«Пытаюсь кому-то что-то доказать, оставаясь обиженным»: как перестать обесценивать себя
Признания читателя и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Противоположный пол и взаимоотношения с ним мне видятся источником проблем, ненужных переживаний и обесценивания себя самого.
Это выражается в закрытости и внутреннем одиночестве, несмотря на то, что у меня множество знакомых. У меня появилось ощущение пассивного суицида, будто я просто тяну время своей жизни, отгородившись от всего.
Причинами этого стали, скорее всего, ранняя смерть отца, гиперконтроль со стороны мамы с постоянным внушением, что мне много нельзя, но при этом я очень способный и талантливый. В пубертате все это проявилось в отношениях с противоположным полом, когда я был готов на многое, но не знал как.
Окружающие меня недооценивают, я обижаюсь на них и постоянно стремлюсь доказать свою ценность. Это мне мешает и даже делает невозможными непринужденное общение с людьми и дружеские отношения.
Чтобы справиться с этим, я пробовал и пробую множество творческих и спортивных занятий. Сейчас это регулярные пробежки и занятия вокалом. Не покидает ощущение, что так я пытаюсь либо убежать от чего-то, либо заполнить внутреннюю пустоту, либо кому-то что-то доказать, оставаясь обиженным.
В последние месяцы психоэмоциональная подавленность стала причиной ухудшения вокальных результатов, а мне это важно. Вообще, я стал менее суетлив, принял себя, но это стало причиной потери всех эмоций, за исключением раздражительности.
Какие адаптивные механизмы появляются в детстве
Вы описываете сложную ситуацию. С одной стороны, вы не хотите проявлять свои чувства к противоположному полу. С другой — именно это доставляет дискомфорт, неприятные эмоции.
Возможно, проблема действительно коренится в детстве. Вы упоминаете о внезапной смерти отца и о гиперопеке матери. Из-за этого могли сформироваться определенные паттерны поведения.
Дело в том, что все наши реакции и способы вести себя в тех или иных обстоятельствах в какой-то момент служили нам во благо. Например, нужно было сидеть тихо и не высовываться, чтобы не обратить на себя гнев взрослых. А позже, при других обстоятельствах, эти же алгоритмы оказывают нам медвежью услугу. Например, если человек хочет двигаться по карьерной лестнице, то сидеть тихо и не высовываться, как когда-то в детстве, уже нельзя.
Иногда от отживших адаптивных механизмов бывает сложно избавиться. Нужно прожить свои чувства, обнаружить и признать раненую часть психики и только после этого осознанно менять свое поведение. Но для этого я все же настоятельно рекомендую обратиться к специалисту.
Вы пишете, что мама в детстве внушала вам, что вы «умный и талантливый». Зачастую такие установки приводят к тому, что у человека развиваются выраженные нарциссические черты. Они есть у каждого человека, но у некоторых становятся определяющими. Согласно некоторым гипотезам, завышенные ожидания родителей — одна из причин развития нарциссизма.
Человек с выраженными нарциссическими чертами может разрываться между двумя полюсами — «я великий» и «я ничтожный». Ему бывает сложно общаться с людьми, так как они для него — лишь фон для того, чтобы он мог проявить свое величие или ничтожность. Его внутреннее состояние зависит от внешних обстоятельств и оценки. Но из одного письма нельзя сделать вывод, ваш ли это случай.
Как перестать обесценивать чувства — свои и других людей
Похоже, обесценивание своих и чужих эмоций — это ваш адаптивный механизм. В какой-то момент он был эффективным, но сейчас — уже нет. Отрицать ценность отношений с противоположным полом становится все сложнее. Вы также пишете о том, что «бежите от настоящей жизни». Вот о чем стоит подумать, чтобы изменить ситуацию.
Спросите у себя, какая она, эта настоящая жизнь для вас? Чего именно вы хотите? И что вам мешает достичь желаемого?
Задайте вопросы интересующим вас людям. Как проверить, верна ваша проекция или нет? Очень просто — спросить. Если сложно сделать это напрямую, можно сначала сказать о своих переживаниях и пояснить, с чем они связаны.
Фраза может звучать примерно так: «Я сейчас несколько смущаюсь, потому что мне кажется, что мне нужно тебе что-то доказать…» Уже этого обычно достаточно, но можно добавить: «Так ли это? Что ты думаешь по этому поводу?» Не ждите определенной реакции — посмотрите, что будет. Как вам ответ, который вы получили?
Выпишите свои достижения на сегодня, чтобы сохранить ощущение собственной ценности и значимости. Носите этот список с собой и не забывайте пополнять его. Заглядывайте в него хотя бы мысленно, если чувствуете, что проваливаетесь на фоне другого человека.
Подводите итоги дня. Наше текущее состояние очень влияет на то, как мы оцениваем события в прошлом и замечаем ли их вообще. Зафиксируйте эти события в дневнике, чтобы не растерять их, ведь именно они в итоге и составляют нашу жизнь.
Честно подмечайте, что вы успели за сегодня, что принесло вам радость. Писать про нее стоит обязательно, так как это удерживает от обесценивания самой жизни, ее течения. Из итогов дня складывайте итоги недели. Потом — месяца. Потом — года.
Обдумайте вариант групповой терапии, не стоит игнорировать ее возможности. Тут у вас большое преимущество, так как психологией интересуются в основном женщины, обычно в группах дефицит мужчин, и их набирают охотно. А ведь это именно то, что нужно для ваших целей: потренироваться в общении с женщинами, почувствовать себя в контакте с ними. Скорее всего, это будет непростой опыт. Но я уверена — терапевтичный.
Один из создателей групповой психотерапии Карл Роджерс описывал действие группы таким образом: человек в атмосфере безопасности и принятия начинает открываться для других и для себя самого. Другие члены группы служат ему чем-то вроде системы зеркал, они подсвечивают ему то, чего он сам, возможно, не замечает.
Картина становится более полной. Не только ваших представлений о том, какими бывают женщины. Но и о том, каким вы можете быть рядом с ними. Этот путь может оказаться полным открытий о себе и других.
