«Все еще жду сообщения»: как отпустить мысли о бывшем партнере

Признания читательницы и комментарий психолога

32

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Листочек Кедра

тяжело переживает расставание

Страница автора

Познакомилась с парнем в интернете год назад, мы начали встречаться на расстоянии.

После многочисленных ссор в конце января расстались по его инициативе.

Было очень сложно и больно, около недели я ходила как зомби — никак не могла принять действительность, а дальше постоянно ходила в слезах. После того как уладили все вопросы касательно расставания, мы стали периодически списываться, вновь ссорились и прощались.

Самый большой промежуток без общения с ним был два месяца. Недавно он написал, и мы вновь распрощались. На протяжении тех двух месяцев чувствовала себя нормально, но мысли о нем не отпускали ни на день, а также я постоянно чувствовала и чувствую, что он рядом. Были мысли, что мы вот-вот встретимся в моем городе.

По итогам последнего разговора я склонна думать, что он больше не появится в моей жизни, но надежда все еще есть, как и мысли о нем. Прошло столько времени, а я никак не могу его отпустить, прокручиваю какие-то моменты, не всегда приятные разговоры и все еще жду сообщения от него.

Из-за всего этого не чувствую себя свободно. Будто мысли — это кандалы, не позволяющие жить полноценно. Загружала себя делами, старалась как можно больше общаться с друзьями, искала новых знакомств, ходила на мероприятия, связанные с моими интересами. Неоднократно звонила по телефону доверия.

Но я все еще думаю о нем, иногда не могу спать по ночам из-за мыслей. При этом я постоянно их контролирую, но перед сном не на что отвлечься.

Аватар автора

Евгения Лютова

клинический психолог, экзистенциальный психотерапевт

Страница автора

Почему сложно переживать расставание

Отношения, в которых вы себя нашли, дарили вам положительные эмоции и надежды. Но они завершились — и вы себя потеряли. Сейчас вы ощущаете себя уязвимой и привязанной к недавнему прошлому, где вам было хорошо.

Вероятно, боль, которую вы испытываете, связана с тем, что вы, как и все люди, склонны многого ожидать от своих партнеров или от людей, которые вызывают у вас симпатию. Ожидания эти, увы, сбываются не всегда. Фантазии о развитии отношений порой остаются лишь мечтами.

Из чувства вины или от скуки молодой человек возвращается, чтобы проверить, все ли с вами в порядке. Видимо, он не плохой человек, раз беспокоится о вашем состоянии. Но нельзя забывать, что он уже принял решение о завершении отношений и все, что можно сделать, — отпустить. Сделать это проще, если понять, что вы не вызываете у человека симпатии и держитесь за него против его воли, он вам не принадлежит.

Вы не нуждаетесь в жалости, а невзаимная любовь вас вряд ли устроит. Дайте себе время успокоиться. Не принимайте решений, руководствуясь эмоциями. Будучи в устойчивом состоянии, вы легко сможете не соглашаться на ненужные вам встречи.

Отношения завершены, но у вас появился опыт: теперь вы лучше понимаете риски. Например, что можно влюбиться в красивый образ, которого не существует. Так работает идеализация — один из защитных механизмов психики.

Вас может успокоить также тот факт, что ваш бывший партнер не умер, не исчез. Он просто не хочет с вами больше видеться. Когда эмоции улягутся, вы сможете продолжить общение, если оно будет и дальше приносить удовольствие вам обоим.

Как восстановиться и двигаться дальше

Как бы то ни было, сейчас ваша задача — восстановиться. Вспомните, что вы у себя есть.

Смените обстановку, приберите дома или сделайте перестановку. Квартира — это ваше пространство для жизни. Уделите ему пристальное внимание. Дома вам должно быть комфортно.

Останьтесь дома, особенно если сильно тянет куда-то бежать. Так бывает, когда страшишься встречи со своими переживаниями. Пребывание дома лучше сопроводить информационным детоксом. Побудьте в себе, в мыслях о том, как вы видите свою жизнь. Вспомните, о чем мечтали, и подумайте, как подойти ближе к этим мечтам.

Обеспечьте себе физические нагрузки. Подумали о нем? Сделайте 20 приседаний. Подумали снова? Еще 20. Это не шутка, это действительно отличный способ перестроиться, сбросить даже очень тяжелый эмоциональный балласт.

Расставание может сработать на вас: вы сможете быстрее вырасти над собой и стать лучше. Продолжайте ходить на мероприятия и развивать свои таланты — скорее всего, у вас стало больше свободного времени.

Негативные эмоции при расставании зачастую тоже дают хороший энергетический заряд для новых достижений. Многие уходят в работу или учебу и быстро забывают об эмоциях, сосредоточившись на своих целях в этих сферах.

Как бы ни сложилась жизнь дальше, мысленно поблагодарите молодого человека за приятное время и общение. Не вините себя и не ищите причин, почему и как случилось расставание. Просто примите этот факт и идите дальше.

Редакция
Расскажите, что помогло вам забыть о бывшем партнере:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

"встречаться" подразумевает встречи, разве нет? хотя бы в количестве, отличном от нуля?

36
0
Герой

Вообще-то вы не встречались, а переписывались. И тут я вас огорчу ещё сильнее. В интернете люди при общении чаще всего лучше, чем в реальности. Если вы с ним умудряетесь ссориться постоянно даже без личных встреч, то это низкая оценка и мазохизм. Прикиньте, что будет в реальности, если даже в сети такая жесть?!
Возможно, вы просто боитесь встреч в реальности. Ведь "в сети" можно не ответить, "слиться" когда неудобно и прочее.
Кстати, по описанию вообще похоже на игры абьюзера "далеко - близко, холодно-жарко".
Сядьте и подумайте:
1. Зачем я выбрала отношения на расстоянии?
2. Знаю ли я этого человека, ведь мы не встречались? Или я лишь скандалю с тем, кого придумала?
3. Зачем мне отношения, где мы друг другу выносим мозг? К чему я приду, если это будет бесконечно?
4. Моё отношение это влюблённость или страх быть одной? Или желание чтоб хоть кто-то считал девушкой?
5. К чему это всё приведёт? Болтать на расстоянии прикольно... А свидания? Совместные походы куда-то? Интимная жизнь?
К чему это всё?!!
В общем, рефлексируйте. Пока вы себя в невроз загоняете, и циклитесь там где не стоит. На земле миллиард парней, на минуточку))

23
0

Обычная история, так со всеми бывает. Нужно время и тогда пройдёт. Ну и конечно больше с ним не говорить. И да, "встречаться на расстоянии" - это все как бы... понарошку.
А почему не с кем встречаться лично? Зачем какие-то сомнительные отношения "на расстоянии"?

17

Martin, вообще есть вероятность в таких ситуациях, что человек зависим от эмоциональных качелей, с этим можно работать. Но вы так сформулировали свой ответ, что это вызывает отвращение. Здесь вроде люди пишут ответы, чтобы помочь, а не вые.нуться и унизить противоположный пол)

9
0

Рекомендую книгу "Разрыв" Сьюзен Эллиотт, как раз Ваша проблема. И да - никаких контактов, иначе Ваш прогресс в восстановлении "обнуляется" (и об этом - в книге). Возможно, будет не лишним обратиться к психологу, если не чувствуете, что справляетесь сами (можно найти онлайн)

8

Alexey, и удалить все переписки, чтобы не перечитывать, не пересматривать, не переслушивать

10
Герой

Согласна! С глаз долой из сердца вон, отлично работает, хотя если он в инсте есть, то сейчас легко можно найти и снова скачать фото 🤷😶‍🌫️

Автор, главное не наркоманить на его фото и тексты в каждую свободную минуту, это такое болото... По другому не назовешь, сама вляпывалась...

Желаю вам пережить эти полуфантазийные отношения. Но, не сидите без дела.

Абсолютно согласна с ответом психолога, ГЛАВНОЕ - деятельность, движение, только это спасет вас от тяжёлых мыслей и привычки в них погружаться.

У нас такой механизм внутри оставшийся от первобытного мира. Опасность, стресс - беги, это спасет.

Под "беги" я имею в виду любую активную деятельность, хотя бег иногда тоже лечит не хуже психотерапевта.

Дайте себе время, это сработает.

5
0
Сообщник

У меня один вопрос: сколько Вам лет?

6
Сообщник

Puhnyastik, не, я сейчас абсолютно серьезно. Люди в разном возрасте переживают такие ситуации по-разному. Например, в 17-19 лет я любила (видимо) пострадать от подобных токсичных отношений. Но вот в 25 для меня это было бы уже неприемлемо.
Возможно, это лишь этап становления Вашей личности, но если, например, Вам глубоко за 30 - тут уже нужно поработать с психологом.
Автор, расскажите о своем возрасте.

13

Puhnyastik, вы абсолютно правы

0
0

Понимаю, с кем не бывало.

Самый лучший, проверенный и максимально полезный способ:

Выберите максимально интересное вам направление и начинайте туда развиваться. А лучше несколько. Станьте очень классной в чем-то.
И вам хорошо, и бывшие будут локти кусать, что приносит некоторое удовлетворение. Не сравнимое, впрочем, с радостью от собственных достижений)

А когда вы переходите на уровнь выше, там и люди вас ждут высокоуровневые.
О бывших таким образом забываешь насовсем, потому что просто перерастаешь их.

6

Гипножаба, причем в моем случае я такое начала неосознанно проворачивать еще подростком, чтобы что-то доказать сомнительным бывшим. И только потом поняла, что потом эти бывшие всегда приходили обратно, а мне уже не до них было и это перешло в русло осознанного переключения с личных переживаний на личностный рост)

2
Герой

Гипножаба, о, это похоже на освойте новую профессию)
не ну подростком-то да, когда кроме школы 5 часов в день тебе делать нечего, ты упиваешься ресурсом, который девать некуда, то можно и "стать классной в чем-то")
А когда у тебя работа по 8(ха-ха, восемь))-12 часов, быт, то интересно поглядеть, как "становятся классными в чем-то".

1

Martin, это значит, что я не люблю людей с раздутым самомнением и пренебрежением ко всем остальным)

6
0

Одно из самых распространенных заблуждений, которое я встречал у людей: "если по сети мы не можем найти общий язык - что же будет в реале..." - "аргументация" для слива.
На самом деле это вообще ничего не значит.
Объяснение банально и очевидно:
По сети люди гораздо больше общаются с образами друг друга, а не друг с другом, отсюда куда более высокие вероятности недопониманий и превратных толкований.
Это я так, к слову)
А насчёт бывшего - даже в слове подсказка, указывающая на прошедшее время 😏

5

Martin, вы очень догадливы, учитывая, что я пишу о себе в женском роде)) Вот и вернулись к тому, с чего начали. Сначала излечитесь от женоненавистничества, тогда с вами можно будет вести диалог. А до тех пор, думаю, нет смысла)

4

Martin, для начала перечитайте, пожалуйста, свой первый комментарий. Возможно, вы все же увидите, что он, во-первых, обесценивает проблему автора темы и, во-вторых, оскорбляет женщин. И в нем, и в вашем втором ответе сквозит чувство превосходства, на мой взгляд, ничем не обоснованное. Хотя бы потому, что вы гребете всех под одну гребёнку, и это не выглядит умным.
Бить я никого не собиралась и вашу претензию не понимаю)

3
0
Герой

1. Повышайте вашу самооценку - начните ходить в спортзал, займитесь собой(косметика, прическа, всяческие процедуры) ради себя. Чтобы лучше себя чувствовать.
2. Изучайте себя. Почему вам нужен этот парень? Какие чувства он вызывает, почему эти чувства? Что он вам дает, что вы ему даете. Выписывайте на листочек и анализируйте. И в целом старайтесь больше наблюдать за собой, что и как на вас оказывает влияние, какие чувства у вас вызывают те или иные события.
3. Общайтесь с другими парнями и смотрите как они реагируют и как реагировал он на какое одинаковое событие.
4. Изучайте тему отношений - сейчас много информации, и чем больше узнаете тем более цельная картина будет и меньше будете страдать.

Вы сейчас в зависимом положении. Ваш фокус идёт на парня. Нужно его переключить на себя. Это не просто, но работая в этом направлении вы не только избавьтесь от текущей проблемы, но и перестанете страдать в будущих.

2
0
Герой
Отредактировано

Да, расставаться с притягательным человеком тяжело. Тяга проходит только со временем ( полгода - год. Наверное лучше всего заняться тем, что вас увлечет, и отвлечет от грустных мыслей и заполнит пустоту, и терпеть и ждать когда время залечит душевную рану.

2

Martin, и тем ее вернее губим
средь обольстительных сетей.

1
0
Герой

Вы живете в мире грез и зависите от эмоциональных качелей. Люди зрелые не придают большого значения перепискам, т.к. понимают, что это замена реальной жизни, а уж тем более не будут плакать из-за того, кого ни разу не видели.

1

Humble, скорее автор просто не очень востребована у противоп. пола. Люди, которые не пользуются популярностью у противоположного пола, могут залипнуть даже на случайного знакомого, по принципу "она мне просто улыбнулась, а я уже подумал, что она моя судьба", "он подержал мне дверь и поздоровался, а я уже мысленно вышла за него замуж". Просто потому, что в реальности они никому не нужны, а так хотя бы создается иллюзия, что это не так. Люди, которые интересны противоположному полу, не станут страдать и загоняться из-за какого-то парня или девушки, с которым встречались на расстоянии.

1
0
Герой

Мне помогло сделать над собой усилие заставить перечитывать переписку, я даже сделала пароль, чтобы не попался чат на глаза. Выплакалась, если хотелось, не сдерживалась. Потом, так уж совпало, с приобретением нового телефона, зарегистрировалась в других месенджерах и стала заниматься поиском интересной для себя информации, постепенно вспомнила то, что нравится мне, о чем мечтала (купить и выращивать бонсаи). Решила подсчитывать и хвалить себя за то, что не даю себе вспоминать эти отношения (отвлекаться на что-то другое). А потом, спустя несколько месяцев, забыла, сколько прошло времени, просто потому, что загрузила себя разными делами, где нужно было помнить другое. Да, ещё я старалась меньше обсуждать с кем-то эту ситуацию, чтобы тоже быстрее забыть. Ну, конечно же, для себя считаю, что этот опыт был необходим, мне даже пришлось потом других поддерживать более эффективно, потому что я пережила такое.

1
0

Ничего

0
0

Увы, распространенная история... Выходить из подобных "эмоциональных качелей" хорошо помогает программа "12 шагов". Изначально она разработана для исцеления людей от алкогольной зависимости. Но потом психотервпевты её адаптировали и для других не меньших по силе зависимостей: от человека, игр, работы и т.д. Если еще актуально, могу поделиться контактами специалиста, который работает именно с такими ситуациями по программе "12 шагов".

0
0

Не ищите следы его чувств к вам , их нет! Не ищите...к сожалению и увы

0

Сообщество