«Мама прививает мне мышление пожилой женщины»: как избавиться от гиперконтроля
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 18 лет, я студентка музучилища. Семья полная: папа, мама, я и младшая сестра.
Маме 49 лет, и она ведет себя как ребенок или эгоист. Недавно ей нужна была помощь с компьютером, и я спокойно попросила несколько минут, чтобы доделать задание. Все закончилось скандалом: мама заплакала и ушла, а когда я позвала ее, она послала меня. Когда мы с папой и сестрой сели играть, мама стала пинать меня ногами и называть мразью. Она требует к себе внимания, как ребенок. Мне надо забить на учебу, друзей, личную жизнь и проводить время с ней.
На первом-втором курсе я страдала от ее гиперконтроля. Когда уроки заканчивались, она сразу писала мне, спрашивала, еду ли я домой. Если я шла прогуляться по парку с друзьями, мама говорила, что она не позволяет себе гулять с друзьями после работы или покупать шоколад. Сравнила меня, девочку, с собой…
Часто замечала, как мама прививает мне мышление почти пожилой женщины. 49 лет, конечно, еще не пожилой возраст, но она иногда ведет себя как бабушка.
Выполнение домашки превращалось в какой-то цирк. Как только мама замечала, что я села за стол, так сразу начинала от меня что-то требовать. Она была бескомпромиссной, как будто не понимала, что я студентка и мне надо учиться.
Если маме что-то надо, она не готова ждать ни минуты: либо делай сейчас, либо скандал.
Дома почти никогда не получалось сосредоточиться, в итоге приходилось заниматься домашней работой в училище.
Мама никогда не умела утешать, успокаивать. Когда я ей на первом курсе пожаловалась, что сольфеджио сложное, мама равнодушно заявила: «Вылетишь — пойдешь в садово-парковое». Вообще, я хорошистка, очень много сил уходит на учебу. Мама, видя мои оценки и достижения, никогда меня не хвалит, относится к этому равнодушно. А так хочется хотя бы услышать что-то одобрительное.
В детстве были проблемы с отношениями в коллективе, я не могла найти друзей. Часто копировала поведение мамы, ее злобу и эгоизм: в садике и начальной школе могла ударить ребенка, назвать грубым словом. Меня многие считали странной. Сейчас я научилась общаться с людьми, стараюсь реже использовать мамино мышление.
Я верующая, с 16 лет хожу в храм. Понимаю, что непослушание, непочитание родителей, хотя с папой все хорошо в плане отношений, — это большой и тяжкий грех. С детства состою на учете у невролога. Отношения с мамой способствовали многим проблемам со здоровьем. Часто заедала проблемы сладким.
Я пыталась придумать систему, правила, но маме было плевать. Как ей хочется, так она и поступает. Понимаю, что мне нужны сеансы психолога. И маме тоже. Расстройства пищевого поведения, булимия, проблемы с неврологией — все не исчезнет просто так.
Почему отношения матери и дочери ухудшаются
Ваша история вызывает сочувствие, ведь быть ребенком родителя, который не в состоянии справляться со своими аффектами, — настоящий вызов. Похоже, что с возрастом отношение матери к вам только ухудшается: она не может вынести взрослеющую, молодую, полную перспектив дочь.
Вы не написали, есть ли у вас хоть какая-то поддержка от отца, в состоянии ли он остановить вашу маму. Вы даже обратились к вере — это может быть некой метафорой поиска и нахождения Бога-отца, который все-таки утешает, успокаивает, сглаживает все эти трудности, которые очень сложно переваривать самостоятельно.
Это также может быть неким обращением к «чуду», чему-то, что оторвано от нашей реальности, которую очень сложно осмыслить и понять по-настоящему.
При этом у вас высокий уровень рефлексии: вы хорошо понимаете, что происходит, что вы чувствуете, чего вам не хватает и в чем вы нуждаетесь. Это помогает вам не идентифицироваться полностью с вашей матерью и устойчиво переносить эти обстоятельства.
Вы пишете, что впервые столкнулись с трудностями еще в детстве, когда копировали маму и вели себя агрессивно в детском саду. Можно представить, чего вам стоило все-таки сохранить в себе вашу личность и идентичность, хотя и высокой ценой — ценой физического здоровья.
Вероятно, эти проблемы — побочный эффект травматического детства и опыта. Ребенку практически невозможно найти в себе настоящую злость и обиду по отношению к родителю, что бы тот ни делал.
Агрессия может направиться на себя или начать выражаться в симптомах, что случилось у вас рано, когда вы впервые попали к неврологу. Запрет на «неправильные» чувства может в дальнейшем усугублять состояние здоровья.
Вы не сможете изменить мать, несмотря на то, что, кажется, вы на это надеетесь. Сейчас вам важно понять, что это вы нуждаетесь в помощи, а от последующих решений зависит ваша дальнейшая жизнь.
Вам решать, посвятите ли вы ее матери, продолжая «обслуживать» ее выходки и ее психическое неблагополучие, или продумаете некий план с учетом ваших возможностей. Например, постараетесь развить свой жизненный и человеческий потенциал, сепарировавшись.
Если вы примете решение об отделении и пути к индивидуальному развитию, боль от самого процесса не будет столь сильной, а вы перестанете быть удобной мишенью для вашей матери. Вам важно увидеть ее клинические трудности, чтобы отделить себя от нее и от этих проблем. Если возможно дистанцироваться физически, снять комнату или переселиться в общежитие, попробуйте этот вариант.
Как можно помочь себе
Попробуйте арт-терапию. Самый простой ее вид — изотерапия. Вам не нужно уметь хорошо рисовать, качество не имеет значения. Важным критерием качества в этой работе будет отражение чувств, эмоций, мыслей на бумаге. Это ослабит переживания.
Для этой техники вам понадобятся карандаши или краски. Сюжет для рисунка может быть любым. Постарайтесь рисовать свободно — так, как это бы сделал ребенок, который не думает о конечном результате, наслаждаясь процессом и доверяя себе.
Посмотрите на результат и попробуйте увидеть ценные для себя символы или элементы, которые проявились в этой невербальной коммуникации. Иногда очень сложно подобрать слова для чувств, которые мы испытываем, и тогда на помощь придет рисунок.
Вспомните свою любимую сказку и попробуйте ее пересказать или записать в вашей вольной интерпретации. Так вы сможете увидеть вашу жизнь через метафоры и посмотреть на нее со стороны. Ответьте на вопросы, какие герои есть в вашей сказке, какую функцию они несут, кого могут олицетворять. Проанализируйте ваши рассуждения.
Подобное осмысление сказки может помочь понять, кто вы и какой жизненный сценарий выбираете. Это тоже важный момент на пути к психологическому благополучию — не только разобраться с травматическим опытом, но и посмотреть на собственный вклад в то, как формируется ваша жизнь.
Попробуйте извлечь что-то полезное для себя из литературы или кинематографа на тему неблагополучных отношений матери и ребенка. Вы увидите, что подобный опыт проживает огромное количество людей. Некоторые истории могут вас вдохновить на то, чтобы не отчаиваться и продолжать свой путь по освобождению себя от травмирующей среды.
Рекомендую посмотреть, например, «Осеннюю сонату» и «Август: графство Осейдж». А из книг — «Дочки-матери. Третий лишний?», «Нелюбимую дочь» и «Мамочку и смысл жизни».
Обратитесь к психологу или психотерапевту. Пройти те или иные трудности в одиночку сложно даже при высоком уровне саморефлексии. Специалист поможет вам справиться с ними, и с учетом подробностей всей вашей ситуации вы совместно разработаете план действий.
Психолог поможет разобраться с вашими тревогами, это сделает вас более стойкой и выдержанной в разговорах с мамой или при взаимодействии. Она, скорее всего, не будет вести себя иначе, но вас это перестанет так сильно ранить.
Желаю вам удачи на этом пути!
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
