Нужно ли помогать подруге, которая живет за счет других

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Мика

добилась всего сама

У меня есть подруга детства. Росли с равным доступом к образованию и практически одинаковыми возможностями.

Но мои родители отдали меня в школу в соседнем районе, а ее — в районную, которая была чуть послабее, и после десятого класса она поступила в училище. В 16 лет она стала сиротой и забросила учебу. Появились тусовки, жизнь за чужой счет и постоянные жалобы, что мне вот повезло, а ей — нет.

Я в это время росла уже без отца, постоянно присматривая за младшими братьями. Для себя решила, что главная моя цель — не зависеть ни от кого и самой пробивать себе будущее. После окончания школы, не сказав никому, подала документы в университет и поступила на бюджет. Начала работать по специальности и дослужилась до руководителя с очень хорошей зарплатой.

Чего добилась подруга? Родила пятерых детей: двое — от первого брака и тройняшки — от второго. Числится как мать-одиночка. Живет на пособия и благотворительность. Работала от силы год за 35 лет и считает, что ей должны помогать — у нее ведь дети. В детский сад отдавать их не хочет: там они будут много болеть.

В среднем раза два в год она просит меня помочь ей финансово. Мне этих денег не жалко, но я мучаюсь оттого, что поддерживаю такой образ жизни и, возможно, лишаю ее волшебного пинка. Жалко и детей, которые приучаются так же клянчить у посторонних.

«Сразу много уважения ко мне появилось»: как деньги влияют на отношения с близкими

От всей этой истории возникает дилемма: помочь человеку финансово или предложить ей возможность самой заработать эти деньги.

Давать советы я уже избегаю. Расстраиваюсь оттого, что она не понимает, что я себя сделала сама и она тоже сможет, если решит вылезти из этой ситуации. И меня очень раздражает, когда она говорит, что у меня были просто лучше условия.

Я сократила общение с ней до пары раз в год. Стараюсь избегать и сильно не впечатляться ее рассказами. Но что-то внутри постоянно подталкивает к такой благотворительности.

Руслана Цепова

гештальттерапевт, специалист психологической платформы Alter

Как разобраться в ситуации с подругой

Из письма следует, что вы очень добрый и отзывчивый человек. Вы умеете дружить и можете поддержать близкого в сложной жизненной ситуации.

Я предложила бы поразмышлять на следующие темы.

Какие планы у вас и подруги? У каждого человека свое представление о счастье и благополучии. Видение подруги совсем не совпадает с вашим, и в этом нет ничего страшного. Глядя на ее жизнь, вы расстраиваетесь и хотите все исправить. Но, скорее всего, она совершенно в этом не нуждается. И даже ее жалобы — не показатель.

По письму складывается впечатление, что ваша подруга не ставит перед собой карьерных целей. Если бы для нее это было важно, она не находила бы оправданий, а искала бы возможности — как это сделали вы. Ведь вы преуспели, хотя и ваша юность прошла непросто — вы пишете, что подростком остались без отца.

Какие индивидуальные особенности у вас и у нее? Ваши истории с подругой похожи, но равных стартовых условий недостаточно, чтобы люди развивались одинаково. Важны и особенности человека — характер, внутренний потенциал и психика. Скорее всего, подруга стала многодетной матерью, потому что это наиболее подходящий путь для ее самореализации — в силу личностных характеристик и ценностей. Это не плохо и не хорошо, это просто факт.

Может быть, осознание ваших различий позволит вам меньше включаться — например, не пытаться изменить уклад чужой жизни и не реагировать на манипуляции по поводу того, кому повезло больше. Сочувствие в таких ситуациях порой гораздо ценнее, чем любые советы.

Что мотивирует вас помогать подруге? Задайте себе этот вопрос. Подумайте, делаете ли вы это, потому что ощущаете себя обязанной, или вы искренне хотите помочь человеку, который вам дорог.

Такой анализ поможет вам лучше понять себя, а также разобраться в ваших отношениях с подругой. И вам станет ясно, как с ней взаимодействовать в той или иной ситуации и чем именно вы можете ей помочь.

Есть ли у вас чувство вины за то, что вы сейчас более успешны, чем она? Возможно, оно вами и руководит. Отсюда — дискомфорт и сомнения в нужности помощи. Вы как будто становитесь обязаны ей за то, что вам «повезло» больше.

Вина бывает обоснованной и необоснованной. В первом случае она сигнализирует о том, что мы причинили кому-то вред, поступили плохо и должны исправить последствия. Но иногда мы почему-то ощущаем себя виноватыми, хотя не сделали ничего плохого. Судя по всему, ваш вариант — второй, ведь жизненная ситуация подруги никак не связана с вашими действиями либо намерениями.

В таком случае вам важно разобраться в причинах появления этого чувства. Возможно, вина возникла из-за того, что вы не принимаете свой успех: «Я этого не заслуживаю, это не для меня». Попробуйте немного больше понять про свою самоценность. Спросите себя: «Не обесцениваю ли я свои достижения? Удается ли мне присваивать себе результаты своей работы?»

«Сижу дома с переживаниями и без смысла жизни»: как справиться с постоянным чувством вины

Как присвоить свои достижения

Если окажется, что вы обесцениваете свои результаты, предлагаю три техники.

Попробуйте вести дневник успеха. Ежедневно записывайте туда все свои достижения и результаты, даже если они кажутся незаметными, например «сделала зарядку», «помыла посуду», «почитала книгу». Если вы не научитесь замечать маленькое, то и большое останется скрытым от вас.

Составьте список достижений — с самого детства и по сегодня. А затем подумайте, какие действия привели вас к этим результатам. Это поможет проследить и понять, как вы пришли к независимости и свободе. А еще позволит сформировать новое позитивное представление о себе как об успешном человеке.

Рассказывайте о своих достижениях людям. Хвастайтесь, как если бы вы с гордостью делились успехами своего ребенка. В детстве многим из нас запрещали хвалиться, таким образом поставив блок на присвоение своих заслуг, но это может быть весьма полезно для психики.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия

Помогали ли вы близким деньгами?

Не нужно помогать таким людям. Ваша жизнь и комфорт менее важна чем ее? Очень легко нарожать и 10 детей, а вы так и будете выполнять функцию материальной поддержки? Пусть выходит на работу, сдаёт детей в детские сады , и сама крутится и думает как себя обеспечить и своих детей.

Джес, "к подруге она обратилась", ахахахахах. Дружба существует, когда обе стороны в неё вкладываются и ценят, а не когда вы раз в два года просите помочь с деньгами и потом пропадаете до следующего раза и ничего не даёте взамен. Это просто паразит, а от паразитов избавляется, в данном случае отрывают от кормежки и обратно не пускают, не велика потеря

Если бы она хотела работать, просила бы работу. Вы ничего не можете сделать для воспитания своей подруги, к 35 годам она вполне сложившаяся личность. Волшебные пинки от вас работать не будут. Да и какой старт карьеры с пятерыми детьми?

Anna, совершенно верно, нужно полностью прекратить не только спонсирование, но и общение с этой "подругой". Но, видимо, тс психологически зависима от этой больной "дружбы".

Святослав, я не думаю, что нужно полностью прекратить. Считаю, что можно продолжить, определив границы этой помощи и не думать, что прекратив, окажешь услугу. Это не так.

Джес, а почему не обратиться к другим близким людям? Например, отцам детей. Разве попрошайничество у подруги это красиво?

Helena, я думаю она обращается часто и много к кому...

Подруга детства - хороша в детстве, а с наступлением взрослой жизни уже нет дружбы. И если вы не из семьи алигархов, то заняты зарабатыванием денег на свое и детей будущее. Ещё на стадии слов "а вот тебе то хорошо, у тебя папа директор, или квартира есть, а мне вот приходится...." нужно заканчивать дружбу. Для подруги (друга) вы уже предмет зависти злости!
Ваша подруга пользуется вами.

Два раза в год у вас просят денег, вам их дать не проблема, но вас мучают сомнения. Но эти деньги вы всё равно даёте. Может быть, как вариант - принять решение просто давать деньги, отказаться от мысли перевоспитать подругу и таким образом закрыть для себя этот вопрос. Тогда всё останется как сейчас, но зато вы перестанете мучиться сомнениями.
Альтернативы: так же давать денег, продолжая от этого страдать; вовлекаться в ситуацию подруги намного сильнее и с непредсказуемым результатом; порвать отношения полностью. Я бы выбирала межу последним вариантом и тем, что предложила первым.

Ни в коем случае не надо тащить таких! Проверьте я знаю о чем говорю... Избавлялась несколько лет от таких "друзей" которые жаловались на жизнь и которым приходилось помогать. Они не меняются ... Вы пошлёте - пойдут искать других добреньких.
Помогать людям надо безусловно, но ситуативно - у меня, например, друг лишился дома из-за боевых действий в приграничном районе - разово помогла и ощутимо, но он, напротив, никогда не жаловался и ещё отбивался от нас с нашими деньгами ...
5 детей? Есть же отцы да и наверное льгот достаточно, тот же мат капитал - пусть купит квартиру на него и сдает - вот и доход.
Тем более если вас ситуация мучает надо аккуратно прекращать общение совсем

Нет у Вас подруги.Вами пользуются и манипулируют.Она взрослый человек, который принял решение плодиться.

Джес, в эту ситуацию она сама себя загнала.Детей содержать должны родители.Где папы?Бабушки и дедушки со стороны отцов?Или мама партеногенезом размножалась? Друг-это не спонсор.

Ну так не давайте денег. Дайте удочку. Попросит дотации, а вы ей список вакансий, куда можно идти работать, пока дети в садиках/школах. И скажите, что у вас денег - ноль целых, ноль десятых, сами последний хрен с солью доедаете.

Автор в течении многих лет самоутверждается за счет «неблагополучной» подруги, бесконечно культивируя в себе идею о превосходстве. Не факт что та подруга вообще что-то просит. Если честно, эти все абстрактные рассуждения о старте карьеры, имея тройняшек (ад адский, автор, вы себе даже не представляете как это тяжело психологически и физически), просто абсурдны. Вы сами решили ей помогать, да и вряд ли вы ее прямо обеспечиваете, разовые донаты вы можете прекратить, если вас это тяготит. Я в упор не вижу вины этой подруги, ну да, у нее другая жизнь, другие обстоятельства, мне такое тоже не близко, но ведь вы сами присутствуете в ее жизни, не она же к вам приходит с 5 детьми и требует денег? У вас изначально к ней странное отношение, вот в молодости гуляла, когда я! сама! На бюджет!!!! Ну так и оставьте ее в «молодости», и общайтесь с такими же успешными успехами как и вы.

Попробуйте предлагать ей нематериальную помощь, вдруг она правда захочет выйти из своей ситуации? Ну а если не захочет, то сама перестанет вас беспокоить, поняв, что легких денег не получит

Ле, не думал, что встречу другую ЛеСичку :p

Бездетные комментаторы обсуждают старт карьеры с пятью детьми. Вы о чем вообще, 5 детей до школы минимум не оставят у этой бедной женщины и часу свободного времени в день

Сократить общение совсем 🙅🏼‍♀️

Джес, не обязательно делать крутую карьеру, на это и без детей далеко не каждый способен. Но элементарно работать она может! И с учётом получаемых пособий ей будет хватать на жизнь.

Undisclosed, а вы бы взяли на работу женщину 35 лет без высшего образования, практически без опыта работы, у которой пятеро детей, причём трое детсадовского возраста?

Lutera, так это смотря на какую работу. Во-первых, при чём тут в/о, и без вышки работ полно. Во-вторых, вопрос не в том, сколько детей, а в том, можно ли их с кем-то оставить. В посте не сказано, что у подруги автора нет род-ков, и детей некуда девать. Там только то, что в саду дети болеть будут - а это так себе аргумент. Поболеют и перестанут, многие через это проходят.

Undisclosed, в посте написано, что подруга автора осиротела в 16 лет и числится матерью-одиночкой. Пятеро детей и ещё тройняшки, даже представить страшно, как она с ними справляется. "Поболеют и перестанут" - пятеро по очереди.

Lutera, а знаете, почему одиночки? Так пособие платят.

Helena, я понимаю. Но всё равно пятеро детей, тройняшки детсадовского возраста, на мой взгляд, это очень сложно. Какая там карьера, вообще не представляю, когда и кем ей работать. С ума бы не сойти.

Lutera, в тот же сад пойти уборщицей или помощником воспитателя.
А вообще, у нас в офисе убирала женщина через день, в другие дни у неё другие объекты были. Работала она исключительно до обеда либо после 18/19.00 когда у клерков заканчивался трудовой день. Милостыню не просила и подачек не ждала.

Юлия, мне кажется, в реальной жизни всё может оказаться сложнее, чем в интернете. Кто захочет брать её помощником воспитателя без пед образования и опыта работы, зато с пятью детьми? Да и рабочий день в среднем с восьми утра. А ей ещё пятерых собрать, накормить, отвезти... У женщины в вашем примере вряд ли было пятеро маленьких детей, раз она могла работать после шести/семи вечера.

Автор, я не оправдываю поведение подруги и не считаю, что должны вы ей деньги давать. Но прийти на тж с этим вопросом тоже изначально нечестно, потому что аудитория ориентирована на деньги, а не на семью с большей вероятностью. Вы не позволяете обесценивать свои достижения и это правильно и здорово. Но вы обесцениваете проблемы вашей подруги, а это уже неправильно. Остаться сиротой в 16 лет – страшно. Жить на пенсию или в приюте? Вот так сразу взяться за ум? Невозможно. Приосаниваться на фоне подруги просто нечестно, и наверняка все эти годы вы тоже извлекали выгоду, поднимая свою самооценку, только выгода была не материальной.

kuskus, беда, мрак.

А вы для нее точно подруга? Склоняюсь, что она у вас пострадала и деньги взяла, у другого потом взяла, у третьего потом поняла и тоже взяла. Так и зарабатывает. Хотела бы что-то изменить - другие бы разговоры вела

Есть зайка -найдется и лужайка - вероятно так сейчас мамашки и думают. Не понимаю, не принимаю это.

Rufinale, факт в том что эти пять детей вырастут
несмотря на ужасное финансовое положение и вообще глупость мамашки - они вырастут и станут людьми. А теперь расскажите где тут не нашлась лужайка

Вот честно.
Каждый сам в ответе за свои поступки и мышление.
Никто не придет и не подаст вам на блюдечке.

Вы автор, сами простроили свою жизнь.
Ваша «подруга» почему в кавычках, потому что не получается иначе охарактеризовать ее как личность, избрала свой путь.
Вы ей ничего не обязаны.
Как и она вам.

Дружба строится на доверии, поддержке и взаимоуважении.
В данном случае, вас просто используют.
Увы это так.
Причем самым популярным способом, финансовым.

Это не дружба, это ваша жалость к ней, а у нее чисто потребительское отношение к вам.

Долой таких людей из жизни, вы заслуживаете более преданных и ответственных подруг.

А сидеть и ныть о 5 детей и печальном положении может каждый.
Нужно было раньше думать о контрацептивах и о возможностях реализации будущего поколения.
Есть выбор и есть последствия.

Пора вырасти и начать мыслить разумно.

Я бы тут посмотрел на религию.
Там , у всех, "накорми нищего" - не организуй ему жизнь, не научи ... а просто помоги.

Если напрягают не деньги, а "правильно ли это" - то с точки зрения большинства религий правильно. Вы делаете благое дело.

Если денег нет и желания нет - то можно и не помогать или помогать меньше.
Сомневаюсь я в возможности "пинка" с вашей стороны. Если 5 детей и такая жизнь ее не мотивируют, то вряд ли ваши 2 НЕ-начислений смогут

Ну. У меня был "друг", который вечно просил денег. Все наше общение со временем свелось к его просьбам. А когда я сказал ему выйти на работу (он таксист), он сказал, что я только и думаю о деньгах. Я решил, что с такими людьми лучше не общаться.

kuskus, о достижениях подруги можно будет судить не раньше, чем ее дети вырастут, вот тогда будет видно, чего она добилась. Родить ребенка могут примерно 95% женщин на планете, а вот нормально вырастить и воспитать...)

Я бы с 5 детьми точно работать не смогла. Комментаторы, пишущие, что легко «много нарожать» - вы в этом уверены?))

Я как-то помогала финансово в трудные времена своим родным. Как показала практика, когда мне была нужна их помощь, получила лишь игнорирование и безразличие. И это близкие люди. А про друзей и подруг вообще не может быть и речи. Я если и прошу денег у подруг, что бывает крайне редко, то всегда возвращаю в срок, а бывает и раньше. Потому что деньги портят дружбу. Хочешь потерять друга, займи ему денег. Лучше надеяться только на себя.

Вообще, тут как бы вопрос к вам, если вы хотите облегчить жизнь себе, для этого да, можете ей дать непрошеный совет или вариант подзаработать.) Но ведь она то просит у вас не этого, ей удобно то, как она живет, и она ничего менять не хочет, и вам нужно признать и принять это. Вы пишете Я, Она- вы сравниваете, зачем? Сравнение- это начало конца. Люди все разные, и всему в этом мире имеет место быть. А вот уже вам решать, для чего есть место в вашей жизни. Эту подругу остаётся только принять, люди не меняются.

Шлите подругу лесом. Помочь можно, если только и правда что случилось. А так - сорри, но нет. У меня была такая школьная подружка, вечно нудела, как повезло мне (отчим богатый) и как трудно ей. Ее семья и правда жила скромно. Но не моя в том вина. Да и отчим мой богатый да, но не про мою честь. В общем, каждому - свое.

Удивительно здесь то, что вы продолжаете называть ее подругой: видитесь редко, в общении один токс и нытье. Забудьте, забейте, у вас что, в новой жизни достойных вашей дружбы людей нет?

Кайф помогайте, не кайф не помогайте.

Благодарите судьбу что у вас есть возможность помогать, а не то чтоб вам помогали.

Если решите порвать с ней, делайте так чтоб она от вас шарахалась, позвоните денег занять, ухажеру ее подольше улыбнитесь чтоб она заметила, врага не нажимаете.