«Мама прививает мне мышление пожилой женщины»: как избавиться от гиперконтроля
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 18 лет, я студентка музучилища. Семья полная: папа, мама, я и младшая сестра.
Маме 49 лет, и она ведет себя как ребенок или эгоист. Недавно ей нужна была помощь с компьютером, и я спокойно попросила несколько минут, чтобы доделать задание. Все закончилось скандалом: мама заплакала и ушла, а когда я позвала ее, она послала меня. Когда мы с папой и сестрой сели играть, мама стала пинать меня ногами и называть мразью. Она требует к себе внимания, как ребенок. Мне надо забить на учебу, друзей, личную жизнь и проводить время с ней.
На первом-втором курсе я страдала от ее гиперконтроля. Когда уроки заканчивались, она сразу писала мне, спрашивала, еду ли я домой. Если я шла прогуляться по парку с друзьями, мама говорила, что она не позволяет себе гулять с друзьями после работы или покупать шоколад. Сравнила меня, девочку, с собой…
Часто замечала, как мама прививает мне мышление почти пожилой женщины. 49 лет, конечно, еще не пожилой возраст, но она иногда ведет себя как бабушка.
Выполнение домашки превращалось в какой-то цирк. Как только мама замечала, что я села за стол, так сразу начинала от меня что-то требовать. Она была бескомпромиссной, как будто не понимала, что я студентка и мне надо учиться.
Если маме что-то надо, она не готова ждать ни минуты: либо делай сейчас, либо скандал.
Дома почти никогда не получалось сосредоточиться, в итоге приходилось заниматься домашней работой в училище.
Мама никогда не умела утешать, успокаивать. Когда я ей на первом курсе пожаловалась, что сольфеджио сложное, мама равнодушно заявила: «Вылетишь — пойдешь в садово-парковое». Вообще, я хорошистка, очень много сил уходит на учебу. Мама, видя мои оценки и достижения, никогда меня не хвалит, относится к этому равнодушно. А так хочется хотя бы услышать что-то одобрительное.
В детстве были проблемы с отношениями в коллективе, я не могла найти друзей. Часто копировала поведение мамы, ее злобу и эгоизм: в садике и начальной школе могла ударить ребенка, назвать грубым словом. Меня многие считали странной. Сейчас я научилась общаться с людьми, стараюсь реже использовать мамино мышление.
Я верующая, с 16 лет хожу в храм. Понимаю, что непослушание, непочитание родителей, хотя с папой все хорошо в плане отношений, — это большой и тяжкий грех. С детства состою на учете у невролога. Отношения с мамой способствовали многим проблемам со здоровьем. Часто заедала проблемы сладким.
Я пыталась придумать систему, правила, но маме было плевать. Как ей хочется, так она и поступает. Понимаю, что мне нужны сеансы психолога. И маме тоже. Расстройства пищевого поведения, булимия, проблемы с неврологией — все не исчезнет просто так.
Почему отношения матери и дочери ухудшаются
Ваша история вызывает сочувствие, ведь быть ребенком родителя, который не в состоянии справляться со своими аффектами, — настоящий вызов. Похоже, что с возрастом отношение матери к вам только ухудшается: она не может вынести взрослеющую, молодую, полную перспектив дочь.
Вы не написали, есть ли у вас хоть какая-то поддержка от отца, в состоянии ли он остановить вашу маму. Вы даже обратились к вере — это может быть некой метафорой поиска и нахождения Бога-отца, который все-таки утешает, успокаивает, сглаживает все эти трудности, которые очень сложно переваривать самостоятельно.
Это также может быть неким обращением к «чуду», чему-то, что оторвано от нашей реальности, которую очень сложно осмыслить и понять по-настоящему.
При этом у вас высокий уровень рефлексии: вы хорошо понимаете, что происходит, что вы чувствуете, чего вам не хватает и в чем вы нуждаетесь. Это помогает вам не идентифицироваться полностью с вашей матерью и устойчиво переносить эти обстоятельства.
Вы пишете, что впервые столкнулись с трудностями еще в детстве, когда копировали маму и вели себя агрессивно в детском саду. Можно представить, чего вам стоило все-таки сохранить в себе вашу личность и идентичность, хотя и высокой ценой — ценой физического здоровья.
Вероятно, эти проблемы — побочный эффект травматического детства и опыта. Ребенку практически невозможно найти в себе настоящую злость и обиду по отношению к родителю, что бы тот ни делал.
Агрессия может направиться на себя или начать выражаться в симптомах, что случилось у вас рано, когда вы впервые попали к неврологу. Запрет на «неправильные» чувства может в дальнейшем усугублять состояние здоровья.
Вы не сможете изменить мать, несмотря на то, что, кажется, вы на это надеетесь. Сейчас вам важно понять, что это вы нуждаетесь в помощи, а от последующих решений зависит ваша дальнейшая жизнь.
Вам решать, посвятите ли вы ее матери, продолжая «обслуживать» ее выходки и ее психическое неблагополучие, или продумаете некий план с учетом ваших возможностей. Например, постараетесь развить свой жизненный и человеческий потенциал, сепарировавшись.
Если вы примете решение об отделении и пути к индивидуальному развитию, боль от самого процесса не будет столь сильной, а вы перестанете быть удобной мишенью для вашей матери. Вам важно увидеть ее клинические трудности, чтобы отделить себя от нее и от этих проблем. Если возможно дистанцироваться физически, снять комнату или переселиться в общежитие, попробуйте этот вариант.
Как можно помочь себе
Попробуйте арт-терапию. Самый простой ее вид — изотерапия. Вам не нужно уметь хорошо рисовать, качество не имеет значения. Важным критерием качества в этой работе будет отражение чувств, эмоций, мыслей на бумаге. Это ослабит переживания.
Для этой техники вам понадобятся карандаши или краски. Сюжет для рисунка может быть любым. Постарайтесь рисовать свободно — так, как это бы сделал ребенок, который не думает о конечном результате, наслаждаясь процессом и доверяя себе.
Посмотрите на результат и попробуйте увидеть ценные для себя символы или элементы, которые проявились в этой невербальной коммуникации. Иногда очень сложно подобрать слова для чувств, которые мы испытываем, и тогда на помощь придет рисунок.
Вспомните свою любимую сказку и попробуйте ее пересказать или записать в вашей вольной интерпретации. Так вы сможете увидеть вашу жизнь через метафоры и посмотреть на нее со стороны. Ответьте на вопросы, какие герои есть в вашей сказке, какую функцию они несут, кого могут олицетворять. Проанализируйте ваши рассуждения.
Подобное осмысление сказки может помочь понять, кто вы и какой жизненный сценарий выбираете. Это тоже важный момент на пути к психологическому благополучию — не только разобраться с травматическим опытом, но и посмотреть на собственный вклад в то, как формируется ваша жизнь.
Попробуйте извлечь что-то полезное для себя из литературы или кинематографа на тему неблагополучных отношений матери и ребенка. Вы увидите, что подобный опыт проживает огромное количество людей. Некоторые истории могут вас вдохновить на то, чтобы не отчаиваться и продолжать свой путь по освобождению себя от травмирующей среды.
Рекомендую посмотреть, например, «Осеннюю сонату» и «Август: графство Осейдж». А из книг — «Дочки-матери. Третий лишний?», «Нелюбимую дочь» и «Мамочку и смысл жизни».
Обратитесь к психологу или психотерапевту. Пройти те или иные трудности в одиночку сложно даже при высоком уровне саморефлексии. Специалист поможет вам справиться с ними, и с учетом подробностей всей вашей ситуации вы совместно разработаете план действий.
Психолог поможет разобраться с вашими тревогами, это сделает вас более стойкой и выдержанной в разговорах с мамой или при взаимодействии. Она, скорее всего, не будет вести себя иначе, но вас это перестанет так сильно ранить.
Желаю вам удачи на этом пути!
