«Боюсь, не смогу справиться с болью»: как пережить самоубийство близкого
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Друзья посоветовали написать о том, что со мной произошло.
27 апреля этого года мой муж наложил на себя руки. Мы были десять лет в браке, у нас две девочки — шести и восьми лет.
Каждый день просыпаюсь и ложусь спать с дикой болью. Боюсь, не смогу с ней справиться. И врагу такого не пожелаю.
У нас были трудности — как и у всех, в основном финансовые. Все можно было решить. У нас бизнес, своя квартира, машина, пусть и не новая. Знаю, что у людей в тысячу раз проблем больше — и живут как-то, справляются.
Понять не могу, как можно было бросить деток, жену, маму, сестру, моего старшего сына, которого с восьми лет воспитывал и который в тот момент служил в армии. Оставил нас с долгами. Разве так поступает мужчина, муж, отец?
А ведь всю нашу совместную жизнь из его уст звучали такие красивые и пламенные речи о любви! Он так был благодарен, что я появилась в его жизни. И в итоге все зря и все — обман. Любящий человек не может причинить такую боль, зная, что у его половинки и так была тяжелая жизнь.
Я ведь из детдома, меня только в восемь или девять лет удочерили. Были тяжелые отношения с родителями, я пережила смерть матери, предательство и избиение от отца моего старшего сына. Как можно было не подумать о нас, как?!
Евгения Лютова
клинический психолог, преподаватель психологии, экзистенциальный психотерапевт
Почему осознание утраты происходит не сразу
Искренне сочувствую вам. Друзья правы: вам стоит чаще рассказывать о том, что у вас на душе. Чем больше у вас эмоций по поводу потери, тем чаще вам нужно говорить о своих чувствах.
Сейчас вы испытываете злость и обиду на супруга. Не вините себя. Вы проходите стадию горя, для которой характерно искать причину, крупицы смысла в том, что выпало на вашу долю.
Вы говорите, как резко и сильно изменилась ваша объективная реальность, как ушла почва из-под ног. Вы продолжаете жить, и вам сложно понять супруга, который принял решение уйти из жизни. Возможно, в его поступке не нужно искать рациональное зерно или логику. Горизонт событий в момент переживания очень сильных негативных эмоций сужается — поведение человека диктуют эмоции.
Переживаемый вами процесс горевания многоступенчатый. Он длится в среднем год-полтора. Но любая его стадия способна затянуться. К тому же возможны откаты на предыдущие.
Острая стадия горевания — самая тяжелая. Когда вы писали письмо, вы, вероятно, были как раз в этой точке. Осознание того, что произошло, еще не наступило полностью. Это нормально. Так происходит, если процесс принятия утраты слишком болезненный. Сейчас включены ваши защитные механизмы, которые позволяют снизить тревогу, бессознательные стратегии не дают всем эмоциям обрушиться на вас разом. Один из защитных механизмов — отрицание произошедшего. Так ваша психика хочет отложить проживание душевной боли от потери.
Вам необходима профессиональная психотерапевтическая поддержка, чтобы пройти через кризисный период, — ее можно получить и бесплатно. Воспользуйтесь также помощью родных, друзей — судя по вашему письму, они готовы выслушать вас и посочувствовать.
Если столкнетесь с невыносимыми для вас чувствами, но не готовы работать с психологом или делиться эмоциями с друзьями, обратитесь в группу психологической поддержки. Например, есть специальная группа для людей, переживающих утрату близкого человека.
Как перейти на следующую стадию горевания
Рекомендую использовать приведенные ниже техники, если уверены, что ваше состояние позволяет это. Если сомневаетесь, вернитесь к ним позже, когда почувствуете, что готовы.
Сосредоточьтесь на эмоциях и мыслях, которые у вас появляются, когда вы думаете о вашем покойном супруге как о человеке, личности. Наведите фокус вашего внимания не на бытовую, а на эмоциональную, духовную, интеллектуальную составляющую ваших отношений. Вспомните ваше «мы».
Вероятно, вы столкнетесь с острыми эмоциями: горечью, гневом, болью. Потому что ваше общее «мы» больше не присутствует в реальности. Осознайте, что этого больше не будет. Ваши планы и мечты — все это должно быть перестроено со временем. Для проживания этих изменений потребуются время и силы. Только потом, когда будете готовы, вы сможете наметить новые планы.
Плачьте, если вам захочется. Позвольте себе плакать везде, где вы находитесь. Не сдерживайтесь. Вы имеете право на чувства. В процессе плача снижается напряжение и уровень стресса. А вы тем самым ускоряете прохождение самой острой стадии горевания.
Попрощайтесь с супругом наедине, без лишних глаз. Посетите могилу и принесите туда что-нибудь из его любимых вещей. Проговорите все, что вы чувствуете. Не беспокойтесь о том, как это выглядит со стороны: здесь можно высказать все, что наболело.
Обратитесь к психологу или психотерапевту. Специалист поможет найти силы, чтобы жить дальше. В его задачи на этой стадии работы входит не только эмоциональная поддержка и выслушивание, но и специальные техники для облегчения принятия факта смерти близкого человека.
Одна из таких техник — терапевтическая фотография. В ее рамках вам предлагается, если, конечно, вы готовы, рассматривать любимые фотографии с супругом, предаваться самым светлым воспоминаниям. Проживать снова и снова яркие моменты вашей совместной жизни. Делиться с близкими историями о том, как вы с мужем куда-то ездили, проводили время вдвоем, или рассказывать детям, как были счастливы или поссорились из-за мелочи. Все это поможет осознать произошедшее и оплакать утрату.
Дайте себе время, чтобы принять новую, непростую для вас реальность.
