тревогу

Соблюдайте информационную гигиену. Уровень тревожности может расти при чтении определенной информации. Попробуйте на несколько недель отказаться от любых источников, провоцирующих вашу тревогу. Это могут быть чаты, мамские блоги, статьи о здоровье и прочее. Лучше найдите хорошую книгу.

Обратитесь к психотерапевту, чтобы поработать над своим мышлением. Наши страхи — это негативные мысли о предстоящих событиях. Их нужно найти, распознать, осознать — и тогда удастся с ними справиться. Лучше всего делать это вместе со специалистом.

Также с ним вы разберете вопросы сепарации, личных границ и умения их отстаивать. Это поможет вам лучше понимать свои желания и разобраться в том, хотите вы детей на самом деле или нет.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

семья психотерапия роды мозг

РедакцияКак вы отвечаете родителям, намекающим, что пора завести детей?

juarhalaСлушайте, тут нужно определиться вам в первую очередь - вы хотите ребенка или нет? Не родов, не беременности, а именно ребенка? И не муж, не родственники - а именно вы? Сядьте и подумайте пожалуйста именно над этим - хотите ли вы ребёнка на самом деле, чтобы заботиться о нем, чтобы любить его, каким бы он ни был, ухаживать за ним, поменять свою жизнь? Это действительно важно, потому что это должно быть именно ВАШЕ решение, осознанное, тогда вы сможете найти в себе силы пройти через любые трудности. Я очень много слышала от женщин что боятся беременности и родов, но никому из боящихся не приходило в голову - а что потом? А ухаживать за ребенком когда у него колики, когда он болеет, когда он отказывается есть, когда он не спит - об этом почему то никто не думает🤷 Что касается именно беременности и родов - тут как раз бояться нечего. В Москве и в других городах сейчас куча платных и бесплатных роддомов, можно выбрать врача и акушерку по контракту, которые будут носиться с вами как с хрустальной вазой, плюс сейчас полно новейших методов диагностики и лечения, вся беременность у врача как на ладони, и роды тоже самое - хочешь в воде рожай, хочешь на фитболе, хочешь сидя, хочешь стоя 😅до того как родила, вообще неправильно представляла себе процесс - думала какие то сутки непрекращающихся мучений, а все это оказалось дико преувеличено: в итоге восемь часов схваток (не постоянных, с перерывами естественно - ну представьте что у вас восемь часов условно, живот болит,но периодически прекращает, что тут такого что выдержать нельзя?😅) И десять минут сами роды - тут даже рассказывать нечего, боль конечно присутствует,но абсолютно физиологичная, а не острая, не знаю как объяснить, но как сказала одна знакомая врач - подумайте, если бы это было невыносимо больно, ходили бы потом женщины рожать вторых, третьих и так далее, они что, мазохистки все что ли?) Ну и отмазка "стыдно отпроситься с работы на анализы" - это вообще извините на уровне детского сада😅вы считаете что виноваты будете перед кем-то из за своего особого положения? Скорее наоборот, к вам будут относиться с уважением и возможно даже завистью) как к привилегированной персоне, если хотите. Беременных женщин не обижают и очень уважают, как носителей новой жизни наверное 😅даже если кто-то будет недоволен - вам не все равно на мнение чужих людей, которых вы потом минимум три декретных года не увидите?) Просто нужно знать свои права, ну хотя бы на всякий случай - не отпустить с работы или уволить вас за то, что вы беременны, запрещает закон и трудовая инспекция, а ближе к шестому месяцу и вовсе имеете право потребовать от работодателя легкие условия труда (почитайте где-нибудь об этом). Но из того что вы описали, кажется что не в боязни родов дело - а вы просто не хотите ребенка, он вам не нужен, вот ваш мозг и сочиняет себе страхи и отмазки, в том числе и для других, и для мужа - что роды это страшно, что айяйяй как же я отпрошусь с работы...Заметьте, вы нигде не написали что хотите стать матерью, что мечтаете о малыше - вы только написали, что его хочет муж и родственники, и что вас обижает что нерожденный ребенок им уже важнее вашего комфорта. Вы действительно хотите стать мамой, или вы не хотите, но все равно станете в том случае, если годную отмазку подобрать не получится? Почему бы тогда прямо не сказать всем - нет, я ребенка не хочу, он нужен вам а не мне, я не собираюсь становиться матерью - это наверно будет честнее, чем какие-то другие отмазки про страхи?16
Немезида в розовом шарфеjuarhala, почему вы обесцениваете мои страхи ? Все женщины знают сразу что хотят ребенка и знают про все последующие проблемы ? Тогда почему потом так много жалоб во всех соцсетях на тяжелое родительство ? Я могу представить, что я забочусь о ком-то,но я не хочу переживать боль вынашивания и рождения . Это значит ,что я не хочу ребенка ?34
Jules VerneКира, ну тогда попробовать поговорить с роднёй начистоту: объяснить, что детей вы хотите, но эти физиологические аспекты вас пугают. Может вы задумайтесь над усыновлением/удочерением. Да и родители с мужем будут деликатнее, будут с вами рационально проговаривать все страхи. Можете даже посмотреть видео родов, потому что вас кажется более пугает неизвестность . Изучить все подробности предродовой и послеродовой жизни. А если посмотреть на родителей, их, конечно, тоже можно понять, как и вас — они боятся не дожить до времени, когда вы переборите свои страхи и родите или усыновите/удочерите ребенка. Тем более это вам тоже в перспективе облегчит жизнь, пока вы отходите от родов, они могут помогать наравне с мужем, заботится о ребенку после выписки и т.д. И в конце концов, что до́лжно случится в нашей жизни — случится. Но мы при этом не боимся ездить на машине, некоторые прыгают с парашютом и т.п. Потому что в большинстве своем пугает именно первичная неизвестность (как ответил комментатор выше, никто бы не рожал тогда 2 или 3 ребенка) И да, вы все же должны понять, просто вы можете представить себя, занимающейся ребенком или хотите не представлять, а заниматься им в реальной жизни.2
juarhalaКира, дело не в том,можете ли вы что-то представить или не можете представить. Я легко могу представить, что я летчик или космонавт, но хочу ли я быть летчиком - это совершенно другой вопрос. Не имеет значения, знают ли все женщины что хотят ребенка или не знают. Для вас должно иметь значение только то чего хотите вы, и никто другой. Потому что это ваша жизнь, и ваш ребенок, и вам его рожать и в дальнейшем воспитывать и ухаживать. То что вы не хотите переживать боль вынашивания, конечно же, не значит что вы не хотите ребенка. Важно то, что я обратила внимание, что нигде, ни в одной строчке, вы не упомянули, что вы его хотите. Для чего тогда париться про роды и беременность? Я не хочу обесценивать ваши страхи, но поверьте, как раз первый этап для того чтобы их победить - это по честному ответить себе на вопрос, я хочу малыша? Я хочу стать мамой, прямо сейчас? Или вообще когда-нибудь? Разберитесь именно в этом. И если вы однажды почувствуете что да, я действительно очень-очень хочу малыша, то вы ради своего желанного ребенка действительно горы свернете, а не только анализы сдадите. А если вы на самом деле его не хотите, то ваш организм так и будет сопротивляться, потому что внутри вы не сможете понять, для чего вам весь этот геморрой с родами и анализами нужен - чтобы муж успокоился и родители отмотались, что ли? П.с. открою вам секрет, жалоб на тяжелое родительство так много, потому что до беременности девушки как раз и не прислушиваются к собственным чувствам/желаниям и не задают себе простой вопрос - а хочу ли именно Я ребенка, или его хотят все вокруг кроме меня?) Ну и бывает еще, что женщины жалуются просто чтобы стало чуточку легче - материнство действительно непростая штука, поделился с такими же мамами, и стало сразу легче😅13
Отличная жизньКира, Не понятно почему женщин винят в их страхах? Всё что Вы описали имеет место быть-и плохое отношение врачей (даже за деньги), роды на потоке и не всегда грамотное и внимательное обращение. Сама была свидетелем в роддоме. Всё это есть, но со всем можно справится когда настанет момент желания иметь этого малыша. Никому женщина ничего не должна, ребёнок рождается во вдохновении.Значение боли тоже не нужно преуменьшать, особенно при стимуляции, при ручном осмотре и пр. У предыдущего комментатора видимо были полностью физиологичные роды.Но видимо это свойство природы и боль быстро забывается,а безусловная любовь к ребёнку остаётся. Желаю Вам прислушаться к себе и родить, если пожелаете, прекрасного малыша! Поверьте, оно того стоит. Но опять же решение только за Вами! Удачи!16
Evil_designerJules, как-то я сомневаюсь, что родители будут деликатнее. Скорее будет обесценивание в духе «все рожали и ты родишь, не хрустальная»13
Evil_designerПопробуйте обсудить это с психологом, послушать подкасты, почитать комментарии живых людей об их опыте. Возможно, понимание, что вы не одна боитесь, что многие боялись, а потом родили, поможет вам6
Немезида в розовом шарфеjuarhala, подскажите,что это за чувство « я хочу ребенка»,ты просто однажды просыпаешься и понимаешь,вот оно ? Это так? А до этого надо просто ждать ?5
AnnaEvil_designer, вот "об их опыте" я бы не стала читать. Примерять на себя чужой часто неприятный опыт без гормональной составляющей тут может сделать хуже.5
Немезида в розовом шарфеEvil_designer, наверное,надо искать психолога. Я пробовала читать всякие материалы в нэн,но стало еще хуже. Плохо наверное еще ,что я работаю в больнице(я не медработник) и у меня стойкое ощущение,что 95% всех врачей -мясники-бракоделы . В прошлом году в реанимацию привозили женщину моего возраста,которой во время планового кесарево накосячили и околоплодные воды попали в кровь . Несколько месяцев она была в коме,в нее литрами вливали антибиотики,почти всех существующих видов,но она все равно умерла . Может это у меня деформация какая-то ?12
juarhalaКира, думаю что это чувство просто так не придет. Может конечно к кому-то придет, но просто так сидеть ждать некоего озарения - хз, это странно по мне, можкт именно мне такое не подходит, а вам подойдет конечно 🤷вы живёте каждый день своей жизнью, с проблемами заботами и удовольствиями, в этой круговерти трудно понять просто так, чего хочешь или не хочешь. Поэтому я и написала вам именно задавать себе этот вопрос, прислушиваться к своим ощущениям когда даешь себе ответ. Как бы честно поговорить с собой наедине, хоть это и может показаться странным (ну или может вы с психологом захотите поговорить на эту тему, тут уж как удобнее). Например, я не любила детей и не хотела их никогда. Считала, что дети не для меня. Родила в итоге ребенка в 33 года. Просто однажды максимально честно ответила себе на следующие вопрос: так, мне сейчас 31 год. Я хочу детей, потенциально вообще, когда нибудь? Почему я их хочу, в чем я тут вижу, плюсы ..? Люблю ли я детей, хочу ли собственного малыша? Ок, если думаю что да - а когда я хочу малыша, сейчас или через какое-то время? Через какое конкретно, учитывая возраст и что в принципе каждый год промедления может затруднять последующую возможность родить ребенка и легкость этого процесса?🤷в таком примерно ключе. Обдумайте именно с этой позиции, не оставляйте себе никаких пробелов - неизвестность действительно пугает. А "когда-нибудь" это тоже неизвестность, как и представление себе процесса родов. Можете пообщаться с детьми знакомых и друзей - ну сразу скажу , что к своему ребенку иначе относишься, если чужие дети слишком шумные или раздражают, свой всегда кажется самым милым на свете😅но тем не менее, попытайтесь провести какое-то время совместно с маленьким ребенком, почувствовать откликается ли вам это вообще - играть с ним, общаться. Если откликается, умножьте ощущение на сто и примерно поймёте чувство которое мама испытывает к своему ребенку. Примерьте потом это чувство на свою жизнь - хотелось бы вам испытывать его каждый день, и так далее. Как-то так можно постепенно понять свои чувства, я думаю. Ну вот, совсем грубо говоря, как вы понимаете что вам хочется съездить в путешествие в какую-то конкретную страну или город (если с вами такое случалось конечно)? Наверно вы сначала от кого-то услышали про это место, потом заинтересовались, начали смотреть детальнее - достопримечательности, язык, культуру - и потом наверно загорелись, все, хочу! Или наоборот - не мое, нее, не хочу туда точно?🤷или выбор профессии - кто-то может с рождения в курсе, кем хочет стать, а кто-то будет всю жизнь пробовать новые профессии, сначала читать про них, пытаться ходить на курсы и стажировки, обучаться понемногу, и дальше бросит либо вольется - наверно у каждого свой путь. Но тут примерно также, ибо мама - это очень похоже на профессию на всю жизнь) а беременность и роды - это я бы сказала, подготовительная часть, введение в эту профессию) не самая лёгкая часть, безусловно, но весьма контролируемая с точки зрения выбора врачей и прочего, а дальше вызовов будет еще много😅5
Ekaterina BКира, я очень долго впадала в панику при мысли о ребенке, а вот сама беременность была мне любопытна, это же совершенно невероятное свойство организма, я до сих пор в шоке) А потом стала думать "хочу ли я", сначала родилась мысль "что да, я хочу ребенка когда-нибудь", а потом стала замечать, что дико радуюсь за знакомых, кто стал родителями, иногда даже легкое чувство зависти было и созрела. Страхи очень понятны, но беременность и роды (у меня было КС) кажется фигней, по сравнению с родительством. Рекомендую пообщаться 2-3 сеанса с психотерапевтом, поймете где корни страха лежат. И да, в Москве все отлично с медициной и отношением, рожала по ОМС.16
Ekaterina Bjuarhala, у меня примерно такой же ход мыслей был. но вот "попытайтесь провести какое-то время совместно с маленьким ребенком" надо мысленно умножить на миллиард минут 😅4
juarhalaEkaterina, ну с одной стороны да, а с другой - сейчас столько возможностей не проводить с ним миллиард минут🤷многие нанимают нянь практически с рождения, потом с полутора лет в сад, дальше школа... все зависит от желания. Не хочешь с ним много находиться - найдешь такую возможность, я думаю.0
KikimoraУ меня также. Мне до детей как до Луны пешком, я не планирую и пока даже не думаю, хочу ли я детей. Но мне даже представлять страшно процесс родов, огромный живот, физиологические изменения. Вот как кто-то боится вида уколов, я боюсь представить размещение ребенка в животе и сам этот живот. Наверное, когда он начнёт расти, страх пропадёт сам собой, так как ч столкнусь с ним и пойму, что это естественно. Но с выходом ребенка, мне кажется, не так просто)))) И боюсь последствий, потому что их не предугадать)))). Вдруг у меня сразу двойня и как кожа на моем 45 килограммовом теле переживет это без глубоких растяжек. В общем да, страх быть беременной и рожать действительно существует. И он никак не связан с «хочу ли я детей» и «вы же пока не планируете», как пишут в комментах. Никто же на страх пауков не говорит: «ну ты же не планируешь их заводить»40
RufinaleДа. Я тоже этого боюсь. Во первых страшно рожать в такое нестабильное время. Во вторых не хочу рожать в этой стране. В третьих - я должна быть на 100% уверена в акушерах и я знаю, что если я буду рожать в России то это будет небесплатно (знаю все про роддомы и истории про насилие). Очень много факторов, которые влияют на выбор - рожать или откладывать этот процесс.11
Немезида в розовом шарфеKikimora, ура ! Я не одна такая. Хоть кто-то понимает . 🤗20
Немезида в розовом шарфеJules, понимаете,я этого и не могу понять. Я четко знаю,что беременность и роды вызывают страх,но к самим детям я отношусь нейтрально. Вот правда,чистый 0. У моих подруг детей нет,а с детьми у родственников у меня компромисс: я не трогаю их ,они меня . Вообще побаиваюсь взаимодействовать с ними,сделаешь что-то не так,потом придется выслушивать от их родителей . Я и дети как будто в параллельных мирах. Или это я думаю,что это нейтральное отношение,а на самом деле я их просто не люблю?3
Mila_engineЛучше сходить к психологу (или онлайн), а то скоро и муж начнет бесить.3
VRБожечки, всё то же самое! Не знаю, появился ли у вас страх этот только сейчас, когда возросло давление на вас, но я вот лет с 20 стала подозревать, что роды - это очень травмоопасный опыт. Замуж вышла в 24 и сначала о детях особо не думали, но ближе к 30 стали планировать... Но я дико боялась! И родители бесили, что им не я, а какой-то другой ребенок нужен... И все эти разговоры - типа "жизнь станет другой и ценности наконец станут другими и все эти ваши увлечения уже станут не важны" (а мне вообще то нравится моя жизнь сейчас)... Муж конечно поддерживал, но рожать-то не ему. Еще страх больного ребенка или покалеченной меня, и что жизнь будет перечеркнута навсегда. Я подумывала сходить к психологу, чтобы как-то перенастроиться, разобраться со страхами. Мы постоянно планировали, что вот в следующем году начнем готовиться, но всегда находились планы поинтересней, а страхи только усиливались. И бесило, что жизнь откладывается, тк 'вот в следующем году всё равно же в декрет, зачем мне идти на какие-то курсы или покупать новый сноуборд и тд'. В общем, к 29 годам, у меня развился стойкий психоз. И к психологу я уже не хотела, так как вообще не хотела решать и даже думать об этой проблеме, этих детях. Что изменилось? Мы с мужем вернулись из большого экстремального путешествия (закрыли гештальт по своему спортивному хобби), началась СВО и я потеряла работу (пока-пока карьерные планы), стало много свободного летнего времени на размышления. Я гуляла в парке и думала над дальнейшими планами. Думала, откуда такие у меня страхи и что 30ка не за горами (привет страхи 'позднородящей'). В общем, додумалась я до первопричин своих страхов, из детства. И как-то переосмыслила их. К тому же знакомые две подружки родили и выглядели вроде как довольно счастливыми (не умерли, как минимум). Ну и та-дам - мне 30 и я беременна. Меня ещё 'спасло' от дальнейших раздумий и то, что в голове давно была установка, что до 30ти надо родить, так как потом организм всё таки стареет и больше всяких рисков. То есть морально, гормонально, душевно или как там еще - я не захотела ребенка. Не осознала и не была готова. Но чисто умом - вполне. Прочитала, что 'тумблер материнства' неминуемо включится после родов, и такое вообще часто бывает у женщин, не все полоумно бросаются рожать без остановки. К тому же в целом концепция семьи в моей голове предполагает ребенка, то есть я не чайлдфри, просто хотелось, чтобы точно всё получилось нормально.... ИТОГ, что меня успокоило/подбодрило/настроило: - я поняла, почему я боюсь. Это не отменило страхи и безопаснее роды не сделало, но теперь понятно, чего конкретно я боюсь и дальше надо думать, как этого избежать - поиск врачей, подготовка к родам, занятия, массажи, и тд. Теперь это не абстрактный страх, а конкретная проблема-решение. - ещё я обсудила какие-то моменты из детства с родителями. Это прошло не очень гладко, но, так сказать, перенесла с больной головы на здоровую - полегчало))) - завершенные или отмененные планы: работа (отмена планов на карьеру), хобби (завершили с мужем намеченное), ремонт (у нас есть квартира и хотелось современный дизайн с картинки - почти готово) - муж как-то сказал: представляешь, это будет мини копия меня или тебя, это так здорово (я представила мини-мужа и прям до сих пор милота на душе от этого зрелища))))) - когда объявили мобилизацию, я испугалась, что потеряю мужа и ничего у меня от него не останется... это как-то странно звучит, но захотелось 'сохранить его' хотя бы в ребенке - я нашла своего гинеколога, которая очень бережно ко мне относилась и как-то сказала 'у вас отличное состояние здоровья, сейчас самое время рожать' - это подействовало как мантра (раньше я все время мучилась с молочницей, переживала что со мной что-то не так, а врачи залечивали свечами мои лейкоциты... этот врач действовала совсем по-другому и меня перестали беспокоить разные симптомы и навязчивые мысли) - стукнуло 30 и откладывать дальше было вразрез с моими представлениями :) Бонус - когда забеременела, назад пути не осталось и бояться собственно тоже уже некогда - я читаю, как питаться, как заниматься, что там в животе происходит и все мысли уже на то, чтобы все получилось хорошо. Удачи вам!!!!4
VRНемезида, эх, если у собеседника нет тех же страхов, что и у вас, то скорее всего он не поможет и не поймет... Все эти 'представьте, хотите ли вы ребенка, или как вы его будете любить и тд' - не работают. Потому что страх не в ребенке, а в беременности и родах. Сам ребенок воспринимается чем-то вполне нормальным, даже милым, где-то там в будущем. Можно даже абстрактно планировать, например, отдать его на бокс или в балет.. Но вот мысль о родах сразу отодвигает все эти будущие планы и никакой милоты уже не остается. Мой совет, как пережившей те же чувства, - найдите источники страха. Сами или с психологом. Не тяните долго, не возводите эту проблему в культ! Иначе начнете копать не в ту сторону - что это с вами что-то не так или родители плохие вас не понимают.. Всё с вами нормально. И да, беременность не предсказуема, а роды опасны. Но ко всему можно подготовиться, сделать из абстрактного страха - осязаемую решаемую задачу и выполнить её. Мне вот почему-то заходят всякие статьи о том, какие у женщины бывают проблемы и осложнения - сразу думаю, окей, вдруг у меня так же - как к этому подготовиться или решить заранее?? Это негативное мышление, но мне так легче контролировать ситуацию. Вроде в психологии даже есть такой прием - "представьте, что это случилось, что дальше?" Я вообще так же например к походам готовлюсь - ок, что если лавина и мужа засыпало, как я его буду откапывать и тащить - беру доп. аптечку и пуховку, покупаю страховку с вертолетом, читаю кейсы по спасению =))) Нервов и денег это требует чуть больше, зато мне кажется что я готова к любой нестандартной ситуации! Так спокойнее.7
VREkaterina, я уже на м месяце, но милоты при виде ребенка всё еще не возникает. Подожду своего, говорят - появится)) Пока да, просто интересно наблюдать за своими ощущениями))0
VRНемезида, да не, появится у вас любовь - к вашим детям) так задумано природой! а эти чужие орущие сопливые - не у всех обязаны вызывать чувства припаднического восторга))))1
VRAnna, это у вас явно постгормональное) хитро природой придумано! жаль только не придумано как-то иначе детей производить. Как кенгуру например... Без разрывов, смещения внутренних органов, осложнений и тд5
AnnaValRyb, не пост, а гормональное. Спасибо природе за гормоны. Три раза, каждый раз одно и то же. Своих детей счастлива носить в зубах, к чужим равнодушна. И никаких разрывов, смещений, осложнений.4
RufinaleValRyb, да, согласна. Я считаю, что все в моей жизни происходит вовремя. Придет время для этого.2
Анна МарковаНемезида, вы не одни) я абсолютно вас понимаю и поддерживаю ибо сама испытываю те же чувства. К сожалению, действительно, человек, который не имеет подобных страхов и негативного опыта беременности и родов (а они, увы многие негативные) понять этот страх не может (ибо сильно обобщение, ошибка мышления выжившего). На мой взгляд честно ответить себе на вопрос хочу ли я детей и когда конечно стоит, но считать что страх это прикрытие нежелания не очень логично... Как говорят многие психологи, чем проще психически женщина организована тем меньше её смущают проблемы, которые могут принести беременность, роды, материнство, так как для неё это обычный фищиолггический процесс (любимое стереотипное мышление - все же родили и ты родишь, все не боятся - и ты не бойся). Ха ха ха. Роды это действительно опасный и тяжёлый процесс, они там орут не от радости в родблоке. Беременность тоже может принести массу ограничений, когда ты просто либо лежишь и от слабости не можешь встать и дойдя до второго этажа уже задыхаешься от одышки, тахикардии, не можешь нормально есть, существовать и часто блюешь, из за этого всего бесишься, так как не можешь контролировать свою жизнь и хочешь только одного - чтобы как то это все закончилось. И тут вопрос только сможешь ли ты переждать этот период и не прервать беременность. Стоит ещё всегда не забывать об очень важном - вы не одна. Есть ещё отец ребёнка, котоый равнозначно должен вкладываться на всех этапах. Если беременность проходит тяжело - значит распределять обязанности по дому, чтобы не лежало все на вас, поддерживать вас в сложные периоды беременности, напоминать что рядом, наблюдать за психическим состоянием и при необходимости предложить консультацию психолога, проявлять интерес к изменениям в вашем теле и состоянию, если нужна будет поддержка в родах, значит оказать её (либо решить вопрос кто качественно это сделает за него) без всяких не хочу (хватит уже оправдывать мужиков! Они ведут себя отвратительно: ребёнка значит я хочу, но делать ничего не хочу, ты женщина - это твоя доля, не драматизируй и прочие пренебрежения, очень просто так рассуждать, когда тебе это никогда не предстоит). В родителеьстве должны быть заинтересованы и задействованы оба без вот этих вот это не мужское. Деньги заработать это знаете ли тоже не женское, только никтл не спрашивает нас. Поэтому тут стоит ещё взглянуть на мужа и задать ему ряд вопросов по этому поводу, возможно есть у вас ещё страх на счёт того, что вы в уязвимом состоянии не сможете положиться на него. А так очень помогут консультации с хорошим опытным психологом, он поможет поискать корни проблемы и сделать ваш страх и волнение адаптивными. Молодец, что говорите об этом, ваши страхи реальны и в том нет ничего стыдного, мы все живые. Извиняюсь за длинную тераду.9
NikaValRyb, насколько я знаю, самка кенгуру рожает личинку, которая ползёт ей в карман, там присасывается к соску, и мама-кенгуру прямо в кармане попу моет кенгуренышу, пока он не вырастет)) практически как человек)) я всегда больше завидовала козам, овцам всяким, получасовые роды, родился, через неделю уже сам стоит, потом ходит... А ещё лучше черепахи, отложили яйца и поплыли по своим делам.3
Анастасия КовалевскаяК сожалению, я (скорее всего) не доживу до того времени, когда детей будут вынашивать не женщины, а искусственные матки. Ну это же дикость - в современном мире, эпоху космических открытий и искусственного интеллекта, продолжать мучить женщин беременностью и родами! Испытываю не то что бы страх, а скорее омерзение от мыслей о беременности и родах. Не понимаю этих умилений "ути-пути, внутри меня ребёнок пинается, как мило!". ВНУТРИ! ТЕБЯ! ЖИВОЕ! СУЩЕСТВО!!! Как представлю, это ж почти что чужой... Бррр! Детей при этом в целом хочу, это ж здорово - вырастить целого человека, целую личность, всему его учить, узнавать вместе с ним всякое-хорошее... Но не беременеть при этом))14
NikaНемезида, по Вашему посту сложилось впечатление, что у Вас основная проблема не страх родов, а навязчивые родственники, Вы уж извините, но именно им Вы посвятили целых два абзаца. По мне так всё просто, не хотите ребёнка и боитесь родов - не рожайте. Хотите ребёнка и боитесь родов - вперёд к психотерапевту. То, что родители лезут к Вам в личную жизнь - это не нормально. Наверное, есть такой стереотип, что родители должны наседать и требовать внуков, но на самом деле, такое бывает редко (чисто по моему опыту, конечно). Даже если Вы переборете свой страх, Вы уверены, что через пару лет на Вас не станут давить с новой силой? Типа, дочь есть, давай рожай мальчика. Я не эксперт в отношениях, но я бы твёрдо сказала мужу, что я не позволю собой манипулировать, играть на моих чувствах и заставлять меня сделать что-то с моим телом против моей воли.3
МаргаритаValRyb, вы удивитесь, но вот совершенно нему всех возникает любовь к своим детям.2
WaltrauteKikimora, о. Такая же ерунда была. До беременности сам факт, что внутри кто-то будет жить и шевелиться, казался чем-то ужасным, нереальным, пугающим. Во время самой беременности, видимо, в действие вступили гормоны и это казалось абсолютно естественным. Не милым и чудесным, как некотором людям, но естественным, и воспринималось спокойно. Есть и есть живот, ок. После беременности прежнее состояние вернулось. Сейчас мысли обо всех этих процессах снова пугают и вызывают чувство нереальности. Но уверена, что если забеременею ещё раз, отношение снова станет спокойным.6
WaltrauteМеня перед беременностью ужасно пугала перспектива превратиться в "наседку". Я всю жизнь видела себя этакой Зеной-воительницей, никогда не любила милое-домашнее-уютное и ужасно боялась стать на фоне беременности "восторженной дурочкой в розовых рюшах". Казалось бы, ерунда какая, но переживала действительно сильно. Обошлось :))) Надо сказать, что со временем характер действительно немного смягчился, но связываю это скорее с возрастом. Да и в целом, общая картина мира осталась прежней, из "воительницы" в "девочку-девочку" меня не переклинило. Сейчас уже сама не понимаю, почему так сильно этого боялась.3
VRМаргарита, не удивлюсь. Но это уже редкость. И не знаю, считается ли это вариантом нормы. (варианты с постродлвой депрессией я сюда не отношу).0
VRNika, эм, не совсем. Во время беременности мне больше запомнились моменты, связанные с работой и моими увлечениями, а не походы ко врачу или выбор кроватки. На первый скрининг мы сходили вместе с мужем и это был интересный опыт. Покупки (одежду, пеленки, комод и тд) я стала совершать только на 8м месяце, и это скорее из разряда 'решение насущных проблем', чем какая-то милота несусветная. Никакой эйфории у меня пока нет и радужных представлений о родах - тоже. Жизнь идёт своим чередом, я занимаюсь своими делами, увлечениями и поход в театр, музей, на балет, на день рождение - намного интереснее, чем мониторить авито и искать синие комбезики. Голова на месте, никаких уси-пуси. 'посмотреть уже кто там' во время родов - эм, ребёнок?? Мои надежды и интерес связаны только с тем, чтобы он и я были здоровыми после родов.2
VRAnna, умереть - не самое страшное. Мертвый этого уже не увидит, не узнает. А вот остаться инвалидом или с инвалидом на руках - вот это 'конец жизни' ещё при жизни.. И никакая платная медицина тут не все сильна. А 'не думать' пока не пришло время - это так не работает.6
VRNika, да, кенгуру я не просто так привела в пример. Родить личинку - не так страшно звучит, как 3.5кг ребёнка в течение 15 часов жуткой боли, и который в животе как в чёрном ящике - не известно какие там патологии развиваются и тд, и что с твоим организмом после произойдёт.3
VRNika, у вас с детства любовь к детям. Но вы пишете под постом женщины, у которой фобия родов, а к детям она относится равнодушно. Я - ближе к автору поста, чем к вам по ощущениям. Поэтому ваша мимимишность мне не понятна, не близка, не разделяю. Просто есть такие как вы. А есть такие как автор и я. А есть ещё куча других женщин, у которых любовь только к своим или только к малышам или вообще не включился тумблер материнства дале после родов или.. И тд и тп. На такое мировосприятие влияет куча факторов - от наслелственности и гормонального фона, до окружения и детских воспоминаний. И детей заводят по разным причинам и разные люди. Для меня роды и подготовка к рождению - это ответственная задача, риски, сложности, кординальные изменения в жизни. Поэтому я жду пдр не как праздник с подарками, а как экзамен от которого зависит будущее моё и моей семьи.2
ФеодораНемезида, нет, сур маме неважно по какой причине вы не собираетесь сами рожать ,главное деньги, но деньги там очень большие. Я рожала два раза. Первый раз гестоз , гестационарный сахарный диабет ,ребенок 4660, только привезли из родоблока в палату и у меня открылось кровотечение,которое останавливали в реанимации. Хорошо во время муж зашёл, поднял одеяло а там кровища на весь матрас ,я засыпать стала , а у меня кровотечение открылось . Второй раз история к сожалению повторилось ... Крупный ребенок и снова кровотечение, причем снова уже в палату привезли и мне повезло что врач снова зашла раньше обещанного и меня срочно увезли в реанимацию. Если бы не зашла не знаю чем бы закончилось. Да , у меня двое детей, считаю это достаточно. Но если я решусь на третьего ....то для себя решила что только через сур маму. ( Но на нее ещё накопить нужно, что врят ли получится)Так как хоть и сама могу родить , но с очень большим риском для жизни.2
SkeptikНеужели есть хоть одна женщина, которая не боится беременности, родов? Не боится возможной боли, проблемах,не думает о смерти? Этот нормально-бояться неизвестного. Тем более, что в фильмах, литературе и просто междусобойках рассказывают и показывают как это больно ("не просто же так ТАМ так кричат") и опасно. На самом деле, все немного не так. Все боятся и беспокоятся, и я тоже в свое время переживала и пережила два раза. А сейчас переживаю и боюсь за свою замужнюю дочь. Но, ведь, действительно, большинство женщин рожают (и многие не по одному разу) и вполне благополучно проходят процесс беременности и родов. Сходите к психологу проработать свои страхи, найдите хорошего врача-гинеколога, подберите клинику, где будете наблюдаться и рожать-сделайте всё, чтобы максимально контролировать процесс и быть уверенной в поддержке врачей и мужа(хотя и в поле рожают😈). А вообще рождение ребёнка-это чудо. До сих пор удивляюсь и не могу поверить, что вот он-новый человек со своим характеремом, суждениями, мыслями и это сделала я.2
SkeptikValRyb, если честно, то "чувство милоты" у меня не возникло и сразу после первых родов. Было какое-то совершенно жуткое чувство ответственности и страха за ребенка: слишком много/мало спит, слишком кричит или почему вдруг не кричит😂 ? Бесконечная усталость-теперь я понимаю, что это больше от неопытности, но это было. "Чувство милоты" пришло позже. А вот со вторым ребенком-сразу2
Little AmsterdamSkeptik, как вы судите? Очень даже негативный опыт, болезненный и для многих мучительный. Еще и регулярный. А если эндометриоз, то это невыносимо. Думаю, большинство женщин, если б был выбор, с радостью отказались бы от менструаций навсегда. Тем более что менструации в целом необязательны ни для овуляции, ни для репродукции. Это какой-то глюк человеческой физиологии. Практически ни у кого из животных ничего подобного нет.10
KirdgavaSkeptik, звучит как ошибка выжившего, если вы не наблюдаете это ,к сожалению , не значит , что такого нет или таких меньшинство. Скорее большинство просто смиряется. Пару лет назад видела исследования ( опрос) на эту тему, точную цифру сейчас не скажу , но помню меня поразило большое количество женщин, которые попали как в категорию « мучительно». Если получиться быстро найти ссылки- прикреплю.3
Татьянаjuarhala, либо у вас были легкие роды, либо вы подзабыли, насколько это больно)0
juarhalaТатьяна, если бы у меня были легкие роды, то вряд ли потребовалась стимуляция таблетками и окситоцин внутривенно. Но если оценивать все происходящее и во время родов, и после с холодной головой, взять себя в руки и думать о своем ребенке, то начинаешь понимать что ничего сверхъестественного, антифизиологичного и того, что нельзя вытерпеть, в родах нет.0
Дарья ДзибуроKikimora, страх не пройдет пока живот будет расти, но это мой опыт.) Страх есть до сих пор, только он теперь про другое, как воспитать и пр.) Страхи есть и если с ними не работать, никуда не денутся. Вопрос, надо ли это вам.0
Дарья ДзибуроНемезида, по поводу страха течения беременности, самих родов и т.п. Не затрагивая того, что он глубинный и т.п. Сейчас есть доулы, есть клиники где ведут беременность. А после, если есть фин. возможности на няню, которая поможет с ребенком. А уж если есть вовлечённых бабушки)0
Дарья ДзибуроНемезида, потому что жалоба не на роды и беременность, а то, что после.) Но, повторюсь, фобии это отдельная тема. Желаю вам прийти к удобному для вас решению. 💓0
Дарья ДзибуроНемезида, оно может вообще не возникнуть) даже после родов. Но, гормоны, они творят чудеса.0
Крысяjuarhala, "подумайте, если бы это было невыносимо больно, ходили бы потом женщины рожать вторых, третьих и так далее, они что, мазохистки все что ли?" Знаете ли, все больше становится семей, остановившихся на одном ребёнке. Демография во многих странах уже ниже уровня самовоспроизведения. Может, как раз потому, что многие женщины не мазохистки?))2